Исцеление Внутренних родителей
Вы познакомитесь с историей Франка и техниками работы с Частью личности для исцеления отношений с Внутренним отцом.
Вы узнаете:
• что значит быть ответственным за свой выбор;
• как определить проблемные ситуации;
• почему любой конфликт всегда начинается с конфликта внутри;
• что стоит за проявлением болезненных эмоций;
• как возникают чувства обиды и гнева;
• почему прощать – это важно в первую очередь для самого прощающего.
Для закрепления материала предлагаются упражнения и практики, позволяющие улучшить свое эмоциональное состояние.
Глава 11Исцеление чувства обиды, несправедливости, гнева
1. Как у ребенка/подростка возникают чувства обиды и гнева.
2. Конвенциональные методы выражения и проявления болезненных эмоций.
3. История Франка. Болезненные чувства стыда, обиды и гнева – паттерн внутреннего конфликта зарождается.
Передача от родителей к детям
Когда ребенок растет, родители, как правило, чувствуют необходимость дать ребенку то, что в их опыте, в их картине мира представляется им правильным. Научить его, воспитать. Многие не особенно задумываются о том, что это такое. Они выросли со своими родителями, которые передавали им их собственный опыт наилучшим, по их мнению, образом, так, как могли.
Теперь, сами став родителями, папа и мама автоматически, неосознанно передают третьему поколению (своим детям) испытанное и усвоенное ими воспитание, действуют теми же методами, какими на них воздействовали их родители.
Часто родители даже не задумываются о том, что используют те же подходы к обучению, поведению. Они хотят научить детей правильному, по их опыту и пониманию, поведению в различных сферах их детской, потом подростковой жизни: как вести себя за столом, как приводить в порядок свою комнату или свой уголок, как вести себя, когда приходят гости, и все остальное – от утреннего умывания до чистки зубов перед сном.
Дети воспринимают действительность по-своему. В раннем возрасте они еще не могут так быстро переключать внимание, разыгравшись в подвижные игры, им не так легко быстро перестроиться, когда папа и мама уже захотели покоя и требуют от детей мгновенно успокоиться и заняться тихими играми.
Также существует немало ситуаций, когда у родителей возникает потребность резко вмешаться с критическим замечаниями, потребовать сделать что-то, как будто ребенок уже совершил ошибку: «Не забудь помыть руки перед едой!», «Не беги в комнату в ботинках!»
По мере того как дети растут, содержание критических высказываний может меняться, но интонации раздраженности, недовольства, осуждения, порицания могут быть теми же или усиливаться. Поводов для критики и недовольства, иногда даже гнева, когда родитель начинает ругать ребенка, припоминать прошлые ошибки, не становится меньше, когда ребенок идет в школу: к ним добавляются запись в дневнике, жалобы учителя на плохое поведение, невнимательность в классе, пропуск урока, опоздание на урок и так далее.
У ребенка же, подростка, с самого раннего детства достаточно поводов чувствовать безысходность, обиду. Отсюда же и затаенный, подавляемый гнев: проявлять его опасно, можно «схлопотать» еще и похуже. На поверхности проявляется жертва, а внутри затаился подавляемый каратель.
У родителей также в свое время не было возможности проявлять свои подлинные чувства, в их собственной семье, когда они были детьми, настоящие эмоции сурово подавлялись. Проявлять их было позволено только родителям, которые не жалели повышенных тонов и обидных слов друг для друга или для детей. Детям (которые теперь сами стали мамой и папой) тоже доставалось, и теперь в их взрослой жизни не так уж много возможностей отпустить на волю свои чувства. Не кричать же им на собственного шефа! А ведь так иногда хочется. Или на руководство повыше. А иногда и Всевышнему досталось бы: «Зачем такую несовершенную, несправедливую жизнь создал?!»
Потребность в проявлении «запретных» эмоций
В огромном количестве стран, культур, сообществ, семей есть запрет на выражение, искреннее проявление эмоций. А у человека есть огромная потребность в их проявлении. Чем сильнее давление пара в баке – тем сильнее он рванет, появись хоть малюсенькая дырочка в стенке сосуда. (При этом важно отметить, что, понимая роль и необходимость иметь возможность свободно выразить человеку свои эмоции, я также не сторонник того, чтобы они выражались в любой момент и в любом месте. Окружающим не будет ни полезно, ни приятно от таких проявлений в их присутствии. Для этого важно иметь специальное пространство и оговоренные условия процесса.)
В результате накопления подавленных эмоций совершенно автоматическое, спонтанное, импульсивное спускание всех тормозов у людей бессознательно случается именно там, где «наименее опасно»: с близкими людьми. «Человек свой, куда ж он денется, стерпит». Или там, где, как кажется, совсем безопасно – с детьми. А повод для «справедливого гнева» всегда найдется.
Общества в разные времена чувствовали эту потребность в выражении социально непринятых эмоций и создавали общепринятые способы выражения чувств.
В Древней Греции существовала традиция время от времени собираться в амфитеатрах – люди становились зрителями представлений, знаменитых древнегреческих трагедий. Публика, наблюдая, активно вовлекалась в постановку, сопереживая драматическим событиям разыгрываемого действа. Зрители ярко проживали эмоции, достигали центрального пункта накала эмоций – катарсиса – и в итоге испытывали эмоциональное облегчение, очищение.
Вспомним и современных футбольных фанатов. Они собираются на матчах, а там можно кричать, свистеть, топать ногами, посылать «судью на мыло». Это хорошая эмоциональная разрядка – до следующего матча.
Когда я проводила тренинги в одном большом городе, участники мне рассказывали, что у них есть одна интересная оплачиваемая услуга. Человек приходит в комнату, где много старых, бывших в употреблении вещей – телевизоров, радиоприемников, граммофонов, тарелок и прочей посуды. И… молоток. Посетитель за некоторую плату может под музыку швырять тарелки о каменную стену, молотком разнести вдребезги телевизор или радиоприемник. При этом не запрещается кричать и ругаться.
Сюда же отнесем косвенные возможности выражения накопившихся эмоций. Например, рок-концерты или концерты артистов, представляющих другие темпераментные музыкальные жанры, где зрители активно участвуют и голосом – поют вместе с выступающими звездами, и телом – танцуют, прыгают, всячески двигаются под звучащую музыку. В качестве эмоциональной разрядки могут послужить и большие совместно проживаемые спортивные нагрузки, например, марафоны. Также это применимо и в индивидуальной реализации.
Диана Бенневейс, принцесса датского традиционного, более 100 лет просуществовавшего цирка шапито, в дальнейшем наследница, владелица, королева, а также генеральный директор этого цирка, в результате нашей с ней продуктивной работы по отреагированию, выражению и проживанию накопившихся у нее по жизни эмоций в значительной степени смогла обрести внутренний баланс и решить огромную долю ее внутренних проблем. Каждый год по окончании весенне-летнего циркового сезона она уезжала на полгода в Швецию, где у нее был свой дом в лесу и где отшельница, как она сама себя называла, каждый день проходила 10-километровый маршрут по лесу с собаками, выгуливая их и допроживая в активной ходьбе остатки недовыраженных эмоций.
Я здесь упоминаю подлинное имя Дианы, так как после того, как мы с ней эффективно поработали, она написала и издала книгу, где рассказала свою историю с самого детства – о своем опыте с раннего возраста быть частью жизни цирка, о том, как цирк заполнял ее полностью и стал всем в ее жизни, а также о том, как ей с самого детства приходилось подавлять и загонять внутрь свои боли и обиды, а также гнев на своего обожаемого отца с деспотичным характером, цыгана, полновластного собственника цирка Манфреда Бенневейс. В книге она также написала благодарный абзац о нашей с ней работе с упоминанием моего имени – о трансформирующем процессе, который принес ей в огромной степени облегчение и внес важные позитивные изменения в ее мышление, восприятие и действия, и в целом – в ее здоровье.
Отличие принятых в обществе методов эмоциональной разрядки от целенаправленной психотерапевтической работы заключается в том, что первые не производят личностного изменения в человеке, а дают эффект временного облегчения, на время предоставляют возможность эмоционального и физического расслабления, снятия напряжения, своего рода спускания пара. И такие мероприятия приходится регулярно повторять. В то же время целенаправленная психотерапевтическая работа способна произвести ментальное позитивное изменение. Она помогает научиться новому восприятию, новому отношению к разным ситуациям в жизни, создать новый взгляд на прошлые ситуации, суметь увидеть их изнутри, глазами другого человека, понять его глубинное, сущностное намерение и через это прожить более глубокое понимание другого: «И я мог так себя проявить», «Такое с каждым может случиться», «Каждый делает так хорошо, как может».
Также работа с психотерапевтом помогает прожить эмоциональную трансформацию, закрепить в себе новые эмоциональные паттерны, основанные на глубоком понимании внутренних мотивов другого и чувстве прощения, принятия.
Благодаря этому процессу у человека появляется много шансов выйти из треугольника Драмы, освободиться от ролей жертвы, спасателя и карателя – и стать подлинным собой, взрослым, Автором своей жизни.
Далее мы будем знакомиться с самими процессами и осуществлять их на практике.
Отмечу, что жертва, каратель и спасатель – это искаженные проявления нормальных потребностей. Испытывать боль и грусть в некоторых ситуациях – нормально. Не нормально застревать в этом как в жизненной позиции. Испытывать потребность оказывать помощь тому, кто в ней нуждается и не может справиться сам, – также нормально. Не нормально иметь скрытое намерение подняться над другим, использовать помощь для компенсации чувства собственной неполноценности.
Помощь при желании может быть основана на некоторых договоренностях: «услуга за услугу» или профессионально – за плату. Также возможна помощь безусловная, когда помогаешь из внутреннего позыва, из человечности, человеколюбия, но не ожидаешь, что тебя взамен поднимут на пьедестал или дадут заработать на этом. Человек, который помогает безвозмездно, неплохо зарабатывает своей профессиональной деятельностью.
Чувство протеста, гнева вполне может быть естественным, когда со стороны идет прессинг, давление, что-то, что воспринимается как принуждение или даже как нападение. В этом случает эмоции подают сигнал протеста: защититься, поставить преграду неприемлемому обращению с собой. Нередко так в подростковом возрасте проявляется каратель в поведении тинейджеров в школе или по отношению к родителям, когда ощущается чрезмерное давление, желание поставить границу, защитить себя от непонимания, осуждения.
Мой клиент Франк, владелец небольшого бизнеса в сфере IT, изначально обратился ко мне, потому что у него не складывались долгосрочные отношения с женщинами, он не раз тяжело проживал утраты, которые приводили его к глубочайшим депрессиям. Из депрессий он выбирался уже в психиатрических отделениях с помощью лекарств и в обстановке, где сам себе не мог причинять вред. Алкоголь Франк принимал регулярно, но хотел позитивных изменений и в этой сфере жизни тоже.
Ко мне Франк пришел по рекомендации.
Мы уже поработали с Частью личности. Кроме того, Франк уже стал любящим взрослым и регулярно выражал любовь, нежность, говорил добрые слова маленькому Франку внутри. Появилось немного больше оптимизма. Рабочие дела налаживались, повысилась мотивация заниматься своим бизнесом. Он стал меньше употреблять алкоголя.
Какие шаги на очереди? Часто процесс движется следующим образом: когда один уровень сложившихся по жизни паттернов проработан, всплывают другие, которые были задвинуты более глубоко.
Франк, обычно мягкий, добрый, вежливый, принимающий и соглашающийся, стал жаловаться на появившуюся в рабочих ситуациях и в его отношениях с женщиной вдруг резко прорывающуюся раздражительность, даже гнев. И еще отмечал, что возникла потребность осуждать, даже критиковать в тех случаях, которые раньше не цепляли или цепляли не так сильно.
Так, как правило, проходит процесс трансформации: сначала прорабатываем страх. Это чувство всегда требует внимания в первую очередь. Потребность в безопасности – на первом месте. Когда верхние слои проработаны, поднимаются чувства, запрятанные более глубоко, часто это чувство несправедливости, обида, гнев, злость.
В ситуациях, когда ребенка осуждали, критиковали, ругали, он испытывал боль, обиду, желание осуждать в ответ, высказать все несправедливое, кричать, плакать от обиды, злости – зеркальные нейроны делали свое дело, копировали состояние гнева ругающего родителя. Но приходилось подавлять эти чувства в себе.
И вот теперь, после нескольких психотерапевтических сессий и проработок, когда ушло чрезмерное напряжение, внутри стало больше комфорта, безопасности, эмоции раздражения, неприятия, гнева, стали проявляться и создавать некомфортные для самого же Франка конфликтные ситуации. Он хотел научиться реагировать с бóльшим принятием, уметь спокойно, но твердо, уверенно разъяснять свою позицию: говорить открыто о том, что ему не нравится в поведении или в позиции другого человека, продолжая относиться к нему с уважением и признавая его ценным, важным, достойным. (Помните? Безусловное чувство собственной и другого человека ценности.)
Когда же впервые чувство самоуважения дало трещину у Франка? Я прошу его подумать, с какими ситуациями в жизни или с каким человеком больше всего, если посмотреть далеко назад, ассоциируются у него эти чувства. Франк рассказывает, что с самого детства отец нередко выпивал, маме это не нравилось, они понемногу начинали ругаться. Мальчику было неуютно, некомфортно, иногда казалось, что как будто бы это он почему-то в чем-то виноват. Со временем конфликтов между родителями становилось больше, в основном мама ругала папу, иногда заодно и Франку попадало. Отец пытался маме отвечать в перепалках, но вообще он был более мягкий, миролюбивый, даже тихий.
Франк стыдился, если случалась ситуация, когда отец в состоянии алкогольного опьянения выходил из дома и шел по улице, заходил в магазин. Он выглядел неряшливо, видно было, что он пьян: его походка была раскачивающейся, нестабильной, ноги могли немного как будто заплетаться, весь корпус могло занести то в одну, то в другую сторону. Сам же отец не осознавал отклонений, не осознавал, насколько он пьян.
Франк уже начал ходить в школу. В подобных случаях он испытывал очень неприятное чувство стыда, был недоволен отцом, что тот вышел без большой надобности, мог бы пересидеть дома. Мальчик со страхом думал, что кто-то из одноклассников или их родителей мог встретиться с отцом в каком-то месте, куда он пошел, потом говорили бы об этом, передавали другим. Ему невыносимо было думать об этом.
Дети в школе нередко после уроков ходили к кому-то из друзей в гости. Иногда даже оставались ночевать друг у друга. Франк никогда никого не приглашал к себе домой. Ему очень хотелось, но ему было стыдно думать, что отец мог оказаться пьяным и кто-то из его друзей мог бы увидеть его таким.
Франку было жаль отца, что он не может сдерживаться и не пить. Он видел и чувствовал, что тот и сам переживал, будучи трезвым, чувствовал себя виноватым. Сын переживал за обоих родителей, расстраивался, когда мама ругала отца. Сочувствовал, что ей приходится испытывать все то неприятное, что связано с такой ситуацией в отношениях. Но и ему самому уже становилось иной раз невыносимо трудно не наброситься с обвинениями на отца. Внутренний протест, недовольство, гнев нарастали в нем.
Самая безобразная ситуация произошла, когда Франк учился уже в более старших классах. Был школьный праздник, и друзья зашли к Франку, чтобы вместе отправиться в школу. Все были празднично одеты, в приподнятом настроении. Франк вышел им навстречу, тоже одетый соответственно дню, предвкушая приятное событие, и они уже были готовы отправиться своим путем, но на минутку задержались, так как вдруг подъехал грузовик, открылась дверца кабины со стороны пассажира, и из нее вывалился прямо на землю отец Франка, совершенно пьяный, почти в бессознательном состоянии. Это просто добило Франка. Именно сейчас, в этот день, в этой ситуации, на глазах у его друзей!
Франку хотелось провалиться сквозь землю. Ему ничего не оставалось, как сказать одноклассникам, чтобы они шли в школу, а он подойдет через некоторое время. И как только они немного отошли, он бросился бежать куда глаза глядят. Ничего другого он не мог. Ему надо было как-то выразить, выплеснуть все, что и так накопилось до этой ситуации, а теперь еще и это последнее, что даже не могло вместиться в нем, а как будто обхватило его вокруг, и ему надо было что-то сделать. Он добежал до лесной полосы у берега моря, схватил обломанную прошедшим на днях штормовым ветром толстую ветку и стал дубасить ей по стволам, по кустам, куда только мог попасть, при этом из него вырывался то ли крик, то ли рык, то ли стон. Он так просто больше не мог! Он был зол, разъярен, готов уйти из дома и никогда не возвращаться.
О нашей работе с Франком и о том, к чему она привела, я продолжу рассказывать в следующей главе.
Задания
Задание 11.1. Исследуем паттерны проявления неприятных/болезненных чувств
Шаг 1. Подумайте, понаблюдайте, как и в каких формах вы выражаете обиду, недовольство, раздражение, гнев, протест. Делаете ли вы это в присутствии окружающих или находите другие возможности? Если в присутствии окружающих, то обращаете ли вы свой гнев напрямую на другого человека или на нескольких человек? Как в этом случае реагируют другие? О чем вам это говорит? Хотите ли вы так продолжать? Или вы хотите внести изменения в описанные вами привычки? Может быть, вы являетесь регулярным футбольным болельщиком, и это помогает вам снимать напряжение время от времени? Может быть, делаете 10-километровые забеги или участвуете в марафонах? Или вы привычно подавляете их, и у вас просто портится настроение и вы отвлекаетесь пирожными или шоколадом? Как насчет привычного напряжения в теле?
Шаг 2. Поразмышляйте над своими наблюдениями. Вы все это уже знали? Было ли что-то, что ранее вы не осознавали?
Шаг 3. Если бы позитивные изменения были возможны и вы могли бы сами их выбирать – какими бы они были? Как бы вы думали, чувствовали и выражали себя по-другому?
Дневник заданий. Опишите свои наблюдения, размышления. К каким выводам вы пришли? Каковы ваши планы по поводу позитивных изменений?