Но проблемы все-таки были, правда, отнюдь не «котельного» рода. Главная: где наловить в сопках столько представителей местных коренных наций? А оленей где взять на шесть экипажей? А где арендовать хотя бы шамана с бубном для исполнения «коренных» культурных плясок? Ну, ни одного ведь в округе!
В штабе слушали – постановили – решили следующее: срочно прислать на инструктаж всех матросов, уроженцев Узбекистана и Казахстана – они хоть внешне на коренных, кажется, смахивают. Роль оленей поручили наиболее физически подготовленным и идейно сознательным офицеров (дело-то ответственное, матро-су-мичману не поручишь). В качестве национальной одежды использовать вывернутые мехом внутрь «канадки» (это такая подводницкая утепленная кожаная куртка).
Когда дежурный по въездному КПП доложил в штаб по телефону «Едут!», дивизия была полностью готова к «коренному» дню. Комиссию из штаба флота встретили яркие костры на заснеженным футбольном поле, песнопения Кола Бельды из динамиков, и бившие «копытами» олени, каждый из которых чином не ниже капитана 3 ранга. «Коренные» северные народы в лице узкоглазых узбеков уже держат приподнятыми длинные шесты для управления упряжкой, готовясь шарахнуть по спинам «животных». Гражданское население поселка готовится по специальному сигналу возликовать, размахивая плакатами самой разнообразной тематики: от «Решения съезда – в жизнь!» до «Проезд закрыт» и «Баня на ремонте».
После краткой речи комдива и его зама – политрабочего действо стартовало. Каюры от души шарахнули по спинам «оленей», раздался залп из нескольких ракетниц, а затем – крики «Ура!». Упряжки носились по полю резво и весело, гарнизонные дамы улюлюкали, матросы хлопали в ладоши, и вообще стало весело. Гвоздем празднества было выступление «коренного» северного узбека матроса Дурданбермендыева, который исполнил на большом барабане, позаимствованном в оркестре флотилии в Гаджиево, что-то вроде шаманской мелодии…
Контрольный выстрел
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: «Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом, и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!».
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: «Контрольный выстрел!».
Близнецы
После окончания вуза работал в нем, родимом, еще пару лет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации – типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор каждого должен был пригласить на сцену зала заседаний, чмокнуть в щечку, пожать руку и вручить Грамоту – сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивился – странное какое имя – Бля!.. Думаю, – ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло… Но в бумажке – Бля Иванова, так, значит, и надо – не могли же в деканате так ошибиться…
Картина маслом: торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией… и на весь зал: «Поздравляем единственного победителя юридического факультета… Бля Иванову!!!». Писк со второго ряда: «Я Юля…».
Не убий…
В одном провинциальном театре игралась героическая музыкальная драма – с любовью, смертями и прочей патетикой. За несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Всерьез и надолго. Режиссер – в панике: билетов, как на грех, раскупили много. Является к режиссеру одна молоденькая артисточка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т. д., и т. п. Режиссеру деваться особо некуда, он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену.
Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, моментально обнаружилось, что поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация драмы: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: «Убей меня!»!». И герой должен совершить свое черное дело. Юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: «Убей меня!». Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут…
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское – намучился с партнершей за спектакль! Но, так или иначе, а юная артистка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала
себя заколоть – как по роли положено. Оба стоят. Что делать – никто не знает. В конце концов, артистка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: «Убей меня!». Герой – на нее. А она, с перепугу – опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил – таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: «Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!».
В том же провинциальном театра актер по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: «Блядь, река-то уже замерзла!».
Когда они давали последний спектакль – трезвых среди артистов не было. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: «Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: «Я должен был увидеть твой… – а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!.. И он таки выкрутился: – Я должен был увидеть твой… конец!» – и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..».
И мертвые поползли со сцены…
Охота на тараканов
Проживая в коммунальной квартире сталинского дома, Владимир испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная – тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Вова не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесосом. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Вовчик однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса.
Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда-нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Неизвестно, успел ли Вова принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса, и, оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось, замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв, смекнул Вова.
Смекалка его не подвела.
Билет
Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе «На сегодня» ЖД вокзала. Как обычно – жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять – смерть. Тут подбегает взъерошенная женщина и начинает просить: «Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен». Очередь – реакции ноль. Она бегает, волнуется: «Ну, мне один собачий билет до Москвы… Мне собачий билет…». Тут сзади мужик: «Ну, че ты скулишь? Ты гавкни как следует!». Пустили…