«Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке – вы же должны оставлять корабль последним?!». «Вы и есть последние – ответил капитан, усердно работая веслами – оставляю корабль вам».
Плывут два мужика по реке на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме. Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело. «Что, не спится? На-ка тогда погреби».
Плывут наши на корабле мимо территории военно – морских учений. В каюте сидит вся комманда, играют в карты. Тут боцман говорит – спорим, что я по столу кулаком жахну, и корабль разлетится к чертям? Вся команда – да ну, да ты че? Ну боцман ударяет по столу кулаком и в это время в корабль попадает торпеда. Корабль вдребезги. Выплывают боцман и капитан. Капитан: «Дурак, ты боцман и шутки у тебя дурацкие…».
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление много раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Это не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!». Фокусник сердился, но ничего не мог сделать: капитанский попугай все – таки… Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник с попугаем чудом выжили и продолжали плавать в море на каком – то бревне. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: «Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!».
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера: «Разрешите доложить, в судне течь!». Капитан: «Откуда известно?». Матрос: «В плавательном бассейне – АКУЛА!».
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия?». Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: «Человек за бортом!».
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный матрос. Подходит такая смазливая итальяночка: «Матросо, чико-поко?». «Нет». «Кастрато?». «Нет». «Сифилито?».
«Нет». «О, кретино замполито!».
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. «Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?». «Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було».
Журналист берет интервью у отставного капитана: «Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?». Старый морской волк, после некоторого раздумья: «Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!».
Капитан судна кричит в машинное отделение: «Эй, механик, какими дровами топишь?». «Как какими? Прямыми!». «Топи кривыми! Поворачивать будем!».
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: «Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!». Из тумана послышался ответ: «Лучше сворачивайте сами. Это – маяк!».
Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? Это не картины, это иллюминаторы…
Северный полярный путь – 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: «Нина Сагайдак» (название судна) не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова!».
Капитан: «Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда!». Боцман спускается на палубу: «Эй! Братва, спорим, своим членом крейсер размозжу!». «Не-е-е-е, не свисти!». Высовывает боцман свой прибор – хрясь о палубу… Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: «Ну ты, шутник боцман, торпеда то ведь мимо прошла…».
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. «Главное, что нужно в море – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты». Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: «Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!».
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: «А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!». «Да, я уже чувствую перископ».
Матрос пишет письмо своим родителям: «Я не могу написать вам, где я сейчас нахожусь. Однако, могу сказать, что я вчера подстрелил белого медведя». Через месяц: «Я не могу вам написать, где я сейчас нахожусь. Однако могу сообщить, что я всю ночь танцевал вчера с танцовщицей живота». Еще через месяц: «Я не могу вам написать точно, где я сейчас нахожусь. Однако тут один мужик в белом халате сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы танцовщицу!».
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: «Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду». Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: «Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!».
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Лейтенант спрашивает старпома: «А правда, что Вас акула укусила?». «Правда». «А куда?». «А вот это уже неправда!».
У молодого 4-го механика плохо работают гидрофоры (постоянно гонят воздух из кранов). Дед вызывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: «Пей! Ну, как же на вахте-то? Пей, говорю!». Выпил. Спирт горло «перехватил». А дед ему заботливо: «Давай быстрее водички набери запить!». 4-й механик открывает кран, а оттуда вместо воды воздух идет. А дед ему: «Вот видишь! А я так каждое утро мучаюсь!».
Рейс. Утро. Просыпается моряк. Не открывая глаза, щупает рукой слева от себя, затем шарит справа. Так никого и не найдя приподнимает одеяло и говорит туда: «Ну, что стоим? Кого ждем?».
Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!». Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!».
В крюинговую компанию приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей: «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!». Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:… «Ну, не может быть, чтобы всё было настолько плохо!». «Не знаю, не знаю! Но, только марка на письме скрепкой приклеена!».
Встречаются два моряка. Поговорили о всяком. Тут один говорит другому: «Мы уже полчаса разговариваем, а ты все время показываешь мне язык! В чем дело?». «Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит».
У старого капитана запор. Он приходит к проктологу и просит, чтобы тот его осмотрел. Проктолог смотрит и молчит. Капитан с волнением спрашивает: «Доктор, что там у меня?». «Да, батенька! Совсем не удивительно, что Вы покакать не можете! Дырочка-то срослась! Задницу Вам зализали!».
Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: «Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле». Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой… В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе. Моряк быстро – быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: «20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке…».
Группа штурманов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути. Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит: «Видите вон ту большую гору?». «Да!». «Так вот, судя по карте мы сейчас стоим на ее вершине!».