еостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарных. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукава, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает, что такое авиационный керосин, легко представить что было дальше. Кто не знает – поясню. Видели на кадрах военной кинохроники, как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было то же самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в одно мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики, и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился, и
прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На «разбор полетов» прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: «Все, что создано народом – должно быть надежно защищено… – и от себя добавил – ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!».
Масленица
В приемную одного военного госпиталя поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение детородного органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, пожелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание.
По причине раннего воскресного утра оба они были совершенно голые. Тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, удар сковородкой по голове.
Симулянт
Призвали одного товарища в армию в 1939 году. Тогда по всей стране боролись с симулянтами, то есть признавали годными всех подряд. В одну часть попали две такие жертвы. Один был… ну, просто человек, лишенный памяти.
Он никак не мог запомнить знаки различия и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только в 1943 году). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным.
Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу «Встать! Смирно!», подошел к начальству и начал: «Товарищ…», потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: «Вольно. У нас такие, не водятся».
На следующий день его комиссовали.
Медосмотр
Было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии и Военно-Морского флота. Стоим мы – человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет – там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти.
Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня – кому из этих врачей нужно показать член.
Я наугад указал пальцем в женщину – врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова – с непроницаемым лицом, тонким губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел…
Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: «Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?».
Десантник
Во времена службы в армии в Чехословакии жили мы в центре города Млада – Болеслав в бывшем старинном замке. Некоторые окна выходили на улицу. Под занавес службы начали придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо – мирно, пока однажды нас чуть не поймал дежурный по дивизии. Ну, он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще, мол, раз такое увижу – расстреляю. Ну а нам молодым девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Придумали сумку типа «мечта оккупанта», привязывали ее стропами от парашютов, взятых у соседей десантников, и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз. В тот страшный день дежурным по дивизии был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Просек он, как мы девочек поднимаем, подкрался он потихоньку, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как дисциплинированные воины встали по стойке смирно…
Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
Черная рука
Байка, рассказанная моим товарищем с Камчатки, произошедшая на одном гражданском пароходе, тихо стоящем в бухте одного из Курильских островов, где он имел честь трудиться радистом.
Трудиться в смысле обеда в кают – компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Надо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03.00, то есть глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повыскакивал в чем был, годами выработанная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтенный механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками, и полным отсутствием связанной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего «та-а-ам рука» сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.
Далее с его слов: «Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРНАЯ РУКА-А-А-А…». Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим штурманом бережно соорудили там третьего дня.
Оградка
Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор. Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Виталий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей глазах!
И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.
Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигзагом – прыг да скок.
Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне, сынок!
Свежесть
Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки. Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл». А другой – он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: «Щас посвежает». А сам подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает…
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: «Ах, как хорошо, во посвежало!». Все засыпают… Утро. Просыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-