«Так случается, что потерпевшая сторона (супруг, которому изменили) заигрывается в роли жертвы и начинает предъявлять эгоистичные или вовсе невыполнимые требования. В таком случае вам обоим необходима помощь терапевта». Так случается, когда изменивший партнер делает все, чтобы загладить свою вину, не задавая себе вопрос: насколько вообще адекватны эти требования?
Итак, требования вашего партнера эгоистичны и неоправданно жестоки, если:
1. Он просит вас изменить те качества, которые изначально его в вас привлекали. Например, он начал с вами встречаться, потому что вы веселая и общительная девчонка. А теперь он требует от вас удалить все аккаунты в социальных сетях и сидеть безвылазно дома.
2. Он пытается вас унизить. Или не пытается, а унижает. Например, обманутый однажды муж потребовал у моей подписчицы не брить ноги и промежность, ибо (как он считает) так она ему больше не изменит. И теперь каждый вечер он проверяет, не ослушалась ли она его и не сделала ли эпиляцию. Надо ли объяснять, насколько унизительны эти вечерние досмотры?
3. Его требования просто маразматичны. Например, он просит при всех называть его «Мой хозяин» и не смотреть мужчинам в глаза. Видимо, чтобы показать своим друзьям, что жена – его рабыня. Тут прямая дорога в психдиспансер или в сериал «Великолепный век».
Но есть вполне адекватные просьбы, которые помогают обманутому партнеру поверить в искренность вашего желания построить с ним отношения и заслужить доверие. Даже если просьба кажется поначалу сумасшедшей, не высмеивайте ее, лучше обсудите подробности. Например, ваш муж может предложить переехать в другой город. Начните обсуждать детали переезда, подготовьте документы, ищите работу на новом месте. Вполне может статься, что ваша готовность идти навстречу – это все, что нужно для того, чтобы муж поверил в вашу искренность. Когда мой муж попросил меня уволиться из хоккейного клуба, я возмутилась. Но уволилась.
«Вам придется расстаться с любовником. Если нужно, увольняйтесь с работы, чтобы не пересекаться с этим другим мужчиной. Пытаться заслужить доверие мужа и продолжать общаться с любовником нельзя. Поймите, если вы решили вернуться к мужу, вы должны все свои чувства, эмоции и время инвестировать в мужа». Я слышала и противоположную теорию. Мол, чтобы разлюбить любовника, нужно с ним съехаться и пожить какое-то время, и тогда бытовуха убьет эту влюбленность, и вы вновь захотите вернуться к мужу. Теория любопытная. Но к тому времени, когда ваши с любовником отношения сожрет быт и вы захотите вернуться к мужу, возможно, возвращаться будет некуда и не к кому, поскольку у вашего мужа уже появится быт с другой женщиной.
Если вы решили вернуться в семью, поблагодарите всех своих любовников и заблокируйте их номера навсегда. Потому что, я вангую, в вашей жизни настанут моменты, когда вам начнет казаться, что единственное светлое пятнышко в вашей беспросветной биографии – это бывший любовник. И что муж вас не до конца простил. Или муж сам сделает что-то ужасное, и вы не сможете простить его. Короче, обязательно случится какой-то жизненный коллапс (так бывает у всех), и вы вспомните любовника. И будете искать способ «случайно» с ним пересечься. Не для того, чтобы удариться в сексуальные утехи, а просто чтобы на душе стало хорошо. Потому что с ним связаны очень приятные воспоминания. Так вот, прямо сейчас сделайте так, чтобы вы не нашли этот способ случайно пересечься, потому что все контакты с ним у вас не сохранятся. В общем, если вы решили вернуться к мужу, расставайтесь с любовником. Усидеть на двух стульях даже очень большой и красивой попой не получится. Я пробовала.
Встретьтесь лично или напишите письмо, но объясните любовнику, что вы расстаетесь, используя четкие и понятные формулировки. Не нужно уходить так, чтоб дверь всегда была приоткрыта. Это нечестно по отношению к обоим мужчинам. Ничего не объяснять любовнику, просто заблокировав его во всех соцсетях, – тоже не особо честный подход. Все мы знаем, что незавершенный процесс остается в мозгу человека очень надолго. Если вы хотите, чтобы любовник помнил вас всегда и мучился, то, конечно, так и сделайте. Исчезните из его жизни. Ничего не объясняйте. Давайте ему побольше надежд на продолжение. Но если вы адекватный человек, который принял решение остаться в семье и не изменять, отпустите этого товарища. Пусть найдет себе хорошую женщину. Или плохую. Как ему будет угодно. Главное, чтобы он больше не лез в вашу семью.
Сложнее будет, если вы с любовником работаете вместе, тут придется выбирать, что вам нужнее: работа или доверительные отношения с мужем. Мне пришлось уволиться с должности менеджера хоккейного клуба. Парадоксально, правда? Нереализованность в карьере – это тот самый стресс-фактор, который запустил маховик измены. А после увольнения я вовсе осталась без интересной работы.
«Не огрызайтесь. Обманутый партнер в первое время может вести себя крайне нелицеприятно, например, в порыве откровенности говорить очень обидные вещи. Не пытайтесь оправдаться. Лучше просто пропускайте его желчь и оскорбления мимо ушей. Это говорит не он, а его обида». К сожалению, мой обманутый муж ничего не говорил. Он молчал. Как будто моего романа на стороне не существовало вовсе. Иногда мне хотелось поговорить с мужем и рассказать, что я чувствую. Иногда хотелось послушать, что чувствует он. Иногда просто хотелось поговорить, чтобы в комнате не царило гнетущее молчание, изредка прерываемое звуком приходящих смс-сообщений. Но он ничего не говорил. А я боялась начинать этот разговор. Так даже лучше, иногда думалось мне, как будто ничего не было.
Как оказалось, так было не лучше. Но это я поняла, когда через пару лет у меня снова появился любимый мужчина на стороне. Снова по той же причине, что и первый. Чтобы как-то заполнить свою никчемность и пустоту своего существования.
«Проводите больше времени со своим мужем. Проводите его качественно». Я тогда не особо понимала, чем «качественно» отличается от «количественного» и в какой конкретный философский момент одно переходит в другое. Естественно, я старалась проводить побольше времени с мужем: оставаться дома с ним, ездить с ним в гости к друзьям. Точнее, мое туловище находилось с мужем, в то время как мои мысли и чувства были где-то далеко. Если бы я могла сесть в машину времени и сгонять в прошлое, чтобы посмотреть на себя со стороны, увидела бы весьма странную картину.
Вот мы выехали с мужем на природу. Я сижу рядом с ним, листая новостную ленту в телефоне и общаясь с незнакомыми людьми из интернета.
Вот я дома с мужем. Он смотрит сериал. Вот если бы я сейчас прилегла рядом с ним и вместе посмотрела… но нет. Я смотрю на кухне свой сериал. Потому что лежать рядом с мужем просто не хочу.
Вот мы с мужем приехали на вечеринку к друзьям. Я общаюсь со всеми, кроме своего мужа. Ой, а что это сейчас было? Я флиртовала с Левой? Прямо при муже? Зачем я это делаю, я что, дура тупая или бессердечная тварь?
Вот такое грустное путешествие в 2011 год. Вот такие отношения мы с моим первым мужем восстановили после измены. Я не знаю, почему так получилось. Возможно, потому что мы оба не хотели эти отношения восстанавливать. Или потому что боль от измены была слишком невыносимой, чтобы ее простить. Я не знаю. Мы так и не поговорили.
«Простите себя». Вот так просто возьмите и простите. Только как это сделать, когда ты ненавидишь себя за свой проступок и не можешь понять, в какой момент хорошая девочка вдруг стала лживой сукой. Ищешь причины и валишь все на обстоятельства. И что-то в глубине души тебе подсказывает: это ты виновата во всем. Не любовник, не твоя рухнувшая карьера, не муж, не дети, виновата только ты. И нет тебе прощения. В какой-то момент начинаешь понимать Каренину и радуешься, что железнодорожный вокзал находится в часе езды от дома. Потому что иногда накрывает такой безысходностью, что впору под поезд кинуть свое туповатое тело.
Но психологи настаивают на необходимости сказать себе: «Я просто человек. Я совершила ошибку. Но я стараюсь исправить последствия совершенного. И я заслуживаю милосердия от окружающих меня людей и, тем более, от себя. Я себя прощаю!» Я, как мантру, повторяла набор этих фраз, чтобы не чувствовать себя тварью. Иногда я даже верила себе. И чем больше я верила, тем больше мне хотелось жить. Но не со своим мужем.
Если ваша измена вскрылась и вы хотите выйти из отношений, найдите в себе силы извиниться за преданное доверие и, если сможете, объяснить причины своего поведения (возможно, вам понадобится для этого семейный терапевт). Да, проще всего, не объясняя, свалить в закат, сказав немногословное «да ты сам виноват», и оставить партнера в совершенно разобранном состоянии заниматься самобичеванием. Не особо гуманный подход к проблеме, надо отметить.
Если ваша измена стала достоянием общественности, но вы твердо решили сохранить брак, наберитесь терпения и деликатности. Бытует мнение, что однажды утраченное доверие уже не вернуть. Я сейчас хотела сравнить доверие с девственностью, которую тоже, как вы понимаете, не вернуть. Но потом вспомнила баннер на выезде из города: «Гименопластика за 15 тысяч» и поняла, что с метафорой я ошиблась.
Доверие уже не вернешь. То доверие, которое было до измены, уже не вернешь. Это наивное, ни на чем не основанное доверие, вера авансом – это все осталось в прошлом. Скажем так, «бесплатная подписка на доверие» закончилась. Теперь доверие можно только заслужить поступками. Если у вас нет сил на это, даже не начинайте. Лучше просто закончите отношения. Это будет, конечно, инфантильно, зато честно.
Измена себе
Странно, но этот вид измены изменой вовсе не считается. Обычно это называется «компромисс», или «жертвы ради ближнего», или даже «любовь». Но по последствиям данный вид измены сильнее всего разрушает женщину. Ирония в том, что измена себе нередко приводит и к измене партнеру. Так бывает: женщина в несчастливом браке молчит и терпит, терпит, потом еще немного терпит, а потом либо прыгает со скалы, как в пьесе «Гроза», либо прыгает в постель к чужому мужчине, как в книге «Анна Каренина». Только это все происходит не в книгах, а в обычной жизни, потому что жить не так, как ты хочешь, – губительно для психики человека.