Всякий раз, вспоминая о том, что я не поддержал её так, как ей было нужно, я получаю опыт, помогающий мне лучше поддерживать её в будущем. Я уверен, что если вы задумаетесь, то вспомните случаи, когда вы действовали с наилучшими намерениями, но проявляли себя не лучшим для отношений образом.
Помимо того, что вы научитесь правильно поддерживать партнёра (если вы находитесь в отношениях достаточно долго), вы также узнаете, что иногда ведущей лошадью будете вы, а иногда этот труд ляжет на вашу половину. Поочередно быть самым сильным не делает вас слабым; это делает вас человеком. В нашем браке мы с Рейчел поочерёдно меняемся ролями. Время от времени задача быть сильнее ложится на каждого из нас.
Этот обмен происходил во время нашего пути, связанного с усыновлением. Рейчел была сильнее в самом начале, а я принял эстафету и довёл нас до конца. Я становился сильнее, когда она боролась с тревожностью, а она помогала мне, когда я спотыкался на камнях кризиса среднего возраста. Каждые пару лет жизнь преподносила нам сюрпризы, требующие корректировки нашего поведения.
Мы помогали друг другу даже тогда, когда желания вести разговоры совсем не было. Мы попеременно мотивировали друг друга, когда один из нас корил себя за то, что был недостойным супругом или плохим родителем.
Желание Рейчел взять на себя роль лидера в тот момент, когда наша семья больше всего в этом нуждалась, привело нас к тому состоянию, в котором мы сегодня находимся. Она продемонстрировала, как может выглядеть совместная работа, помогла мне найти силы, требуемые для ухода с должности, и подтолкнула к переезду в Остин. Я пытался понять «что» и «как», копался в деталях, стремился наладить и запустить механизм, но лишь по колено погрузился во все тонкости и нюансы. Сейчас, в конце совершенно невероятного года, я ясно вижу, что многие из этих вещей произошли отчасти благодаря обмену ролями между партнёрами. Да, это потребовало много работы и очень трудных разговоров, но эта готовность поочерёдно руководить отношениями, опираясь на индивидуальные сильные стороны каждого, привела к успеху, который мы имеем сегодня.
Кроме того, если смотреть с точки зрения личности, моя роль в отношениях снова изменилась. Я избавился от подхода к работе, которого придерживался в индустрии развлечений, и стал тем, кто теперь работает с Рейчел. Я превратился из международного руководителя в делового партнёра супруги (что, к слову, требует внимательного подхода, если вы хотите, чтобы после долгого рабочего вы ещё целовались). Если быть честным, это послужило невероятным вызовом для нашего эго. Мы должны были научиться сотрудничать, а в моём случае — отпускать некоторые мелкие вещи, которые пришли ко мне вместе со статусом прежней работы, где я всё время находился в центре внимания.
Да, теперь у меня есть возможность возглавить нашу невероятную команду, миссия которой заключается в том, чтобы подарить людям возможность изменить себя и изменить мир. Это захватывающее приключение. Но оно также требует, чтобы мне было комфортно руководить командой, где творческий ум и лицо бизнеса — не я. Жизненная сила нашей компании, то есть моя жена, удивительна. И в то же время эта сила не принадлежит мне.
И спасибо за это Господу. У меня достаточно ясный ум, чтобы понимать истину: удивительные вещи, которые мы создаём, в значительной степени являются результатом её взглядов; результатом того, что она прислушивается к аудитории и пытается создать методы, способные удовлетворить потребности сообщества. Моя роль заключается в том, чтобы оставаться руководителем организации. Речь идёт о создании порядка вокруг компании, на создание которой Рейчел потратила полтора десятка лет. Моя задача состоит в том, чтобы предоставить компании возможность выполнять работу лучше и эффективнее, в то время как она будет охватывать большую аудиторию и становится нашей.
Я закончу главу ещё одним предложением: подумайте о том, что нужно вам. Что вы хотите от отношений? Чего вам не хватает в поддержке партнёра? Или, может, поддержки и вовсе нет? Можете ли вы рассказать о ваших потребностях так, чтобы вас услышали и не стали при этом защищаться? В этом и заключается сложность. Но когда вы доберётесь до этого места, когда вы сможете спросить партнёра, что ему нужно, а также найти способ рассказать о своих нуждах, вот тогда вы сможете перевести отношения на новый уровень.
Я спрошу Рейчел, что ей нужно и как я могу наилучшим образом удовлетворить эти потребности. В процессе разговора, я надеюсь, что смогу быть последовательным и точным. Только там мы оба сможем найти решение, которое посодействует развитию отношений. И я очень надеюсь, что вы последуете моему примеру.
1. Я обратился к «радикальной откровенности».
На протяжении многих лет я провожу среди команды беседы о пользе решения проблем в режиме реального времени. Ким Скотт написала целую книгу об этой концепции (на YouTube есть фантастическое двадцатиминутное видео, где она объясняет её принципы). Суть заключается в том, что вы можете решать проблемы напрямую, но при этом не переставать любить.[12] Знаете, что я вынес из этой книги? Если вы любите человека, то поиск способа выражения критики, которая поможет ему или отношениям развиваться в правильном направлении, — это ключ к решению проблемы. Только так вы сможете остановить лавину прежде, чем она обернётся катастрофой. Мы с Рейчел ежедневно погружаемся в конструктивный конфликт. Временами это неудобно, но справиться с дискомфортом, чтобы прийти к единому мнению, гораздо лучше, чем позволить ситуации затухнуть, породить обиду или стать проблемой, которую труднее разрешить.
2. Я продолжаю возвращаться к тому, что лучше для наших отношений.
Очень многое из того, что мы узнаём об отношениях, исходит из опыта других людей. Мы ориентируемся на тех, кто живёт своей жизнью, а не нашей. Этих людей и друзей, которые строят свои отношения иначе и смотрят на мир с другой колокольни, их в моих отношениях нет. А я есть. Есть мы. То, что помогает нам (даже если другие считают это глупостью), может не помочь другим. Мы должны последовательно сопротивляться ловушке сравнений. Мы не должны сопоставлять свои отношения с отношениями других. Мы принимаем их советы, мы замечаем пассивную агрессию и неодобрительные взгляды. Но опять же, если у них в отношениях всё гладко, уделите их советам больше времени и подумайте, есть ли в них что-то практически применимое лично к вам. Но если в их отношениях царит хаос или они имеют взгляды, противоречащие вашим убеждениям, не обращайте на них внимания. Они не участвуют в вашей жизни. Только вы. Вы и ваш партнёр. Постоянно возвращайтесь к тому, что лучше всего помогает и помогало вам.
3. Я начал регулярно проверять свои отношения.
Если вы хотите перейти на новый уровень отношений, вы должны задаться вопросом: есть ли в вашей жизни столько свободного времени? Спросите себя, сможете ли вы поставить свою жизнь на паузу и поинтересоваться у партнёра, что ему нужно и соответствует ли ваше поведение его потребностям? Поставьте в ежедневнике напоминание, чтобы на регулярной основе разговаривать со второй половиной и подтверждать, что вы на одной волне. Мы с Рейчел общаемся каждый воскресный вечер. Вероятность того, что один из нас сделает неверное предположение о другом, значительно уменьшилась благодаря привычке задавать друг другу вопросы.
Глава 15Ложь: если человек не нуждается в моей помощи — значит, он не нуждается и во мне
Продолжая разговор об изменении ролей, я повторюсь: в нашей семье я был добытчиком.
А потом я ушёл с работы.
Когда карьера супруги стремительно пошла в гору, она стала зарабатывать больше, чем я когда-либо зарабатывал.
С большим отрывом.
Мы ни разу не тратили время на разговоры о том, какую роль каждый из нас играл в финансовом плане. И, конечно же, материальный вопрос никогда не становился краеугольным камнем наших отношений. Тем не менее это изменение стало для меня неожиданностью.
Конечно, я безумно рад, что Рейчел добилась успеха, однако этот успех повлиял на ту роль, которую я столько лет играл в нашем браке. Всё это невольно послужило спусковым крючком неожиданной для меня неуверенности.
Книги Рейчел, как и её живые мероприятия, обретали популярность. И в эти самые неуверенные моменты я задавал себе вопрос: «Раньше я понимал, что Рейчел отчасти нуждалась в доходах, которые я приносил. Теперь же, когда она является основным добытчиком, у неё нет во мне необходимости. А вдруг я ей буду не нужен?»
Да уж.
Эта глава не о том, кто работает или не работает, кто больше зарабатывает, а кто — меньше. Речь пойдёт о логических ловушках, в которые мы попадаем, говоря о наших ценностях в отношениях. О тех условностях, которые перед собой мы ставим. Как эти предположения — почему партнёр в нас нуждается — проверяются, когда жизнь ожидаемо или неожиданно меняется.
В жизни вы обязательно окажетесь в ситуации, когда обнаружите, что роль, которую вы играли в прошлом, внезапно изменилась. Вы столкнётесь с трудностями или переживёте подъём. На пути появятся и повышения, и неожиданные болезни. Вы можете не отождествлять себя с кормильцем, но я не сомневаюсь в том, что смена роли способна случиться во время болезни, увольнения, появления бизнеса, изменения жизненного этапа. Такое бывает и у родителей, которые всю свою жизнь посвятили детям, но настаёт тот момент, когда они покидают гнездо.
И знаете, что самое интересное? Я сталкиваюсь с переменой ролей не только тогда, когда дело касается Рейчел. На протяжении всей своей жизни я оперировал удивительно транзакционным мышлением во всех видах отношений. Во время переговоров я применял определённые тактики, позволяющие использовать рычаги влияния. Так я пытался убедить другую сторону заключить сделку и ответить взаимностью. Однако зачастую я применял ту же логику к своим личным отношениям.