Треугольник Драмы. Стань взрослым. Стань Автором
1. Как внутренний рост улучшает качество жизни в целом.
2. Негативные эмоции как свидетельства внутренних конфликтов.
3. Созависимые и конфликтующие части личности.
4. Как и куда выйти за пределы треугольника Драмы.
А если сделать по-другому
Позитивное отношение к себе наполняет нас ресурсами и дает возможность понимать, что мы всегда делаем так хорошо, как можем, и учимся делать лучше. При этом важно помнить, что человек – это не его поведение и не его действия.
Когда баскетболист бросает мяч в корзину и промахивается, он, готовясь к следующему броску, мысленно соотносит движение рук, ног в прыжке, всего тела с предыдущим броском: отталкивается от этого предыдущего опыта, внутренне просчитывает корректирующие параметры, чтобы бросить в следующий раз точнее, эффективнее. И делает более успешный бросок.
Так мы осознаем, что «ошибка», «промах» – это, по сути, созданный опыт, и он дает возможность учиться, становится важным фактором достижения более успешного результата, когда мы понимаем, как теперь делать по-другому.
Закрепление новых, эффективно действующих ментальных, эмоциональных и поведенческих привычек дает человеку возможность жить, чувствовать себя гораздо более свободно, уверенно, реализовываться творчески, с любовью и благодарностью к себе, к людям, к миру, к жизни.
Один из участников нашего тренинга, где мы применяли все эти упражнения, почувствовал огромный эффект от их выполнения. Его Внутренний счастливый ребенок получил возможность проявлять все свое любопытство: «Что получится, если я сделаю по-другому?» Результатом такого интереса стал масштабный, необычный, позитивный и социально значимый проект. Он начал создавать его практически с нуля. Высвобождая и применяя живущую в нем самом любовь к игре, он вовлекал в сферу своих интересов других людей и содействовал тому, чтобы их собственные таланты как раскрывались и реализовывались в их личных проектах, так и проявлялись в жизненных ситуациях. Проект получил признание. Так что, как видим, развитие стимулирует большее развитие, приносит результаты и улучшает качество жизни.
Еще один участник наших тренингов стал учредителем масштабного строительного проекта в новых привлекательных пространствах с богатыми природными возможностями. Он успешно реализует свои идеи с хорошо подобранной командой специалистов.
За годы моей практики я много раз наблюдала, как люди, всерьез занявшиеся собой лично, в итоге значительно продвинулись и как профессионалы, сделали успешные карьеры. Практически каждый улучшил качество своей жизни, наладил отношения с близкими и окружением, укрепил здоровье и реализовался – как творчески, профессионально, так и финансово.
Треугольник Драмы
Есть немало людей, которые только начинают свой путь развития. И это здорово, замечательно. Заниматься саморазвитием никогда не поздно! Некоторые узнают об ущемленных, «негативных» Частях личности, которые время от времени проявляются. Они были автоматически скопированы и унаследованы из ближнего окружения или могли возникнуть как реакции на такие проявления других людей в окружении, где как раз не хватало любви, уважения, признания ценности, а в основе лежали осуждения, конфликты, уничижение себя и других.
Эти Части личности составляют так называемый треугольник Драмы. Исследуем это явление подробнее, чтобы глубже понять его и исцелить себя.
Для начала посмотрим, почему эта структура называется треугольником Драмы. Что такое драма? Когда я спрашиваю клиентов об этом, они дают ответы типа: «Это чрезмерно раздутые чувства».
В чем же суть этой психологической модели? Человек может чувствовать, что он уже полгода пребывает в подавленном состоянии, ему ничего не хочется, все не в радость.
Слово «эмоция» имеет латинский корень «моцион», что, в свою очередь, означает «движение». Эмоции по своей природе подвижны, текучи. Одна эмоция может задержаться в теле не более чем на 90 секунд – и она утекает, растворяется. Ей на смену приходит другая.
Те, кто практикует оздоровительные техники краниосакральной терапии[23], знают об этом факте и используют его. Возьмем, к примеру, процедуру, когда клиент лежит на спине на массажном столе, а терапевт сидит за головой клиента. Терапевт подкладывает свои ладони под плечи клиента, ближе к шее, и надавливает на точку на мышце верхней части спины, примыкающей к шее. Он может удерживать надавливание до 90 секунд. За это время мышца успевает расслабиться. Когда терапевт прекращает надавливание, к мышце устремляется кровь, а вместе с ней и новая энергия.
«Эмоциональная мышца» также расслабляется за 90 секунд, может и чуть раньше. Но иногда эмоция словно мучает, не отпускает человека. Это происходит потому, что человек не привык свободно чувствовать и выражать свои чувства. Когда он подавляет эмоцию, он невольно фокусируется на ней и затем периодически возвращается к этому нежелательному состоянию. В результате человек чувствует себя как бы пойманным! Да, человек может оказаться в ловушке, которую он сам себе устроил и, не имея на то осознанного желания, сам в нее же и попал. Выбор – осознанно или неосознанно – человек совершает сам.
Человек может делать осознанный выбор – это когда он знает, для чего совершает такой выбор, осознает, к чему приведет его выбор, и согласен с такими последствиями.
Неосознанный, автоматический выбор человек нарабатывает в возрасте до 5–7 лет. В дальнейшем неосознанные выборы автоматически повторяются в похожих ситуациях, где что-то внешнее неожиданно появляется в поле внимания и цепляет, активирует паттерн.
Мы помним, что каждая Часть личности нуждается в удовлетворении какой-то важной, ключевой потребности. И если потребность длительное время остается неудовлетворенной, такая Часть личности начинает подавать сигналы, призывая нас обратить на нее внимание.
Разберем, как работает треугольник Драмы. Он состоит из следующих частей.
Рис. 8. Треугольник Драмы
Рассмотрим эти части подробнее.
Жертва. Когда и как человек проявляет себя как жертва? Это случается, когда он чувствует, что кто-то поступил с ним нехорошо, каким-то насильственным образом, и нарушил в нем что-то, из-за чего он теперь не способен сам проявляться полноценно в какой-то ситуации, не может реализовывать себя или двигаться в направлении цели. Мысли «я не могу», ощущение слабости, беспомощности – это состояние в разных людях может проявляться по-разному, и не обязательно всегда, а например, в каких-то определенных ситуациях.
Спасатель. Это человек, который ищет жертву, чтобы ее спасти. Его отношение: «Ты не можешь – я могу». А иногда может быть и так: «Это моя ответственность – помочь, спасти, потому что если не я, то кто?» Иногда спасатель даже может ощущать вину из-за того, что он тут как сыр в масле катается, а люди в голодающих странах и куска хлеба не могут съесть.
Конечно, уметь сочувствовать людям, находящимся в сложных ситуациях, – это чрезвычайно ценное качество, но это никак не связано с чувством вины. Более целостный человек помогает другому исходя из того, что его собственные потребности удовлетворены и есть дополнительная энергия, чтобы позаботиться о том, кто нуждается в помощи.
Каратель. Фактически это жертва, которая устала чувствовать себя беспомощной и разозлилась на того, кто ее «обидел». Гнев придал сил, и жертва пошла на баррикады. Ее цель – отомстить, наказать обидчика, восстановить справедливость, доказать свою правоту!
Треугольник Драмы еще называют треугольником Жертвы, поскольку в основе каждой роли в этой драме лежит жертва.
Жертва руководствуется принципом: «Я не в порядке, я же ущербна, сама не могу. И ты тоже не в порядке, так как ты плохо со мной поступил». То есть «я не ок, и ты не ок».
Принцип спасателя: «Я не в порядке, пока я тебя не спасу. И ты тоже не в порядке, так как ты ущербный, жалкий, сам не можешь». То есть также «я не ок, и ты не ок». Спасатель стремится компенсировать свою неполноценность за счет другого, за счет жертвы. Спасая другого, он чувствует себя важным, нужным, ценным. Он выше жертвы, и поэтому увереннее себя чувствует.
Принцип карателя: «Я не в порядке, пока я тебя не накажу, пока не восстановлю справедливость и не докажу, что я прав. И ты тоже не в порядке. Ты же плохо поступил, и тебя надо наказать». И здесь снова «я не ок, и ты не ок». Каратель пытается компенсировать свою неполноценность за счет другого, наказывая его и осуждая. Так он возвышается над жертвой. И это дает ему возможность чувствовать себя лучше, казаться себе более значимым, важным, а также позволяет меньше беспокоиться о том, как другие его воспринимают.
Также эту модель взаимоотношений называют треугольником Зависимости. Здесь каждый зависит от другого:
Жертва ждет, что кто-то придет и спасет ее.
Спасатель ищет жертву, которую ему надо спасти, чтобы почувствовать себя нужным, значимым, важным.
Карателю необходимо осуждать и наказывать того, кто, как ему кажется, причинил ему ущерб, боль и нанес обиду, чтобы почувствовать удовлетворение.
Когда справедливость, по мнению карателя, на время восстанавливается, он чувствует, что «прав», это наполняет его гордостью, силой, воодушевлением. Но только на короткое время.
Чтобы опять утвердиться в состоянии «я в порядке», надо вновь осудить и наказать кого-то, возвыситься над ним, почувствовать свою правоту. Всегда найдется, кого наказать и за что.
Нередко участниками этих драм становятся дети. Ребенок всегда может сделать что-то, что не понравится взрослому. Тем более с ребенком безопасно – он не может ответить. Чем не повод взорваться? Но вот в кабинете у руководителя вызванный на ковер любитель взрываться не будет спешить разражаться гневом. Здесь он в страхе, чувствует себя жертвой начальника, который разносит его, сотрудника, в пух и прах.
Важно также то, что обычно каждый человек в различных ситуациях проявляется то как жертва, то как каратель, то как спасатель.
Находясь в треугольнике Драмы, человек не может быть полноценно счастливым, гармоничным, целостным, поскольку главным внутренним состоянием у каждого участника является чувство неполноценности: «я не ок», а сутью отношений в треугольнике является стремление как-то улучшить свое состояние за счет другого. Неравноправные, неравноценные отношения. Прежде всего это конфликт с самим собой: «Я не в порядке, что-то со мной не так, я какой-то не такой». И разлад с другими: одних надо спасать, других осуждать, критиковать, ругать и наказывать, а потом плакаться, что никто не понимает, не ценит, не любит, не жалеет…
Куда выйти из треугольника Драмы?
Если вы действительно хотите получать подлинное удовольствие от жизни, чувствовать себя ценным, достойным и любви, и уважения, хотите направить энергию своей жизни в здоровое, конструктивное русло, раскрывать более полно свой потенциал и реализовывать его, создавать теплые, дружеские, надежные, здоровые отношения, то из треугольника Драмы важно выходить совсем. Главное – запустить этот процесс трансформации и неуклонно двигаться к целостности.
Возникают вопросы: «Кто я, когда я не жертва, не спасатель и не каратель?», «Как, куда мне выйти из этого треугольника?», «Какие отношения я могу построить с другими людьми?»
Важно выходить в позицию взрослого человека, Автора своей жизни.
Взрослый – так же, как и в треугольнике, определяется и через себя, свои качества, и через другого. Но важно, что это не зависимость, а равноценные, равноправные отношения от взрослого – к взрослому. И каждый осуществляет это в той степени, в какой может. Главное, что «я», будучи взрослым, Автором, так отношусь к другому и так проявляюсь по отношению к другому, и не ожидаю, что он обязательно будет относиться так же.
Что мешает уже сейчас проживать свою жизнь в состоянии взрослого, Автора?
Ответ – наработанные по жизни паттерны из треугольника Драмы. Но только потому, что человек узнал, какие качества нужны самостоятельному, независимому взрослому человеку, Автору своей жизни, он автоматически ими не наполнится.
Важно разрушать, лишать власти над собой старые паттерны конфликтов, страха, неверия в свои силы, желания спасать, ублажать, подстраиваться под кого-то или осуждать, наказывать других, чтобы почувствовать себя нужным, ценным, достойным.
Табл. 1.
Принципы здоровых отношений
Вместо этого важно практиковать отношение как к себе, так и к другому как к тому, кто ценен, важен, достоин безусловно. И интегрировать в свое мышление, эмоции и поведение установки и навыки взрослого, Автора.
Задания
Задание 10.1. Учимся выходить из треугольника Драмы и интегрировать позицию взрослого
Шаг 1. В течение дня в общении с другими людьми понаблюдайте, как вы себя проявляете в одной из ролей участника треугольника Драмы. Когда это случается? Каковы сигналы, что вы в одной из ролей треугольника? Обижаетесь, жалеете себя, грустите, чувствуете, что не можете, не в состоянии изменить что-то, потому что кто-то другой «повредил» вас? (Жертва.) Жалеете кого-то, не верите, что другой может сам или поначалу получив помощь? (Спасатель.) Раздражаетесь, осуждаете, критикуете себя или других? (Каратель.) (Да, человек может быть карателем также по отношению и к себе самому.)
Шаг 2. Задайте себе следующие вопросы:
– Как долго я хочу чувствовать себя жертвой (спасателем, карателем)? И можно добавить формулировку ситуации кратко, например, «жертвой моего не всегда счастливого детства» или «жертвой того, что мой муж не хочет отказаться от игры в футбол и половину субботы проводит на футбольном поле».
– Как долго я хочу продолжать заниматься спасательством, видя жертву в другом, вместо того, чтобы верить, что у другого есть все необходимые ему ресурсы и он справится сам, или оказывать помощь другому, чувствуя и себя, и другого ценными уникальными и достойными людьми, или же помогать профессионально, за плату, имея соответствующие компетенции?
– Как долго я хочу бороться за справедливость, доказывать свою правоту, ругать, критиковать, осуждать, мстить, наказывать вместо того, чтобы помнить, что каждый, и я сам в том числе, всегда делал и делает так хорошо, как может, и тем самым выйти из роли карателя?
Шаг 3. Если отвечаете «больше не хочу», то переходите в позицию Автора и осознанно практикуйте быть взрослым – ментально, эмоционально, психологически. Совершайте здоровые, осознанные выборы из чувства любви, принятия, понимания, уважения и самоуважения, из позиции «я ок, и ты ок».
Шаг 4. Отметив проявления взрослого, спросите себя: «Что мне помогает проявляться как взрослому? В чем состоит мой осознанный выбор?»
Сколько времени уделяем. Практикуйте упражнение в течение 10 дней. Далее – два раза в неделю в течение трех недель подряд. Затем по потребности.
Дневник заданий. Описывайте свои наблюдения, фиксируйте размышления о том, как происходящие изменения уже влияют и будут влиять на ситуации в вашей жизни.