15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука – настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей – волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья – мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала – по оси излучения экспериментальной установки – деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул… Помощь пришла вовремя.
19–30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро. 10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе – 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Над стержнем – морда крысы. Она?!. 10-41-04.
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!.. 10-41-05. Вpубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло – мимо переплета. В отличие от Питровича. 10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники – с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил – на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем… Первый следователь беседует за упокой, второй – за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель…
Электроника
В одной лаборатории электронной микроскопии в одном из городов Западной Европы стоит пара электронных микроскопов по миллиону долларов каждый. Лаборатория размещается в подвале, чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены комнаты на первом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из серой пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Однажды на первом этаже рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим лезть в планы помещения или измерять диаметр, было, разумеется, лень. Они подумали, что эта серая пластиковая труба есть не что иное, как выход канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго думая подключили канализацию туалета второго этажа к этой серой пластиковой трубе. Представьте себе состояние заведующего лабораторией, когда, придя утром, он обнаружил не только полностью сгоревший микроскоп, но еще и приличную кучу дерьма в блоке электроники!
Изобретатель
Однажды товарищ заступил в ночную смену и должен был вернуться только утром. Собралось на явочной квартире человек пять и решили они раскумариться. Приготовили полную сковороду кашки из конопли. Как известно, каша из конопли ничем внешне не отличается от обычной, а по вкусу превосходит все каши. Съели они по большой ложке, их вставило и пошли они на улицу прикалываться. Совершенно неожиданно домой вернулся голодный товарищ и, увидев кашу, съел пол – сковороды… Приходят ребятки домой, смотрят… сидит их друг на диване в одних трусах. На ногах ласты, на голове трубка с маской и смотрит команду Кусто…
Этот же товарищ после месячного запоя отчудил. В разгар очередной пьянки вскакивает, разбегается – и головой об угол. Воткнулся с неплохим таким гулом от стены, постоял так, отлепился от угла и глубокомысленно заявляет: «Нет, так не получится». Толпа в комнате наблюдает за ним с легким интересом, даже водку пьянствовать перестали. Товарищ разворачивается – мордочка слегка кровью попачкана – проходит к окну (открыто настежь по причине жары), и прыгает туда щучкой, технично так. Между прочим, седьмой этаж, а внизу асфальт. Секундная немая сцена, кто-то в комнате спрашивает, спокойно так: «Куда это он?». Снизу за окном грохот, потом маты и визги. Народ в комнате продолжает квасить.
Минуты через 3 вваливается в комнату этот товарищ, весьма потрепанный и поцарапанный, с нехилым фингалом, недовольно машет рукой, тихо матерясь, снова садится к столу и тянется за пузырем. Народ продолжает спокойно квасить. Кто-то его спрашивает: «Ты чего?». Машет рукой: «А, хотел одну идею проверить…». Минут через десять ввалились ДНДшники и повязали его и остальных – «За нарушение общественного порядка в нетрезвом виде».
P.S.: Оказалось потом, что грохот был от пробитого козырька над входом в общежитие – деревянная рама и два слоя асбоцементных листов.
Дотрахались!
Однажды случайно оказалась в общежитии МВТУ им. Баумана. С этим моментом совпали 2 события:
1) В кладовке, где были свалены кровати, матрас, какое-то тело открыло окно.
2) Этажом выше еще одно тело курило и бросило бычок в окно.
Дальше понятно: дым, пожар, караул. Все выскакивают на улицу, вызываются пожарные. Приезжают. Вылазят из машины вразвалочку четыре тупые морды, и старшая морда с типично русским акцентом, растягивая слова, заговаривает с нами: «Ну что, горите…?». «Горим!!!». «А че горит-та?». «Матрасы!». И здесь старшая морда выдает: «Дотрахались!».
Нота бене
В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько на конечной станции, а операм очередной «глухарь» совсем не нужен, то «в результате проведенных оперативно – розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности «ребятам на земле». В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий», было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию…
Несчастные водники, осознав, что их сделали «крайними», нашли… яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?». Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся 15.08.1998 года волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией»…
Материал был сдан в архив…
Приказъ
По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. № 372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашена на таковой всъх Штабъ и Оберъ – Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполнена слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницш, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожт мъста. При прощанш съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ Архивъ).
Думай!
В далекие славные времена в СССР в школах был такой предмет НВП (Начальная Военная подготовка). На одном из занятий собирали – разбирали автомат Калашникова. Один из будущих защитников Отечества засунул палец в ружейный пенал. Через несколько минут, с помощью военрука и мата палец с содранной кожей достали…