– По приказанию Командующего Флотилией на каждом корабле должен висеть шкентель с мусингами, чтобы, упавший за борт матрос, намотал его на себя и повесился на нём, вместо того, чтобы тонуть.
– Доктор! Хочешь по бутылкам пострелять? Нет! Я клятву Гиппократа давал!
– Стоял бы этот часовой с автоматом и долбил бы лёд этим же автоматом, потому, что всё равно стрелять из этого автомата нельзя.
– Для маркировки обуви РБ можете на ботинках вырезать треугольники надеть белые носки.
– Завтра будем отрабатывать нападение собак на часового.
– Если вы будете каждый месяц записывать это в журнал, то он у вас через неделю закончится.
– В Журнале учёта тренировок КБ всё нормально, кроме голой тётки, которая, как я потом разобрался, является календарём.
– Мы всю жизнь ездим по минному полю, а подрываемся на говне.
– …запасы воды на подводной лодке минимум. А конкретно? Ноль.
– Прибытие делегации шефов сводится к пьянке в море, к пьянке на природе, в ДОФе и в гостинице. И боевой дух сводится к духу – перегарному.
– Цель большой приборки на БП – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – всё это выбросить за борт».
– Сегодня нормально прошли парадным маршем только один экипаж. Остальные, как курицы по дерьму.
– На внешнем объекте было всего 5 человек. Из них – 2 лопаты.
– Заключение ВВК: «Ныне заключенный ст. л – т Мудаков попался при совершении кражи из гаража потому, что в соответствии с решением ВВК с диагнозом «Стойкое снижение слуха на левое ухо до 0,5 м» списан с плавсостава».
– Мы совместно с командирами будем распределять те скромные выделения которые происходят.
– Приборка делается так: в левую руку берется ветошь, в правую мыло. Иногда можно меняться.
– Куда наступать? Наступайте куда хотите, но не в дерьмо.
– Закон тыла: «Лучше украсть и молчать, чем просить и унижаться».
– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.
– Помните! Сегодня и завтра нормальное отношение к людям, так как послезавтра выборы.
– Кто не может выйти в море, обязан погрузиться у пирса, чтобы легче было доставать. Я буду старшим в группе пилильщиков леса, но и вы будете у меня пилить ёлки с той стороны, где она толще.
– …и доведите мой приказ всем владельцам автопиздюков.
– Человек на 80 % состоит из жидкости. Ты – из тормозной!
– Братоубийство – это когда минёр убивает барана.
– Помимо Главкома там будет стадо нукеров, которые будут рассованы по всем базам, чтобы копать дерьмо.
– Запись в вахтенном журнале: «Мясо командира утверждаю».
– Я же не Юлий Цезарь, который три дела делал: песни пел, жрал и бабу трахал одновременно.
– Почитал я военную доктрину НАТО – пидарасы!
– Как есть презерватив для предупреждения беременности, так у нас есть меры для предупреждения неуставных взаимоотношений.
– Плохих электриков на корабле всегда убивает током. У нас на корабле тока нет.
– Командир: Ты когда проходил через 7 отсек стук слышал? Командир БЧ-2: Нет. Хотя это от скорости зависит. А я медленно шёл.
– Приказ Командующего Северным флотом говорит о многом, дальше существуют мозги.
– В пожарный расчёт входят 4 человека, лом, песок и вода.
– Культурно – массовые мероприятия матросу нужны не для того, чтобы его развеселить, а чтобы он не сбежал и не замёрз.
– Я вчера ездил на флот и проникся новой ответственностью.
– Мы залезли в жопу, что бы раздирая эту жопу в клочья – вылезать из этой жопы.
– Волка ноги кормят, поэтому сегодня отсюда никто не уйдёт.
– Старпом, как план? План довольно убогий. Нужно сделать его напряжённым.
– Командир: Боцман, у меня лодка всплывает! Боцман: У меня тоже.
– В жизни всё бывает: рождение ребёнка, смерть близкого человека, но возвращение в базу – это самое радостное событие.
– Старлей! Вы из стройбата перешли на флот, а лопату с плеча забыли снять!
– Как Вы понимаете пословицу: «Лес рубят – щепки летят»? Это борьба за экологию и репрессии.
Анекдоты от подводников
НА ФЛОТЕ ЛЮБЯТ ШУТИТЬ, НО ШУТОК НЕ ПРОЩАЮТ!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем командир: – Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. – А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: – Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ командир! Командир: – Поднять перископ!». Штурман с трудом выполняет требуемое: – 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно! – Две торпеды, пли! – Торпеды вышли, командир! – Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз!
Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: – Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого бардака нет… – Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, сходит с ума от рева дизелей. К нему подбегает матрос: – Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! – Прибавить оборотов! – Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем… – Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. – Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный упорный подшипник правого дизеля. Механик: – И не мудрено: второй час по пустыне идем…
Авианосец совершает дальний поход.
Ночь, луна, полная идилия. На страховочной сетке с краю палубы сидит моряк и ловит рыбу. И вдруг вытаскивает Золотую Рыбку. Ну та-ё моё, три желания давай! – Так, – молвит моряк. – Первое желание: 20 литров спирта. Второе: чтобы наша коробка завтра уже была у порта назначения. Ну а третье… да, пускай исполнится первое же желание нашего капитана. Наутро капитан подрывается, глядит в иллюминатор. – Сто якорей мне в задницу, если это Америка!!!
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля, сэр, – мрачно отвечает капитан. – А в каком направлении? – В вертикальном, сэр.
В шлюпке двое после кораблекрушения. – Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
1943-й год, Баренцево море, наш эсминец идёт по своим делам. Вдруг перед ним из под воды всплывает подлодка – ржавая, заросшая, как мамонт. На рубке открывается люк, вылезает тело – бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир, война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Наполеон!!!
Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм… Скверная примета…
Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.
Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!
Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик… Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.