Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30–40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А. И. Воейкова задумчиво: «М – да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!». И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.
Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: «А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!».
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере, пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания.
Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.
КРИТЕРИЙ
На одном из совещаний с участием Главкома ВВС решили установить критерий для различия самолетов и экранопланов по внешним признакам полета. После некоторых раздумий Главком ВВС предлодложил: «Пусто то, что летает выше телеграфного столба, будет самолетом, а то, что ниже – экранопланом!».
ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ
Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Флота из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хорошо поставленным голосом произнесла заученное «Вас приветствует и так далее…». После слов «Счастливого полета» стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула: «Блевать сюда».
На обратном пути, но уже на борту военно – транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят… Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.
И тут до одного более-менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить: «А кто за штурвалом-то остался?!».
ШУТКА АВИАТОРОВ
Однажды пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит.
Бортмеханика будят и тревожным голосом ему говорят: «Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказал, падаем!» – при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга, бортмеханик с остервенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Герой-бортмеханик в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и животом вперед выпрыгнул… на бетонную полосу аэродрома.
Итог: оба оказались в госпитале: один с переломанной челюстью, другой – ребрами. Правда, в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «нештатной ситуации» с неприглядной стороны, был переведен в другое место службы…
ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ
В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охоту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы… Водки как всегда оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели. От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой патрон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в корову не попадёшь. Спорим – я отойду на 20 шагов, сниму брюки, чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промахнёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговоренные шаги.
Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил: «Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторону задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо, что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись, подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сукно – собственной задницей это почуял».
Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться нечем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллективом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно выпустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, клеем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном машет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскарабкался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал, близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься дрожащей рукой.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС
Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких был генерал Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди соратников слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому в торец, было делом обычным. После войны, как известно, маршал Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского Военного Округа, а генерал Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле, что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на исторический факультет МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила два балла по истории. На следующий день – нарисовалась такая картина маслом.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой), выходят они еще из метро, а там оцепление, сплошь состоящее из капитанов. Прошли дальше – еще одно оцепление, но уже из майоров. Подходят к зданию – оцепление из полковников стоит. В самом здании сплошные генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор и отвечает: «А вы знаете, что мы у нее спросили?». Чуйков: «Нет. Что?». Профессор: «Кто командовал обороной Сталинграда». Чуйков: «И что она вам ответила?». Профессор: «А вы у нее спросите!». Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!». На что ребенок, потупив взор, сказал: «Жуков…».
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала Чуйкова: «На дачу!!! Мыть полы!!! И чтоб я тебя больше здесь не видел!!!..».
ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ
В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подлетел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя полетов, когда за ним приземлился тот же АН–2. Гражданский летчик оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».
ХИППИ
Заведующий кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора – одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была «тревожная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. Однажды неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: «А это еще что такое?». Этот субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это студент мединститута. «А я хипую», – ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: «Это Солнце, а это Луна». Поворачивается спиной: «А это крылышки бабочки». Профессор молча нажимает «тревожную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через две недели. Ровно через две недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным.