йших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!».
Какое судно самое безопасное? – То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
В Центральном Посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик: «Эй, внизу!». Старпом заглядывает снизу в люк: «Есть внизу!». Сверху: «Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!». Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант: «Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага». И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир: «Ну что там, старпом?». «Да вот, товарищ командир, какой – то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать». «Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю». Командир пролистал несколько страниц: «Та-ак, так-так… Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать». Пролистал еще пару страниц: «Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю…».
Отплытие «Титаника». На причале оркестр, нарядная толпа провожающих. Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато – бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: «Му-Му!!! Му– Му!!!».
Капитан! – Айсберг по курсу корабля! – Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит: «Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10 %. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо…».
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на Боевой Службе на природу смотрели. Думали, думали… Купили льва и львицу, соорудили вольер, вышли в море…. На 68 сутки автономки ЧП: кок пропал! А у львицы морда в крови…. Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует… Лев: «Дура, говорил тебе – не трогай кока! Я заместителя командира по политической части на второй день съел – никто даже не спохватился!!!».
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло: «00.58. Ходовые огни прямо по носу. 01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».
Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. «Не волнуйся, дело не сложное, – с готовностью ответил тот. – Единственное, что тебе придется сделать, – это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшему трапу и смотри, что получится».
Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал: «Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды? «Пиво, сэр!» – вырвалось у одного из матросов.
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением: «Есть какой – нибудь идиот на том конце трубы?». «На этом конце нет, сэр!» – прозвучало в ответ.
Фермер спросил у моряка, где умер его отец. «Он погиб в море во время кораблекрушения». «А где умер твой дед?». «Его смыло за борт, и он утонул». «Тогда на твоем месте – посоветовал фермер – я бы никогда не ходил в море». «А где умер ваш отец?» – спросил в свою очередь моряк. «Он умер дома в постели». «А дед?». «Тоже в постели». «Вот видите – сделал вывод моряк – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель».
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного морского волка: «Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?».
«Айсберг – был ответ – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось».
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер – вербовщик поприветствовал его и спросил: «Как вас зовут, молодой человек?». «Джим Сулливан, сэр!». «Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?». «Да, сэр!». «И где вы хотите служить?». «Я хочу служить на флоте». «Вы умеете плавать?». «Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр!».
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. «Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти».
Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. «А если корабль немагнитный, товарищ капитан?». «Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.». «А если и тот корабль немагнитный?». «Какой такой немагнитный?». «Ну, это, деревянный!». «Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!».
Встречаются в море в надводном положении две подводные лодки: русская и американская. Американский кэп говорит своему старпому: «Смит, постройте экипаж на палубе, надо русских поприветствовать, а то они такие, чего не так, ведь могут и торпеду в борт всадить». Поравнялись обе лодки. На палубе американской стоит по струнке экипаж, кэп на мостике приложив руку к козырьку кричит: «Hello, russian!». Командир русской подлодки подняв ухо шапки – ушанки: «Чего, чего? Хреново покрашено? Эй, в центральном! Боевая тревога! Первый, второй торпедный аппарат к выстрелу приготовить!».
Сентябрь месяц. На пляж санатория «Аврора» приходит вновь приехавший подводник из Гаджиево. Его спрашивают: «Ты чего такой незагорелый? У вас что, на севере лета не было?». «Нет, было. Только я в тот день на вахте стоял».
50-е сутки автономки. К доктору подходит матрос и жалуется, что у него болит одновременно голова и попа. Доктор из трехлитровой банки достает большую таблетку, разламывает об колено и протягивает матросу: «Вот тебе от головы, а вот – от задницы. Но только смотри, не перепутай!».
Офицер в форме приходит в парикмахерскую. Парикмахер начинает его стричь и вдруг спрашивает: «Вы подводник?». «Да!!!». Через минуту снова: «Вы подводник?». «Да!!!». И так несколько раз. Наконец офицеру это надоедает: «Чего вас так моя профессия интересует?». «Да просто мне стричь легче. Когда вы отвечаете на этот вопрос, у вас волосы дыбом встают!».
Русалочка рассказывает Нептуну новости: «А я сегодня хорошее дело сделала!».
«Какое, доченька?». «Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю…». «Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…».
Кэп со старпомом в центральном играют в морской бой. Старпом: «Б-3!». «Ранил!». «Б-4!». «Ранил!». «Б-5!». «Потопил!». «Б-5!». «Старпом, ты только что туда стрелял, ты че?». «Контрольный выстрел! А то, как в прошлый раз скажешь, что корабль был спасен умелым ведением борьбы за живучесть».
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: «Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам – не передумали ли вы, чтобы вас спасали».
Только никаких баб на корабле, они к несчастью. Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в пяти метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: «Фу! Все-таки удалось!». «Это все отлично! – говорит капитан – но вы могли бы подождать, пока мы причалим!».
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: «Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?». «Наливай». Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить. Отвечает попугай: «И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!».
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: «Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка?». Дед: «Кто тебе это сказал?». Внук: «Бабуля». Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… «Сколько раз тебе говорить… «Без-от-каз-ный» корабль, «Без-от-каз-ный»!!!