5. Физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи, секс — всё это выражение любви.[11]
У подавляющего большинства пар языки любви отличаются. Учитывая, что нас привлекают люди, которые на нас не похожи, понимание их языка безоговорочно пойдёт вам обоим на пользу. Лично я больше всего реагирую на действия. То есть, если моя жена хочет, чтобы я почувствовал любовь, в первую очередь она совершает какой-то маленький поступок, который в моих глазах станет буквальным проявлением любви. Поскольку в начале наших отношений я хотел получать любовь именно таким образом, то и проявлять её я начал точно так же. Раз я нуждаюсь в действиях, значит, и все в них нуждаются. Разве нет? Нет, это далеко не так. Вот только на тот момент я не знал этой истины. Рейчел предпочитает «слова одобрения». Именно по этой причине мне было трудно понять, почему она не ответила на мои попытки выразить любовь посредством действий.
«Детка, я принёс тебе кофе, сходил в магазин и купил всё, что было в твоём списке покупок».
Её ответ? «Спасибо».
Конечно, она не сказала это с презрением. И всё же она ответила так, будто не поняла, что я хотел проявить чувства. Рейчел воспринимает любовь иначе. Вместо поступков она хотела, чтобы я отметил её труд, ухоженность и все усилия, которые она прилагает к тому, что происходит в нашей жизни. Словами. Она так устроена. А я, не зная этого, продолжал пытаться выразить любовь средствами, удобными мне, но не ей. Осознав эту истину, мы начали проявлять любовь разными способами, в соответствии с тем, как устроен каждый из нас.
То же самое касается вас и ваших самых важных отношений. Если вы не знаете, как именно нужно проявлять любовь, вы будете постоянно промахиваться, испытывать разочарование. Человек, который вам дорог, тоже почувствует разочарование, потому что он, в свою очередь, не ощутил любви. Выяснить, на каком языке любви говорит каждый из вас, — это всё равно что получить ключ к отношениям. Не использовать его, особенно если это бесплатный ресурс, — это ваш выбор, вот только это выбор мешает развиваться отношениям. Не стойте у себя на пути.
У доктора Чепмена есть масса книг об отношениях, но лично на нас огромное влияние оказала его работа «Когда извинений недостаточно», написанная в соавторстве с Дженнифер Томас. В нашей беседе Чепмен объяснил: «Пары испытывают трудности не только с выражением чувств, но и с умением просить прощения». Эта книга во многом использует ту же методику и основана на тех же принципах, что и «Пять языков любви», но в ней подчёркивается, что у каждого из нас есть уникальные требования к слову «прости». В своём исследовании Чепмен и Томас задали тысячам людей два вопроса: (1) Когда вы извиняетесь, что вы обычно говорите и делаете? (2) Когда кто-то извиняется перед вами, что вы ждёте услышать? Разделившиеся на пять категорий ответы и стали пятью языками прощения.
• Выражение сожаления — фактическое использование слов с намерением выразить сожаление и указать на то, за что вы извиняетесь. Признание: «Я сожалею о том, что сделал».
• Принятие ответственности — признание неправоты. Я не должен был этого делать; моему поступку нет оправдания. Признание: «Я принимаю ответственность».
• Возмещение ущерба — попытка исправить ситуацию. Вопрос: «Что я могу сделать, чтобы всё исправить?»
• Искреннее раскаяние — желание изменить поведение. Признание: «Мне не нравится то, что я сделал, и я не хочу, чтобы это повторялось. Ты поможешь мне в моём стремлении?»
• Просьба о прощении — обращение к человеку с вопросом, сможет ли он найти в себе силы, чтобы вас простить. Признание и вопрос: «Я ценю наши отношения, и я знаю, что причинил тебе боль. Ты сможешь меня простить?»
Эй, чтобы ко мне не было вопросов, я подчёркиваю, что это — не реклама. Конечно, я считаю, что вам стоит прочитать книги и понять, что вышеперечисленные тактики — это всего лишь верхушка айсберга. Однако я всё равно повторюсь: от моей пропаганды я не получаю ничего, кроме удовольствия и радости за ваше будущее обретение глубокой связи с партнёром. То же самое относится и к любой помощи, которую вы можете найти в Эннеаграмме. Это просто инструменты, оказавшие огромное влияние на наше с Рейчел стремление к совершенным отношениям.
Преодоление лжи, подпитываемой высокомерием и убеждением, что мне и без помощи известно, в чём нуждается мой партнёр, позволило мне проявлять любовь самым лучшим образом. Проявлять её на постоянной основе. Наша готовность понять эту сложную науку подняла любовь и близость на более высокий уровень и послужила коротким путём в ссорах, а во многих случаях и вовсе помогла их избежать.
1. Я воспользовался методиками.
Любой негатив, связанный с поиском и использованием методик, нацеленных на совершенствование отношений, быстро уничтожился под воздействием силы, которая помогла укрепить нашу связь и развиться ей в нечто большее. В более молодом возрасте я бы рассматривал такие вещи, как Эннеаграмма и языки любви, подкасты и книги, как средства для сломленных, неопытных лузеров. Но, почувствовав на себе положительный результат, который принесли вышеупомянутые ресурсы, теперь я считаю себя глупцом и гордецом. Отбросьте предвзятые представления о том, что значит принимать помощь, и примите ключи к бесплатным методикам, способным усовершенствовать отношения.
2. Я обязался прилагать усилия для развития отношений.
Невозможно создать идеальные отношения, не приложив усилий. Решение пойти на терапию, участвовать в конференциях по личностному развитию, подталкивать друг друга к прочтению книг или прослушиванию подкастов — всё это является отражением нашего намерения. Если вы хотите стать лучшим в боулинге, вы должны регулярно играть. Хотите стать лучшим охотником? Тогда нужно научиться выслеживать добычу и охотиться. (Честно говоря, я понятия не имею, что нужно делать, чтобы стать лучшим охотником, потому что я только недавно переехал в Техас. Это не мой конёк… пока что.) Если мы знаем, к чему мы стремимся, тогда мы понимаем, что для достижения целей потребуется работа и время. Однако, когда речь заходит об отношениях, люди зачастую забывают эти истины. Пришло время устранить все барьеры, которые удерживают нас от тех отношений, которых мы хотим и заслуживаем.
3. Я начал фильтровать мнения людей.
Вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда человек, дающий вам совет по поводу отношений, не мог сам в них задержаться? Точно так же, как я не стал бы обращаться за советом по поводу тренировок к человеку, который не следит за своим телом, идея слушать того, кто не может построить отношения, просто нелепа. Множество людей пытались дать нам с Рейчел совет, как лучше всего строить наш брак. Одно дело, если мнения исходят от людей, которые сами пользуются этим методом и строят прекрасные отношения. Другое дело — слушать тех, кто не может создать прочный союз. Фильтруйте советы, поступающие из ненадёжного источника.
Глава 14Ложь: в этих отношениях у меня постоянная роль
Если вы думаете, что построите крепкие отношения, постоянно придерживаясь одной и той же роли и одной и той же модели поведения, то вы либо ошибаетесь, либо обречены на разрыв.
Средства, подобные тем, что приведены в предыдущей главе, составляли лишь половину успеха. Понимание сочетания наших характеров и знание, как Рейчел нуждается в любви или извинениях, являлись критически важными аспектами, если я рассчитывал соответствовать её потребностям. Следующий этап раскрылся со временем: характер, который я должен был демонстрировать в разные периоды совместной жизни. Кем она хотела меня видеть в широком смысле этого слова? В каких моих качествах она нуждалась? Я вступил в брак, свято веря, что личность — это нечто неизменное, что останется со мной на протяжении всех наших отношений. Я даже не думал, что так ошибался.
В деловом мире существует множество примеров, демонстрирующих призывы идейных лидеров к необходимости анализировать свои действия. Нас убеждают, что, если мы не будем развивать бизнес, он неминуемо пойдёт ко дну. Если мы будем придерживаться успешных на наш взгляд стратегий, которые когда-то отлично сработали, но при этом перестанем обращать внимания на изменения желаний клиента, на изменения технологий или культуры, мы не успеем за потребностями потребителей и не получим продукт, который будет настолько же актуален.
Но почему мы отказываемся принимать необходимость личностных изменений? Почему мы верим, что соответствовать потребностям партнёров, семьи и друзей не нужно? Готовность к переменам в бизнесе считается одной из основных ценностей. При этом необходимость перемен в отношениях я воспринимал как обвинение в свой адрес. Когда мне об этом говорили, я принимал слова на свой счёт, как будто я не выполнял часть данной мной клятвы. В этом чувствовалось что-то личное, что отсутствовало в примере с бизнесом.
Однако вот в чём кроется истина: по мере того, как вы растёте в личностном и совместном плане, а жизнь вводит новые этапы, все эти уникальные процессы влияют на вас и ваш подход к ситуации. Новые стадии требуют новой роли в отношениях (если вы, конечно, намерены их развивать). И это нормально. Это более чем нормально. Безусловно, я не говорю о том, что вы должны кардинально изменить свой характер или жертвовать собой, но вы можете проявлять себя так, как этого требует ситуация. Вы можете дать близкому человеку то, в чём он нуждается конкретно на этой неделе, в этом месяце или году. Те, кто способен определить потребности партнёра и приспособиться к ним, построят самые крепкие отношения. Умение адаптироваться не только послужит катализатором для дальнейшего развития отношений, но и создаст связь, которая позволит вам пережить бури, которые неизбежно настигают каждого.