Личные границы – это словно границы государства. Ведь не бывает государства без территориального обозначения? Точно так же не может быть и здоровой психически личности без ощущения личных границ.
Итак, понимание личных границ позволяет нам:
• чувствовать себя отдельной личностью;
• знать себя;
• принимать себя;
• иметь свои мнение, желания;
• иметь право на физическую неприкосновенность;
• понимать, как и с кем комфортно общаться;
• иметь эмоциональную автономию;
• защищать себя от внешних воздействий.
Упражнение «Круги»
• Нарисуйте себя в виде круга.
• Изобразите в виде кругов ваше взаимодействие с другими людьми.
• Обратите внимание на удаленность и приближенность кругов.
Граница – это не разделение, а контакт, место стыковки.
Когда прикасаются к нашей границе, это не всегда неприятно. Касания и к физиологическим, и психологическим границам нам необходимы. Важно определить для СЕБЯ, касания какого рода и глубины допустимы для вас.
Задание «К себе нежно»
Следующее задание вы можете сделать сначала для себя, а потом вместе с ребенком (или предложить сделать ребенку-подростку самостоятельно).
Заполните следующие таблицы:
• Забота о себе
• Забота о своем теле
• Забота о своем здоровье
• Понимание (впишите все, что вспомните)
Рассказываем ребенку про границы
Обратите внимание ребенка на то, что есть люди, с которыми ему приятно взаимодействовать, а есть такие, с которыми ему общаться не хочется.
Предложите ребенку вспомнить:
Далее вы можете рассказать ему, что такие «таблички» есть у каждого человека. У всех есть свои границы. И чтобы всем было комфортно, нам необходимо стараться не нарушать границы другого человека. Важно слушать других и учиться, когда нам рассказывают или показывают, как с ними нужно взаимодействовать.
Объясните ребенку, что каждый человек сам решает, что разрешено делать другим, а что нет, и только он сам хозяин своего тела, чувств и мыслей.
Расскажите, что если ребенку с кем-то некомфортно, то он в любой момент может сказать следующие фразы:
• «НЕТ»;
• «Не надо!»;
• «Мне это не нравится!»;
• «Я не буду играть в эту игру!»
Упражнение «Цветок»
Скажите ребенку, что сейчас будете просить его нарисовать цветок всеми возможными способами (и просьба, и шантаж, и манипуляция, и подкуп, и жалость). А он должен ни при каких условиях не рисовать его.
Рассказывайте ребенку, что любое взаимодействие между людьми возможно только после того, как они об этом договорились (об игре, объятиях, поцелуях и т. д.)
Упражнение «Можно?»
Играйте в такой последовательности: 2–3 минуты играет ребенок, потом вы. Перед тем как что-то сделать, необходимо спрашивать: «Можно я возьму твою игрушку?», «Можно я сяду с тобой рядом?»
Задание «Правила нашей семьи»
Составьте с ребенком правила вашей семьи. В списке я привела важные моменты, на которые стоит обратить внимание. Если для вашей семьи они актуальны, вырежьте и приклейте на ватман/альбом с правилами.
• Уважать свою и чужую личную территорию, собственность, тело – свое и других.
• Уважать свой и чужой выбор.
• Уважать свое и чужое мнение.
• Уважать свои и чужие чувства.
• Уважать свое и чужое время.
• Уважать свои и чужие желания и интересы.
• Уважать свои и чужие личностные особенности.
• Уважать свою личную историю.
• Уважать свои и чужие решения.
• Спрашивать разрешения.
• Не обесценивать действия других.
• Не судить.
• Отказывать и с пониманием относиться к отказам других.
• Бережно относиться к вещам своим и других людей.
• Не брать без спроса чужое.
• Выполнять обещания. Не обещать того, что не под силу.
• Просить прощения.
• Договариваться.
• Признавать ошибки.
• Защищаться, но не нападать самим.
• Не терпеть неприятного обращения, своевременно говорить о том, что не нравится.
• Не указывать другим, что они должны делать.
• Не давать оценок.
• Не стыдить.
• Стараться быть честным.
• Просить о помощи.
• Благодарить.
• Помогать другим.
• Ценить доверие.
• Прислушиваться к потребностям тела.
• Осознавать свои чувства и желания.
• Выражать себя и давать делать это другим.
Отказ
Очень часто мы сами боимся кому-то отказать, не желая испортить отношения с этим человеком. Это абсолютно неверное отношение к отказам и просьбам.
Вы можете донести это ребенку следующим образом: «Просьба изначально ПРЕДПОЛАГАЕТ, что человек может отказаться. Ведь я прошу то, что нужно мне, или то, что хочу я, а не другой человек. Я могу очень хорошо относиться к человеку, считать его своим другом, но когда он просит меня, например, украсть конфеты из магазина, я могу отказаться, потому что считаю это неверным!»
Упражнение «Откажи»
Задача ребенка – четко и громко давать отказ на те предложения, которые ему не нравятся или которые он не хочет выполнять. Скажите, что ему важно прислушаться к себе и не спешить.
Например, вы можете предлагать:
• съесть лимон;
• сломать игрушку;
• обнять вас;
• лизнуть острый перец;
• порвать свою одежду;
• нарисовать сердечко;
• взять конфету и т. д.
Глава 4Самоценность
Хочу привести цитату Вирджинии Сатир, американского психолога, идеи которой оказали большое влияние на развитие семейной психотерапии:
«Человек, чья самоценность высока, создает вокруг себя атмосферу человечности, ответственности, сострадания и любви. Такой человек чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше от того, что он в нем существует.
Он доверяет самому себе, способен в трудную минуту просить помощи у других, однако уверен, что способен совершать обдуманные поступки и принимать самостоятельные решения.
Только ощущая свою собственную ценность, человек способен видеть, принимать и уважать ценность других людей. Такой человек внушает доверие и надежду.
Он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам, в то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор».
Мне очень нравится эта цитата, потому что она полностью описывает, почему тема самоценности так важна для полового воспитания. Самоценность – это основа нашего дома и его стен.
Самоценность – это отношение человека к самому себе, то, насколько ОН сам считает СЕБЯ достойным уважения, внимания и любви окружающих, вне зависимости от тех успехов, которые он в настоящий момент демонстрирует.
Прочитайте сами и попросите ребенка повторять за вами фразы либо дайте ему самому прочитать вслух «Декларацию самоценности».
«ДЕКЛАРАЦИЯ САМОЦЕННОСТИ»
Вирджиния Сатир
Я – это Я. Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.
Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.
Поэтому все, что происходит от меня, – это подлинно мое, потому что именно Я выбрал(-а) это. Мне принадлежит все, что есть во мне:
• мое тело, включая все, что оно делает;
• мое сознание, включая все мысли и планы;
• мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть;
• мои чувства, какими бы они ни были, – тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость;
• мой рот и все слова, которые он может произносить, – вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные;
• мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.
Мне принадлежат все мои фантазии, мечты, все надежды и страхи.
Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки. Все это принадлежит мне.
И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой.
И Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.
Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю.
Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самом.
Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в этот момент, – это мое.
И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в настоящий момент.
Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствовала, я вижу, что не вполне меня устраивает.
Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и открыть что-то новое в себе самой.
Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать.
Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продуктивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.
Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.
Я – это Я, и Я – это замечательно!
Ответьте на вопрос: какие чувства вы (ваш ребенок) испытывали, когда зачитывали Декларацию?
Формирование самоценности
Примерно до 5 лет ребенок ни с кем себя не сравнивает.
До 6–7 лет у него еще не сформировано критическое мышление: все, что говорят родители, и все, что они показывают своим поведением, воспринимается ребенком как истина.
К 7–9 годам ребенок получает способность анализировать, сопоставлять данные и делать выводы. И утверждается во мнении о себе.
При формировании самоценности важно не сравнивать ребенка ни с кем. Ведь там, где есть сравнение, нет места безусловному принятию себя таким, какой ты есть.