«Постарайтесь не топить изменщика в стыде, лучше помочь ему перейти от стыда к чувству вины». Переход от стыда к чувству вины крайне важен. Стыд – это состояние самопоглощения, в то время как чувство вины представляет собой эмпатический, реляционный ответ на боль, которую причинил другому. Из психологии травмы я узнала, например, что излечение начинается, когда виновник признает свою вину. Поэтому нет никакого смысла стыдить своего мужа за то, что он сделал. Лучше помогите ему понять, что он может загладить свою вину и урон, который он нанес вашим отношениям, восполним.
Я старалась следовать этим рекомендациям, но постоянно скатывалась в обвинения, как будто в меня вселялся какой-то сатанинский прокурор, и я начинала орать: «Передайте ваши доказательства невиновности через приставов!»
«После того как вы оба сможете слушать и слышать друг друга, постарайтесь достичь эмоциональной и сексуальной близости. Говорите друг с другом. Рассказывайте о своих желаниях, мечтах и фантазиях. Не осуждайте партнера». В тексте этот совет выглядит вполне логичным и простым. В жизни все не так легко. Если вы не можете сказать своему партнеру, чего вы хотите, значит, либо вы не умеете правильно говорить, либо он не умеет слушать. Либо и то, и другое одновременно.
Странно, но сексуальной близости после вскрывшейся измены удалось достичь быстрее, чем эмоциональной. Почему-то про секс стало говорить легче. Секс вообще стал интереснее. А вот с эмоциональной близостью начались серьезные проблемы: подпускать к себе изменившего партнера стало страшно. Оказалось, мне проще сказать «останови машину, я хочу, чтобы ты меня трахал на капоте, пока он еще теплый», чем «мне нужна твоя поддержка». И то фраза про капот была сказана, чтобы воображаемая его любовница, которая незримо ехала с нами в машине, узрела, что у нас с Димой все отлично. Почему-то я стала агрессивнее и злее, а доброта и эмпатия куда-то бесследно исчезли из моего поведения.
«Не заставляйте себя на публике быть веселой, если веселиться не хочется вообще. Иначе вы загоните себя в одиночество и депрессию. Найдите группу людей, которые примут вас любую и поддержат». С этим пунктом я не справилась. Почему-то мне казалось, что я должна выглядеть бодро и весело, как будто вся ситуация меня не тронула. Ну, подумаешь, изменил. Я же стендап-комик, я напишу об этом смешной монолог. Я написала и выступила. В зале никто не посмеялся. Я тогда, помнится, не поняла почему. А недавно нашла свое выступление на Ютубе и посмотрела. Смеяться не хотелось, хотя все выступление состояло из смешных шуток, но подача была настолько грустная, что хотелось подойти ко мне и обнять. И поплакать вместе со мной.
«Не стесняйтесь попросить о помощи. Особенно если вас стали посещать суицидальные мысли. Позвоните другу или терапевту. Попросите защитить вас от вас. Скажите, что вы в депрессии. Тем более сейчас к этой болезни начали относиться достаточно серьезно. Помните: вы в таком состоянии, что не можете думать адекватно. На самом деле вы хотите убить не себя, а свою боль». Это мне сказал психолог. Это я позже прочитала в книге Джанис Абрамс Спринг «После измены». Просить помощи у друзей я стеснялась. Казалось, они увидят, как я слаба и беспомощна. Я этого отчего-то совсем не хотела. А еще боялась злорадства и осуждения. Мне думалось, если я вывалю эту свою боль, друзья мне скажут: «Ну, вот тебе расплата за все твои измены, так тебе и надо, теперь все обманутые тобой мужчины отмщены!» К слову сказать, никто из друзей такого не говорил.
«Говорите со своим партнером. Расскажите, какие его поступки помогут вернуть ваше доверие». Удивительно, но я, человек, чья работа – разговаривать со сцены, не умею доносить свои просьбы словами через рот. Почему-то я тогда была убеждена: если мой мужчина меня действительно любит, он сам догадается, что я хочу, чтобы он сделал. Утопическая идея. Я очень хотела, чтобы он перестал задерживаться на своей работе, но сказать это не могла. Мне казалось, он сам должен понимать, чего я хочу. Как выяснилось, мужчина гораздо лучше понимает, когда ему говоришь словами, а не когда молчишь, грустно вздыхаешь и презрительно смотришь на него с дивана.
«Читайте литературу по соответствующей проблематике». Книги «Ругаться нельзя мириться» Дэвида Бернса, «После измены» Джанис Абрамс Спринг, «Право на лево» Эстер Перель, «Неверность» Марины Травковой и другие помогут пережить сложные моменты и заставят многое осмыслить. Если получится обсудить эти книги с неверным партнером или выполнить упражнения по возврату доверия в отношения, то и вовсе отлично.
Прежде чем пытаться простить измену своему мужу, ответьте честно на два вопроса. Первый: вы действительно хотите сохранить отношения именно с этим человеком? Не из принципа, а просто потому что вы хотите быть именно с ним. Второй: а он хочет остаться с вами? Если ответ на оба вопроса положительный, попытаться стоит. Никто не гарантирует стопроцентный успех в этом начинании, даже если ваш личный психолог говорит, что «от измены ваша пара станет еще крепче». Случиться может всякое. Будут депрессивные периоды, когда вам вдруг покажется, что все напрасно, и воссоединение невозможно, и простить человеку предательство нельзя. Вы будете смотреть на партнера и думать: «Ты че, пес, думал, я дура наивная и поверила тебе? Я же вижу, как ты смотришь на других женщин! Наверняка мечтаешь залезть им всем под юбку!» Будут приступы тревоги и страха. Будут сомнения: он заботится обо мне или просто притворяется?
Будет сложно. Проблема еще и в том, что после измены оба партнера – пострадавшие. Они оба растеряны и травмированы (в разной степени, но тем не менее) случившимся. Получается диалог двух израненных людей, который поначалу строится по схеме «кому сейчас больнее». Ворох претензий и море боли. Вот почему после вскрывшейся измены многие решают расстаться. Потому что проходить через этот ад не хочет никто. Кроме тех, кто действительно стремится сохранить человеческие отношения.
И еще хочется подбодрить тех, кто решил простить своему мужчине измену. Не отчаивайтесь из-за того, что не можете простить и забыть его измену полностью. Вот что говорит на этот счет доцент кафедры клинической психиатрии в Гарвардской медицинской школе Джудит Херман: «Травма никогда не проходит до конца, выздоровление никогда не бывает полным». Возможно, вы никогда не простите вашего партнера на 100 процентов, а простите только на 80, но этого уже достаточно, чтобы жить с ним полной и счастливой жизнью. Лишь изредка по праздникам подкалывая его по поводу прошлой неверности.
Забудьте ошибочную установку, что прощение происходит раз и навсегда, после чего все негативные чувства к партнеру резко заменяются на позитивные, и кузнечик запиликает на скрипке, а по небу разольется радуга. Не хочется разрушать эту прекрасную сказку, но в жизни все немного проще и суровее. Негативные эмоции не замещаются позитивными, они просто существуют вместе, параллельно. Боль приглушается, реакция на триггерные ситуации становится не такой яркой, наступает стадия зрелой любви. Да и вообще, стадия зрелого отношения к жизни, когда никто не плохой, никто не хороший, все просто люди. Люди, которые совершают ошибки и готовы нести ответственность за свои поступки. И как раз об этих ответственных людях, которые правильно ведут себя после своей измены, мы поговорим в следующей главе.
Как просить прощения за измену
Если вас поймают на измене, скорее всего, на автопилоте вы извинитесь. Хотя, может быть, не на автопилоте, а искренне покаетесь и прощения попросите. Возможно, даже принесете что-то в жертву своему обманутому супругу. Нет, не отрубленную голову любовника, а кое-что другое, что-то личное. Кто-то из неверных жен после вскрывшейся измены лишается возможности тусить с подругами: мужу спокойнее, когда по вечерам жена сидит дома и вяжет носки, а не пляшет в баре и лыка не вяжет. Кто-то из неверных увольняется или меняет работу: так муж уверен, что жена не продолжит отношения со своим начальником, например. Все мы, кто попался на измене и хочет сохранить свой брак и отношения, идем на жертвы. Жертвы оправданные. Все это понимают. Но глава не о том, что все и так понимают. Эта глава о том, чего обычно не понимают.
Я хочу рассказать, что чувствует изменившая женщина, пытающаяся на пепелище отношений построить новый дом под названием «отношения». И какое бессилие она испытывает, когда видит, что строит этот дом одна. А обманутый супруг просто издевается над ее попытками и даже не пытается помочь, перманентно устраивая саботаж. Его можно понять, задето его самолюбие и гордость, попраны его чувства. Иногда он хочет вернуть изменившей жене ту боль, которую испытал, обнаружив ее неверность. Но (и сейчас я обращаюсь к обманутым мужьям) вы тоже должны работать над отношениями, если хотите остаться с этой женщиной, которая имела наглость вам изменить. Если вы не можете ее простить, лучше скажите об этом сразу, а не мучайте ее годами.
Но обо всем по порядку. Как вы помните, чтобы сохранить свой первый брак, я оставила любовника и вернулась к мужу и детям. Мне тогда казалось, это правильно. Дети должны расти в полной семье. Жена должна посвятить себя семье. И еще ряд догм, которые насильно оторвали меня от мужчины, с которым я хотела быть, и вернули к мужчине, с которым я быть устала. Я как будто насильно выключила эмоции и включила голос разума.
Голос Разума мне сказал: «Влюбленность приходит и уходит, а семейные отношения остаются навсегда». И я поверила. Семейные отношения закончились разводом через несколько лет. Все эти несколько лет я жила в полной уверенности в своей ничтожности и непрощенности. Сейчас постараюсь объяснить (вам и самой себе), что конкретно мы с моим мужем делали не так. Жирным шрифтом я буду писать рекомендации специалистов по переживанию разводов о том, как должны переживать развод идеальные семьи, а потом рассказывать, как все происходило в обычной неидеальной семье.