– Тимцунник! Если усиленные занятия спортом – прямая дорога в могилу, то ваши усиленные занятия художественной самодеятельностью – прямая дорога из училища! (В итоге Леонид Тимцунник сейчас заслуженный артист России).
– В ВМФ СССР поступила на вооружение новая атомная подводная лодка, где на пульте для запуска ядерных ракет будет проходить вахту наш выпускник – лейтенант по фамилии Пиздецов. – Подметки надо чистить не те, что сбоку, а те, которые спереди!
– Ботинки нужно чистить с вечера, чтобы утром одевать их на свежую голову!
– Попал на Флот – гордись. Не попал – радуйся.
– При обходе ротного помещения: «Дежурный, почему у Вас в Ленкомнате бардак?..». Здесь столько бумажек и окурков, что невольно напрашивается вопрос: «А советские ли люди здесь живут?…».
– О выдаваемой курсантской обуви: «Народ дал – народ пускай и смеётся!».
– Товарищи курсанты! Я зашел в рундук, а там – бардак! Я прошелся по потолку, а там – пыль! В общем, пока эта койка не станет человеком – в увольнение не пойдет!
– Сегодня приснилось, что плыл на подводной лодке, ядерный реактор заглох на самом интересном месте. Встал, пошел в реакторный отсек и долго поджигал реактор спичками. Проснулся с чувством выполненного долга.
– Чтобы в роте никто пьяным на праздники не показывался! Кому уж очень надо напиться, пусть мне скажет – я его в сквозняк уволю!
– Вы находитесь в Высшем военно-морском инженерном училище! Здесь вам не гражданская мореходка и не деревня!
– Вот курсант Щерица идет утром умываться. Смотреть стыдно – все тело в засосах! Нет, такая любовь нам не нужна!
– Перед увольнением в город: «Время сейчас опасное – весна! Течет с крыш, капает с конца…».
– Вот курсант Щерица опоздал из увольнения на 8 часов и пишет мне объяснительную: «Опоздал из увольнения, так как ночевал у девушки, от которой долго было ехать». Так извините меня, какая же она после этого девушка!
– …и поскольку этот курсант является членом заместителя секретаря комсомольской организации…
– Всем курсантам получить сегодня денежное довольствие! Кто не получит – все потом пойдет в фонд Мира!
– Все свободны! Сбор завтра на вокзале. Кому эту ночь не с кем спать – найдем койку в училище!
– Я понимаю – купили водочки, понимаю – купили селёдочки и колбасочки! Но зачем же с пивом мешать?
– Ну, а ты Спичкин, чего из отпуска опоздал? Что, самолёты не летают, олени не бегают?!
– Сегодня вы идёте в первое увольнение! Вы должны помнить, что в первую очередь вы – мужчины, а уже потом – курсанты!
– Курсанта Щерицу вызвали в строевой отдел. После этого его лицо больше не было обезображено признаками интеллекта!
– А здесь что, штрейкбрехеры живут что – ли?! Настоящий курсант должен идти к девушке наглаженным, надушенным и член держать пистолетом, а не цветы.
– Первые признаки лучевой болезни: постоянно хочется есть, спать и кажется, что мало платят.
– Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: на огонь, воду и на то, как работают другие.
ВОИНСКОЕ ЗВАНИЕ
На третьем курсе собралась наша рота на совещание и постановила: в самоходы не ходить, водку не пьянствовать, балл учебы поднять, залетов не производить, так как Бате Покатило надо получать очередное воинское звание «капитан III ранга». Это святой для роты зарок мы и выполнили.
В один из дней, во время обеда, заходит Максимыч на камбуз в новеньких погонах кап три, улыбающийся дальше своих ушей и говорит нам «Ребята! Они думают, что это они дали мне каптри. Хрен им! Это вы мне присвоили звание «капитан III ранга». Спасибо, сыны! Кто хочет в отпуск – записываю». И человек трех отправил в отпуск во время учебного процесса, кто пожелал.
НЕ ИНЖЕНЕР…
История, рассказанная им на 4 курсе: приходит и, как всегда, улыбается и говорит – «Один преподаватель с кафедры физо купил автомобиль «Запорожец», чистил его и решил для ускорения дела смазку лишнюю с двигателя убрать, обливши его бензином. Облил и поджег. Ну, не инженер же! Так Бог и наказал: автомобиль сгорел, преподаватель с ожогами в госпитале».
ПОГУЛЯЛИ
На пятом курсе, в сентябре, возвращаюсь утром в училище на городском катере с Графской пристани в Голландию. В носовом помещении сидит мой однокашник Петя Козлов, в форме №-3, но подпоясанный почему-то обыкновенной бечевкой. Рядом сидит тело с повязкой дежурного по факультету в погонах капитана 2 ранга. Сунулся я к Пете вопрошать, но тот только палец к губам приставил и только смог промолвить: «Тсссссс!».
В классе спрашиваю, кто, что и чего знает? Никто и ничего не слышал, не видел и не знает. Заходит к нам в класс Чук (Вова Вовчук, Петин друг, оба родом из Балаклавы) и спрашивает, «Петя не заходил!?». Приперли Чука к стене «Колись, гад, что с Петрухой сотворил?».
Чук и рассказал: «Вечером поехали с Петей домой в Балаклаву. Перехватила по дороге нас моя бабушка и попросила снять пробу молодого виноградного вина. Стаканов не было, пили из поллитровых банок, черпая из бочки. Дошли до кондиции (вино класс!) и решили поехать в Севастополь на танцы (по девочкам!!!). Сели в автобус, в нем нас, конечно, развезло, начали петь песни и «…гуляй душа…». На Балаклавском КПП нас снимает патрульно – постовая служба МВД. Я убежал и Петю с тех пор не видел». Появился Петя через два часа и рассказал подробнее произошедшие события после пития вина: «Завели меня в помещение КПП, что-то начали звездеть менты, ну я не выдержал и стряхнул пепел с сигареты в кастрюлю с борщом, который варили дежурные менты для себя. Естественно, получил немного звездюлей и был заперт в какую-то каталажку. Душа рвалась на волю и через окошко (стекло разбил) выбрался я на свободу и рванул быстрее лани через виноградники, куда глаза глядят. Бежал долго, споткнулся, упал и выкатился прямо на автодорогу Балаклава – Севастополь, прямо под фары какого-то автомобиля. Автомобиль оказался дежурной машиной Севастопольской комендатуры ЧФ, мчащайся как раз за мной – преступником по вызову дежурного по КПП. Привезли в комендатуру, в камеру, откуда меня утром и забрал дежурный по факультету. Хорошо, что он, перед тем, как вести меня на разбор к начальнику училища, предупредил Максимыча. Идем мы к начальнику училища, и Максимыч мне говорит: «Петя! Ты только молчи у начальника СВВМИУ. Говорить буду я».
Начальник училища читает мне мораль, вправляет мозги, но я, свято выполняю наказ Бати: молчу и молчу. Раз Батя сказал, молчи – значит молчи! Тут и Максимыч испросил разрешения доложить адмиралу: «Товарищ адмирал! Главный корабельный старшина Козлов уволен мною вчера в 18.00. Вот и «Книга увольняемых 252 роты» с записью (когда успел?). Петр Козлов – отличник учебы, задолженностей по учебе не имеет и дисциплинарных взысканий так же. На Троицкой пристани (я там и близко не был) его встретили однокашники по средней школе и заставили выпить из горлышка две бутылки портвейна, еще и закурить, а он непьющий и некурящий, спортсмен. С непривычки его и развезло. Я лично найду этих мерзавцев и накажу». Начальнику СВВМИУ, не долго думая, дал мне семь суток и приказал самому командиру роты научить меня пить спиртные напитки из фужера или стакана на худой конец. «Вы же будущий офицер! Как так можно – из горла! Только фужер или рюмка! И за столом! С хорошей закуской!».
В очередной отпуск Петя уехал через день, после того, как разъехались мы.
МАРСИАНИН
На кафедре теории устройства и живучести подводной лодки служил преподавателем отличный офицер – подводник. Из-за его лысой головы (намного блестящей, чем биллиардный шар) курсанты звали его «Марсианин». На четвертом курсе, прибывая на отработку борьбы за живучесть, мы обращали внимание на объявление первичной партийной организации о предстоящем собрании. Вторым вопросом всегда стояло персональное дело нашего Марсианина – коммуниста. Эти собрания, по-моему, были бесконечными, и всегда в его пользу.
Но нам он нравился во время экзамена. Перед экзаменом наливался полный графин коньяка и ставился на стол преподавателей. Со стороны стоит себе графин с чаем и пусть стоит. Приходя на экзамен, Марсианин первым делом пробовал содержимое графина.
При отсутствии коньяка оценки выше трех баллов на экзамене не поднимались, ну а после второго стакана четыре балла чередовались только с пятью баллами за ответы, а сам средний балл экзамена становился от 4.5 до 4.9!
НАУКА ВЫЖИВАТЬ
Учебный отдел однажды ввел в училище следующий вечерний распорядок: после ужина казарменные помещения закрывать на замок, а дневальных с дежурным отправлять на самоподготовку в учебный корпус. Балл от этого не поднимался, зато у самых умных появлялась возможность остаться в закрытом ротном помещении и отдохнуть. Дежурному по училищу вменялось в обязанности отправлять на проверку закрытия ротных помещений дежурных по факультетам. Батя (он же Джон Пэкатил, он же Максимыч) стоя однажды дежурным по первому факультету, спускаясь по трапу увидел в окне нашей роты мелькнувшее тело и, конечно, пошел проверять – прикрывать своих ребят. Подойдя к закрытой на замок двери согласно правилу пятому «Если закрыто – не верь глазам своим, дерни дверцу она и откроется» и, зная, что там кто-то есть, подергал ее и приник выпуклым военно-морским глазом к створке двери. Оттуда на него смотрел другое, не менее выпуклое военно – морское око. «Ты кто?» – спросил Батя. «Я – дневальный Саша Корсуков, а ты кто?» – последовал вопрос из-за закрытой двери. «А я командир роты, капитан 3 ранга Покатило!». За закрытой дверью послышался звук падающего тела и возглас «Ебпт…! Дверь открыть не могу – закрыта с вашей стороны на замок, товарищ командир!». «А и не надо» – сказал Евгений Максимович – всем залечь беззвучно до начала программы «Время» (когда откроют ротное помещение), как на потерпевшей аварию подводной лодке».