Наши границы заканчиваются там, где начинаются границы другого.
Границы позволяют отделять свои эмоции и переживания от других людей.
Когда у нас есть проблемы с границами, мы не можем понять, где заканчивается наша ответственность. Начинаем переживать за всех и каждого, как за себя, а также испытывать чувство вины за то, что мы кого-то обидели, отказали кому-то или даже за то, что в чем-то отказали нам.
Благодаря здоровым границам мы можем строить отношения с собой и окружающими так, чтобы нам было комфортно.
Границы – это точка не разрыва, а контакта!
Зачем нужны границы
Представьте, как наливаете воду в стакан – когда вы обозначаете свои границы, точно также НАПОЛНЯЕТЕ себя. Теперь вас можно УВИДЕТЬ.
Когда мы обозначаем свои границы, мы становимся ВИДИМЫМИ, и именно этим будем отличаться от других.
Границы помогают нам признавать свое ОТЛИЧИЕ и ОТДЕЛЬНОСТЬ, то есть не быть в слиянии с кем-то, не зависеть ни от кого-то.
Представьте росточек, вокруг которого создали благоприятное пространство, где никто не ездит, не ходит и не бросает мусор – он растет и со временем превращается в прекрасное дерево. Так же и вы, когда обозначаете свои границы, позволяете себе РАСТИ и РАЗВИВАТЬСЯ. И вырасти в таких условиях может только прекрасное дерево, ведь когда мы с вами обозначаем свои границы, становимся СОБОЙ и не сравниваем себя с другими, не стараемся быть как кто-то.
Взращивайте в себе те качества и ценности, которые хотите видеть в своих детях.
Поэтому мы начнем с проработки ваших границ и только потом перейдем к ребенку.
Упражнение «Какой я»
Цель: визуализировать все, что находится у вас внутри – переживания, мысли и чувства, которые игнорировались.
Материалы: картон, различные журналы, ножницы, клей, украшения (блестки, пайетки, наклейки, ленточки и т. п.).
Задание.
• Нарисуйте на картоне себя в виде любой геометрической фигуры (круг, квадрат, прямоугольник, овал, треугольник, ромб).
• Вырежьте эту фигуру.
• Заполните пространство фигуры своими интересами, мечтами, желаниями, различными вырезками из журналов.
Делайте это упражнение периодически. Меняйте темы, наклеивайте то, что для вас важно. Это поможет укрепиться в своей жизненной позиции.
*Это упражнение можно предложить и детям.
Вопросы для самопознания
*Это упражнение можно предложить и детям.
Понимание своих границ – это про БЕЗОПАСНОСТЬ: психическую, материальную, телесную.
Хочу сказать очень важную вещь: эмоция ГНЕВА – ИНДИКАТОР нарушения ваших границ.
Если вы чувствуете, что начинаете злиться, раздражаться, вам что-то не нравится, это означает, что кто-то или что-то нарушает ваши границы: дает непрошеный совет, критикует ваши методы воспитания, с пренебрежением относится к выбору вашей одежды, слишком близко прижался в транспорте и т. д.
Если у вас не ПОДАВЛЕНА эмоция гнева, вы сможете сказать:
• «Я не спрашивала совета»;
• «Спасибо, я сама решаю, как лучше для меня и моего ребенка»;
• «Не прижимайтесь так близко, мне неприятно!»
Вы сможете не только говорить, но и ДЕЙСТВОВАТЬ, когда вам что-то не нравится, и вы понимаете, что неспособны это предотвратить.
Например, все вокруг курят, пьют и матерятся, и если для вас это недопустимо и вам не нравится, вы просто УХОДИТЕ из этой ситуации, а не терпите. Уходите от тех обстоятельств, которые могут быть очень болезненными или нарушить вашу целостность.
Упражнение «Ваше „Я“»
Как бы вы отреагировали или как обычно реагируете в следующих ситуациях:
Границы помогают подобрать правила, которые подходят именно вам для взаимодействия с определенным человеком:
• частота общения;
• дистанция взаимодействия;
• как с вами можно обращаться, а как нельзя;
• каким будет общение, его характер и содержание.
Каждый человек выстраивает границы в общении с другими людьми сам. Но, к сожалению, это не всегда значит, что другие люди их видят, а если и видят, не всегда относятся к ним уважительно.
Границы нужны для комфортного общения. Если кто-то слишком резко реагирует на вас, подумайте, не нарушили ли вы его границы? И, в свою очередь, если вас кто-то раздражает, подумайте, не нарушает ли он ваши?
Для того чтобы общение было комфортным, можно сформулировать правила. Для начала хотя бы для себя.
Например:
• когда дверь в комнату закрыта, необходимо постучать;
• когда я разговариваю по телефону, следует подождать;
• когда я что-то ем, нельзя забирать мою еду, просить поделиться, лезть вилкой в мою тарелку и др.;
• нельзя приходить ко мне в гости без предупреждения.
Составьте свой список правил.
Также вы можете добавить к каждому правилу людей, для которых можно сделать исключение, и действуют другие условия взаимодействия с вами.
ВАЖНО помнить, что если эти правила вам отзываются, вы несете ответственность за их соблюдение, то есть за НЕнарушение ваших границ.
Конечно, будут люди, которым не понравятся ваши правила. Если вам важен этот человек, необходимо договариваться, находить какой-то способ взаимодействия, устраивающий обоих, искать компромисс. Но надо быть готовым, что с этим человеком ваши пути могут разойтись.
Нет правильного и неправильного. Есть РАЗНОЕ, и это нормально.
Упражнение «Мои границы»
Заполните таблицу (это упражнение можно предложить и детям).
Какие бывают границы
Границы бывают следующих типов:
• жесткие – человек словно закрылся перед окружающим миром, говоря «НЕТ» плохим вещам, но при этом говоря «НЕТ» и хорошим событиям в своей жизни. Для таких людей важно все контролировать;
• мягкие (слабые) – человеку трудно сказать «НЕТ». Вместо этого он говорит «ДА» так часто, что начинает чувствовать себя подавленным и несчастным. Он боится сказать «НЕТ», потому что не хочет обидеть чьи-либо чувства, легко поддается на манипуляции и сливается с другими людьми;
• гибкие – это ЗДОРОВЫЕ границы. Человек говорит «ДА» тому, что заставляет его чувствовать себя хорошо, и «НЕТ» тем вещам, которые заставляют чувствовать опасность, независимо от того, делает это других счастливыми или нет. Такие границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. У человека с гибкими границами достаточно контроля, устойчивости к эмоциональному заражению, манипуляциям и эксплуатации.
Различают следующие виды границ.
1. Телесные – физиологические потребности, телесные ощущения, зона физического комфорта, своя территория (комната, дом, квартира, рабочее место, личные вещи и т. п.).
Что дают: границы безопасности, защиту своего тела и личного пространства. Например: не входить в комнату без стука или предупреждения; не обнимать и не целовать другого без разрешения и т. п.
Что будет, если их нарушать: нерациональные установки, которые могут перейти на бессознательный уровень. Например, в детстве ребенка заставляли все доедать – во взрослой жизни ему будет сложно преодолеть вредную для здоровья привычку, могут появиться переедание и лишний вес.
2. Социальные – территория, деньги, время.
Что дают: возможность не давать в долг, если есть ощущение, что деньги не вернут или просто не хочется; не оставаться на работе в нерабочее время; не делать работу, за которую не заплатят и т. п.
Что будет, если их нарушать: воровство. Рассуждения примерно такие: «Раз я должен отдавать свое, значит, и другие должны».
3. Психологические/эмоциональные – чувства, эмоции, желания, потребности.
Что дают: возможность выражать свое неудовольствие самым корректным способом. Например: «Меня задели твои слова», «Если я обидел тебя, скажи мне, пожалуйста».
Очень важно: когда дети высказывают свое мнение, наша задача показать, как это можно делать уважительно.
Что будет, если их нарушать: если постоянно подавлять в себе различные чувства, это может привести к психосоматическим заболеваниям.
4. Духовные/смысловые – ценности, религия, нравственные критерии, убеждения, мечты, мысли.
Что дают: право выбора. Когда человек чувствует, что у него есть выбор, он с большей вероятностью будет следовать общим правилам и придерживаться границ.
Что будет, если их нарушать: жестокость, понятие сочувствия пропадает; неуверенность в себе. Человек постоянно стремится что-то всем доказать, заслужить доброе отношение и любовь, часто сталкивается с физическим и психологическим насилием, так как не может распознать его на начальных этапах отношений.
Чек-лист «Нарушаю ли я границы ребенка?»
Ставьте «+» в левой графе, если поведение из правой графы имеет место в вашей семье. Ставьте «—», если не имеет.
Там, где вы поставили галочку или плюсик, необходимо пересмотреть взаимодействие с вашим ребенком!
Главное – понять и принять, что ребенок – не продолжение вас. Это отдельная личность. Он не должен становиться вашим проектом или функцией для проработки ваших детских травм.
Ребенок и родитель не единый организм.
Очень важно естественно и своевременно сепарироваться. Про плохой процесс сепарации говорит местоимение «МЫ», которое родитель употребляет, говоря об уже подросшем ребенке.
Если ваш ребенок достаточно часто агрессивно себя ведет, подумайте, не нарушаете ли вы его границы? Не заставляете делать что-то против его воли? Не нарушаете ли вы его автономность?
Если ребенок не будет понимать свои границы, он не сможет находиться в гармонии с собой.