2. Я составил список принципов, необходимых для обретения желаемой репутации.
Представьте, что вам нужно описать самого себя, перечислив те характеристики, какими бы вы хотели обладать. А теперь перечислите десять шагов, необходимых для достижения этого образа. Сможете? В конце книги мы рассмотрим основные принципы действий, но по большей части они сводятся к главному: если вы установите правила и будете им следовать, то любой человек, который заглянет в вашу жизнь, увидит вас таким, каким вы бы хотели предстать. Я начинаю с того, что решаю, каким я хочу видеть себя, а затем приступаю к выбору моделей поведения, необходимых для достижения этих целей.
3. Я напоминаю себе важную истину: ты никогда не знаешь, кто тебе встретится в следующий миг.
Однажды во время переговоров я поднял голову и увидел знакомое лицо. Я не мог вспомнить, где мы раньше встречались. Только когда собрание почти закончилось, этот человек открыл мне тайну нашего знакомства. Напротив меня сидел мужчина, с которым я работал много лет назад и с которым я, к счастью, сдружился, несмотря на то что работать с ним было непросто. Я был благодарен судьбе за то, что тогда я отнёсся к нему с пониманием, оставив возможность для этой сделки. Если бы на моём месте оказался любой другой человек, который плохо с ним обращался, сделка бы точно не состоялась. Вы никогда не знаете, кто в вашей жизни появится завтра. Этот человек может поддержать ваши стремления, а может навсегда лишить шанса. Если вы относитесь к каждому индивиду так, будто он станет лицом, принимающим решения в зале заседаний совета директоров, вы оставляете путь открытым.
Глава 11Ложь: раз она меня не любит — значит, меня не любит никто
Что даёт нам чувство уверенности? Что формирует нашу самооценку? Раньше я считал, что моя значимость напрямую связана с наличием связей, внешним видом и отношением ко мне других людей. Слишком долго я позволял прошлому опыту общения с противоположным полом определять, насколько уверенным или привлекательным я себя ощущаю. Я допускал, чтобы чужие симпатии и антипатии влияли на мою любовь к самому себе.
Этот неверный логический скачок схож с ошибочным мышлением ребёнка, укушенного собакой. Раз эта собака кусается — значит, все собаки кусаются. Это как человек, который слышит о падении воздушного судна и, как следствие, испытывает тревогу всякий раз, когда заходит в самолёт, хотя статистика говорит, что вероятность получить травму во время поездки на машине гораздо выше, чем во время взлёта и посадки. Так происходит постоянно. Мы получаем опыт, а затем позволяем этому опыту укрепить в нас убеждение, что мы, скорее всего, повторим его снова. Так было и со мной, когда я только начал ходить на свидания.
Шокирующее замечание: в ранние годы я не был любителем свиданий. Я был неловким подростком и не считал себя привлекательным кандидатом на роль спутника. Моя полная неспособность привлекать девушек, а также последующие отказы в тех немногих случаях, когда мне удавалось перебороть стеснительность, создавали нечто вроде комплекса. Я просто не мог сам себе нравиться, не говоря уже о том, чтобы себя полюбить. Сейчас, когда мне уже за сорок, я понимаю, как нелепо было опираться на мнение других людей, но по какой-то причине, когда я учился в младших классах, средней школе и колледже, я связывал свой опыт и чувства воедино.
Вот пример. В те первые годы у меня начались довольно серьёзные, как мне казалось, отношения. Ввиду того что я редко получал согласие, приглашая кого-то на свидание, я быстро и сильно влюбился. Эти отношения, конечно же, не приносили мне всё самое лучшее на ежедневной основе, но они существовали, а это само по себе означало, что их нужно поддерживать. Я жил этим, потому что мне казалось, что меня наконец-то оценили как личность и как мужчину. Я убеждал себя, что кто-то хочет быть со мной и считает меня достойным любви. Так я утверждал свою самооценку. Возможно, вы меня понимаете. Я связывал своё счастье со здоровьем и благополучием отношений.
Когда она была счастлива, тогда и я чувствовал себя более счастливым.
Когда она огорчалась, я тоже расстраивался. Классическая созависимость.
Мне и в голову не приходило, что одобрение, которого я так жаждал, не может исходить от других, а должно исходить изнутри меня самого. Чтобы полностью усвоить этот урок, нужно пережить определённый опыт. Однако в те дни мои желания, личная ценность и уверенность зависели от повседневного состояния моих отношений.
Мне, если честно, стыдно за ту версию своей личности.
Когда мы встречались около года, я решил зайти к ней без предупреждения. Было уже поздно, и я хотел сделать сюрприз. Я думал, будет мило. Я постучал в дверь и сразу же вошёл, как делал это много раз. Свернув за угол к её комнате, я услышал неожиданный звук. Мужской голос. Открывая дверь, я уже знал, что увижу.
Она была с другим парнем.
В постели.
Земля так и ушла у меня из-под ног.
Я был опустошён, но одновременно с тем испытывал целый калейдоскоп эмоций. Я переживал невыносимо болезненный период. В голове никак не укладывалось, как и почему это произошло. На тот момент я отчаянно нуждался в ответах, поэтому в течение следующей недели я составлял подробный список всех обстоятельств, чтобы разобраться и справиться с чувствами. Но когда я получил ответы, мой шок сменился отрицанием.
«Мы просто делали друг другу массаж. Как друзья».
Она скормила мне эту фразу, и я действительно поверил. Я хотел в это верить. Мне нужно было верить, хотя я и знал, что это ложь. Хотел бы я устроить тому юнцу-Дэйву хорошую взбучку. Сказать ему пару ласковых слов.
Вскоре отрицание уступило место сделке. Девушка, которая предала моё доверие, превратилась в человека, с кем я хотел перечеркнуть границы отношений. Так я пытался вернуться к нейтральному взаимодействию. Сделка — совершенно бездейственный подход с точки зрения долгосрочной перспективы, но тогда это казалось единственным способом облегчить боль.
Я пытался разобраться в себе, искал причины, которые могли привести к подобному исходу. Что я мог сделать, чтобы избежать измены? Что я мог изменить в себе, чтобы предотвратить ряд предшествующих событий? Что мне нужно сделать, чтобы этого больше никогда не случилось?
Безусловно, это была не моя вина. Нет, конечно, я мог бы в чём-то себя изменить и стать более внимательным партнёром — на тот момент я был ребёнком, ради всего святого, — однако предотвратить я ничего не мог. Это признание завершило цикл эмоций и запустило динамический дуэт грусти и гнева.
Я ушёл из этих отношений, злясь на подобный конец. Я расстраивался, потому что понимал, что это означало для всех будущих отношений. Раз эта собака кусается — значит, все собаки кусаются. Если мне изменяли — значит, мне всегда будут изменять.
Эти события нанесли сокрушительный удар по моей маленькой, незрелой детской душе. Отчасти тот опыт лишь подтвердил мою неуверенность, которую я испытывал годами, пытаясь угнаться за парнями, которые, казалось, без проблем находили себе пару. Но в какой-то степени это был один из первых случаев, когда я проявил уязвимость и открылся возможности подвергнуться боли в таких масштабах, о которых никогда не подозревал раньше.
Тогда я не до конца осознавал, насколько серьёзный отпечаток наложит это событие на моё дальнейшее восприятие отношений. Теперь у моего опыта появилось новое доказательство: партнёры изменяют, потому что со мной что-то не так; потому что другие лучше меня.
В течение следующих нескольких лет я вступал в отношения с подозрением. Что произойдёт, если я снова стану открытым и полностью уязвимым? На каком-то подсознательном уровне я считал, что меня рано или поздно отвергнут, поэтому, пытаясь опередить эту реальность, я вступал в отношения с полностью защищённым сердцем. Я создал мощный защитный барьер вокруг тех частей души, которые пострадали в предыдущем опыте. В результате я никогда не открывался перед партнёром и никогда не обретал близкую связь. Я искал отношений с женщинами, которые, по моему мнению, имели меньше шансов причинить мне боль, а затем держал их на расстоянии, чтобы оставаться уверенным в своей безопасности.
Спустя несколько лет я сделал важное открытие: я старался оградить себя от боли, однако в попытке защититься я лишал себя возможности построить полноценные отношения. Я перестал быть собой и вместо этого играл роль персонажа, который, как мне казалось, нравился людям. Поскольку меня отвергли, я решил спрятать свою истинную природу и оградить себя от вероятности услышать о себе нелестное мнение. Такой подход послужил причиной, по которой я очень долго являлся не самым лучшим кандидатом в партнёры. Если читали пятую главу книги «Очнись, детка!», то знаете, что всё это чуть не стоило мне отношений с моей теперь уже женой и моим лучшим другом.
Когда мы с Рейчел впервые встретились, я очень рано понял, что мы должны быть вместе. Что-то в ней меня очень притягивало. Ввиду прошлого неудачного опыта я испытывал невероятный страх. Мне казалось правильным держать её на расстоянии, чтобы у неё не появилось возможности причинить мне боль. Конечно, этот рецепт работал лишь в неглубоких отношениях, не ведущих к браку. В конце концов нам пришлось пережить довольно тяжёлый период, когда Рейчел окончательно надоело, что я постоянно её отталкивал, и она заявила мне, что больше никогда со мной не заговорит. Вот тогда я окончательно осознал, что должен был очнуться и не стоять у себя на пути.
Сейчас я отчётливо вижу то, на что всегда закрывал глаза: мне нужно было разрушить ложь, в которую я так отчаянно верил. Мне нужно было понять, что отрицательный прошлый опыт не ставит крест на будущих отношениях. И если я однажды показал кому-то своё подлинное «я» и был отвергнут, это не означает, что меня все и всегда будут предавать. Мой опыт был уникален для той ситуации и имел свой индивидуальный вкус, но тот вкус отнюдь не я