– Что с тобой? – изумился папа.
– Ничего! Картина очень понравилась, – уклончиво ответил я.
Утром я примчался в школу и прямо в раздевалке столкнулся со Светой Петуховой.
– Привет! – сказала Света.
Я кивнул и загадочно улыбнулся. Света на меня удивлённо посмотрела и пошла в класс.
Моя улыбка явно подействовала. На уроках Света то и дело поворачивалась в мою сторону. И каждый раз я загадочно улыбался. Как Джоконда, разумеется.
После занятий Света подошла ко мне и встревоженно спросила:
– Лютиков, ты не заболел? Проводить тебя до дома?
– Я здоров как бык! Сам тебя провожу! – разволновался я. – Можно?
– Можно! – обрадовалась Света. – Только ты больше не будешь так морщиться? А то страшно становится!
Теперь я каждый день провожаю Свету домой. Мы весело болтаем о том о сём. Она классная девчонка! И, оказывается, давно хотела со мной подружиться.
Всё-таки здорово, что Леонардо да Винчи нарисовал Джоконду, а мы с папой творчески разгадали кроссворд!
Наш Куку
Однажды в нашем классе появился новенький по имени Ваня, а по фамилии – нарочно не придумаешь – Куку! Мы как услышали, как начали хохотать! Так и хохотали весь день. Ну и фамилия! Похлеще любой клички!
Мы по очереди спрашивали новичка: «Ты – куку?» И каждый раз он невозмутимо отвечал: «Да, я Куку». А мы: «А с виду не скажешь!» и – хохотать.
На следующий день все опять очень веселились. Причём к нам присоединились ребята из параллельного класса. На переменке они тоже наперебой интересовались у Ваньки: «Это ты – куку?» А тот и бровью не ведёт: «Да, это я Куку».
После уроков мы гурьбой вывалились из школы. Крутимся возле Куку, смеёмся и выкрикиваем песню про кукушку – мы её на пении учили: «Ку-ку! Ку-ку! Беспечно я живу! И слышно издалёка моё «Ку-ку! Ку-ку!» Умора!
«Такое надо заснять», – решил я. Достал мобильник и начал настраивать видеокамеру. Вдруг, откуда ни возьмись, подскочил здоровенный дядька, хвать у меня из рук мобильник! И – бежать! Точнее, он собирался убежать. Но вместо этого дико завопил: «А-а-а-а!» и ещё чего-то неразборчивое и грохнулся на землю. Оказывается, ему подставил подножку Ваня Куку!
А когда дядька хотел подняться, Ванька дёрнул его за ногу, и тот снова упал.
Тут подоспел полицейский – он как раз шёл мимо. Полицейский скрутил грабителя, надел наручники. Потом вызвал машину, и дядьку увезли.
Всё произошло так стремительно, что мы не успели закрыть рты, разинутые от неожиданности.
Прежде чем уехать, полицейский спросил Ваньку:
– Как твоя фамилия?
И услышал: – Куку.
Ответ нисколько не удивил полицейского. Он пожал Ваньке руку:
– Ты – молодец!
А мне сказал:
– Мобильник вернём позже. Это – вещественное доказательство.
А через неделю в школе, в актовом зале было всеобщее экстренное собрание.
На сцену вышли сразу трое полицейских. И самый главный из них, кажется, полковник, а может, даже генерал, объявил:
– За помощь полиции в задержании опасного преступника ученик четвёртого класса «Б» Иван Куку награждается ценным подарком – цифровым фотоаппаратом и грамотой!
Вот это да! Мы прямо обалдели. Оказывается, тот дядька совершил кучу преступлений, и его давно разыскивали!
Иван выбежал на сцену. Полковник (а может, генерал) пожал ему руку и вручил награды. А нас призвал:
– Равняйтесь на вашего товарища Куку!
Все зааплодировали. Остальные полицейские и директор тоже поздравили Ивана. При этом директор провозгласил:
– Куку – гордость нашей школы!
…Вечером я рассказал маме, как прославился Куку.
– Надо же: такая смешная фамилия и – такой герой! Хотя, – вдруг с удивлением обнаружил я, – вроде уже и не смешная эта фамилия…
– Понимаешь, сынок, не фамилия красит человека, а человек украшает свою фамилию. Или, наоборот, позорит. – Мама серьёзно посмотрела на меня. – Например, ты знаешь, откуда взялось слово «хулиган»?
– Конечно, знаю! Того, кто хулиганит, и называют хулиганом.
– Логично, – улыбнулась мама. – А теперь послушай.
Давным-давно никому и в голову не приходило называть всяческих безобразников хулиганами. Да и слова такого никто не знал. Так бы и осталось оно для нас неизвестным, если б не одна скандальная семейка, проживающая в Англии, а точнее – в Лондоне. Члены семьи носили фамилию Хулиган. Они постоянно буянили, разбойничали и устраивали драки. В общем, вели себя настолько отвратительно, что «прославились» на всю страну. И люди стали называть хулиганами уличных дебоширов. Вначале в Англии, а потом и в целом мире.
Я был потрясён:
– Ну и семейка! Ну и Хулиганы! На веки вечные нахулиганили!
– Вот, что можно сделать со своей фамилией, – заключила мама.
– А вдруг наш Куку насовершает столько подвигов, что всех героев во всём мире будут называть «куку»! – воскликнул я.
– Почему бы и нет, – пожала плечами мама.
– А если я насовершаю кучу подвигов, всех героев во всём мире станут называть по моей фамилии – «ручкины»? – у меня аж дух захватило от одной такой мысли.
– Обязательно! – кивнула мама. – А пока что не забудь получить свой мобильник в полиции. И впредь держи его крепче.
Фото без предупреждения
Пашка Ромашкин принёс в школу фотоаппарат и объявил:
– Буду всех снимать в самые неожиданные моменты, то есть, без предупреждения, незаметно. Это ужасно интересно! Потом покажу фотки.
И как начал нас неожиданно фотографировать! То из-под парты выскочит, то из-за двери, то откуда-нибудь сверху спрыгнет и щёлк! Щёлк! Щёлк!
Несколько дней носился по школе со своим фотиком.
– Когда покажешь, чего нащёлкал? – наконец не выдержали мы.
– Да хоть сегодня! Увидите – обхохочетесь! – хихикнул Пашка. – Но в фотоаппарате смотреть неинтересно – слишком мелко. Я пришлю фотки всем желающим на электронную почту. Кто желающий?
– Я! Я! Я! – закричали все.
Я, разумеется, тоже крикнул «Я!» и сунул Пашке бумажку с моим электронным адресом.
Как здорово, что папа сделал мне почтовый ящик на компьютере!
И, главное, как вовремя – буквально вчера!
«С друзьями теперь сможешь переписываться, – сказал папа. – Ну и я тебе иногда буду письма с работы присылать. А ты – отвечать».
И научил меня, как всё это проделывать.
Прибежал я домой и – скорей к компьютеру. Ура! Есть письмо от Пашки Ромашкина! Открываю.… Ха-ха-ха! И правда, обхохочешься! Одна фотка смешнее другой!
Вот жадина Агатка грызёт орехи под партой. Щёки – как у хомяка, в руках – большущий пакет. Думает, что никто её не видит. Ай да Пашка! Здорово засёк Агатку!
А вот Петька Редькин сдувает контрошку по математике у Владика Гусева. Изогнулся в точности как лебедь из балета Чайковского. Смехота! Молодец Пашка! Всё успевает на контрольной – и фотографировать, и задачки решать!
А на этой фотографии Алиска Трякилева изображает какую-то кинозвезду: глазки закатила, губки бантиком, шлёт воздушный поцелуй прямо в объектив. А Санька Семечкин ей рожки наставляет! Умора!
А здесь…. Да это же я! Сижу, стираю в дневнике двойку по математике, язык от усердия высунул…. Верно, было такое. Я потом пятёрку поставил на место двойки.
Ух, Пашка! Ловко меня подловил! Я тогда совершенно не заметил, что он меня щёлкает!
Я увеличил фотографию во весь экран. Красота! А я, между прочим, классно получился! Взгляд умный, целеустремлённый, рука решительно сжимает ластик.… В общем, весь я такой мужественный, красивый…
Я прямо залюбовался.
Жаль, придётся выкинуть такую суперскую фотографию от греха, а точней, от родителей подальше. И побыстрей, а то они уже скоро с работы приедут.
Я щёлкнул «мышкой», а фото… ни с места. Вожу мышкой туда-сюда, пытаюсь удалить себя. Ничего не получается! Всё так же во весь экран я старательно стираю двойку, высунув язык.
Что делать? Надо срочно звонить Владику Гусеву – он всё знает.
Я кинулся было к телефону, но тут… дверь открылась и появился папа:
– Привет, Вова! Технику осваиваешь? Молодец, сынок! – папа подошёл к компьютеру. – Ба, как интересно! Вот, оказывается, что было в дневнике вместо пятёрки!
– Нет, то есть, да! – я совершенно растерялся. – Это всё из-за Пашки! Он прислал фотографию! А компьютер завис!
– Значит, до чистосердечного признания и раскаяния дело пока не дошло, – нахмурился папа. – При чём тут Пашка и компьютер? Ты же стёр двойку?
– Стёр, – покраснел я.
– Позор! Мы с мамой всё равно узнали бы об этом!
– Я больше не буду. – Ну что ещё я мог сказать. – А Пашка – гад! Объявляю Пашке бойкот!
– Что ты заладил «Пашка! Пашка!» – вконец рассердился папа. – Не делай никогда того, за что потом краснеть придётся! Тогда никакой папарацци не страшен!
– Чей папа не страшен? – переспросил я, – какого-такого Рацци?
– Да не папа Рацци, а папарацци, – усмехнулся папа. – Это фотограф, который незаметно снимает людей в такие моменты, когда они этого не ожидают. А сейчас – живо за уроки! Чтобы исправить поддельную пятёрку на настоящую!
Боевой клич
Футбольная команда «Бизоны» (Вовка, Санька и Владик Гусев) усиленно готовилась к решающему матчу с командой «Терминаторы», в которую входили Васька, Данька и Арсений.
Накануне Санька и Владик Гусев пришли к Вовке домой – посмотреть по телику повтор какой-нибудь суперигры на чемпионате Европы и подучиться у футболистов-ассов.
Выбор пал на матч Исландия – Англия.
Обе команды играли классно. Но исландцы особенно восхитили ребят: они так здорово исполнили после матча воинственный клич древних викингов! Так дружно вскидывали руки в ускоряющемся темпе! Причём никто ни разу не сбился. Ну прямо загляденье!
– Давайте тоже так сделаем! – Вовка замахал руками и устрашающе выдохнул три раза: «Ху! Ху! Ху!» – в точности как древний викинг.
– Давайте! – поддержали остальные «Бизоны».