– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит.
– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – загнуть, все остальное покрасить!
– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.
– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского кедра.
– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающихся на своих тележках.
– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы находимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель, нам его будут защемлять, а мы будем кричать.
– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.
– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.
– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.
– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.
– После команды «Отставить «Товсь!» подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава.
– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
– Американского минера запусти в первый отсек, и он обоссытся от страха прямо на свои белые штаны.
– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.
– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается «кюри на литр» от пол – литра.
– Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.
– Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.
– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье.
– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.
– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!
– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.
– Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.
– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?
– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?
– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.
– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.
– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
– Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.
– Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста – один активный, другой пассивный.
– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.
– У вестового из одежды одни татуировки.
– При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!
– Слово командирское – кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов – руби!
– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.
– Объявление: «Из огнетушителя пить запрещено!». Надпись поперек объявления: «Не знаете вы наших моряков!».
– Команда по кораблю: «Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают – компанию!».
– Резолюция высокого начальника на документе: «Довести до узкого круга ограниченных лиц».
– Совет Командующего флотилией: «Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю».
– Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.
– Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.
– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели – поднятия тонуса.
– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот. Смотри, не перепутай!
– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.
– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.
– Объявление на дверях казармы: «В связи с половым ремонтом вход через задний проход!».
– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.
– Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.
– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: «Товарищ командир! «Ростислав» поднял «хер» (флаг, обозначающий букву Х) и прет на «Екатерину».
– Лучшее поощрение – не наказание.
– Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.
– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.
– Чай выводит из организма шлаки – а водка их там просто сжигает.
– Все знают, что в деньгах счастье, но никто не верит.
– В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.
– И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах – штаб прибывает на атомный ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начинает тщательно запланированный геноцид.
– Товарищ командир! Неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб флотилии на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: «С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?»
– Офицер штаба должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
– Не уходи в себя механик, там тебя найдут в два счета.
– Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли. Заместитель настучал, но я ему достойно отомстил.
– Когда по понедельникам мне докладывают, что какой – то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: «Чихать я хотел на твою простуду, дядя! Ты морду с перепоя покажи!».
– Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: «Любви моей не опошляй своим согласьем, сволочь!»
– Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем – ваши действия?»
– Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль – минорная фуга Баха, так и хочется сказать ему: «Не выделяйся, водку тебе жрать нравится».
– Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше – более одного раза) – это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается!
– Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям – повышенная. Тогда из него будет толк.
– Молодые офицеры – выпускники военно – морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток», ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
– «Бей бабу молотом – будет баба золотом» – гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо запомнить, по голове не бить – бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
– Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба, так и хочется посоветовать: «Скажи отцу – чтоб впредь предохранялся!»
– Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан III ранга.
– По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса «воздух – воздух», за каждую из которых некогда братская Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
– А старпом тяжелого ракетного крейсера «Адмирал Ушаков» обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя Командующего Северным флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда – я все сделаю, но это рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
– Возвращаться из отпуска – увлекательно интересно, сразу бросаются в глаза вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?», но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
– И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
– А я давно замечаю, что наш дивизийный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом «Припять лучистая» угостить, то чернобыльскими яблочками попотчевать. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.