Боцмана спрашивают: «Вася, а во что ты вкладываешь деньги?». «Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40 %?».
В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету. «Капитан – лепечет матрос – мы уже дрейфуем третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…». «Это мой долг! – твердо заявляет капитан – обязан покинуть корабль последним».
Морская примета: «Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный».
Девушка спрашивает своего нового приятеля матроса: «Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?». «Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами».
С корабля заметили в море человека. «Эй, не волнуйся – крикнули ему – Сейчас мы спустим шлюпку!». «Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?». «Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!».
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: «Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?». «Брошу якорь, сэр». «А если другой шторм настигнет корабль с кормы?». «Брошу второй якорь, сэр». «А если чудовищный шторм разразится впереди?». «Брошу еще один якорь». «Минутку, минутку, молодой человек!» – остановил его капитан – А откуда вы наберете столько якорей?». «Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов!».
Командир атомной подводной лодки вызывает старпома: «А что это за толчок был минуту назад?». «Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать». «Ну и?». «Нет больше Ниццы…».
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: «Легко!» – достает сто долларов и уплывает. Русский: «Легко! Ведро лука мне!» – давясь, доедает и уплывает. Хохол: «Легко! Ведро лука мне!». Начинает есть. Съел полведра. «Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!». Племя трахает, прошло 5 человек. «Та щеб вы сказились! Давайте лодку!» – достает сто долларов.
Курсант одного из российских военно-морских училищ сдает экзамен. Его принимает адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами. Он просит его назвать три фамилии самых знаменитых в отечестве адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия? Приходит молодой человек в призывной пункт на собеседование. Майор его спрашивает: «Где бы вы хотели служить?». «Я с детства мечтал о море». «Тогда будете служить на подводной лодке». «Только не это!». «Но почему?». «Видите ли, я на ночь всегда форточку открываю».
Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о том, как проходит ее семейная жизнь и каковы ее впечатления от мужа. Та отвечает: «Мой муж моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один бывает дома». «Представляю, как ты страдаешь!» – говорит подруга. «Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своей мамы!».
Ошвартовася корабль к пирсу – все люксы через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное положение, выставил вахту и тоже сошел на берег. По дороге домой зашел в кабак, снял особь женского рода и начал ее охаживать во всей пролетарской ненавистью. А она лежит и стонет: «Ну, ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!!». Механик говорит: «Да не штурман я, а механик». А она ему: «А был бы штурман – попал бы куда надо!!!!».
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: «Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!». «Ну, уж так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства?». – «Имеются, – отвечает она. – Вот, нашла у него в кармане женские трусы». Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал Учебной тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: «Ладно, после мы с ним разберемся».
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: «А вам жалованье сегодня давали?». «Ага. Пойди, там возьми, в кармане». Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: «Ну, и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь».
На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. «Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!». «Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые». – «Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!».
Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял: восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
Автоответчик в военкомате: «Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии наберите звездочку, если не хотите служить – наберите решетку».
Идёт мичман по тропинке, навстречу ему ишак. «Здравствуй, – говорит ишак – ты кто?». «Я – генерал!» – гордо и с презрением отвечает мичманок. «А ты кто такой?». «В таком случае, я – скаковая лошадь!» – отвечает ишак.
Мичман – морякам: «Сегодня выступаем в семь часов!». «В семь часов утра или вечера?». «В семь часов дня!!!».
«Товарищ мичман! Ваше приказание выполнено!». «Я ж ничего не приказывал…». «А я ничего и не делал».
Заходит мичман в казарму: «Моряк! Почему ботинки не почищены?!». «А это вас не касается». – «Что?!» (удар по физиономии). «Почему ботинки не почищены?!». «Гуталина нет». «А это меня не касается!». «Ведь я так сразу и сказал!».
Матрос! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!
Механик и мичман наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время механик говорит: «Мичман! Заглушите дизель!». Мичман, набрав полную грудь воздуха: «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!».
Молодой матрос задает мичману вопрос: «Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?». «Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!».
Проверяющему из штаба флота представляют трех матросов: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Мичман говорит: «А это – наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу – на первый рубеж!». Проверяющий спрашивает первого моряка: «Кто такой?». Матрос Пупкин, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!». «Молодец! Красавец! А ты кто будешь?» – обращается ко второму. «Матрос Салупкин, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!». «Молодец! Ну а ты кто?» – снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому». Матрос Буйвол! Мастер спорта по шахматам – командую этими двумя дубами!».
Прапорщик морпеха выстроил в самолете группу для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: «Что с тобой, паря?». – «Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!». – «Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта».
Молодого человека спрашивают: «Где вы потеряли руку? На войне?». «Не-е… Это меня в военкомат тащили».
«Что запрещено делать часовому на посту?». «Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!».
«Чем отличается морской офицер Русского Императорского флота от офицера Российской армии?». «Офицер Русского Императорского флота всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера Российской армии все наоборот».
Молодого особиста отправляют в Женеву. Генерал КГБ объясняет ему задание: «По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами». Молодой чекист в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: «Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно». Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: «Значит так. Все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего».
Пришел молодой командир минноторпедной боевой части на подводную лодку и сразу попал в ежовые рукавицы старшего помощника. Получил три зачетных листа и два месяца без схода для их сдачи. Каждый день общался со старшим помощником по допуску на ходовую вахту. В конце второго месяца не выдержал и часа в 23 сбежал домой к жене. Тихо открыл дверь и сердце его замерло – на вешалке висела шинель старшего помощника командира. Лейтенант тихо закрыл дверь, прислонился к ней и произнес: «Вот зараза, чуть не попался!».
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу то его мат разносятся по всему поселку, детей приходится прятать и самим уши затыкать. Вызвал Командующий командира и часа полтора ему читал мораль о Великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира: «Ну, ты все понял, командир?». «Так точно, товарищ командующий!». «А что ты понял?». «Пи*дят, товарищ Командующий!».