«Ого. Не думала, что смогу когда-нибудь позволить увидеть себя в таком виде», – однажды сказала Джен на сессии. Она объяснила мне, что в начале наших встреч лгала: говорила, что счастлива, хотя это было не так. Но теперь она плакала. «Мне тяжело, когда вы видите меня в таком состоянии». Джен обнаружила, что делиться правдой о себе настоящей невероятно сложно. Я похвалила ее за смелость. Я рассказала ей, что мы очень часто скрываем части себя, которые признали неправильными, плохими, испорченными. Я напомнила Джен: обычно именно те части, которые мы прячем, особенно нуждаются в том, чтобы их увидели, – в напоминании, что и им тоже есть место.
По мере того как Джен разбиралась в истории своего перфекционизма, она начала замечать его повсюду. В том, что она ела тщательно отмеренные порции блюд, что приходила на занятия на несколько минут раньше, готовая доказать, как много она знает, в том, что она поддерживала идеальную чистоту в своей квартире, что не позволяла увидеть свои от природы кудрявые волосы, ведь кто-то сказал ей, что это неряшливо; в том, что она отказывалась от помощи, даже если не чувствовала себя полностью компетентной… Ее история управляла так многим в ее жизни, мешая ей проявлять свое полноценное, хаотичное, сложное и невероятное «я».
«Эта потребность в идеале исходила не от меня, – призналась Джен. – Я не создавала ее. Это был кто-то другой. А я просто послушалась».
Джен начала проявлять больше человечности на наших встречах. Вместо того чтобы ограничивать себя и следить за своим имиджем, она подпустила меня ближе. Она перестала пытаться меня впечатлить. Она позволила себе делиться болью, а не достижениями. Она дала себе разрешение плакать, не прося прощения. Она позволила себе быть честной, пусть это было сложно. Она позволила увидеть себя в хаосе. «Беспорядок – это тоже хорошо, – напоминала я ей. – Вы достойны, даже когда совершаете ошибки». Я действительно признавала и уважала ее промахи, чтобы показать, что ей безопасно быть той, кто она есть, что я вижу ее ценность, несмотря на все это. Потому что я и правда так считала.
В истории Джен принятие беспорядка проявилось как разрешение открыть свою неидеальность, простить себя за неизбежные ошибки, быть готовой попросить о помощи, когда в ней нуждаешься, позволить увидеть свой истинный образ и вспомнить правду о том, что она хороша, даже если ошибается, – как и все мы.
Жасмин приняла беспорядок немного иначе. Для нее это означало найти в себе смелость сказать «нет», то есть напоминать себе снова и снова, что она не должна отказывать себе в своих нуждах, чтобы быть хорошей, – как и все мы. В моей истории принятие беспорядка означало, что я принимаю свои неуверенность, горе, сомнения, страх, колебания, ошибки, забывчивость – все, что я делаю неидеально. Оно означало принятие как моего профессионального «я», так и моего совершенно человеческого «я». Я напоминала себе: беспорядок – естественная часть жизни человека, и это верно для всех нас.
Я искренне верю, что принятие беспорядка изменило мою жизнь. Когда я только начала работать над собой, я была так потеряна, сбита с толку, не верила в то, что я делаю или почему. Я думала, что это целительное путешествие поведет меня по прямой, ясной дороге, но она больше напоминала лабиринт. Однако постепенно я осознала, что задача не в том, чтобы достичь какого-то пункта назначения или результата. Не в том, чтобы делать все идеально, во всем разобраться, найти то единственное, что меня спасет, или побыстрее перемотать пленку процесса, который занимает всю жизнь. Задача – признать, что с беспорядком всё в порядке.
Практика принятия беспорядка напоминает принятие поражения. Мы отказываемся от идеи контроля. Но когда мы больше не знаем, что будет дальше, мы видим, что с неуверенностью приходят возможности, сюрпризы, шансы, что все может обернуться даже лучше, чем мы предполагали.
Вопросы для размышлений:
• Что мешает вам принять хаотичность жизни?
• Что мешает допустить, что с беспорядком всё в порядке?
• Чьего осуждения за беспорядок вы боитесь?
• Кем вы восхищаетесь как человеком, который полностью принял хаос?
• Как бы вы могли проявить больше уважения к беспорядку?
• Что могло бы измениться, если бы беспорядок стал для вас тем, что можно уважать, а не тем, что нужно исправлять?
Ваши истории не делают вас плохими, они делают вас людьми.
Ваши ошибки не делают вас плохими, они делают вас людьми.
Ваш хаос не делает вас плохими, он делает вас людьми.
Ваши потребности не делают вас плохими, они делают вас людьми.
Ваше смятение не делает вас плохими, оно делает вас людьми.
Ваша потребность в исцелении не делает вас плохими, она делает вас людьми.
Ваша неидеальность не делает вас плохими, она делает вас людьми.
Вы вправе принять свою неидеальность. Неидеальность – это хорошо.
Признание своей цельности
Рассудительность – это умение правильно судить. Большая часть этой книги посвящена рассуждениям о том, что мы ценим, чего хотим, в чем нуждаемся, во что верим и как отличить это от того, что нас научили ценить и хотеть, в чем нуждаться, чего желать и во что верить. При переосмыслении старых историй такие рассуждения – постоянная часть работы. Но мы также рассуждаем, с кем поделиться частью себя и какой, когда и как. С кем вы делитесь? Кому вы готовы показать себя полностью? Кому открываете свое сердце?
Рассудительность крайне важна, когда мы учимся прислушиваться к себе и уважать себя. Это проявление доверия к себе на практике. Как вы знаете, довольно сложно доверять себе, если вы много лет или даже всю жизнь заглушали собственный голос. Тяжело доверять себе, если вам постоянно говорили, что ваши мысли, чувства или убеждения неверны.
Наша способность к суждению становится более естественной по мере того, как мы всё лучше разбираемся, что работает для нас, а что нет, что ощущается правильным, а что нет, что для нас хорошо, а что нет. Это, как и все прочее, приходит с практикой.
После того как вы определили необходимое вам, границы помогают сохранить это в вашей жизни и оградить ее от того, чего вы не хотите.
Мое любимое определение границ дала тренер и учитель телесных практик Прентис Хемфилл: «Границы – это расстояние, на котором я могу любить вас и себя одновременно».
Такое определение показывает, что границы не что-то жесткое, карающее, негативное. Они позволяют нам проявлять уважение к себе и окружающим одновременно.
Установка границ – это готовность действовать и делать выбор, позволяющий оставаться верными себе. Границы часто охватывают и других людей, но создаются они в первую очередь не для других. Они для вас. Нам нужно проводить границы между собой и технологиями, потреблением, работой, семьей – всем. У меня есть ограничения, касающиеся моего телефона (не использовать его до или после определенного времени суток, не отвечать на сообщения, пока у меня нет на это сил, не писать в социальные сети, если это не вызывает приятных чувств). У меня есть ограничения, касающиеся моей работы (не трудиться в те часы, когда я хуже себя чувствую, не отвечать на электронную почту в выходные, не брать на себя больше, чем могу сделать). У меня есть ограничения, касающиеся отношений (проводить время с людьми, когда это приятно, а не когда мне кажется, что я обязана с ними общаться; не навязывать дружбу, если отношения угасли, не говорить на определенные темы с бестактными людьми). У меня есть границы, касающиеся потребления (не читать все существующие книги по самопомощи, не читать слишком много авторов в соцсетях). Вот лишь несколько примеров того, что делают для нас границы. Границы – способ защитить наши потребности, желания и страсти как важные и необходимые.
В старых историях вы могли сталкиваться со сложностями при определении границ. Вы могли сдавать свои границы, чтобы угодить другим. Вы могли ощущать, что ваши потребности неважны и ваши границы тоже. Вас могли заставлять чувствовать себя виноватыми за то, что вы заботитесь о своих потребностях и создаете границы, которые этому помогают. Сложно соблюдать границы, когда мы проживаем истории о том, что мы недостаточно хороши.
По мере того как вы исцеляетесь и растете, меняются и ваши границы. Вы начинаете понимать, что они служат вам. Вы начинаете узнавать, как с их помощью можно позаботиться о себе и прожить новую историю. Границы не постоянны, они гибки. Позволяя им быть гибкими, мы разрешаем себе постоянно уточнять: «Что у меня есть и что мне нужно? Что мне кажется хорошим, а что нет? На что у меня есть силы, а на что нет? Где моя энергия и что нужно изменить?» Они могут подсказывать, когда сказать «нет». Ограничивать вас во времени, проведенном с кем-то или за чем-то. Помогать отказываться обсуждать определенные темы с определенными людьми. Ограничивать объемы потребляемой информации. Признавать то, что вы способны и неспособны удержать. Границы могут проявляться в самых разных формах, и их можно практиковать тысячей разных способов.
В жизни моей клиентки Жасмин на внедрение практики рассудительности и границ ушло время. Она постепенно заменила свою историю «Мне нужно быть полезной, чтобы быть достойной» на «Я ценна сама по себе». Эта перемена позволила ей делать иной выбор, проявлять себя иначе и в процессе обращаться с собой по-другому. Жасмин начала замечать, на что у нее есть силы, а на что нет. Она училась отказывать, когда нужно. Она больше не организовывала корпоративы на работе и с сочувствием относилась к себе, когда срывалась и поступала по-старому. Определение границ дало ей свободу, в которой она нуждалась, чтобы возвести свое благополучие в приоритет. Она наконец начала управлять своей жизнью, защищать свои интересы и давать себе одобрение, которое прежде искала в других. Она заявила на себя свои права.