постоянно выпрашивать еду. Они могут съесть большое количество тех продуктов, которые раньше были под запретом или выдавались в ограниченном количестве. И на то есть две причины: во-первых, наш мозг запрограммированно полагает, что такое послабление временно; во-вторых, новый продукт пробуждает интерес, а новизна притягивает. Чем чаще этот продукт доступен, тем больше вы к нему привыкаете и его привлекательность в ваших глазах падает. Постепенно новая еда теряет свою власть над вами[113]. Если какой-то продукт был в доме под запретом, у ребенка сложился условный рефлекс: эта еда появляется лишь от случая к случаю. Следовательно, он хочет съесть больше (чтобы «не упустить возможность»), и так до тех пор, пока малыш не поверит, что ситуация изменилась. Ваша задача заключается в том, чтобы принять тот факт, что этот процесс займет какое-то время, «нормализовать» еду и сделать так, чтобы в доме регулярно были продукты, которые нравятся вашему ребенку (в том количестве, которое вам по карману). Особенно если вы осознали, как что-то запрещаете.
Спросите себя: возможно, ребенок сейчас переедает, потому что утром получил ограниченное количество пищи? Часто складывается ситуация, когда в течение буднего дня юное поколение получает недостаточно еды. Если это ваш случай, помогите исправить положение вещей. Скачки роста, активная деятельность и пубертатный период — по этим причинам многие юные едоки начинают употреблять больше пищи, чем раньше, или съедают больше, чем «должны были».
Неважно, в чем причина. Мы рекомендуем вам не зацикливаться на еде и питании. Спросите ребенка, есть ли у него какие-то сложности. Но разговоры о весе заставят его думать, что вы полагаете, будто он слишком много ест. Это будет воспринято как осуждение (неважно, входило это в ваши намерения или нет), и ребенок станет страдать. У некоторых юных едоков подобное отношение вызовет открытое неповиновение: они подсознательно начнут стремиться есть больше, чтобы утвердить свою независимость (это здоровое желание), дать вам понять, что именно они в ответе за свое тело, а может, и чтобы восстать против угрозы ограничений в питании. И дети, и взрослые спроектированы природой так, чтобы противиться излишнему контролю.
Вместо того чтобы приставать к ребенку с вопросами о еде, советуем вам поинтересоваться: «Как дела?» Возможно, все кончится тем, что вы сядете за стол и перекусите вместе. Если вы обеспокоены из-за того, как ест ваш малыш, вам в этом невероятно поможет крепкая взаимосвязь, способность отказаться от предположений и осуждения и открыто общаться. Если ребенка волнуют вопросы питания, доверительные отношения помогут создать комфортную обстановку, в которой он поделится с вами тем, что его беспокоит, а вы сможете повлиять на ситуацию.
Можно спросить и напрямик: «Милый, я заметила, что в обед ты был очень голоден. Достаточно ли ты получаешь еды в течение дня? Я хочу, чтобы ты знал: ты всегда можешь есть столько, сколько тебе нужно или хочется, и только тебе решать, сколько съедать. Я никогда не буду осуждать тебя. Возможно, у тебя что-то случилось и я могу помочь? Я могу и ошибаться. Если это так, забудь, что я сказала».
Дайте ребенку время, чтобы он адаптировался к новому подходу
Мы, родители, должны дать своим детям понять: говоря, что сейчас печенья не будет, мы не имеем в виду, что печенья не будет вообще. Это означает, что его не дадут прямо сейчас. И детям нужно время, чтобы это осознать. Например, вы испекли это печенье на праздник, чтобы угостить друзей, и его не так много. Именно поэтому вы отказываете ребенку в просьбе съесть одну штучку, но говорите, что в скором времени испечете или купите еще. Если вы выполняете свои обещания, малыш начинает понимать, что иногда мы отказываемся от любимых продуктов не потому, что они «плохие» или «вредные», а потому, что сейчас неподходящее время или любимой еды нет в наличии. Вы вполне можете говорить ребенку о том, какое это разочарование, когда не удается получить желаемое. Все родители понимают, насколько важно детям справиться с таким неприятным чувством. Иногда мы расстраиваемся из-за еды. Но если родители принимают решения в отрыве от аспектов, связанных со здоровьем, внешним видом или страхом в отношении питания, это позволяет отойти от установок культуры стройности. Говорить «нет» нормально — всем родителям порой приходится сталкиваться с такой необходимостью. Мы хотим, чтобы вы спросили себя: «Почему я отказываю?» — и донесли ответ до своего ребенка.
К нам часто обращаются родители детей, которые перестали завтракать из-за напряженной ситуации в школе. Поскольку эмоциональные потрясения не связаны с едой, вам необходимо найти причину, чтобы помочь своему малышу решить проблему с завтраком (или что там он не ест). Если вы будете заставлять ребенка есть по утрам, то, скорее всего, лишь добавите еще один слой к его проблеме: он начнет огорчаться из-за того, что вы его не понимаете и «вам все равно». Это может привести к тому, что он начнет обманывать, отвечая на вопросы о питании, а проблема так и останется нерешенной. Очень важно проявить внимание, если вы обеспокоены тем, как ест ваш ребенок. В чем истинная причина? Какие отношения у него сложились в школе? Что с ним происходит? В некоторых случаях пропуск приема пищи может служить опасным признаком ранней стадии расстройства пищевого поведения. Если ваш ребенок уже не совсем маленький, поговорите с ним и объясните, что вы встревожены и хотите вместе с ним подумать над тем, как решить проблему с завтраком. Доверяйте своему чутью. Если вам кажется, что речь идет о беспорядочном питании или расстройстве пищевого поведения, обратитесь за помощью к сертифицированному диетологу или психологу, знакомому с концепцией «Быть здоровым в теле любого размера».
Предлагаем вам еще несколько вариантов (помимо вопроса «Как дела?»), которые помогут ребенку понять, что он вам небезразличен, что вы рядом, вы его не осуждаете, а всего лишь встревожены.
«Чем я могу тебе помочь?», «Что я могу сделать для тебя прямо сейчас?», «Могу ли я как-то поддержать тебя?»
Эти фразы пригодятся при общении с детьми постарше и подростками, которые уже могут делиться и осознавать, что им действительно нужно. Удивительно, но некоторые дети помладше тоже способны на это. Посоветуйтесь с ребенком, с какими фразами вы можете к нему обращаться — и напоминая, что пора бы поесть, и для обсуждения вопросов, не связанных с едой, — чтобы это помогло юному едоку и чтобы он не чувствовал, будто в его планы вторгаются, ему досаждают или мешают.
«Конечно»
Именно такой ответ отражает принципы интуитивного питания и дает позволение есть. Когда ваш ребенок просит что-нибудь перекусить, вы можете на автомате (в соответствии с установками культуры стройности) ответить что-нибудь вроде: «Нет, это тебе вредно, выбери какую-то полезную еду». Подумайте, насколько категорично это утверждение. Если эта еда «вредная», почему вы иногда разрешаете ее есть? Дети мыслят конкретными понятиями, и такие ситуации сбивают их с толку, а запрещенная еда становится лишь более желанной. Теория воздержания подтверждает снова и снова: если вы разрешаете есть какой-то продукт, отношение к нему нейтральное, а шансы на то, что ребенок начнет потреблять его в большом количестве позже или когда вас не будет рядом, невысоки. Если вы собираетесь отказать ребенку в его просьбе дать ему утром шоколадный капкейк (потому что бережете капкейки для вечеринки по поводу дня рождения, которая состоится днем), вы можете ответить так: «Сейчас я не могу дать тебе капкейк, но могу предложить два других варианта». Если нет необходимости приберегать шоколадные капкейки к празднику, вы можете сказать: «Конечно». Дайте ребенку желаемое, и притягательность капкейка для него снизится. Это не означает, что малыш будет перекусывать шоколадными кексами каждый день. Это ваше выдрессированное культурой стройности сознание так зациклено на сладком десерте. Если ребенок будет есть одно и то же каждый день, даже шоколадный капкейк потеряет для него свою привлекательность.
Мой (Самнер) муж часто купает или укладывает сына, пока я вместе с дочерью ем десерт на кухне. Однажды я положила дочери немного меньше мороженого со взбитыми сливками, чем она обычно съедает. Малышка съела десерт и попросила добавки. Мозг воскликнул: «Нет! Она и так уже съела достаточно». Голос интуитивного едока сказал: «Она хочет мороженого, а я доверяю ее организму». Я ответила: «Конечно». Дочка съела и эту порцию и спросила: «Мамочка, а можно мне еще немного и с шоколадным сиропом?» И снова мое тело напряглось, и воспитанный на диетах мозг выдал: «Она себя не контролирует, она никогда не остановится. Что ты делаешь, недоученная идиотка?!» А голос интуитивного едока сказал: «Самое ценное, чему ты можешь научить дочь, — доверять своему телу». Я ответила ребенку: «Конечно». И дала то, что она просила. Чтобы не сбиться с курса, я ориентировалась на свои ценности. Дочка уже съела все основные блюда за день (то есть лишний десерт не повлиял бы на аппетит), я не хотела, чтобы она считала мороженое запрещенным продуктом (или продуктом, который можно есть в ограниченном количестве). Кроме того, я ценила взаимосвязь с телом и верила, что оно подскажет ей, когда еды достаточно. Дочка съела третью порцию мороженого со взбитыми сливками и шоколадным сиропом и вышла из-за стола с перепачканным личиком. Она осталась довольна. Я снова прогнала в голове разговор о еде. Я продемонстрировала, что доверяю ребенку, она получила опыт интуитивного питания и позволила организму решить, когда остановиться. У меня не было необходимости вмешиваться в процесс. Мы закончили вечер сытыми и без ненужной нам негативной энергии и споров по поводу десерта.
«Вас не касается, как я выгляжу»
Примерно в 5–6 лет ваш ребенок готов к разговору о том, как реагировать на комментарии и внимание со стороны других людей. Важно научить ребенка, как себя вести, а