– Да, вы не ослышались, сегодня мы будем работать не только качественно, но ещё и стильно. Расходимся, переодеваемся. Девочки радуются брутальности мальчиков, мальчики делают вид, что не подглядывают за девочками! Живо-живо! Романтику и цветы устроите себе сами, но уже вечером — в свободное от работы время!
Сбитые с толку фавны начали переглядываться, на многих лицах, особенно из молодого пополнения, крупными буквами читалось что угодно, кроме готовности к свершениям и подвигам, но это уже были проблемы их командиров. В конце концов, не маленькие, а метод «один переодевается, три других закрывают его своими спинами» никто не отменял аж с первобытных времён. Заодно и чувство локтя подтянут, а то, сдаётся мне, про приём «скамеечка дружбы»*(1) тут вообще никто не слышал.
– Значит так, товарищи первые умы грядущей революции, – дождавшись, пока все зайдут в «штабное помещение», начал я, – задача номер раз: подберите мне пять, а лучше семь девочек самого невинного и заклёванного вида, ну или тех, кто может эту заклёванность сыграть — мне без разницы. Дальше, Илия, оденешь их в рвань вон из того ящика, – киваю на угол комнаты. – Смотри, чтобы выглядело достоверно и с претензией на опрятность. Вы, женщины, это умеете, так что я в тебя верю. Остальные делятся на три группы. В первую, поменьше, пойдут самые громкие, опыт проведения митингов и протестов обязателен. Только обрадуйте их, что надо будет переодеваться назад, попозже — пусть прочувствуют свою уникальность, мне нужны их злость и искренняя ненависть к людям. Вторая группа — водители и грузчики, будут сидеть в засаде здесь, здесь и вот здесь, – указываю на разложенной на столе карте нужные точки. – В третью отберёте самых колоритных ребят, чтоб руки как ноги, пресс — хоть сейчас на плакат, а лица с печатью радушия столь милой, чтоб офисные клерки от одной улыбки в обморок падали. Пример — вот, – невежливо тыкаю пальцем в лейтенанта.
– Но-о… на нём же маска? – кстати да, нафига он носит её и тут, да ещё совершенно глухую — большой вопрос. Впрочем, мне как-то пофиг.
– И что? Хотите сказать, что если наш бравый лейтенант подойдёт к офисному клерку и мило улыбнётся, запуская свою прахопилу, тот не грохнется в обморок? – изобразив на лице черпак иронии в масштабе, смотрю на Майка. – Я вас умоляю, вы плохо знаете офисных клерков! Но хватит об эстетике мужской красоты, все всё поняли?
– Э-э-э-э…
– Зачем это всё? – первой нашлась с вопросом Илия.
– Мы идём провоцировать расистов! Для красивого ограбления нет ничего лучше хорошей провокации! Как заслуженный расист Вейла говорю.
– Расист? – удивилась девушка. Ну да, за время нашего знакомства я проявил себя как человек с весьма «специфическим» и, откровенно говоря, злым юмором, но вот именно расистом всё-таки не являлся. Да и откровения «о кошкодевочках»… тоже для подобной публики не характерны.
– Разумеется, Цветочек! Я так ненавижу существ, чей уровень интеллекта ниже хотя бы 93 пунктов, что вообще! Днями не сплю и ночами не ем!
– Э-э-э… но это же не расизм, вроде бы? – неуверенно спросил Перри.
– Почему же? – достаю из внутреннего кармана сигару. – Расизм — это идеология, заявляющая о разделении людей на строго дифференцированные группы, называемые расами, о связи между унаследованными физическими чертами и чертами характера, интеллектом, моралью, культурой, а также о врождённом превосходстве одних рас над другими, – припомнил я определение из моего прошлого мира. – Таким образом, моя ненависть к идиотам и святое убеждение, что идиотизм не лечится и передаётся на генетическом уровне, является самым настоящим расизмом, как и мечта всех идиотов сжечь живьём, желательно, разом, – щёлкаю зажигалкой и прикуриваю. Интересно, кто-нибудь из них поймёт, что их попытки бросаться на людей — тоже чистый расизм? Вряд ли, заметить бревно в своём глазу довольно сложно, но вдруг?
– Хм-м-м… – коллектив задумался, даже не обратив внимания на запах табака.
– Так, – сделав затяжку, выдыхаю струйку дыма, – девочки и мальчики, чего стоим, кого ждём? Команды даны были ещё минуту назад! Шустрей-шустрей. Шевелите своими пушистыми задницами… или что там у вас пушистое?! – во-о-от, теперь они забегали, любо-дорого. А ещё…
– Вот, – Илия, отлучившаяся на пару минут на предмет назначить нужных девчонок, вновь вернулась к коллективу… вместе с чашкой кофе, которую и протянула мне. Пусть кофе в фирменном стаканчике местной забегаловки был… пожалуй, в данной ситуации даже было не самого лучшего качества, нельзя было не отметить, что в наших отношениях наметился кое-какой прогресс. А также тот факт, что голова у девочки на плечах есть и теориями о расовом превосходстве ушасто-хвостато-чешуйчатых засрана как минимум не до конца.
– Надеюсь, это попытка подлизаться к начальству, а не тихонько его травануть за превосходное чувство юмора? – принимаю стаканчик.
– А что, так можно было? – невинно похлопала глазками девушка и чуть улыбнулась.
– Ха, ты определённо начинаешь мне нравиться, Цветочек! Думаю, мы сработаемся, – делаю глоток. – Да, у тебя однозначно есть креативная жилка! Совместить подлизывание с отравлением — это сильно, а главное, не подкопаешься!
– Э?
– Премерзейшая бурда! – с уважением салютую стаканчиком самому себе и делаю ещё один глоток. – Скорее всего, родом из Атласа — только там знают, как из нормальных продуктов создать что-то, что потреблять можно только когда кончатся собачьи консервы. Зато дёшево, много, быстро и хранится почти вечно. Так сказать, отрава со знаком качества!
– Ну, знаешь! – надулась хамелеончик.
– Да, как раз об этом! – перебиваю её, на сей раз салютуя стаканом уже девушке, вслед за чем прохожу в угол комнаты и поднимаю с пола чемоданчик. – Ты верно заметила, я предвидел осложнения на первое время, так что вот, – алюминиевый кейс ложится на стол и с щелчком открывает запоры. – Носи с бережением, гордостью и достоинством, – вручаю девушке термос. – Кофе с особого склада Бикона. Такой есть только у меня, Озпина и доктора Ублека. Последний, правда, добавляет в него токсичные экспериментальные энергетики… не повторяй за ним!
– А?..
– Нет, вот бутерброды я тебе пока не доверю, пусть лежат у меня в кармане, а то знаю я вас, голодных стажёров на диете, – обламываю девушку (точнее, немного издеваюсь). – Но мы отвлеклись, как там наши будущие «несчастные бедные девушки»?
– Ну… – несколько раз моргнув и с опаской смерив взглядом появившийся в руках термос, Илия встряхнулась, – я назначила тех, кто выглядит максимально безобидно, но в Белый Клык идут только те, в ком достаточно решимости для борьбы.
– А потому их «безобидность» очень относительна, – продолжил я мысль. – Ладно, им не в театре выступать, – вздыхаю. – Пойдём, проведём отдельный инструктаж для будущих «жертв».
Чуть позже.
– М-да… – я осматривал «несчастных девиц». – Это будет сложнее, чем я думал.
– Что не так? – насупилась Илия.
– Цветочек, – в ответ на моё обращение «при посторонних», точнее, рядовом составе, девушка стала насыщенно-розовой, а означенный рядовой состав принялся старательно Превозмогать… дабы самым наглым образом не заржать при начальстве, – вот скажи мне, кого ты видишь перед собой?
– Эм-м-м… бойцов Белого Клыка?
– Правильно, именно их! А кто нам был нужен? Даю подсказку: «несчастные, неуверенные в себе и завтрашнем дне девушки»! В каком месте топор, копьё, булава и небольшой арсенал огнестрела делают их «неуверенными в завтрашнем дне»? И даже если ты подумала про то место, которое не упоминают в приличном обществе, то ничего подобного! С таким арсеналом эти хрупкие милые создания за пять минут поймают на улице любого самца и ночью сделают с ним всё, что захотят, будь уверена! – делаю задумчивую затяжку, с глубоким чувством во взгляде оценивая облик зверодевочек-амазонок. Н-да, а идея-то ничего так, перспективная, может, на какую порностудию подкинуть? А что? «Хищницы на тропе войны — похищение мажоров» — звучит же!.. – Кхм! Так! О чём я? – одёргиваю не в ту степь разыгравшуюся фантазию. – Короче, оружие оставляем на базе! Вы должны быть милыми и беззащитно-растерянными, вот, учитесь у руководителя! – киваю в сторону Илии, что стала уже свекольного оттенка и старалась как-нибудь провалиться под землю. Возможно, что-то из моих фантазий отразилось на лице…
– Ага-а-а-а… – потянули девочки и стали разоружаться, с некоторой опаской поглядывая на точно так же начавших глядеть на них бойцов мужского пола.
– Ладно, сойдёт, – посмотрев, как они пытаются заделаться белыми и пушистыми, сменил я гнев на милость. – Теперь слушаем папу Романа, девочки… Так… я сказал девочки! Остальные продолжают работать, иначе сдам в поликлинику — на опыты! – притихшие было пушистые засранцы принялись шебуршать с новой силой. – Слушайте оперативную задачу. Вы идёте в магазин «Товары из Атласа» и начинаете ходить среди полок, прицениваясь и недовольно поджимая губы, при этом крайне желательно слегка нервно подёргиваться и оглядываться.
– Но зачем? – спросила одна из девушек, с парой пёстрых перьев, торчащих прямо из причёски.
– Потому как в магазине Атласа работают всегда ребята родом из Атласа, Попугайчик, – начал я пояснять, – а Атлас, в свою очередь, это родина спесивых засранцев и чванливых му… кхм-м, чудаков. В общем, долго терпеть фавнов, да ещё и без денег, местная охрана не сможет, а нам этого и надо. Ясненько?
– Угу.
– Ну вот и чудненько. Раз больше вопросов нет, продолжим: вы ходите, нарываетесь на грубых расистов, которые вас выставляют. Смотрите, не спалите в этот момент наличие открытой Ауры! Потому что если «да», то это будет самый тупой провал всей операции за все мои эпизоды! Далее. Крайне желательно при выставлении трагично кричать, а при выпихивании на улицу — ещё более трагически упасть на тротуар. Это важно!
– Х-хорошо, – похоже, им явно будет стыдно этим заниматься. Ну что же, тоже неплохо. Стыд могут посчитать опаской и «погрызанием совести» за попытку кражи, что вполне встречается у молодых и неопытных воришек, которых «жизнь заставила». М-да-а-а, опять ностальгия с памяти Ромы. Вот ей богу, если бы он вместо краж просто записал свои мемуары, денег имел бы с продаж книг едва ли не больше, чем сейчас…