Как простить измену
Если вам изменил любимый мужчина, вы непременно впадете в состояние анабиоза. Даже если вам изменил не особо любимый мужчина, вы впадете в состояние анабиоза, но не такого долговременного и глубокого, как в первом случае. Если вам изменил мужчина, который вам безразличен, вы просто удивитесь. Как когда в зимней куртке два рубля нашли: «Ух ты!.. Как пофиг, если честно». Вот так удивитесь. И даже переживать о нем не будете.
Но если вам дорог мужчина, которого вы поймали на измене, для вас начнется сложный период в вашей жизни. Жить, осознавая, что часть тебя умерла, – это тоже часть выхода из этого ужаса.
Абрам Кардинер описывает нейрофизиологические последствия вскрывшейся измены: «Весь аппарат, отвечающий за скоординированную, слаженную и целеустремленную деятельность, разбивается вдребезги». Джанис Абрамс Спринг тоже говорит, что на физиологическом уровне происходят изменения: в нервную систему выбрасываются эндогенные пептиды, действие которых схоже с эффектом морфия. Тело сжимается, впадает в спячку, человек погружается в депрессию: он ничего не хочет, живет просто «по памяти», механически выполняя какие-то действия. И вот в таком состоянии вам придется решить, что делать дальше: сохранять брак или расставаться с изменившим супругом.
Кто бы что ни говорил, в жизни всегда есть три варианта развития отношений после вскрывшейся измены.
1. Изменщику наплевать на вас. Вам тоже, в принципе, наплевать на изменщика. Обоим этот брак в тягость, а отношения давно уже изжили себя. Тут не нужно выяснять эти самые отношения, нужно просто и тихо разойтись. Хотя дико хочется напоследок закатить мужу эпический скандал, чтобы выплеснуть всю свою обиду за никчемные отношения, которые вы терпели столько лет. Делать этого не стоит, говорят психологи. Делайте что хотите, говорю я, эти отношения уже не испортишь, их уже нет.
2. После измены оказывается, что отношения нужны только одному из двух: либо изменщику, либо вам. Второй партнер и слышать не хочет о воссоединении, хочет развода. Нет смысла насиловать его (или себя). Есть смысл адекватно поговорить о случившемся (чтобы потом не говорить об этой травме часами с психологом) и развестись максимально мирно и (как это модно сейчас говорить) экологично.
3. Изменщику стыдно, потерпевшей стороне больно. Вы оба любите и цените друг друга, хотите сохранить брак, только вот не знаете, как после этого постыдного инцидента жить дальше. Добро пожаловать в терапию. Все советы специалистов по адаптации после измены, которые я собрала ниже, для вас. Изначально они были для меня, но вам, я полагаю, тоже будет интересно.
Если вы с супругом решили пережить измену, вам предстоит, если верить Джанис Абрамс Спринг (а это не просто женщина с улицы, а всемирно известный специалист, который много лет помогает семьям пережить измены), пройти три стадии и поработать над отношениями. Да, звучит несправедливо. Именно так я и сказала терапевту, к которому мы пришли после очередной Диминой любовницы.
– Я что-то должна делать? – Обе мои брови взмыли вверх от удивления. – Я тут потерпевшая сторона. Тот, кто утратил доверие, тот и должен восстанавливать! Так Сатья сказал в видео из интернета!
Терапевт улыбнулась той особенной улыбкой, с которой маленьким детям прощают их глупые заблуждения, и спросила:
– Сатья – это который повар по специальности, если я не ошибаюсь?
– Да, но он типа повар-психолог… поваролог или психовар… короче, он иногда умные вещи говорит…
– Верно. А иногда не очень умные. А иногда этот повар может такую кашу заварить, что потом люди долго расхлебывают, – приложила она моего обожаемого Сатью точной метафорой. – А над вашими с Дмитрием отношениями придется работать вам обоим, каким бы возмутительным вам ни казалось это утверждение.
А чтоб вы понимали мое состояние, в тот момент мне все казалось возмутительным. Мне даже казалось, Дима специально подговорил терапевта. Может, терапевт еще сейчас скажет, что я тоже несу ответственность за постоянные измены моего мужчины? Может, после первой измены я неправильно повела себя, простив ему все? «Если она так скажет, я просто встану с этого диванчика и уйду», – решительно подумала я.
– Своим моментальным прощением первой измены вы не поменяли ситуацию в вашей паре. Те проблемы, которые были у вас в семье, так и остались нерешенными, – произнесла психолог.
«Ну, всё! Я ухожу!» – сказала я мысленно и решительно осталась сидеть, где сидела. Почему не ушла? Дак это ж мой излюбленный паттерн поведения – возмущаться и ничего не говорить, страдать и ничего не делать, решить уйти и не уйти. В этом вся я. Но благодаря тому, что я осталась сидеть в кабинете психолога, у меня появился любопытный опыт переживания измены. Итак, если вы решили простить своему благоверному измену, вам придется пройти через три условных стадии переживания.
Стадия 1. Нормализация чувств. После всплывшей измены скорее всего, вас накроет волной эмоций. Вас обоих. Да, удивительно, но «этого кобеля» тоже накроет эмоциями. Вам нужно осознавать, что вы не одни проживаете это все, что многие люди, которые до вас оказывались в подобных ситуациях, тоже метались в агонии, пытаясь найти виноватых. Главное – поймите: вы не сошли с ума. Это просто первая стадия переживания измены.
Бесследно это не пройдет. Скорее всего, у вас будет ПТСР. Да-да, реальное посттравматическое стрессовое расстройство. Вас будет накрывать паника и флешбэки, все это выматывает и истощает невероятно, превращая здорового человека в нервное существо. Если вы не знали, есть исследование, согласно которому МРТ мозга у человека, пережившего измену, и человека, пережившего военные действия, весьма схожи: поражены одни и те же участки. Так что, если кто-то вам скажет, мол, ну че ты так остро реагируешь на все, говорите, что у вас ПТСР. Как показывает практика, если умничающему собеседнику говорить, что у вас диагноз, подтвержденный врачом, и для пущей важности показывать справку с печатью психдиспансера, умник начинает вести себя осторожнее.
Стадия 2. Решение уйти или остаться. Вы удивитесь, но это решение принимает каждый партнер: и тот, кто изменил, и тот, кому изменили. И тут я обращаюсь к пострадавшей стороне. Если вам изменил муж, пожалуйста, решите, прощаете вы его или не прощаете. Решите, чего вы на самом деле хотите: простить его и жить с ним мирно или сделать ему максимально больно и воевать до последней нервной клетки в своем организме. И, если не можете простить (это нормально), то выходите из этих отношений. Потому что обычно я делала так: я не прощала своему мужчине его измену, но не отпускала его из отношений, продолжая выносить ему (и себе) мозг на тему измен ежедневно. Особенно себе. Жить в таком аду невероятно тяжко. Никому не советую. Поэтому, если уж приняли решение остаться, будьте добры, постарайтесь простить своему благоверному его прегрешения на стороне.
Обращаюсь к «виновнику торжества»: даже если вам есть что сказать своей супруге относительно ее вклада в семейный разлад (например, она годами не занималась с вами сексом, что и сподвигло вас на измену), пока не настало время ее в этом обвинять. Не на этой стадии переживания развода. Вашей жене сейчас больно, она дезориентирована, ей нужны помощь и поддержка. Сначала вам придется ее выслушать. Лучше слушать через специалиста, чтобы это «выслушивание» не затянулось на долгие годы пилежа за ваш проступок.
Стадия 3. Восстановление отношений. Вот об этой стадии максимально подробно напишу в главе, поскольку Дима у меня оказался мужчиной совестливым, хоть и блядоватым, поэтому после его измены (очередной) мы с ним сходили к семейному психологу, а затем погрузились в пучину восстановления отношений. Что из этого получилось, узнаете в конце главы.
Спойлер: ничерта не получилось, кроме моего нервного срыва. Но это потому, что я изначально не особо была нацелена на прощение. Я была нацелена на месть. А это уже плохое начало для такого сложного процесса, как прощение.
«Научитесь верить вновь». Самый бесполезный совет, когда ты переживаешь измену своего мужчины. Как научиться верить? Как это сделать, если мой мужчина уже один раз предал мое доверие? Это как если бы человек ударил меня в спину ножом, а я бы этот нож вынула и снова вложила бы ему в руки, и вновь спокойно повернулась спиной. Точнее, сделать-то я так могу, я женщина отчаянная. Вопрос в другом. Как, повернувшись к нему спиной, быть спокойной и не нервничать? Как не бояться получить еще удар ножом в спину?
Вот он сидит и улыбается, глядя в экран смартфона. А что он там увидел? Может, его любовница опять ему написала что-то невероятно нежное и красивое? Или отправила свои нюдсы, где она вся в экстазе и шелковом прозрачном халатике? Или она ему пишет, что видела меня сегодня на рынке, когда я вся не накрашенная и стремная закупалась продуктами. Возможно, они сейчас опять будут обсуждать, какая я лохушка.
– Че рыло довольное такое? – не сказать, чтобы мое обращение было наполнено нежностью и всепрощением, но уж чем наполнено, тем и ладно.
– Да прекращай, это Мишка пишет. – Дима развернул телефон так, чтобы я смогла разглядеть сообщение. – Спрашивает, пойду ли я сегодня вечером на баскетбол.
– Дак ты сходи. Может, там опять твои шлюхи эти будут, – начала заводиться я.
– Успокойся уже, ты че. Какие шлюхи!
– Я че, поименно их знаю, что ли! Оля, колченогая эта, у которой одна нога короче другой. Юля, которая, как дельфин, ржет ультразвуком над всеми твоими шутками. И эта, Ира, у которой лицо, как у акулы. Весь этот твой подводный мир тебя уже ждет, Немо! Надевай свой скафандр, чтобы триппер домой не принести. – Меня уже было не остановить. Последние слова этого монолога, кстати, уже летели в пустоту, потому что Дима минуту назад молча покачал головой и ушел на баскетбол.
«Рассказывайте больше о своих чувствах». За неимением культуры ходить к психологам, мы часто используем для этого своих подруг. По крайней мере тех, кто выслушает и не осудит. Поэтому я все вываливала своей Аньке: