А Владик Гусев заметил:
– Боевой клич вообще-то положено издавать перед сражением. Так что я предлагаю всё проделать до матча, а не после.
– Правильно! – одобрили Санька и Вовка. – Надо отличаться от исландцев! А то скажут, что у них всё слямзили без разрешения!
– Да мы переплюнем исландцев! – воскликнул Владик Гусев. – После «Ху! Ху!» будем топать ногами и кричать: «Бар-рр-ра! Бар-рр-ра!», как римские легионеры. Они подражали боевым слонам – мы с мамой читали в книжке «Боевой клич». Там столько всего!
– Суперская идея! Римляне тоже молодцы! – зааплодировали Санька и Вовка и сразу начали тренироваться: – Бар-рр-ра! Бар-рр-ра!
– А ещё можно кричать «Банзай!», как японцы, – глаза у Владика загорелись. – А потом «Хо-хой!», как курды. А потом можно ещё много чего! Сейчас я сбегаю за книжкой – сами увидите!
…Только поздно вечером «Бизоны» разошлись по домам – всё репетировали «приветствие» «Терминаторам»…
На следующий день в назначенное время обе команды выстроились друг против друга во дворе.
По Вовкиному сигналу «Бизоны» замахали руками и грозно прокричали «Ху! Ху! Ху!» А «Терминаторы», представьте, в ответ проделали то же самое! Они тоже оказались фанатами исландцев!
«Бизоны» слегка опешили, но не растерялись и затрубили, как боевые слоны: «Бар-рр-ра! Бар-рр-ра!» и затопали ногами.
Но и «Терминаторы» не лыком шиты. Они, судя по всему, подготовились к матчу не хуже «Бизонов» – книжку «Боевой клич» тоже изучили. И ка-а-ак начали орать «Ваньсуй! Ваньсуй!» – по-китайски. Да ещё подпрыгивать с переворотами. А «Терминатор» Данька даже сделал тройной кувырок!
«Бизоны» в ответ завопили «Алале! Алале!», как эллины в подражание жутким завываниям совы. А «Бизон» Вовка мастерски изобразил, как эта ужасная древнегреческая хищница хватает и терзает добычу.
Но кошмарная сова не испугала «Терминаторов».
Они загорланили на древнееврейском: «Ахарай! Ахарай!» с выпадами вперёд и устрашающим тыканьем пальцами в сторону противника…
В общем, команды оказались достойными друг друга.
Неожиданно одновременно они вспомнили родное «Ура!» и дружно его прокричали. Правда, всего один раз. Потому что судья Пашка Ромашкин, с интересом наблюдавший за клич-шоу, вдруг спохватился и заорал громче всех:
– Эй, вы чего, совсем очумели? Футбол начинайте!
И свистнул в свисток.
В ту же минуту, словно по команде, на площадку выбежали мамы и бабушки «Терминаторов» и «Бизонов»:
– Владик, пора домой!
– Вовка, марш уроки делать!
– Саня, ты забыл хлеб купить! Дома – ни крошки!
И так далее.
На этом решающий матч завершился.
– Ну и ладно! Завтра продолжим! – крикнул на прощание «Терминатор» Васька.
А «Бизон» Владик Гусев заметил:
– Не зря исландцы исполнили ритуал викингов после игры, а не в начале. Вот что значит профи! Надо всё-таки делать, как они!
Открытка
Вовка грустно разглядывал разложенные на столе открытки. И зачем он их купил! Все открытки, конечно, очень красивые. Глаз не оторвёшь! Но ни одна, ни одна из них не подходила для поздравления бабушки с днём рождения! Ужасно жалко, что все они адресованы кому угодно, только не бабушке:
ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ
МИЛОЙ ТЁТЕ
ДОРОГОЙ МАМОЧКЕ
НЕНАГЛЯДНОЙ ДОЧЕНЬКЕ
Других открыток в магазине не оказалось. Вовка и набрал сгоряча таких, какие были. День рождения-то завтра! Открытку «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ» тоже прихватил на всякий случай. Уж больно хороша! А теперь вот сиди и ломай голову, что с ними со всеми делать.
– Придумал! – наконец радостно хлопнул себя по лбу Вовка. – Допишу кое-чего, и порядок!
Он схватил фломастер и старательно засопел над первой открыткой. Через пару минут на открытке красовалось: «ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ моего дедушки». Вовка ещё немножко подумал и решительно добавил: «…которая стала его женой».
Чтобы уж точно никто не сомневался, что открытка предназначена именно Вовкиной бабушке.
Но, к сожалению, необходимое пояснение оказалось длинноватым и неряшливо уползло далеко вниз. Не пойдёт!
Вовка принялся обрабатывать вторую открытку. Он долго что-то высчитывал, хмурил брови, щёлкал языком. В конце концов и эта открытка стала убедительно адресована бабушке. Кому же ещё, если на ней написано: «МИЛОЙ ТЁТЕ Асе моего двоюродного дяди Васи»!
Но во время чудесного превращения открытки Вовкина рука предательски дрогнула. В результате – отвратительная помарка. Опять вся красота насмарку!
Вовка тяжело вздохнул и взялся за следующие открытки.
Для третьей и четвёртой подробных дополнений не потребовалось. Получилось изящно и коротко: «ДОРОГОЙ МАМОЧКЕ моей мамы» и «НЕНАГЛЯДНОЙ ДОЧЕНЬКЕ моей прабабушки». Выбирай любую!
– Вот теперь супер! Класс! – довольно крякнул Вовка. Причём так громко, что разбудил котёнка Классика, дремавшего на диване. Классик решил, что хозяин приглашает его полюбоваться своей работой, бодро вскочил на стол и немедленно опрокинул прямо на открытки стакан с томатным соком, который Вовка собирался выпить, да так и забыл.
Вовка застонал от досады. Он вышвырнул истошно орущего Классика за дверь, забегал по комнате, бешено вращая глазами, потом снова плюхнулся на стул. Еле взял себя в руки.
Итак, оставалась одна открытка – «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ». «ШЕФ», к счастью, от сока не пострадал.
«Сейчас и ты у меня станешь бабушкой», – зловеще прошипел Вовка и начал шевелить мозгами со страшной силой.
Надо сказать, что не напрасным было это шевеление. Через некоторое время на открытке нарядно извивалось: «ОБОЖАЕМОМУ ШЕФУ-повару нашей семьи». То есть опять-таки бабушке!
Но буква «у»! Букву «у» из слова «шефу» необходимо было убрать! Иначе неграмотно! Ножичком, что ли, соскрести?
Буква «у» стремительно исчезла под натиском лезвия. А на её месте с точно такой же скоростью образовалась дырка. Всё! Последняя открытка испорчена!
Вовка в сердцах швырнул «Шефа» на пол и рухнул на диван.
Утром все поздравляли бабушку с днём рождения. Вовка тоже чмокнул «новорожденную» в щёчку и вручил ей открытку небывалых размеров.
– Спасибо! Какая прелесть! – обрадовалась бабушка. – Это ты сам смастерил?
Вовка скромно шмыгнул носом.
Открытка действительно удалась на славу: с цветами и сердечками, вырезанными из послания «ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ»; с голубями и ленточками из «МИЛОЙ ТЁТИ»; с ящиком шампанского и задорной обезьянкой в галстуке из «ОБОЖАЕМОГО ШЕФА» и, конечно же, с поздравлением от всей Вовкиной души.
Как мы ходили на экскурсию
Сегодня у нашего класса – экскурсия в Эрмитаж! Ура!
Приехали мы в музей, а там – красотища! Мраморные колонны, расписные потолки, огромные люстры! И всюду картины, картины, картины…
– Слушайте внимательно экскурсовода, – предупредила наша классная руководительница Елена Гавриловна.
Только я начал разглядывать картину, на которую показала тётенька-экскурсовод, как Пашка Ромашкин зашептал мне на ухо:
– Смотри, Алевтина Васильевна зовёт нас из угла!
Мы тихонько отделились от ребят и – скорей в угол зала. А там – точно, наша математичка нарисована, пальчиком нас манит. Ещё секунда и скажет: «Ромашкин – к доске!» Настолько была похожа дама на картине на Алевтину Васильевну!
Единственно, в отличие от дамы, Алевтина Васильевна ни разу не надевала чепчик и кружева. А зря! Очень бы ей пошло!
Мы стоим, хихикаем. Потом смотрим – на соседнем холсте король в шароварчиках и колготках – вылитый Егор Кузьмич, директор нашей школы. Правда, Егор Кузьмич лысый, а король – в парике. Видать, прячет свою лысину. Ха-ха-ха!
Стали мы с Пашкой перебегать от одной картины к другой. И так нам было весело!
В вельможе с чёрными усами и в шляпе с пером мы разглядели школьного дворника дядю Сеню. В продавщице овощей и фруктов – завуча Элеонору Галактионовну. А всадник на коне оказался копией – ха-ха-ха – нашей классной Елены Гавриловны!
А потом мы нашли на картинах ещё и целую кучу наших родственников.
Девушка, читающая книгу, очень напоминала бабу Дусю. На портрете большой семьи мы углядели Пашкиного дядю Жору, мою тётю Надю из Тамбова и двоюродного брата Лёнечку! Умора!
– Слушай, а где наши-то? – вдруг спохватился Пашка.
Смотрим по сторонам – никого! Кинулись в соседний зал – нету наших! И в соседнем с соседним залом – тоже нету! Как корова языком слизнула весь класс! И где искать – непонятно.
Вдруг мимо нас как промчатся какие-то школьники! Мы, не сговариваясь, бросились за ними.
– Чего несётесь? – спрашиваю на ходу у одного паренька.
– Петух сейчас закукарекает! Опаздываем! – крикнул тот и припустился ещё быстрей.
«Здесь даже петухи водятся!» – удивились мы и тоже прибавили скорости.
Так все вместе и добежали до странного, но очень красивого сооружения.
– Это что? – спрашиваем, еле переводя дух.
– Часы «Павлин», – паренёк тоже тяжело дышал. – У-уф, кажется, успели.
Вот это да! Я даже представить не мог, что на свете бывают такие чудо-часы! Огромные, с золотыми птицами и зверушками на золотом дубе!
Тут механическая сова начала перебирать лапками, крутить головой и вращать глазами. Зазвенели колокольчики. Важный павлин торжественно раскрыл хвост и кивнул нам. А петух как закукарекает!
Все зааплодировали. Мы тоже. А кто-то, вместо того чтобы хлопать в ладоши, увесисто хлопнул меня по плечу. Я хотел дать сдачи, оборачиваюсь, а передо мной – Елена Гавриловна! И все наши ребята. Оказывается, они тоже слушали петуха. Очень удачно получилось!
– Нашлись, голубчики, – грозно сдвинула брови Елена Гавриловна. – Ну и где же вы пропадали?
– Картины смотрели, – опустили мы головы.
– Теперь смотрите только на меня! И ни на шаг не отставайте! Мы уходим!
Мы с Пашкой посмотрели на Елену Гавриловну и переглянулись: сейчас она очень походила на разгневанную королеву с картины в том зале. Но смеяться нам почему-то не хотелось…