Подъехавшему таксисту говорю «Месье, пожалуйста, в гостиницу «Ибиш» (в ней жили). Едем, а я смотрю на счетчик и щупаю свои мизерные евро в кармане, хватит или нет. Когда на счетчике выпало 21 евро, останавливаемся, таксист говорит, вот твоя «Ибиш». Смотрю в окно, а «Ибиш» то не моя, не тот вход и обслуга не та.
Вошли разбираться в холл гостиницы. Не та и точка, хотя вывеска висит «Ибиш». Вышел директор гостиницы. На русско-французском языке объяснились, кто чего хочет. Он мне и говорит, что гостиниц «Ибиш» в Париже шестьдесят пять штук!!! И физически не сможет обзвонить их все для выяснения, в которой же я живу. Правильно, думаю, закон подлости сработает обязательно. Но что-то делать надо.
Вспоминаю, что на пейджике на обороте написаны номера телефонов организационного комитета 44 Международного Конгресса Подводников. Даю директору номер телефона, он созванивается, и удовлетворенный что-то говорит таксисту. Тот в свою очередь тоже что-то пролопотал, директор из своего кармана достает 20 евро, дает таксисту и тот уезжает. «Не гоже, батенька, говорю, я и сам бы расплатился!». Улыбаясь, директор гостиницы ведет меня в свой автомобиль и через весь Париж привозит меня к кабаре Мулен Руж, где через полчаса у нас там ужин на фоне танцующих афродиток.
Как поблагодарить? Пошел в магазин, взял бутылку коньяка и вручил директору гостиницы со словами генерала из кинофильма «Горячий снег»: «Все, что могу!». А наш французский куратор подарил ему эмблему 44 МКП. Директор был доволен, да и как оказалось, служил на первой французской атомной ракетной подводной лодке «Редутабль».
Вот так и встретились (ничего не ведая друг о друге) два подводника – русский и французский. Мы с ним сейчас переписываемся по E – mail. А у нас в лучшем случае дали бы «пятак» на метро и отправили бы совершенно в другую сторону.
СЛАБЫЙ СЛУХ
На одной из подводных лодок старпом страдал мнимостью. Однажды при проворачивании систем и механизмов ему послышалось, что в каком – то отсеке было произнесено матерное слово. Тут же он врубает циркуляр на «Каштане» и спрашивает по всем отсекам: «Кто сказал слово «х*й»?». Из отсеков посыпались доклады: «В 1-м отсеке слово «х*й» не говорили! Во 2-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 3-м слово «х*й» не говорили! В 4-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 5-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 6-м отсеке слово «х*й» не говорили! В 7-м отсеке слово «х*й» не говорили!».
И как всегда последнее слово осталось за вахтенным – инженером механиком: «Товарищ капитан II ранга! В отсеках подводной лодки слово «х*й» не говорили!».
РЕВУН
Ревун – электрический прибор, применяемый на кораблях и подводных лодках как средство подачи звуковых сигналов в соответствии со специальной таблицей, имеющейся в Корабельном Уставе. Устанавливаются также на маяках и буях для подачи в туманную погоду звуковых сигналов, слышимых на большом расстоянии. Представляете, какой силы звук? Не то, что мертвого поднимет, а еще похлеще…
Вот такую штуковину командир группы КИП ГЭУ Анатолий и поставил себе в квартиру вместо дверного звонка и ушел в автономку. Сотворил что-то вроде охранной сигнализации. В его отсутствии залезли пару воришек мелких в квартиру. Как известно у страха глаза велики, но что они подумали в тот момент, когда почтальон позвонил в двери, не знает никто. Раздался оглушительный звук ревуна в квартире и эти друзья тут же упали в обморок. Откачивали их уже в отделении милиции.
ПИОНЕР
Продолжаем в Северодвинске ремонт подводной лодки, переросший из среднего в капитальный. В один из дней командир группы КИПиА ГЭУ капитан-лейтенант Владимир прибыл на подъем флага в странной со стороны форме одежды. Фуражка была на голове, шинель одета, на ногах ботинки, но не было брюк на теле военмора! Старпом чуть не потерял сознание от такого нарушения ф/о, а командир орал благим матом пять минут, затем успокоившись, сказал: «Что Вова? Брюки пропил?».
Володя ответил: «Никак нет, товарищ командир!», достал из кармана шинели записку и подал командиру. Командир, прочитав, заржал как тот сивый мерин. Успокившись, попросил старпома зачитать записку офицерскому составу.
А там была всего лишь одна фраза, написанная женщиной, у которой Вова провел ночь и в виду полной отрубки так и не смог ее осчастливить: «Если ты пионер – то ходи в шортах!». Отрезав обе штанины по колено, она ему отомстила за неудавшуюся ночь.
ПОГОВОРИЛИ…
В результате развала СССР, Вооруженных Сил и Военно – Морского Флота началось массовое увольнение офицерского и мичманского состава в ряды люмпенов. Постигла эта участь и моего однокашника по училищу Валеру. При ликвидации Учебного Центра в Пальдиски (Эстония) Валера сотоварищи уволившись, решили перебраться на ПМЖ в Севастополь. Контейнеры для перевозки вещей им не выделили и ребята, сбросившись, сколько могли, зафрахтовали товарный вагон на свою группу.
Подумав, решили, что нужен сопровождающий, дабы не украли нажитое ратным трудом. Кинули на пальцах, и сопровождать вещи в вагоне выпало Валере. Он не очень то и расстроился, поскольку загрузили ему три ящика «Пшеничной», 10 литров «шила», сухой паек на месяц. Также не забыли перед отправкой вручить детский горшок.
Через полтора месяца Валера прибыл с вагоном в целости и сохранности, даже поправился на пять килограмм. Уже живя в Севастополе, Валера занялся мелким бизнесом – возил и продавал кожаные куртки, которые тогда пользовались небывалым спросом. Перевозил в вагоне поезда, для экономии познакомившись с проводником и поэтому совершавший кожаные вояжи бесплатно. При появлении ревизоров проводник снимал лючок с подволока тамбура вагона, Валера туда залазил, лючок ставился на место, и ищи ветра в поле.
Однажды, при очередной проверке вагона, проводник и Валера пошли в укрытие. Вагон был последним в составе, а в тамбуре стояли парень с девушкой и курили. Проводник вежливо попросил их выйти на минуту в вагон. «Нам с товарищем поговорить надо!». Любители никотина вышли, Валера залез в тайник, лючок поставлен на место, все шито – крыто, а сам процесс прятания занял не более пяти минут.
Решив все-таки докурить, парень с девушкой также начали входить в тамбур. Не увидев Валерия в тамбуре, они застыли в немом ступоре, подумав, наверное, что проводник выбросил Валеру из тамбура вагона на железнодорожный путь. С криком «Не надо! Не надо!» они кинулись в свое купе и не выходили из него до самого прибытия поезда на конечную станцию.
ВВК
Лежал я перед увольнением в запас, в госпитале в Североморске на предпенсионном обследовании, по военно-медицинской терминологии – на ВВК (военно – врачебной комиссии). Врачи проверяют здоровье и ищут какие-то болезни, но я как всегда безнадежно здоров. Во время лежания в госпитале, как вы знаете, тоска дикая, да еще полярная ночь в придачу придает лежке неописуемый «шарм». Разнообразия приносили курьезно-смешные случаи, происходившие чуть ли не ежедневно среди нас «больных». Однажды приехали проведать меня друзья с гостинцами и привезли в подарок трехлитровую банку пива. Поставили мы ее в прикроватную тумбочку и сидим, ведем мирную беседу, и ждем, когда же слиняет дежурная медсестра на ужин. Выполняя клятву Гиппократа, зашла она к нам в палату, и, обращаясь ко мне, говорит, что очень мало сегодня утром я сдал мочи на анализ. Необходимо пересдать, то есть побольше нассать, и протягивает мне баночку из-под майонеза. Достаю я трехлитровую банку с пивом из тумбочки и, протягивая медсестре, спрашиваю: «Столько хватит?…». Хорошо, что медсестра попалась с чувством юмора.
Катаюсь на велосипеде, то есть сижу, кручу педали на медицинском велосипеде, весь обклеенный датчиками. Вся эта военно-морская медицина, находящаяся в кабинете, заставляет крутить педали со все больше возрастающей нагрузкой. Когда я подъезжал примерно к Австралии, все эти юные друзья гестапо подбежали ко мне с воплями: «Что с вами? Что с вами? Вам не плохо? У вас сердце остановилось!!!». А всего-навсего у меня с тела отклеился и отпал датчик, замеряющий работу сердца!
На семнадцатые сутки лежания всем нам будущим военным пенсионерам назначают клизму в течении трех дней. Зачем и для чего не знаю до сих пор. На второй день мне эта процедура надоела до чертиков, да и не очень-то приятно голую попу подставлять медсестре, чтобы она тебе клизму в задницу вонзила со всей пролетарской ненавистью. Лучше бы она в процедурной повернулась ко мне своей голой попой в 38 кулачков и заняла позицию №-17 согласно второго тома Камасутры. Идя на Голгофу, положил я в карман больничного халата чекушку холодного чая. Приготовившись к малоприятному процессу, незаметно для медсестры набрал себе в рот чая и застыл на медицинском топчане в неосуществленной медсестрой позе №-17. Помощница смерти вонзает мне в попу пол – литровую клизму, я же выплескиваю холодный чай изо рта коричневой струей, толщиной в дюйм и издаю под занавес вопль полнейшего блаженства. В итоге: медсестра в обмороке, а я торжественно изгнан из Североморского госпиталя, чего и добивался. Как известно, нашему брату списаться с плавсостава невозможно. Вернее возможно, но только тогда, когда ваше тело будут нести на носилках, а в качестве приложения к нему, следующий рядом с носилками медбрат, будет нести вашу голову.
Каким-то чудом пятнадцатилетнему капитан-лейтенанту Х. Голландскому удалось списаться и уйти спокойно ждать пенсии на берегу. За стаканом чая спрашиваю его, как же ты, мой юный друг, списался на берег? Я три раза лежал на списание и все неудачно! Он мне и говорит: «Видишь, Вова, в окно на той стороне улицы электрический столб?». Вижу, говорю я ему. «А я не вижу! Вот так я и списался на берег!» – товарищ мне в ответ.
ВВК – 2
При прохождении военно – врачебной комиссии один из призывников, желая сачкануть от службы в Вооруженных Силах, сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно себе в задницу. Когда доктор сказал ему встать «раком» и раздвинуть ягодицы, то сам доктор чуть со стула не упал – он увидел следующее: перед ним стоит, нагнувшись, парень и из его задницы на него таращится какой – то глаз. Но это еще полпобеды – при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут двадцать: «Доктор! А я вас вижу…».