– Может, просто она сидела немного под наклоном…
Воцарилось молчание. Я смотрела на него, а он – на меня, и у меня в глазах завис немой вопрос: «Ты что, с кем-то пробовал? С какой-то более умелой курицей?»
– С эскортницей одной было дело. Секс с эскортницей – это не измена! – поспешил напомнить мне Дима.
Да, конечно, так и есть. А убийство с глушителем – это не преступление.
Было дико обидно чувствовать себя неумелой в постели. Но соревноваться с эскортницей не имело никакого смысла. Хотелось просто сесть ему на лицо, чтобы он нафиг задохнулся. Но вместо этого я просто пошла на кухню, села на стул и стала пить чай, задыхаясь от возмущения.
Обычно новые навыки в постели мужчина объясняет так: «Я в одном видео такое заметил и вот научился». Это что за дистанционное обучение? Если ты так легко обучаешься, давай мы посмотрим фильм «Красотка» и ты мне подаришь ожерелье за четыре миллиона?
Как по мне, следить за внешностью – дело хорошее. Но у всего есть предел. Если мужчина начал мыть уши, качать пресс, сменил старые трико на новые джинсы – это хорошо. Подозрительно, если он вдруг, например, начал брить лобок. На мой вопрос, зачем он это делает, Дима сказал:
– Для красоты.
Но я вот что-то сомневалась, что есть где-то конкурс красоты, на котором Дима ходит по подиуму с бритым лобком, а потом ему за это дают титул и корону. Пока я все это осмысляла, Дима взял одеколон и два раза пшикнул в область паха. Увидев мой вопросительный взгляд, Дима добавил:
– Чтобы пах вкусно пах.
«А кто тебя в этом месте вообще нюхает?» – хотелось мне спросить у него. Но вместо этого я сказала:
– Очень смешно.
Очень тревожный сигнал: возросшие траты. У вашего мужа вдруг начинают куда-то уходить деньги. Куда – он объяснить не может и не хочет. А вы чувствуете себя некомфортно, потому что превращаетесь в надзирателя, который пытает любимого вопросами.
– Я очень удивилась, когда узнала, что мой Сашка пошел на повышение, а зарплата его на повышение не пошла. Наоборот, его зарплата снизилась на треть, – объясняет мне Юля. – Ну, я сразу к нему на работу. К начальнику его подхожу, спрашиваю, может, прибавку к зарплате мужу сделаете. А начальник такой: «Как, еще прибавку?» Короче, мой дебил крутит роман с какой-то кассиршей, прикинь?
Я прикинула. Вы тоже прикиньте.
Это случай сугубо индивидуальный, но вдруг вам пригодится.
Настюша – жена одного весьма состоятельного человека. Он, как и многие состоятельные люди, часто задерживается на работе в своем (завуалирую место работы по просьбе Насти) «ПромГазе». Как только он начинает задерживаться на работе чаще, чем обычно, Настюша начинает что-то подозревать и едет к нему в офис.
– Я выкупила его любовницу в два счета. Короче, учитесь, девки, – победоносно воздев красный наманикюренный ноготь, провозгласила Настюша.
– Я не хочу учиться. Я вообще не хочу попадать в такие ситуации, Насть, – запротестовала я.
– А ты и не попадешь, Наташ, ты с нищебродами вечно жизнь свою связываешь, – поучительно заключила Настя и повернулась к остальным своим «прихожанам», которые все как один внимательно ее слушали. – Захожу к нему в офис, у него совещание. Ну, ок. Жду в приемной.
– Да у него каждый год любовницы, не надоело еще их ловить? – задала риторический вопрос я.
– Нет, Натуль, не надоело. И отдыхать в лучших отелях мира мне тоже не надоело. И вообще, Натулечек, я так-то для твоей книги историю свою рассказываю. Сама просишь, а потом перебиваешь!
– Все, Насть, больше не перебиваю. И че там было в приемной?
– Кароч! Выходят они все с совещания, мой выходит, щеки горят, лысина сияет, глазюки бегают… Волнуется мой пупсичек, кароч. Мы общаемся со всеми. И мой, прикинь, смотрит на всех, кроме СММ-щицы своей. Вот как будто ее нет. Я сразу выкупила, что у них шашни какие-то. Он, когда в меня влюбился, на меня даже смотреть боялся, я его повадки все знаю… Кароч, признался моментом! В ногах у меня валялся. С него машина новая, кароч.
Мораль сей басни такова: если живешь с человеком достаточно долго, ты знаешь, как он ведет себя, будучи влюбленным. Как только он начинает проявлять эти признаки не в твой адрес, задумайся, кароч.
Если у вас нет ковида, вы заметите новый аромат вашего мужчины, потому что женское обоняние гораздо тоньше мужского.
– Ну, это на тот случай, – уточнила Ира, – если он не моется после соития с другой женщиной. Он иначе пахнет. Женщина может учуять на своем мужчине запах другой женщины с расстояния три метра!
– Как акула? Почему именно три метра? – задала я логичный вопрос. А потом и второй вопрос задала: – А если мужчина моется?
– Это тоже подозрительно. Если твой мужчина приходит с работы и пахнет фиалками и гелем для душа «Нежность», будь уверена, что какая-то баба ему дарила свою нежность, – со знанием эксперта провозгласила Ирка и, подцепив указательным пальцем шпротину, отправила ее себе в рот.
Я Ирке верю. Она своего первого мужа поймала на измене. Она об изменах все знает. И о шпротах тоже. Но она их не ловила. Она их просто любит. А первого мужа своего – наоборот. Поэтому нюхайте мужей чаще.
Вы, конечно, можете поверить в истории о том, что триппером реально заразиться через сидение унитаза, а сифилисом – через рукопожатие. Но помните: заразиться триппером через сидение унитаза удастся только в том случае, если ваш муж на этом сидении сношал заразную женщину. А сифилисом через рукопожатие, если ваш муж здоровается членом через вагину.
Не все мужчины рождены Джеймсами Бондами, а женщины – Матами Харями. Иногда случаются осечки, и тебе приходит смс, которое должно было прийти вообще не тебе. Вот такую историю мне рассказала моя подписчица.
«Мне однажды от мужа после семнадцати лет брака пришла смска: „Когда-нибудь я все-таки тебя трахну, моя стрекоза!“ Я сначала не поняла, думаю, дак мы ж семнадцать лет с тобой вроде как трахаемся. А потом кааак поняла… Ну, ревела весь день. Ждала его с работы. Больше всего почему-то было больно от слов „моя стрекоза“. Он меня никогда никак не называл, всегда по имени только. Ира или Ир, а когда выпимши, может в прикол сказать „Ирка-дырка“. И все. И больше никак ласково не называет. Как только он с работы пришел домой, я думала, что прибью гада к чертям собачьим. Прям сковородой прибью! А потом смотрю, у меня же котлеты с подливой на сковороде, надо сначала съесть, чтобы освободить сковородку-то. Мы сели, поели. И я вдруг спокойно говорю: „Ну че, муравей, со стрекозой твоей делать будем?“ Ух, как он просил прощения. Бес попутал, говорит. С тех пор меня называет „моя любимая“. Вот такая польза от этой несостоявшейся измены. Но на страницу к этой стрекозе я каждый день захожу, не могу эту ситуацию забыть. Переживаю».
В общем, стрекозы, проверяйте своих муравьев.
Сомнительный показатель. От себя добавлю: когда я жила с Димой, он никогда не называл меня чужим именем, всегда называл Наташей. А потом мне написала его любовница, которую зовут Наташа. Вот такая короткая и поучительная (для меня) история.
Вот на этом признаке мы и остановимся. Все. Это конечная. Если в ситуации, когда муж назвал вас не вашим именем, а кличкой собаки, все можно забыть и не вспоминать, то в ситуации, когда у благоверного полноценная семья на стороне, забыть ничего не получится.
Особенно получается несладко, как у Алены и Димы. Когда Алена обнаружила четырехлетнего ребенка, которого ее Дима растил на стороне, Алена была в бешенстве. Она люто возненавидела любовницу. Кричала, что «как так можно спать с женатым мужчиной!». А потом Дима сказал ей, что «гражданский брак не считается», и еще сказал, что «я тебе не муж, а просто сожитель», а еще «у нас с тобой даже детей нет, что ты называешь семьей», а еще сказал, «не трогай мой комп! Поставь обратно! Закрой окно, психованная!»
Ну, если честно, Дима много чего в тот вечер сказал Алене и съехал на квартиру к любовнице. Или ко второй гражданской жене. Или к основной жене. В данной ситуации не понять, кто любовница, а кто жена. Но изменщик, безусловно, Дима, тут и говорить нечего!
А теперь переходим к самой интересной части этой главы: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО МУЖ ВАМ ИЗМЕНЯЕТ, ЕСЛИ ВЫ СУМАСШЕДШАЯ.
Данные методы взяты, возможно, из средневековья, пыточных НКВД или еще из каких-то не особо приятных мест. Я нашла их на сайтах в Интернете. Много думала. Перестала называть себя конченой, потому что поняла, что я не конченая, я еще даже не начатая.
«Если вы подозреваете вашего мужа в измене и вам нужны доказательства, попросите его вечером, после работы, сесть в таз с водой. Если яйца всплывут, они пустые, значит, он вам изменяет». Вот такое я прочитала на женском сайте. Не знаю, какие цели преследует автор этого сайта. Возможно, хочет рассорить всех жен с их мужьями. Другой причины печатать такие откровенно крамольные советы я не вижу.
Во-первых, представьте, что должен чувствовать уставший мужик, который пришел после работы домой, в единственное место, где его любят и понимают. «Сейчас, – думает, – поем». А жена ему:
– Сядь в таз!
– Зачем?
– Да проверить хочу кое-какую гипотезу… Штаны снимай и голой попой садись в таз с водой.
– Да че я такого сделал-то?
– Ну, надеюсь, ничего. Потому что, если бы ты что-то сделал, то я бы тебя не в таз, а сразу бы на кол посадила.