Дверь
Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте дверь!». Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель…
Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было: «Мудаки!!! Входную дверь!!!».
Верность присяге
В академии Можайского на посту у знамени училища стоял курсант – все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было решение партийной ячейки: «За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпускал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять».
На взлет
Дело было лет 10 назад, когда мой товарищ Александр учился в военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники – ГАЗ-66. Отвечал за этот процесс некий прапорщик. Итак, первый урок: залазит Саня в грузовик, садится за руль, прапорщик его и спрашивает: «Водить умеешь?». Товарищ никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: «Конечно, умею! Не 41-й, прорвемся!». К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Саня и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки прапорщик рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась. Саня слегка удивился. Тут надо сделать лирическое отступление: Александр не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины – с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Саня даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто не знал, что надо переключать передачи.
Так вот, Саня удивился и… еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все – равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать ГАЗ-66 отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора утопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев.
Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: «Блядь! Сейчас взлетим!!!».
Страха нет
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними, чтобы за билеты не платить. Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета… Летят… А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета… Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку… Он и говорит: «А мы вообще-то сядем?».
На что летчик изрек: «Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!». И пошел в рубку…
ГОМОсапиенс
В одной войсковой части был командиром взвода старший прапорщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фамилию поменял после такого случая. После школы прапорщиков его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит дежурному: – «Доложи командиру бригады, что для прохождения службы прибыл прапорщик Педик». Дежурный так и докладывает командиру бригады: «Товарищ полковник! Для прохождения службы прибыл прапорщик Педик». Командир был с юмором, и отвечает дежурному: «Пошли его на…, у нас своих гомосеков хватает». После этого прапорщик поменял фамилию.
Олимпийский чемпион
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое упражнение, как прыжок через «коня». Хочу напомнить, что данный спортивный снаряд, несмотря на название, не «игогокал» и гривой с хвостом, не обладал. В остальном же, мало в чем уступал своему тезке, как по росту, так и по длине. В этом же училище, был некий первокурсник, который еще в школе при прыжке, уперся руками не в тот конец h данного снаряда. Соответственно и приземление закончил, не за конем, а именно на нем, получив возможность прочувствовать всю твердость его спины. Сглотнув то, что подкатило от удара к горлу и почувствовав себя на какое-то время кастратом, он стал относиться к данному снаряду как черт к ладану. Одним словом на любой другой снаряд с радостью, а при упоминании коня, сразу впадал в кому.
Но училище военное, а норматив есть норматив. Старший группы, насмотревшись как его подопечный, теряет сознание на подходе к снаряду, принял решение выбить клин клином. Надев на курсанта пояс и привязав к нему две веревки, он заставил двух подручных силой перебрасывать курсанта. После третьей попытки, кое-что начало получаться. Курсант бежал, прыгал на пружинящую доску, закрывал глаза и подлетал вверх, а дальше две пары мощных рук при помощи веревок, забрасывали его, чуть ли не на другой конец спортзала. Весь месяц, он делал именно так, а на вопрос старшего, сможет ли он сам, тут же терял сознание.
Через месяц, должна была быть сдача нормативов. На их приемку, прибыл начальник училища, и еще какие-то «шишки». Проверяли строго по списку, поэтому сделать подлог, не представлялось возможным. Старший группы сказал курсанту так: «Если ты козел, не перепрыгнешь через коня, то весь оставшийся срок учебы, этим самым конем, будешь ты!». Курсант вник, и прыгнул. В полной тишине спортзала, раздался голос начальника училища; «Не понял! Повторить!». Курсант повторил. Опять последовала та же команда, и так пять раз подряд.
Надо сказать, что курсант, прыгал точно так же, как и на тренировках. То есть подлетал в высоту на полтора метра и не касаясь коня руками, перелетал. Как ему это удавалось без веревок, повторить так никто и не смог.
Летная смекалка
Как-то раз экипаж Ми-8, борттехником которого был старший лейтенант Муркин, возил какого-то генерала от инфантерии по точкам необъятного Забайкалья. Все шло великолепно, лампасоносец был доволен. Предпоследний пункт маршрута – один из военных аэродромов Читинской области. Благополучно сели, зарулили на стоянку. Однако вертолет как-то перекосило на один бок. Муркин закрепил трап, выскочил из вертолета и подошел к левой стойке шасси. Проблема ясна – пневматики (то есть шины, по – пехотному) целы, стравила амортизационная стойка. Следом выбрался генерал и поинтересовался, почему борттехник озабоченно чешет репу. Он ее чесал не зря: «Товарищ генерал, сами видите – из амортизационной стойки весь спирт вытек!». «Что потребуется для ремонта?». «18 литров спирта». «За два часа справитесь? Мне необходимо успеть на военный совет округа». «Справимся, товарищ генерал!». Генерала, конечно же встречали местные начальники (пехотные). Приказ был короток: «Мухой доставить 20 литров спирта!». И высокий начальник со свитой усвистели на прибывших УАЗиках.
Через 15 минут примчался взъерошенный подполковник и привез 20 – литровую канистру спирта. Остальное было делом техники. Муркин сбегал в ТЭЧ (технико – эксплуатационная часть) здешнего авиаполка и за бутылку спирта ему быстро закачали в амортстойку… конечно же не спирт, а азот. Последовал доклад генералу о досрочном устранении неисправности. Перед вылетом в Читу генерал построил экипаж «восьмерки» и всем объявил благодарность за умелые и оперативные действия.
Прилетели в Читу. Экипаж прибыл на КДП, ожидая добро на вылет домой. Надо было такому случиться, что в это же время на военный совет прилетел командир эскадрильи и встретился на КДП не только с экипажем, но и с тем самым генералом, который, увидев комэска, спросил: «Твои орлы?». «Так точно, товарищ генерал!». На душе у комэска заскребли кошки. Почувствовал он что-то нехорошее в этом вопросе. «Отличные ребята, я им благодарность объявил, не забудь в карточки внести». «Есть!». На душе у командира отлегло. «Представляешь? У них из амортстойки весь спирт вытек, так они за 40 минут все исправили. Молодцы! Ты их тоже поощри» – сказал генерал и отправился к прибывшему за ним автомобилю. Не успел УАЗик отъехать, как комэска разразился тирадой, высотой с Empair Steit Bilding и длиной не менее чем у Великой Китайской стены.
Все три члена экипажа (командир, правак и борттехник) получили по поощрению в виде огромной среднеазиатской дыни в задний проход.
Не стрелял!
Дело было зимой в правительством забытой деревне. Мужики, в количестве шести, пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и дpугие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Также, как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик – мудила. Предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол, даже если не попадем в медведя, то шума наделаем. Сказано – сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер! Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики, как сговорясь побежали к трактору. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал – взял на нем с места, и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек, который никак не мог запрыгнуть.