Общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Кстати, самолет летает до сих пор, назло Америке.
Полиглот
Долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей – фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне однажды сосед по номеру в Доме отдыха.
Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался срочный ремонт. И специалист имелся – солдатик срочной службы, который до армии работал электриком.
Одна беда – солдатик ни слова не понимал по-русски. В связи с чем оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковыряясь в проводке.
С помощью другого срочника – толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что «специалист», утвердительно кивнув черепом, (мол, плавали – знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее – взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и, в кульминации – достойный зависти каскадеров, полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать – сыру – землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе – электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдает: «Бляяяяяяяяяя!!! Как пи*дануло!!!».
А вы говорите – изучайте иностранные языки по Илоне Давыдовой…
Строевик
Один сухопутный генерал наводил трепет даже на видавших виды полководцев. Когда он прибывал в часть – туда словно льва запускали – ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность от нарушения формы одежды – до неправильного подхода – отхода мог и уволить.
Однажды обходя очередной раз владения свои, замечает притаившегося солдатика, и ласково подзывает к себе. Солдатик четким строевым марширует и бодро докладывает, что он, рядовой Дудабердыев, по Вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило – это сдвинутая набок пилотка на лысом черепе воина.
«Поправьте головной убор!» – рявкнул он. Солдатик, нимало не смутившись, поднял руки и со словами «Есть!», поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом, и четким строевым исчез в просторах части.
Не расстанусь с комсомолом…
Во времена выполнения интернационального долга на территории Чехословакии в конце 60-х годов произошла следующая история: Идет комсомольское собрание, повестка дня: «Недостойное поведение сержанта – комсомольца Никифорова (пьянство).
Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит батареи, комсомольский актив и невесть как туда попавший совершенно беспартийный старшина батареи Вальков, мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца – командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, весь личный состава батареи прекрасно знает о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу – попробуй что-нибудь вякни – убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: «А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?».
Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и, сжимая огромные кулаки рявкнул: «Гнать его из этого гребаного комсомола!».
Табуреточник
Очередной финт Табуреточника – Сердюкова произошел на Военно-Морском флоте. Как известно, денежное содержание офицеров – подводников составляют примерно 15 000-20 000 рублей (до 2012 года) в зависимости от должности и звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. Пенсионеры Министерства Обороны об этом и не мечтают.
Прошёл очередной пуск «Булавы», с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Табуреточник со своей свитой из паркетных щелкунчиков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Табуреточнику подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. Возникает примерно такой разговор: Капитан: «Ну вроде бы всё отлично прошло…». Табуреточник:
«Да, молодцы!». Капитан: «Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?».
Табуреточник: «Конечно, о чём речь!
Сколько планируете выдать?». Капитан (робко): «Я думаю, можно по 3 оклада…». Табуреточник (багровея и свирепея): «Да вы тут ох*ели совсем!!! Выдать им по 150 000 и хватит!».
Быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан в жизни не бегал.
Новогоднее поздравление
В 2008 году на совещании в Северодвинске на СМП Министр Обороны РФ, бывший заведующий мебельной секции «Гостиного двора» в Санкт-Петербурге, он же маршал Табуреткин, сказал: «Не беспокойтесь, господа моряки, мы будем ваши подводные лодки чинить». Из зала старый капраз крикнул: «Чинят табуретки, а подводные лодки ремонтируют», после чего был удален с заседания. Это дало повод к следующему Новогоднему поздравлению:
Жопа в мыле, грива в лентах – это праздник у военных!
И у них, любимых, бравых, что ни праздник, – то расправа!
В этот год их, как котов, будет трахать Сердюков. Только нас не испугать, зае*ется пыль глотать. Скоро кролик сей опять мебель будет починять…
Разница
Еще со времен царя Гороха была сложная и романтическая профессия – офицер жандармской службы. В те дикие времена сыскным органам никто не составлял планов по раскрываемости, поэтому полицейским и жандармам приходилось трудиться не покладая рук и регистрировать все происшествия в околотке. Однажды приходит в жандармский участок урядник и докладывает: «Господин ротмистр! В реке утопленника выловили!». «Утопленника? А подробнее?». «Утопленника, голого…». «Голого, говоришь? Так это хоть мужчина или женщина?». «Не могу знать, ваше благородие!».
«Как это не можешь знать? Есть же разница!». «Так разницу, ваше благородие, раки съели!».
Цирк
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства – хоть отбавляй. Однажды такой генерал с какого-то дуба свалился в авиационный полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову – Щедрину: – «Разорю! Не потерплю!». И дальше уже от себя: «У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!».
Вдруг, из – под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: «А ты еще кто такой?!». «А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!».
Большая стирка
Служил мой товарищ в ВДВ, и уставал, конечно, первое время сильно особенно в первый месяц службы, когда были в карантине, и готовились к прыжкам. Однажды стоит мой товарищ, дневальным по роте, и спит, прямо на тумбочке дневального, стоя. Те, кто служил, знают, что это вполне реально. Заходит старшина роты прапорщик по званию, который гонял личный состав подразделения как собак. Дневальный по уставу должен был вытянуться, отдать честь и заорать: «Дежурный по роте на выход!». Но этого не произошло по той простой причине, что мой друг спал. Происходит немая сцена, я уже мысленно прощаюсь с другом: прапор шепотом подзывает дежурного по роте и также шепотом приказывает принести ведро воды.
Недоумевающий сержант приносит воду, прапор хватает ведро и обливает с ног до головы спящего друга, после чего прячет ведро за спину. Проснувшийся от такого душа дневальный, еще не поняв что произошло, видя перед собой ухмыляющегося старшину с перепугу вытягивается в воинском приветствии и, вытаращив глаза орет: «Дежурный по роте на выход!». На что прапор, так же, ухмыляясь, спрашивает: «Ну а чего ты мокрый весь?».
И хотя перепуганный дневальный так, и не понял чего он мокрый, но его ответ старшине был верхом солдатской смекалки: «Камуфляж постирал, еще высохнуть, не успел!».
Керосин
Мой товарищ, Александр, служил в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и его авиационный полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапорщик из местных, остальные – матросы и сержанты срочной службы. В деревне, по соседству с гарнизоном, жила мать прапорщика в своем, частном домике. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучилась, а топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти – мало.
Как-то раз ночные полеты завершились около трех часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол, машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных подушек, прапорщик слил с пожарной машины все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. На аэродроме была своя метеослужба и своя метеостанция. Располагалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание мет