Напоминание о самосострадании. Помните, что все родители несовершенны, и возьмите на вооружение знаменитые слова Майи Анжелу: «Делай все возможное, пока не научишься. Тогда, когда ты научишься, ты будешь делать лучше». Не зацикливайтесь на прошлых ошибках, большинство людей вообще их не замечают.
Если вы любите ребенка безусловной любовью и поддерживаете его, значит, вы делаете несколько важных вещей настолько хорошо, насколько это у вас получается. Первый ключ подразумевает четыре важных элемента.
Помочь ребенку избавиться от чувства стыда.
Осознать его потребности (быть рядом с ним и помогать ему почувствовать себя услышанным).
Принять его желания и аппетит.
Любить его таким, какой он есть сейчас, не пытаясь слепить из него что-то новое.
Давайте поговорим о стыде. Он проявляется во многих аспектах негативного отношения к телу. Это чувство напоминает яростно орущего с трибуны родителя, чей ребенок играет в баскетбол: шуму много, а результата нет. Стыд мешает позитивному настрою, отвлекает нас от истинных желаний, от наших целей, не дает уважать себя.
Дело в том, что вы не можете любить ребенка безусловной любовью и поддерживать его, если намеренно или неумышленно стыдите его из-за желаний, чувства голода, размеров тела или внешности. Юный едок может ощутить чувство стыда из-за самого незначительного события: простого замечания, разочарованного взгляда или «доброжелательного» предложения питаться более здоровой пищей. Можно непреднамеренно заставить человека стыдиться. Это может случиться, даже если мы тщательно подбираем слова.
К сожалению, нет способа оградить ребенка от стыда на протяжении всей жизни. Брене Браун, которая исследовала это чувство и написала о нем больше, чем любой из всех, кого мы знаем, пришла к выводу, что стыд — универсальное чувство, неотъемлемая часть человеческой природы. О нем не принято говорить, и именно поэтому оно имеет такую власть над нами. Необходимо разговаривать с детьми о чувстве стыда. Мы можем помочь своим детям частично избавиться от него, не скрывая отношения к телу, обсуждая гонения и нападки и отвечая на вопросы детей по мере того, как они растут и их тело меняется.
Стыд связан не только с внешностью. Ребенок может стыдиться того, что у него хроническое заболевание (например, диабет), он нейроотличный, недостаточно спортивный, ловкий, артистичный или умный. Все это так или иначе связано с его телом, и чувство стыда влияет на внутренний диалог ребенка и на то, каким он являет себя миру. И если он считает себя в чем-то «недостаточно хорошим», он еще больше старается «хотя бы хорошо выглядеть». Все в той или иной степени стыдятся, когда речь заходит о теле. Нет ничего необычного или неправильного в том, что человеку может стать стыдно.
Когда вы познакомитесь с существующими тенденциями, порождающими стыд, и начнете работать над тем, чтобы ослабить их влияние, вы научитесь действовать осознанно и быть более гибкими. Ваши дети поймут, что вы не поддерживаете те модели, которые оказывают на них давление, и научатся сопротивляться ощущению стыда и культуре стройности. Гибкость, с которой вы их познакомите, — невероятный инструмент. Он научит ребенка осознавать свою ценность в условиях существования в мире, который требует от него соответствовать определенным внешним стандартам и испытывать к себе отвращение.
Нормализация тела
Наши тела кажутся «странными» лишь потому, что не считаются нормальными. В нашей культуре в эталон возведены стройность, молодость, внешняя привлекательность и белая кожа. Но норма не означает, что все люди могут или должны ей соответствовать. Не все могут похвастаться гладкой кожей и идеальной прической, а лишние килограммы норовят поиздеваться над нами. По жизни нас сопровождают физические недостатки, целлюлит, прыщи, растяжки, волосы на теле. Человеческие тела отличаются по форме и на ощупь, по-разному пахнут и даже издают разные звуки. И любой из этих факторов может запустить чувство стыда, если мы не предпринимаем попыток «нормализовать» себя.
Одна из самых серьезных проблем, с которой мы столкнулись в вопросах воспитания детей и при работе с чувством стыда у подрастающего поколения, — то, что диеты и привычка стыдиться своего внешнего вида стали нормой (в отличие от умения ценить свое тело). Ученые выяснили, что половина девочек и треть мальчиков в возрасте 6–8 лет хотят быть более стройными. Вы можете испытать шок, поняв, что у вашего ребенка тоже есть такое желание[106]. Изучив процент расстройств пищевого поведения у молодежи, мы понимаем, что нормализация оказывает огромное влияние. Но вот только мы непреднамеренно возводим в норму не то, что помогает, а то, что вредит. И вопрос не в том, что вы сделали что-то не так. Просто наша культура стремится оказывать давление на тех, кто не соответствует шаблону.
Никто не будет спорить, если мы скажем, что большинство людей выглядят не так, как герои рекламы, образы в соцсетях и звезды по телевизору. Но если мы не объясним это детям, они решат, что с ними что-то не так, когда посмотрят в зеркало и увидят прыщи, волосы на теле или лишние килограммы. В своей книге «Миф о красоте. Стереотипы против женщин» Наоми Вульф рассказывает, как на протяжении нескольких поколений разворачивалась непростая история: нам внушали, что полнота — это неестественно, неправильно, отвратительно и нездорово. Культура белых людей на Западе до сих пор оперирует этими установками. Наоми Вульф отмечает: «Исследователи выяснили, что в США мальчиков стимулируют есть вне зависимости от их веса, тогда как к девочкам подобную тактику применяют лишь в том случае, если они достаточно худы. Из исследуемой группы 99% мальчиков находились на грудном вскармливании, тогда как среди девочек этот показатель составлял всего 66%, при этом времени на их кормление матери тратили в два раза меньше». «Таким образом, — цитируется Сьюзи Орбах в той же книге, — девочек часто кормят меньше и не проявляют к ним должного внимания и заботы»[107]. Несмотря на то что на протяжении нескольких последних веков мифы о питании были связаны в основном с женщинами, сегодня они касаются и мужчин. В частности, мужчин учат не демонстрировать уязвимость, особенно в том, что касается отношения к телу или самооценки.
Ваш ребенок слишком ценен и важен для вас, он настоящее чудо, поэтому он должен проживать каждый день с искренним ощущением, что вы любите и лелеете каждую частичку его тела. И только вы можете заставить его это чувствовать. Вы способны помочь ему перестать стыдиться своего тела — надеемся, вы рискнете и попробуете. Мы также хотим, чтобы вы помнили, что не несете ответственности за полное избавление ребенка от чувства стыда, потому что его вызывает множество факторов, а не только ваши действия и эмоции.
Развенчиваем мифы о том, что мы странно выглядим
Одно из качеств наших невероятных детей — их непосредственность. Особенно это касается того, что они могут выдать. Если вы будете открыты и готовы к новым возможностям, вы поможете детям развеять мифы, связанные с внешним видом человека. Не пытайтесь автоматически замять разговор, когда ребенок замечает ваш целлюлит, узор из вен, морщины, дряблую кожу, складки на животе, волосы на теле — и начинает задавать вопросы. Если мы прерываем подобные беседы, мы посылаем юному поколению сообщение, что о таких вещах говорить не принято. И ребенок остается наедине со своими вопросами и пытается решить, «нормальное» ли, «хорошее» ли у него тело.
Моя (Эми) мать — инвалид. В пятилетнем возрасте она переболела полиомиелитом и всю жизнь ходила на костылях. Дети со своей непосредственностью часто задавали ей вопросы по поводу ее ног и костылей. Маму никогда эти вопросы не смущали, но ее коробило то, что взрослые шикали на детей и обрывали разговор, отводя при этом глаза. Мы не в силах контролировать, что видит наш ребенок и какие вопросы задает. Но мы способны управлять своей реакцией на это.
Ориентируясь на возраст и эмоциональную зрелость своего ребенка, попробуйте сделать подобные беседы легкими и приятными. Необязательно садиться и вести серьезный разговор (хотя в некоторых случаях стоит это сделать и полностью завладеть вниманием ребенка). Будет лучше, если вы сможете обсуждать такие темы непосредственно в моменте. Это важная часть нормализации. Ребенок может спросить: «Мама, что это за странные полоски у тебя на теле?» (Растяжки.) И вы ответите: «Ах, эти? Таким Вселенная (или Бог, если вам угодно) создала мое тело. Эти прикольные линии появились, когда я поправилась (стала выше, выросла, носила тебя в животе). Такие полоски есть у многих людей, и они совсем меня не беспокоят».
Чем больше вы будете практиковаться, тем легче вам будет это даваться. Обратите внимание (вспомните нашу новую схему: стимул — пауза — осознанная реакция) на те неприятные ощущения, которые будут у вас возникать в первые несколько (или, может быть, 20) раз от таких вопросов. Учащенное сердцебиение, сдавленность в груди, покалывание на коже — все это признаки того, что ваше тело реагирует на нечто новое и дискомфортное. Когда вы это чувствуете, не пытайтесь подавить свои ощущения и свернуть разговор. Рассматривайте ситуацию как возможность для развития. Со временем вы станете смелее и увереннее, обсуждая внешний вид. Ваше поведение может сильно повлиять на детей в тот момент, когда они начнут взрослеть, а их тело будет меняться.
Откровенно разговаривать бывает тяжело (особенно если так не беседовали с вами), но это необходимо. Вы же хотите, чтобы ответы на свои вопросы дети получили от вас — от человека, которому они доверяют, к кому могут обратиться, кто способен их оценить. В глазах своего ребенка вы совершенны. И если вы, совершенный родитель, до сих пор считаете себя полноценным и замечательным, несмотря на то что не соответствуете недостижимым стандартам красоты, у ребенка начинает меняться представление о самой красоте.