Почему так происходит?
Учитель: Для этого есть более серьезные причины, до которых мы доберемся.
Но сначала необходимо понять, почему границы вообще важны.
Они важны, потому что у каждого из нас есть собственное представление о том, как устроен мир.
Допустим, ваш друг любит громко смеяться. Если вы тоже любите громко посмеяться, это замечательно.
Если же, напротив, вы относитесь к тем, кто этого не приемлет, это покажется вам невоспитанностью.
Ни то ни другое нельзя назвать правильным или неправильным.
Это просто предпочтения.
А некоторые предпочтения не подлежат обсуждению.
Я бы назвал их границами.
Ученица: А мы можем назвать их также различиями во мнениях?
Учитель: Это и есть различия во мнениях.
И самое прекрасное в этих различиях то, что они могут сосуществовать, не посягая на чужое мнение.
Ученица: Как это возможно?
КОГДА МЫ УСТАНАВЛИВАЕМ И СОБЛЮДАЕМ НАШИ ГРАНИЦЫ, МЫ ТЕМ САМЫМ ВДОХНОВЛЯЕМ ДРУГИХ НА СОЗДАНИЕ И СОБЛЮДЕНИЕ СОБСТВЕННЫХ ГРАНИЦ.
Учитель: Задумайтесь о физических границах между домами.
В каждом доме есть пространство, которое обустраивают его жильцы.
При этом в другом доме тоже есть свое пространство, не нарушающее чужого.
Но жители обоих домов встречаются, взаимодействуют и общаются.
Сохраняя при этом собственные границы.
Ученица: Значит, границы предоставляют пространство и для всех остальных?
Учитель: Верно.
Именно поэтому границы так важны и в отношениях.
Люди, которые любят друг друга, все равно остаются разными людьми с разными взглядами и разными приоритетами.
Ученица: С чего начать устанавливать границы?
Учитель: Начинать нужно с понимания, что это будет непростой разговор.
Потому что, когда вы устанавливаете границы с любимыми людьми – друзьями, партнерами, родителями, – вы фактически заявляете им, что здесь начинается ваше пространство и заканчивается их.
Мы, как культура, не привыкли к подобным заявлениям.
Мы чувствуем себя не в своей тарелке!
И мы все сталкивались с последствиями: когда в наше пространство вторгались, потому что мы ожидали, что окружающие услышат невысказанное.
Они не виноваты, что нарушили наши границы, ведь в их голове этих границ не существовало!
Ученица: Да, это заставляет меня вспомнить некоторые случаи, когда мои границы были нарушены, а я просто продолжала ждать, что их начнут соблюдать.
Учитель: Мы понимаем себя через свои мысли.
Другие понимают нас по нашим действиям.
Если наши действия (в данном случае разговоры) не выражают того, чего мы хотим, то мы даем понять, будто ничего не хотим.
Ученица: Но раз они меня так любят, неужели они не понимают, чего я хочу?
Учитель: Поскольку они вас очень любят, они уверены, что вы расскажете им о том, чего хотите.
Ученица: Но я не категорична в отношении своих границ.
Некоторые вещи мне абсолютно необходимы, но в отношении других я гибка.
Можно ли иметь такие области, в которых я не готова идти на компромисс, и области, где я не против внести некоторые коррективы?
Учитель: Безусловно.
Именно так действуют подлежащие и не подлежащие обсуждению границы.
В этом заключается здоровый баланс между любовью к себе и бесконечной любовью к другому человеку.
Ученица: Можете привести примеры их сосуществования?
Учитель: Допустим, вы не хотите вести никаких разговоров о политике или религии.
Это не подлежащая обсуждению граница.
Или вы не хотите, чтобы рядом с вами находился человек, который неуважительно относится к другим.
Это еще одна необсуждаемая граница.
Ни в каких отношениях вы этим не поступитесь.
Подлежащей обсуждению границей может быть пунктуальность в том случае, когда вам нравится приходить вовремя, но, если другой человек опаздывает, вы не станете из-за этого рвать отношения.
Ученица: Это требует такого огромного уровня самосознания!
Учитель: Здесь-то большинство из нас и оступается.
Слишком многие не знают, чего хотят, но при этом ожидают, что все остальные будут уважать их желания.
Когда мы не знаем, чего хотим, мы, к сожалению, становимся нарциссами в самых важных для нас отношениях.
Ученица: Ох, теперь я понимаю, как отношения становятся такими сложными, несмотря на самые благие намерения.
Учитель: Мне это напомнило эпизод из ситкома «Теория большого взрыва», где главный герой составляет «соседское соглашение» о том, что можно и чего нельзя делать его соседу по комнате.
Как бы глупо и смешно это ни было показано, на самом деле подобные соглашения творят чудеса.
Ученица: Они сработают для тех отношений, которые мы выбираем.
Для нашей семьи, – а это те отношения, которых мы не выбирали, – все выглядит так, как будто понятие границ – это шутка.
Учитель: Я согласен, что создание границ в отношениях с семьей может показаться бесполезным.
Однако что плохого в том, чтобы попробовать?
Если не получится, и вы поймете, что отсутствие границ вредит вам, станьте финансово независимой и задумайтесь о переезде.
Иногда физический переезд – это лучший способ сохранить отношения с родителями.
Ученица: Значит, личные границы – это не эгоистичные требования.
При грамотной коммуникации они могут стать основанием для того, чтобы нам больше не приходилось быть эгоистами. Верно?
Учитель (улыбаясь): Ай да учитель, ай да молодец!
Ученица: У меня есть ощущение, что один из моих друзей стал токсичным.
Но я не знаю наверняка.
Есть ли способ выяснить это?
Учитель: Реальность такова, моя дорогая, что никто не становится токсичным намеренно.
Как бы люди ни старались, общение с некоторыми из них все равно бывает пагубным для нас.
Ученица: Почему так происходит?
Учитель: Всех нас привлекают люди, которые от нас отличаются.
И не только в плане материальных ценностей, но и в плане личностных качеств.
Первоначальное волнение от встречи с новым человеком, знакомство, зарождение дружеских отношений – все это очень мешает нам узнать, каков человек на самом деле.
Его истинная сущность проявляется со временем.
То, что начиналось как прекрасная взаимосвязь, может превратиться в нечто неприятное.
Ученица: Это меня огорчает.
Учитель: Вот поэтому мы должны понимать, что токсичность – это эмоция.
А не свойство личности.
Два человека, которые токсичны в отношениях друг с другом, вполне могут быть прекрасными личностями сами по себе.
Не всегда дело в человеке.
Токсичной связь делает именно та эмоция, которую порождают взаимоотношения.
Ученица: Так как же мне с этим бороться?
Учитель: Любая дружба, которая наносит вам вред – эмоциональный, душевный, психологический, – это чувство, которое вы проживаете.
Это чувство должно побудить вас внимательно присмотреться к себе.
Что меня беспокоит?
Что я хочу защитить?
Почему для меня так важна эта ценность?
На какую часть меня это указывает?
ТОКСИЧНОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ, – ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ РАЗОБРАТЬСЯ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ С СОБОЙ.
Такой разговор приведет вас к следующему вопросу: «Что эти эмоции пытаются сообщить обо мне?»
Ученица: Почему чужая токсичность должна рассказать что-то обо мне?
Учитель: Трудности не проверяют нас на прочность.
Они раскрывают нас.
Задумайтесь о счастье.
Предположим, что ваша система ценностей требует самостоятельно отвечать за собственное счастье. Если кто-то другой возлагает на вас ответственность за его счастье, то дружба становится токсичной.
Пока вы не узнаете этого факта о себе, вы никогда не поймете, что именно в поведении другого человека делает отношения токсичными.
Ученица: То есть в некотором смысле люди становятся токсичными, когда их потребности не удовлетворяются. Я права?
Учитель: А ведь это правда.
Никто не просыпается в одно прекрасное утро с мыслью: «Я испорчу жизнь другому человеку», – но тем не менее это происходит. Потому что они жаждут, чтобы их потребности удовлетворяли другие.
Ученица: Есть ли способ исцелить эту неудовлетворенную потребность?
Учитель: Как только вы узнаете, что именно делает дружбу токсичной, вы сможете исправить это с помощью разговора.
Сядьте, поговорите с ними и честно признайтесь в том, что вы чувствуете.
Ученица: Как должен выглядеть такой разговор?
Учитель: Как откровенный разговор с другом о том, как эта дружба сказывается на вас.
Вы не жалуетесь.
Вы не обвиняете.
Вы не предлагаете решений.
Вы просто делитесь тем, что чувствуете.
И даете другу возможность выслушать вас.
Разговор раскроет многое.
О вас обоих.
Вы поймете, в чем вам нужно измениться; ваш друг поймет, в чем ему нужно измениться.
Ученица: А что, если он не захочет меняться?
Учитель: Может, другой человек не захочет меняться. Может, вы не захотите меняться.
Напрашивается вывод: то, что работало в прошлом, сейчас не работает.
И вы решаете двигаться дальше вместо того, чтобы держаться за что-то, что истощает вас обоих.
Может, другой человек действительно захочет измениться.
Может, вы действительно захотите измениться.
Тогда вы оба начинаете работать над переосмыслением отношений.