– Как и женщина, которая привыкла возбуждаться от женских романов. Она не сможет возбудиться от обычного живого секса, – продолжила я ее мысль.
– Получается, что так, – прошептала изумленно Настя и замолчала.
Еще какое-то время мы молчали, Настя задумчиво тыкала пальцем по столу, собирая крошки от печенья. А я, как крошки от печения, собирала воспоминания о тех случаях, когда только всплывшее в памяти порно помогло мне получить свою порцию оргазма. Получается, я зависимая? Уже пора бить тревогу или можно спокойно наслаждаться жизнью? Чтобы поставить жирную точку (чуть не написала «точку G») в этом вопросе, я произнесла с видом учительницы начальной школы:
– Просмотр порно – это не измена. Я считаю так, порнография может считаться изменой, если я отказываюсь от традиционного секса с мужем, чтобы потеребить жемчужинку, листая роман, – неожиданно озарила меня идея.
– Фу, Наташ, откуда ты такие фразы берешь! Жемчужинку теребить… Реально порнуха какая-то, – брезгливо забормотала Настя.
А я все это брала из женских романов, эротических рассказов и фанфиков, которые запойно читала тогда. Мне нравились эти рассказы. А обычный секс мне не нравился. Потому что за кадром никто не описывал красивыми словами все происходящее со мной в постели. Избегала ли я секса с мужем? Нет. Но, чтобы возбудиться, я закрывала глаза и вспоминала какой-нибудь особенно понравившийся отрывок из романа. Так, наверное, делают мужчины: они вспоминают какое-то особенно горячее видео.
И все-таки просмотр порно – это измена или нет? Большинство психологов и сексологов сходятся в едином мнении: «если просмотр порно ценится выше общения с актуальным живым партнером, то да, это измена». Поэтому, если ваш муж отказывается заниматься с вами сексом под эгидой «я уже под порнушку передернул», это называется простым и емким словом «измена»: вами пренебрегают. Более того. Если ваш партнер смотрит фильмы для взрослых запоем, как алкоголик хлещет одну бутылку за другой, то это банальная зависимость. Как мы все прекрасно понимаем, в зависимость человек обычно сбегает от реальных жизненных проблем. Поэтому неплохо было бы выяснить, от чего конкретно бежит ваш супруг. Если можете выяснить сами – выясняйте, если не можете – хороший сексолог вам в помощь.
Ок, с видео и рассказами определились. Переходим к вопросу посерьезнее: регистрация на онлайн-ресурсах и просмотр видео, где в прямом эфире человек раздевается и ласкает себя на камеру, – это измена?
Философ Аарон Бен-Зеев небезосновательно утверждает: «Переход от пассивной воображаемой реальности к интерактивной виртуальной реальности в киберпространстве гораздо более радикален, чем переход от фотографий к кино». Как только видео переходит грань интерактивности, порнография сразу становится чем-то крамольным и неприемлемым для супругов. Жена чувствует себя обманутой, если ее муж не просто смотрит порно и самоудовлетворяется, а еще и общается с вебкам-моделью. Когда по ту сторону экрана живой человек, порнография перестает быть такой уж безобидной вещью. Хотя, как обычно говорят любители вебкамщиц: «Я же не собираюсь с ней встречаться в реальной жизни!»
И все же общение с вебкам-моделями – это норма или патология, измена или один из вариантов верности? Скажу прямо: для меня удовлетворение своих физиологических потребностей попахивает неверностью, хотя к обезличенному порно я отношусь весьма попустительски. В вебкаме есть один важный элемент – живой человек по ту сторону экрана, с которым происходит полноценное общение. Это меня триггерит изрядно. И не только меня. Однако ученые люди так не считают. В частности Джон Портманн, доцент Университета Вирджинии и автор книги «В защиту похоти», говорит, что виртуальные взаимосвязи могут быть полезными: «Я рассматриваю эти новые виды неверности как предохранительный клапан в традиционных моногамных отношениях. Их можно сравнить с противозачаточной таблеткой, которая предотвращает нежелательную беременность. Только в данном случае виртуальная измена страхует от настоящей неверности или развода».
А в своем произведении «Беседа не обман» Портманн приравнивает виртуальный секс к эротической литературе и советует моногамным парам данного вида сексуальную разрядку для сохранения здоровых отношений. «Почему бы не предоставить подобной неверности место в моногамных отношениях? Она сохраняет сексуальную исключительность для настоящего партнера и требует титанической силы воображения для виртуального».
Возможно, Джон Портманн прав и к вебкам-утехам нужно относиться менее серьезно. Так или иначе для себя я сделала такой вывод: просмотр порно – это не измена, но, если мой муж может потрогать сексуальный объект с экрана в реальной жизни, мастурбация на его фото или видео (в моем сознании) приравнивается к подготовке к измене. Но об этом мы поговорим в следующей главе, где рассмотрим секстинг и отношения по переписке.
Эстер Перель тоже ратует за то, чтобы оставить в покое людей, увлекающихся эротическими фантазиями. В своей легендарной книге «Право на „лево“» на этот счет она говорит вот что: «За несколько десятков лет работы с парами я заметила, что с поддержанием эротического пламени лучше всего справляются те, кто готов оставить кое-что в тайне. Даже если эти партнеры моногамны в своих действиях, они понимают, что не владеют сексуальностью друг друга».
Если вы периодически смотрите порно или читаете эротические рассказы, достигая оргазма самостоятельно, – это очень круто, все сексологи сильно рады за вас. Но если в реальной постели со своим мужем вы не способны не то чтобы кончить, а даже начать – это реальная проблема. Вы можете не считать запойный просмотр порнографии изменой. Но проблемой это назвать придется. И пытаться ее решить вам тоже придется, если не хотите постепенно отдаляться от мужа.
Чего делать точно не стоит, когда муж начинает ревновать вас к порнографии? Ну, например, вы зачитываетесь женскими романами и мечтаете о сексе с мексиканским садовником, настолько мечтаете, что перестали заниматься сексом с мужем. Потому что ваш муж мало того, что не мексиканский, дак еще и не садовник. Самое неправильное, что вы можете сделать, – это сказать своему супругу: «Да че ты! Вечно придумаешь что-то!» Таким образом вы заставите его сомневаться в его ощущениях. В психологической литературе подобное поведение называется «газлайтинг» (один из видов психологического насилия). Ваш муж будет медленно и верно сходить с ума, думая, что он видит то, чего нет. Если это и есть ваш коварный план, не смею вас отговаривать. Но и поддерживать в этом деле не хочу.
Просто на всякий случай напомню, что просмотр порно, если он не влияет на частоту и качество ваших сношений с мужем, – это вообще не проблема. Проблемой этот просмотр становится тогда, когда вместо ночи секса с вами он проводит ночь просмотра фильмотеки «Порнхаба». И так каждый раз.
Безусловно, тревожно, потому что невольно мы, обычные женщины, начинаем сравнивать себя с теми идеальными женщинами из видеороликов. И даже если те женщины не особо идеальные, нам все равно тревожно, особенно когда персонажи по внешним признакам или характеру не похожи на нас. Получается, муж не хочет меня, у меня ведь другой типаж.
Джанис Абрамс Спринг утверждает, что вовсе не стоит переживать из-за сексуальных фантазий вашего партнера. Не стоит ставить диагнозы людям, основываясь на их порно-подборке. Зачастую яркость и пикантность фантазиям придает нечто запретное, провокационное. Переживать стоит только тогда, когда ваш муж предпочитает посмотреть пикантное видео, а не пообщаться в постели с вами.
Считать ли порнографию изменой – решайте сами. Было бы неплохо, если бы ваша принципиальная позиция совпала с позицией вашего мужчины. Потому что, если вы считаете порно чем-то нелегально противозаконным, а он считает порно просто аперитивом перед супружеским долгом, у вас будут возникать разборки с ненулевой регулярностью.
Эпистолярная измена
Эпистолярная измена – измена «по переписке». Этот вид неверности включает в себя секстинг, киберфлирт и прочие великолепия, которые предоставляет нам Интернет с его анонимностью и безнаказанностью.
Костик был человек обаятельный и непостоянный, несмотря на тот факт, что имя Константин в переводе означает «постоянный, стойкий». Постоянным в плане верности он не был. Его постоянство имело иной характер: Костенька постоянно, денно и нощно сидел на сайтах знакомств. Мы с ним там и встретились. На сайте знакомств. По его анкете было видно: у парня полный порядок с чувством юмора и самооценкой: «Хочу найти девушку для отношений. Секс втроем не предлагать! Если бы я хотел разочаровать сразу двух людей, то поехал бы в гости к своим родителям».
Такой статус поставил себе Костик в аккаунте. Я была в восторге от его юмора, пока не узнала, что это не его юмор. Костик просто своровал эту шутку из Интернета, не указав автора. Половину своих фоток Костик тоже своровал из Интернета. Например, черно-белое фото молодого Ди Каприо он слегка отфейстюнил и выложил к себе в альбом с надписью: «Тусим летом на Увильдах!» Сами понимаете, ни на каких Увильдах Ди Каприо не был и вряд ли вообще знает о существовании Уральских озер. Но именно это фото привлекло мое внимание, и я написала Косте: «А разве „Титаник“ снимали на Увильдах?» Костик написал: «Ахахаха». И закрутился эпистолярный роман.
Мы переписывались с ним с утра и до поздней ночи. Иногда и ночью. Кое-как продирая глаза поутру, я мысленно кляла себя за то, что вовремя не легла спать. И тут же заходила в переписку, чтобы увидеть какое-нибудь сообщение от него. Обычно это было: «Ахахаха». Отвечала. И общение продолжалось с новыми (непонятно откуда бравшимися) силами. К тому времени, когда мы с Костиком стали встречаться офлайн, я уже мечтала выйти за него замуж и познакомиться с его родителями (и не разочаровать их, если получится).