влялся показателем для других людей или других отношений. Да, это осознание не всегда даётся легко, но благодаря трудным разговорам, психотерапии и благотворному влиянию времени я наконец понял, что зря отдавал свою силу тому, кто её не заслуживал. Я понял, как это трагично — уступить определение своей самооценки кому-то, кроме себя.
Прошлой осенью мы с Рейчел провели нашу первую семейную конференцию под названием «Поднимемся вместе». Мы собрали двести пар в Остине, штат Техас, и попросили их описать негативное событие, произошедшее в их отношениях. Затем мы велели им нанести на камень слово или несколько слов, представляющих собой то происшествие. Камень послужил физическим напоминанием о том, к чему не стоило больше прибегать; напоминанием о том, что необходимо преодолеть. Конечно, им всё ещё предстояло раскаяться, если извинения требовались, и в случае необходимости пройти курс терапии. Однако мы надеялись, что они, как пара, смогут взять на себя обязательство честно определить те вещи, которые действовали как барьеры, мешали их отношениям и не давали им стать самой лучшей версией самих себя.
Когда они приносили камни к сцене и выбрасывали их в специальный контейнер, мы, стоя на сцене, стали свидетелями настоящего чуда.
Мы наблюдали, как эти пары давали обещание поднять трудный разговор о невысказанных проблемах, ограничивающих отношения от полного раскрытия.
Это было эмоционально. Прекрасно. Мы замечали, как они обретали свободу.
Каждый из нас, кто действительно заинтересован в том, чтобы улучшить отношения, должен пройти через подобное упражнение. Мы должны определить поступки и эмоции, которые превратились в оружие против нас самих, и перестать к ним прибегать. Я слишком долго полагал, что предательство, пережитое в двадцатилетнем возрасте, свидетельствует о моей несостоятельности. Моя неуверенная, эмоциональная реакция никаким образом не доказывала мою неполноценность. Она всего лишь отразила моё отношение к решению человека, который понял, что ему без меня будет лучше.
Однако тот факт, что я не подходил этой девушке, вовсе не значил, что я не подойду кому-то другому.
Отсутствие любви со стороны одного человека не делало меня нелюбимым. Точно так же и ваши прошлые сердечные страдания не делают нелюбимым вас.
И если кто-то отвергает вас или причиняет боль, это не значит, что так поступят все остальные.
Теперь я понимаю, что возводить стены вокруг своего сердца, желая оградить себя от боли, — саморазрушительное занятие. Конечно, я вижу в этом и положительные стороны. Пока в течение нескольких лет я не открывал свою душу, Рейчел выросла, ей исполнилось девятнадцать лет, и она встретила двадцатисемилетнего, частично сломленного меня. Господи, благослови этот лучик надежды. Но если бы я не научился преодолевать ложь, мешающую искреннему взаимодействию, я бы потерял и её.
Я понял, что, если вы меня не любите или я вам чем-то не нравлюсь, значит, я не ваш человек. Это относится ко всему, что я создаю, включая эту книгу. Если вам не нравится что-то, что мы производим в нашей компании, это значит, что наша продукция не для вас. Я, например, на дух не переношу «Властелина колец». Кольцо, может, и управляет всеми, но точно не мной. Однако моя личная неприязнь к фильму не делает его плохим. Откуда я знаю? Оттуда, что это одна из самых крупных кинофраншиз во вселенной. Она породила ещё одну трилогию под названием «Хоббит» — которую я тоже терпеть не могу, — и заработала буквально миллиарды долларов в прокате и миллионы преданных, любящих поклонников по всему миру. Я не один из них, но моя нелюбовь к фильму не делает его нехорошим.
Независимо от того, через что вам пришлось пройти, не позволяйте прошлому опыту определять ваше будущее. Я не говорю, что вам нужно относиться к нему в стиле Арианы Гранде и её песни «Спасибо, следующий». Однако багаж прошлых отношений эквивалентен тому, как если бы вы отдали часть себя человеку, который причинил вам боль, и попросили бы держать, пока вы продолжаете жить неполноценной жизнью. Вы и только вы определяете свою самооценку. Чем быстрее вы поймёте, что вы достойны счастья, тем быстрее вы сможете открыться и установить с партнёром значимую связь.
1. Я обратился к психотерапевту.
Терапия — мой друг. Терапия — ваш друг. Обращение к профессионалу, который мог объективно выслушать историю и указать на недостатки логики, послужило бесценным опытом. Да, разобраться в том, что привело вас туда, где вы сейчас находитесь, во что верите и кто вы есть, довольно непросто. И всё же, если вы хотите отпустить своё прошлое и его влияние, поход к психотерапевту станет важным шагом на пути к исцелению.
2. Я начал ценить людей, которые принимали меня таким, какой я есть.
Как только вы начинаете верить во что-то негативное о себе, вам становится трудно заметить доказательства, опровергающие эту ложь. Пока я убеждал себя в необходимости измениться (чтобы привлечь подходящую женщину), я не осознавал, что друзья, семья и коллеги любили и принимали моё подлинное «я». Принятие меня как личности происходило в сотни ежедневных моментов, а я не находил времени, чтобы это заметить и оценить. Как только я начал ценить людей, которые принимали меня таким, какой я есть, мне стало легче поверить, что тот единственный раз, когда симпатии не случилось, оказался исключением, а не правилом.
3. Я оспорил слова внутреннего голоса.
Может, это и звучит как речь сумасшедшего, но вы сами принимаете решение, стоит ли прислушиваться к мыслям или же нет. Вы можете оспорить слова внутреннего голоса и, более того, понять, почему он так считает. Решение не принимать каждую мысль за чистую монету позволило мне изменить ход повествования, поскольку я активно размышлял над тем, что из моих идей — правда, а что — ложь. Если вы не уделяете время тому, чтобы отфильтровать свои мысли, вы можете запросто поверить в те из них, которые не соответствуют действительности.
Глава 12Ложь: настоящие мужчины не показывают эмоции
Не будьте смешными. Конечно же, настоящие мужчины проявляют эмоции.
И я не выдумываю.
1. Я вспомнил, что я уже не в седьмом классе.
Делать что-либо или не делать, боясь не угодить чужим взглядам относительно мужественности, — всё это напоминает давление сверстников из начальной школы. Возможно, в те времена я и считал, что для успеха мне необходим крутой рюкзак, но теперь, будучи взрослым, я верю, что для успеха мне нужно быть собой. Испытывать эмоции, плакать, признавать вину, сожаление, радость или благодарность — вот что на самом деле определяет человеческий опыт. Отрицать эмоции — значит отрицать огромную часть себя.
2. Я увидел, как владение эмоциями влияет на успех в бизнесе.
Друг мой, если вы хотите подняться по корпоративной лестнице, привлечь больше клиентов или хорошо руководить своей командой, то обращение к подлинным эмоциям с целью создания эмпатии у заинтересованных сторон — это то, что изменит ход игры. Мы с Рейчел построили бизнес на искренности и уязвимости, благодаря чему наши подкасты, книги, конференции и продукты продаются лучше, чем мы когда-либо могли себе представить. Безусловно, они имеют успех, потому что нацелены на помощь людям в поиске средств, способных изменить жизнь к лучшему. Однако действенными эти средства являются по той причине, что они основаны на демонстрации реальных эмоций. Для меня, как для человека, управляющего многомиллионной компанией, в которой десятки и десятки сотрудников и их семей зависят от нашего дальнейшего успеха, готовность использовать и показывать свои эмоции является важной частью нашего роста.
3. Я понял, как важно показывать эмоции детям.
Как родитель, я хочу, чтобы мои мальчики выросли, понимая неоспоримую истину: если мы чувствуем, значит, мы живы. В то время, когда мы проходили через сложный период, связанный с желанием стать приёмной семьёй, я не скрывал от парней своих слёз. Я хотел, чтобы они оценили важность печали. Достигая новой цели в семье или в бизнесе, мы следим за тем, чтобы наши дети принимали участие в праздновании и понимали важность чувства достижения. В мире, где технологии мешают живому общению, призыв к выражению эмоций и, следовательно, помощь в самом процессе, помогает понять, что происходит в жизни детей. Это особенно актуально, когда они переходят в подростковый возраст.
Глава 13Ложь: я знаю, что ей нужно
Когда Рейчел рожала нашего первого сына (роды длились пятьдесят два часа), врач пришёл и сказал, что наконец-то пришло время тужиться. Я сделал то, в чём, как я знал, она нуждалась больше всего: включил трек рэппера Trick Daddy «Let’s Go» и сделал чуть громче. Вернее, очень громко. Я подумал, что заразительный ритм и мелодичное совершенство Твисты и Лил Джона — это именно то, что требовалось в тот момент.
Но я промахнулся. Это был не самый лучший мой выбор. Оказалось, что на самом деле Рейчел не нуждалась в рэпере, чтобы произвести на свет нашего херувимчика. Она определённо не нуждалась в музыке на восьмом уровне громкости.
Во-первых, я сразу подведу итог этой главы: если вы состоите в отношениях и у вас есть предубеждение, будто вы знаете, что вашему партнёру нужно от вас в будущем, то вы ошибаетесь. Если вы думаете, что прекрасно понимаете его нужды до начала отношений, до того, как вы залезли под капот и разобрались в проводке, то, опять же, вы обречены на разочарование.
Если мы с вами похожи, значит, на ваше представление об отношениях повлияло сочетание взглядов ваших родителей, общественных норм в годы вашего становления, пример близких друзей и представления о близком взаимодействии, выраженные по телевизору и в кино. Всё вышеперечисленное, с какой бы благой целью оно ни делалось, не содержит двух важных компонентов: