«Либо ты бросаешь пить, либо теряешь семью. Другого шанса у тебя не будет», — заявила она.
Никогда не забуду, что сказал мне отец, когда это услышал.
«Эдди, я ненадолго уеду и брошу пить. Когда я вернусь, у тебя будет отец, которого ты заслуживаешь. У твоих сестер будет отец, которого они заслуживают. И у твоей матери будет достойный муж».
Я уже слышал это раньше и отчаянно хотел ему верить. Поэтому я спросил: «Почему на этот раз все будет иначе?»
Я никогда раньше не видел, чтобы отец плакал, но в тот день он со слезами на глазах сказал: «У меня есть один, последний шанс, Эдди».
Один последний «еще один».
Мой отец, до того много раз пытавшийся бороться со своей зависимостью и бросить пить, принял эти слова близко к сердцу. Теперь ставки повысились настолько, что еще один провал был невозможен.
Вот урок, который я извлек и которым хочу поделиться с вами.
Увязывание веских эмоциональных причин с тем, чего вы хотите достичь, — ключевое условие, чтобы быть готовым вести трудную борьбу, связанную с переменами. Они должны быть гораздо значительнее, чем препятствия, с которыми вы столкнетесь, чтобы последние казались ничтожными. Покажите мне того, у кого достаточно веских причин изменить свою жизнь, и я докажу, что он способен достичь своей цели.
Меня часто спрашивают, как найти эти причины. Далеко ходить не нужно — не дальше своих мечтаний или близких людей.
Для отца непростая задача обрести трезвость и больше не пить была далеко не так важна, как причина перемен — катастрофическая вероятность потерять родных. Для него как для преданного и любящего семьянина не было более значительной потери.
До этого момента отец жил не той жизнью, на какую был способен.
Он знал это. Знал и то, что должен измениться. И он изменился.
Мой отец не стал искать искупления, когда бросил пить. Но нашел именно его.
Отчасти оно раскрывается на страницах этой книги. Хотя пишу я, все написанное — наше с ним общее наследие.
Меня часто спрашивают, как я начал помогать другим.
Это произошло не случайно. А из-за отца.
Эта книга — прямой результат влияния отца на меня. Мое желание помогать другим отражает решимость отца посвятить свою жизнь помощи другим после того, как он бросил пить.
Занимаясь в Обществе анонимных алкоголиков, он усвоил идею проживать «еще один» день трезвым — основную мантру АА. По сути, это стало залогом его дальнейшей жизни.
Может быть, это покажется вам не таким уж сложным, если вы никогда не боролись с зависимостью. Но для алкоголика победа в этой битве «еще один день, раз за разом» имеет неоценимое значение.
Однажды посвятив себя этому, отец уже не пытался быть трезвым все оставшиеся дни. Он старался прожить трезвым «еще один» день. День за днем, неделя за неделей, потом месяцы, годы. Разница в таком мышлении для выздоравливающего алкоголика огромна.
Если вы, читая это, подумываете о том, чтобы бросить свою мечту, бизнес, который вы начали, или что-то важное для вас, не давите на себя, чтобы выдержать еще пять, или десять лет, или всю оставшуюся жизнь. Лучше подумайте о том, чтобы не бросать еще на один день.
Делайте все «еще один раз», потихоньку, шаг за шагом. Сделайте цель «не бросать» управляемой и легкодостижимой. Вам нужно пережить сегодняшний день. Завтра вы сможете начать заново и победить, вооружившись принципом «еще одного последнего раза».
Я знаю, что в самые мрачные и трудные времена многие из вас думают о том, чтобы все бросить и сдаться. Когда приходят такие мысли, просто подождите еще один день.
Не бросайте еще один день.
Как я уже упоминал, долгое время я до конца не осознавал, что основная идея моей жизни целиком исходила от отца, его попыток протрезветь и веры в «один последний еще один раз». Но именно так он прожил последние 35 лет своей жизни.
Это стоит повторить, потому что «последний еще один раз» — главный урок этой книги.
Отец несколько лет страдал хронической обструктивной болезнью легких (ХОБЛ), но большую часть времени чувствовал себя неплохо. А потом однажды во время нашей с ним игры в гольф он начал задыхаться.
Месяц спустя у него диагностировали липосаркому, редкий тип рака, который развивается в жировых тканях в любом участке тела. Вскоре после этого отцу сделали 12-часовую операцию по удалению из груди опухоли размером с футбольный мяч.
Терпеливо перенося все последующие операции, химиотерапию, облучение, лекарства и другое лечение, он никогда не жаловался. Он скрывал от нас, насколько серьезна его болезнь, зная, что мы расстроимся, если узнаем, как он страдает.
Мой отец боролся с раком долгих девять лет и скончался от сопутствующих дыхательных осложнений 30 октября 2020 года, меньше чем за год до того, как я пишу эти строки. Ему было 72 года.
Там, где раньше был он, теперь в моей жизни зияющая пустота. Я скучаю по нему как ни по кому другому и до сих пор не могу смириться, что его нет рядом. Я скучаю по нашим разговорам и времени, проведенному с ним вместе.
Я надеюсь, что дыра в том месте моей жизни, где раньше был он, со временем уменьшится, но в глубине души знаю, что буду по-прежнему скучать по нему каждый день, пока живу на этой земле.
Волшебная сила времени в том, что оно позволяет нам исцеляться и размышлять, и именно этим я и занимаюсь с тех пор, как умер отец. Это непрерывный процесс, но мне удалось осмыслить его жизнь в более широком контексте и понять, какие важные уроки все мы можем извлечь из жизни и личности Эдварда Джозефа Майлетта — младшего.
Есть три тонкости, которые вы должны знать о «последнем еще одном разе».
1. Как можно больше живите с мыслью об одной последней попытке.
2. Принцип «еще одного последнего раза» лучше всего работает тогда, когда вы относитесь к каждому дню как к новой жизни.
3. Прибегнуть к принципу «еще одного последнего раза» никогда не поздно.
Когда вы живете по принципу «последнего еще одного раза», вы действуете с высокой степенью безотлагательности.
Что, если бы вам разрешили станцевать один последний танец с любимым человеком? Или вы могли бы поговорить со своими детьми только один последний раз? Что и как бы вы им сказали? Подумайте о своей жизни, если бы у вас был всего один, последний шанс сказать своей жене или мужу, что вы их любите.
Подумайте, как бы вы поступили, если бы, подобно моему отцу, вам дали шанс стать родителем, братом, сестрой, ребенком или другом, какими вы всегда хотели быть? Когда вы подходите к жизни сквозь призму «одного последнего раза», ваши приоритеты проясняются. Вы больше благодарны за Божьи дары, ниспосланные вам. Вы уважаете и цените время.
И сами становитесь лучше.
Вот лучший пример того, как принцип «одного последнего раза» повлиял на мои отношения с отцом.
Мы с ним любили играть в гольф. Когда я был молод, мы часто играли на поле для гольфа El Prado в Чино. Оно стало нашим пристанищем, местом, куда мы могли прийти, чтобы расслабиться, посмеяться и поделиться друг с другом своими мыслями и проблемами.
Мы постоянно вели оживленные дискуссии о политике. Говорили и о духовности, смысле жизни, его детях и внуках. В более спокойные минуты он размышлял о том, о чем жалеет, в основном о тех шансах, которыми не воспользовался.
Отец гордился мной, но всегда подчеркивал: хотя мой успех в бизнесе выше всяких похвал, ему важно, чтобы я понимал, что главное — мои отношения с семьей и друзьями. Его мало заботили мои дома, деньги и другие атрибуты успеха. Его больше волновало то, кем я был, как относился к людям, что несу в мир и веду ли хорошую и добродетельную жизнь.
То, что он ценил, остается одним из самых важных уроков, когда-либо преподанных мне. Это удерживает меня на свете по сей день.
Наши разговоры были глубокими, и с годами он стал единственным, кто знал обо мне все. Даже когда мне исполнилось пятьдесят, он был первым, к кому я обращался за советом. На самом деле он единственный, к кому я вообще обращался за советом. Кроме того, я первым делом звонил ему, когда происходило какое-то событие, хорошее или плохое.
Когда моя карьера пошла вверх и я начал добиваться определенного успеха, я хотел подарить отцу возможность играть на одном из лучших полей для гольфа в мире. Поэтому во время рождественских каникул много лет мы каждый год вдвоем ездили в Пеббл-Бич поиграть в гольф. Это была лишь малая доля моей благодарности за все, что он дал мне, и те времена принадлежат самым значимым моментам в моей жизни.
Поездки мы устраивали не столько ради гольфа, сколько ради того, чтобы побыть вместе. С таким же успехом мы могли бы ездить на рыбалку, крутить гайки в гараже, играть в мяч и заниматься любыми другими общими делами, какими обычно занимаются папы и сыновья.
Хоть я и вырос, я нуждался в отце как никогда. Пережив немало трудностей, он давал мудрые советы и всегда был открыт для разговора, как может быть открыт только отец.
Я скучаю по стольким моментам, связанным с отцом, но больше всего — по этим играм в гольф. Я всегда чувствовал, насколько они важны, но теперь, когда отца больше нет, их значение вышло на новый уровень. Не заблуждайтесь, я скучаю не по гольфу. А по времени, которое я провел с ним.
Я бы все отдал за еще одну последнюю партию в гольф с отцом.
Я до сих пор не могу поверить, что его нет.
Через несколько месяцев после его смерти я выступал перед аудиторией в несколько тысяч человек и не мог дождаться момента, когда сойду со сцены, чтобы позвонить отцу. Как случалось раньше, я был взволнован, мне не терпелось обсудить, что прошло хорошо, а что я мог бы сделать лучше.
Только когда волна адреналина схлынула и я стоял за кулисами один, я понял, что больше такого не будет.
Трудно сказать, сколько раз я точно так же спешил за кулисы, а потом неловко чувс