Прощение другого
1. Техника прощения.
2. Исцеление конфликта с Внутренним родителем.
3. Прощение Внутреннего родителя.
4. Укрепление позиции взрослого, Автора своей жизни.
Прощение противоположно осуждению, которое проявляется в чувстве обиды, неудовольствия, гнева, злости, ненависти, желания отомстить, наказать.
Почему важно простить того, кто когда-то давно или совсем недавно обошелся с вами не так, как вы бы могли ожидать, или не так, как вам бы хотелось? Или даже в случае, когда, может быть, нездоровое, неконструктивное обращение было направлено не на вас, а на другого человека, но тем не менее косвенным образом коснулось вас и оставило сильное травматическое переживание.
Это важно потому, что, не простив, вы носите в себе это неприятное чувство. Оно крадет часть вашей энергии, активирует ваш паттерн карателя, и вы невольно, неожиданно сами для себя вдруг негативно проявляетесь по отношению к какому-то человеку (часто совсем не к тому, кто вас обидел). Эти чувства словно застряли в вас. А вы, соответственно, застряли в недовольстве и осуждении.
Попадая в позицию жертвы/карателя, мы впадаем в зависимость и хотим отомстить обидчику. И тогда мы теряем возможность продолжать быть гармоничным, счастливым, целостным. Мы перестаем проявляться как Автор своей жизни.
Поэтому для собственного здоровья, для чувства целостности важно выйти из позиции карателя и из паттерна жертвы, потому что, застревая в одной из позиций, мы автоматически находимся и в другой: «Мы же не по собственному выбору оказались опять в этом паттерне жертвы/карателя, нам же его навязал тот человек, который нехорошо с нами обошелся». Вот в таком искаженном мышлении многие живут день за днем, год за годом и продолжают крутиться в треугольнике Драмы.
В такие ловушки мышления мы, проделавшие немало шагов в своем личностном развитии, после проработки своих старых паттернов с помощью описанных техник попадаем каждый раз, когда реагируем на чье-то не понравившееся нам, зацепившее чем-то неприятным проявление другого человека в наш адрес из старого, почти совсем уже отжившего паттерна. Тогда можно сказать: «И хорошо, что зацепило». Потому что это означает, что было, за что цеплять. Это помогает нам оставаться в осознанности, наблюдать остаточные проявления старых паттернов и совершать осознанные выборы, опять и опять возвращаться в позицию взрослого, Автора.
Чтобы мы могли помочь себе в еще большей степени освободиться от ролей треугольника Драмы и еще лучше укрепиться во внутренней позиции взрослого, Автора, предлагаю проработать эти остатки наших внутренних ограничений техникой «Прощение другого». Вы уже многое проработали, много исцеляющих техник проделали, в которых прощение другого было частью достигнутого результата. Теперь вы можете проработать то, что еще, может быть, осталось, и завершить процесс прощения.
Выбрать для этой техники важно по-прежнему кого-то из первопричинных фигур: папу или маму.
Настало время все сказать
Вы сидите на стуле, а на стул напротив приглашаете «обидчика», того из ваших Внутренних родителей, с кем вы в первую очередь хотите проработать остатки своей боли и обиды потерпевшего, жертвы.
Если ваш родитель, слава Творцу, жив и в вашем теперешнем общении у вас тоже к нему есть претензии, то вы, несмотря на это, выбираете для проработки ситуации прошлого, так как именно в прошлом закладывались основы фундамента нересурсных, негармоничных/нездоровых паттернов. И их надо разрушить, чтобы в еще большей степени укорениться в своем подлинном я – целостном, взрослом, позиции Автора своей жизни. Нужно стать человеком, который наслаждается жизнью, проживает ситуации каждого дня в согласии с собой, в гармонии с другими – и шаг за шагом строит свое счастливое будущее в оптимальном сотрудничестве с близкими по жизни, с партнерами по деятельности.
Если этого родителя уже нет в живых, это не имеет значения, так как в любом случае речь идет о Внутреннем родителе.
С Натальей мы работали примерно год назад. Мы проработали шаг за шагом, последовательно все ступени трансформации. Она совершила много необходимых внутренних изменений, перестроила свое мышление на здоровое, ресурсное, позитивное. Ей удалось избавиться от негативных эмоциональных паттернов и вернуться к подлинной себе: веселой, оптимистичной, жизнерадостной женщине 52 лет.
Наталья в значительной степени решила свою проблему, с которой обратилась: несмотря на достаточно позитивную, ресурсную, успешную жизнь в течение многих лет, в период ее обращения она уже лет шесть-восемь как утратила уверенность выражать себя и заявлять о своих потребностях со своими партнерами по деятельности (ИП) и другими людьми, с которыми ей приходилось иметь дело по различным поводам.
На момент обращения за помощью она не всегда в ситуациях взаимодействия с другими была в состоянии слышать себя, понимать, что она хочет в этот момент сказать, а если и слышала, то не решалась высказать, проявиться, не чувствовала, что ее поймут или что ее проявление будет уместно. В общем, опять стала сильно зависеть от того, что скажут или подумают другие, а если в последний момент решалась и брала слово, то чувствовала, что теперь уж точно неуместно, так как все настроились на завершение встречи, и говорила скомканно, быстренько, с чувством «извините меня» или иногда предварительно комментируя «сорри, я коротенько выскажусь».
Мы работали около года, встречаясь с различными интервалами: сначала раз в неделю, затем раз в две-три недели, затем раз в месяц, чтобы было время интегрировать высвобожденные ресурсы в текущие события – многое изменилось, и Наталья опять стала уверенно высказываться, проявлять себя, когда ей важно было обратить внимание внутрь, слышать и чувствовать свои потребности и из взрослой внутренней позиции равноценности с другими выражать свои мысли свободно, с уважением к себе и другим.
У нас оставалась договоренность встретиться примерно через месяц и проработать завершающую технику «Прощение другого», а затем «Прощение себя».
Л: Добрый день, Наталья. Рада видеть вас. Сегодня, как договорились, мы проводим завершающую встречу техникой «Прощение». Речь идет о прощении другого, в первую очередь Внутренних родителей, и о прощении самой себя.
Вы сидите здесь, вы готовы совершить еще одно важное позитивное изменение. Вам важно интегрировать, глубоко прочувствовать отношение прощения – чувство понимания, что другой человек в каждой ситуации делал так хорошо, как мог, а если бы мог лучше, сделал бы лучше. Но иногда недостаточно только подумать так.
Ваше «юное я» когда-то давно испытало опыт, который наполнил вас чувством боли, обиды, унижения, заставил почувствовать себя недостойной любви, уважения, почувствовать себя не такой хорошей, ценной, любимой, как другие.
Вы уже значительно проработали те Части личности, которые сформировались когда-то давно в результате травмировавших ситуаций в вашей жизни. Вы изменили немало ограничивающих убеждений на ресурсные, позитивные, поддерживающие вас в вашей целостности. Вы научились чувствовать и признавать себя такой же уникальной, ценной, важной, достойной и любви, и уважения, как любой другой человек в этом мире. Как взрослый человек, может быть, умом вы уже в большей степени простили. Но то «юное я» в вас еще, может быть, нуждается в том, чтобы выразить свои болезненные чувства.
При этом вы помните, что это только Часть личности другого так нересурсно проявляет себя, и что у этой части, как у любой другой, всегда есть позитивное намерение: она стремится так хорошо, как только может в данный момент, удовлетворить жизненно важную потребность. И таким образом делает так хорошо, как может.
Итак. Сядьте комфортно в своем кресле, подумайте, кто из ваших близких в детстве в первую очередь всплывает в памяти, когда вы думаете о человеке, с которым связано чувство обиды, боли, недовольства, протеста, осуждения, опасности – любое нересурсное чувство и мысли, которые ограничивали вашу жизнь, вызывали в вас неприятные чувства, создавали конфликты с другими и отбирали у вас энергию, снижали качество вашего внутреннего состояния, качество отношений с другими, качество вашей реализации. Кто был тот близкий человек, который должен был в самом начале вашей жизни поддерживать вас во всем самом лучшем, укреплять вашу веру в вас, в то, что вы можете развивать все ваши способности, научиться всему, чему захотите, реализовывать ваш потенциал наилучшим образом, с удовольствием и радостью заниматься любимым делом и во взрослой жизни иметь весь тот финансовый успех, который вам нужен, а на самом деле создал для вас основы всех ограничений и препятствий, которые случились на вашем пути.
Н: Оба. И мама, и папа. Трудно выбрать, с кого начать. Попробую говорить с обоими. Хорошо?
Л: Пожалуйста, пробуйте, если так сейчас кажется правильным. Представьте напротив себя, на некотором расстоянии два стула. На одном сидит мама (ВМ), на другом папа (ВП). Закройте глаза, чтобы лучше держать фокус, и начните говорить. Скажите им все, чего никогда не позволяли себе высказывать, из-за чего держали в себе обиду и боль. Вы многое уже сами проделали, чтобы в значительной степени освободиться от этих нездоровых паттернов. Но еще есть остатки этих чувств. Вы здесь, чтобы распрощаться с ними.
Скажите им: «Папа и мама, я здесь, чтобы сказать вам что-то, о чем вы, может быть, никогда не думали, так как у вас самих было немало своих хлопот и забот. И я здесь, чтобы сказать вам все, чего никогда не могла сказать раньше. Теперь настало время». Продолжайте.
Н: Я знаю, что вы всегда любили меня и заботились обо мне, у меня была одежда и еда. Наверняка вам казалось, что главное обеспечено. Но было так много другого, не менее важного. И сейчас я хочу сказать вам об этом.
Папа, начну с тебя. Мне было всего три года, когда я разыгралась шумно, подвижно вечером, а ты хотел покоя и резко перешел с дружеского тона, который был, когда ты поддерживал мою игру, на тон команды, почти приказа, и я от неожиданности почувствовала осуждение, меня неожиданно отринули, переместили в категорию существ низшего класса, так ощущалось. Это неприятное ощущение усилилось тем, что ты велел мне встать в угол и стоять там носом в стенку. Я стояла, и у меня возникло также недоумение. Я неосознанно понимала, что если самый дорогой, самый важный, умный, большой, сильный человек в моей жизни так ко мне относится, то это значит только, что именно это я и есть, именно того я и стою: то есть ничего не стою, абсолютно не достойна ни позитивного внимания, ни добрых ласковых слов – ничего. Только стоять в углу носом в стенку и чувствовать эту никчемность, эту абсолютную не-ценность, не-важность меня. И что если папа так ко мне относится, то значит, кто угодно другой может так ко мне относиться, именно такого отношения и обращения со мной я и заслуживаю. И я стояла и испытывала это чувство. Неосознанно я училась именно так о себе думать и именно так себя чувствовать: никем и ничем – среди ценных, достойных, важных, значимых всех других.
Далее в похожих ситуациях это неприятное, самоуничижительное чувство внутри меня активировалось, повторялось и стало привычкой, частью меня.
И хоть по жизни в дальнейшем, в школе, в младших, и средних, и старших классах было в целом чувство, что я в порядке, во многом не хуже других, учусь легко и хорошо, играю, общаюсь со многими одноклассниками, в классах постарше – вполне нравлюсь мальчикам, но зернышко сомнения в себе засело и понемногу прорастало, когда в некоторых ситуациях добавлялось и накапливалось негативное сравнение себя с другими, и комплекс неполноценности укреплялся.
Папа, в разные периоды моей жизни ты время от времени уделял мне внимание. В детстве – больше. Сажал меня к себе на шею, когда мы куда-то все шли – в гости к кому-то из ваших взрослых друзей или просто долго гуляли. Я чувствовала контакт, тепло, внимание, заботу – и это давало чувство безопасности, защиты, надежности внутри и неосознаваемое чувство благодарности: радость и гордость, что у меня есть такой папа.
В моем школьном возрасте ты все больше молчал, мы мало общались. У тебя появилась привычка: ты приходил с работы домой и, когда мы обедали, сидел за столом, развернув огромную газету, которая закрывала тебя всего. Мы практически никогда не разговаривали.
Я не научилась говорить в обществе, в компании людей, знакомых. Мне так не хватало этого навыка, и это только усиливало привычку в глубине души знать про себя, что я не такая хорошая, важная, ценная, достойная, интересная, как другие.
Л: Скажите вашему отцу, как это повлияло на всю вашу жизнь!
Н: Это сильно повлияло на всю мою жизнь! Это ограничивало меня в общении с другими людьми, давало мне много стеснения и снижало мои возможности в самореализации. Я делала ошибки в коммуникации с хорошими людьми, с которыми мне хотелось бы общаться больше. Не умела договариваться с партнерами, чтобы наладить лучшее сотрудничество. Ну почему ты не говорил со мной, не расспрашивал меня про мои интересы, не рассказывал мне понятным образом о том, что ты сам знаешь? Ты ведь был очень образованным человеком, много читал и много интересного знал. У тебя был богатый жизненный опыт!
Л: Теперь перейдите мысленно (или заняв его стул) в образ вашего Внутреннего папы. Прочувствуйте изнутри его ответ и выскажите вслух.
Вы папа Натальи. Вы слышали, что она вам сказала. Отвечайте ей, скажите, как так получилось, что вы, любящий родитель, дали все эти ограничения вашей дочери.
Н / Папа (ВП): Доченька, конечно, я любил тебя, но у меня самого были сложности в общении. Я читал газету (фактически прикрывался газетой, чтобы побыть самим собой, и иногда скользил глазами по ней, а иногда и вообще не смотрел в нее), потому что уставал на работе и хотел расслабиться. Я и сам не умел, не знал, о чем можно говорить с девчонкой. И с твоей мамой мне тоже не хотелось говорить после тяжелого рабочего дня, где было немало разговоров о том, как решить те сложные задачи, которые перед нами стояли!
И я так хотел сына. Мне казалось, что я бы нашел, о чем говорить с мальчишкой. Мне так не хватало друга. Я чувствовал ответственность за семью, но сам в душе чувствовал, что я совсем один. Мама часто была недовольна, что я не помогаю по дому. Но я так уставал, и я даже не уверен, что физически уставал. Я чувствовал тяжесть на душе и не знал, как с этими чувствами справляться, кроме как расслабиться с помощью алкоголя.
Я совсем не хотел делать что-то нехорошее для тебя. Поставил тебя в угол, потому что мне хотелось быть хорошим отцом, и когда ты не слушалась, шалила, мне казалось, что я должен воспитывать. Я просто делал так, как в моем собственном детстве поступали родители. Но мне и в голову не могло прийти, что тебе это дало такие грустные чувства, грустные мысли. Если бы было возможно вернуть все назад, то я бы все сделал по-другому. Я бы говорил, что люблю тебя, и я бы придумал, как перед сном можно проводить с тобой время более спокойно. Я бы читал тебе книжку, и мы бы чувствовали, что мы вместе, и нам бы было хорошо и уютно. Но сейчас я только могу попросить у тебя прощения. Если можешь, прости меня, пожалуйста.
Н (перешла на свое место, вернулась в себя, физически или мысленно): Папа, мне тепло и спокойно от твоих слов. Я так рада слышать, что ты любишь меня и всегда любил. Я чувствую радость и благодарность. Я прямо вижу и чувствую эту картинку, как я, маленькая девочка, сижу рядом с тобой. Мне тепло и уютно, и ты читаешь мне книжку, которую ты купил и принес, когда пришел домой после работы. Я знаю, что ты всегда делал так хорошо, как мог. У тебя были свои сложности по жизни, и я, будучи маленькой девочкой, потом школьницей, затем и долгое время после школы, была не в состоянии их понять или в них вникнуть. А спросить тебя я не умела, не решалась. Даже не думала, что это возможно: настолько я привыкла проявляться с разрешения. Мне всегда важно было знать, разрешается ли, можно ли мне проявляться, говорить что-то в тот или иной момент.
Мама, тут я чувствую, что хочу к тебе обратиться. Ты немало добавила к тому, чтобы я заблокировала в себе свободу проявляться. У меня маленькой было так много вопросов про все, что было вокруг. Мне было интересно, почему что-то так, а не иначе. Но ты только передразнивала: «Почему да почему». «Почемучка!» – обзывала ты меня, и это усиливало чувство, что я какая-то не такая, неправильная, недостаточно хорошая, что, задавая тебе вопросы, вызываю неприятные чувства и что лучше так не делать. У меня закрепилось убеждение, что задавать вопросы – это неправильно, что лучше так не делать. И в моей взрослой жизни эта привычка причинила мне немало вреда. В важных для меня ситуациях я стеснялась спросить, и вопросы не решались. Или у меня уходило очень много энергии и времени на то, чтобы решиться спросить. Во время учебы я также стеснялась задавать вопросы, боясь, что они глупые и все узнают, какая я глупая на самом деле.
А еще, когда ты пила чай и разговаривала с кем-то из соседок, которые приходили иногда, – чаще всего вы обсуждали других соседок или соседей – если я вдруг, находясь рядом, услышала что-то, что вызвало во мне интерес, и, забывшись, вдруг вмешивалась и говорила что-то или спрашивала, то ты резко и осуждающе, как я это ощущала, останавливала меня: «Наталья, не вмешивайся, когда взрослые разговаривают!» Это было как ушат холодной воды! «Не смей, нельзя! Тебе нельзя, другим можно» – так воспринимались эти твои восклицания, наверное, потому что я эмоционально тогда не сильно различала, ребенок или взрослый, я чувствовала, что как человек я не так достойна, как другие, что именно мне нельзя, а другим можно. Я наблюдала, что другие дети, мои одноклассники или другие дети в школе, когда после уроков их родители разговаривали с другими родителями или учителями, могли подбежать и спросить что-то, и их мамы спокойно отвлекались от разговора с другими взрослыми и отвечали им. Ребенок, получив ответ, убегал играть дальше, а родители спокойно возвращались к прерванному на минутку разговору. Похоже было, что они не видели в этом никакой проблемы. Почему ты делала для меня проблему? Это так помешало мне в жизни, так заблокировало мою способность проявляться свободно, учиться, открыто коммуницируя с другими людьми, обмениваться, узнавать новое, чувствовать, что мне комфортно и просто быть собой, общаться на равных!
Я надолго в жизни застряла в этом и даже во взрослом возрасте неосознанно продолжала ощущать, что как будто все вокруг нормальные, хорошие и взрослые – им можно. А я как будто не взрослая и не хорошая. Мне – нельзя. Как ты могла так несправедливо со мной поступать?!
Л: Отправьтесь в образ своей Внутренней мамы, побудьте ей, прочувствуйте ее изнутри и дайте ей возможность высказаться, ответить вам.
Н (в роли мамы): Доченька, дорогая, разве я понимала, как ты проживаешь это? Я сама в таких отношениях выросла, да, я сама чувствовала себя неполноценной, недостаточно хорошей, не такой важной, но не понимала, как может быть по-другому. Как будто и правда другие были чем-то лучше, умнее, знали больше. Да, внутри я обижалась на них, чувствовала иногда несправедливость. Но не знала, как это можно было изменить.
Я, конечно, не хотела передавать тебе эти ограничивающие чувства и убеждения. Но я не осознавала того, что именно это и делала, повторяя те установки и запреты, которыми ограничивали меня мои папа и мама, и не понимала, что моей задачей как родителя было не делать этого, и я даже не представляла себе, как я могла бы этого не делать.
Если бы я могла изменить это, я бы все сделала по-другому. Я очень сожалею, что не справилась, не смогла стать той мамой, которая могла бы дать тебе все самое лучшее в жизни – поддержку и веру в тебя, чтобы ты чувствовала, что с тобой все в порядке, что ты такая же хорошая и достойная, как все другие вокруг!
Я видела, как ты хорошо справляешься в школе, как ты поступила в серьезный институт с большим конкурсом и как ты работаешь и тебя уважают коллеги как хорошего специалиста – и всегда думала, что все в порядке.
Прости меня, пожалуйста, если сможешь. Я буду счастлива, если смогу успокоиться и поменьше переживать о том, чего я, к сожалению, теперь никак не могу изменить, а очень хотела бы. Если бы было возможно начать все заново, я все бы для этого сделала.
Н: Мамочка, дорогая, любимая, конечно, я прощаю тебя, отношусь с пониманием, что ты делала так хорошо, как могла. Обнимаю тебя крепко и целую.
И ты, папа, я чувствую и понимаю, что ты, конечно, всегда, в каждой ситуации делал так хорошо, как ты мог. Если бы ты мог лучше, ты делал бы лучше. Я хочу обнять тебя крепко и поцеловать.
Дорогие мама и папа, вы самые мои близкие и дорогие люди. Я и сама теперь мама двух взрослых детей, которых очень люблю. И я не понаслышке знаю, как это непросто – быть оптимальным родителем. Я глубоко, всем сердцем чувствую и понимаю, что вы сделали так хорошо, как могли.
Я полностью осознаю, и мне абсолютно ясно, что, конечно, у вас не было никакого намерения причинять мне вред. Это даже невозможно себе представить. Вы знали и могли только то, что вы знали и могли тогда. Главное сейчас то, что я люблю вас такими, какие вы есть, и чувствую вашу любовь и доброе ко мне отношение.
Теперь я давно уже не та маленькая девочка, я многому научилась в жизни. Мне было важно изменить ограничивавшие меня привычки, старые паттерны, которые сложились в разных ситуациях моей жизни. И откуда бы они ко мне ни пришли, это всегда моя задача – что-то с этим сделать: учиться, развиваться и совершать мои позитивные изменения. Я на сто процентов уверена, что это только моя задача. Никто другой не может сделать это за меня, что-то изменить во мне.
Это касается всех. Нет другого варианта. Только сам человек может научиться думать по-новому, конструктивно, экологично, то есть целостно, без вреда себе или другим. Научиться реагировать эмоционально по-другому – из внутреннего ресурса, позитивно, относиться к себе и другим с уважением и глубоким пониманием. Научиться действовать конструктивно, творчески, экологично, созидательно, создавая ценные, полезные, нужные себе и людям качественные результаты.
Спасибо вам за все, мои родные! Я чувствую глубокую благодарность, облегчение, освобождение, как будто избавилась от какого-то груза. Мне важно было все высказать, а теперь так легко на душе и радостно, и глубокое чувство любви и благодарности наполняет меня.
Мы с Натальей завершили эту сессию, которая действительно была очень важной для нее. Сессию по прощению Внутренних родителей. Такая внутренняя работа абсолютно необходима для каждого человека, чтобы жить с миром в душе и реализовывать себя в своей жизни полноценно.
Я напомнила Наталье, что если будут возникать и другие ситуации, когда папа или мама проявляли себя нежелательным и огорчающим, приносящим боль образом или реально ограничивали ребенка, запрещая ему что-то, что не было настолько опасным, и когда оказывалось, что этот запрет тормозил ее позитивное развитие, то она может повторять техники в необходимом ей объеме, чтобы все всплывающие обиды выговорить, освободиться от них и заменить чувством прощения.
Задания
Задание 15.1. Прощение Внутреннего родителя
Примените технику «Прощение Внутреннего родителя», как описано в кейсе (по структуре кейса). Важно брать свои высказывания и ответы с обеих сторон (не из кейса). Чаще всего приглашают одного человека за раз на «стул слушателя» – того, кто там, только чтобы слушать.
Я, 1-я позиция (высказать все, что приходит в голову): Ты делал, ты сделал, ты сказал, ты не давал (внимания), ты не замечал, не понимал, не интересовался – все, что наболело. Как ты мог? Вместо того, чтобы (желаемое) любить, поддерживать, интересоваться… Это повлияло на всю мою жизнь… Это заставляло меня чувствовать… Это заставляло меня думать… (что я не могу, неспособна, недостаточно умный… – добавляйте свои проблемные, ограничивающие мысли о себе).
Внутренний родитель (ВР), 2-я позиция (войти образ другого человека (мысленно, в воображении, или физически – пересесть на его стул) и изнутри прожить, прочувствовать ситуацию и отвечать): Я делал так, потому что у меня самого был такой опыт в детстве… Не знал, что для тебя это было… Не думал, что ты так чувствовала… Чувствую горе, что не мог по-другому… (см. примеры высказываний в описании кейса).
Меняться ролями и высказываниями до тех пор, пока Внутренний родитель не скажет, что он понимает, сожалеет, что не хотел причинить зла. Что если бы мог изменить прошлое, то все делал бы по-другому: интересовался бы, относился с пониманием, проводил время вместе в интересных занятиях, выражал бы свою любовь и тепло. Но сейчас может только попросить прощения. (Просит.) И когда у вас наступит облегчение, придет понимание, сказать: «Чувствую и понимаю, что ты делал (сделал) так хорошо, как мог. Если бы мог лучше – сделал бы лучше». Прожить чувство облегчения, прощения – глубокого понимания, что человек (ВР) делал так хорошо, как мог тогда, из того состояния, восприятия, из той Части личности, которая тогда так проявлялась. Если бы тогда мог по-другому – сделал бы по-другому.
Главное, что теперь это ваша задача – исцелить своего Внутреннего родителя, и вы это проделали. Прочувствуйте облегчение, тепло, любовь, которая есть у вас к Внутреннему родителю и которая есть у него к вам.
Как это состояние и теперешнее новое отношение будет влиять на вашу способность быть собой? Что изменилось? Как это обновленное, ресурсное состояние будет влиять на вашу повседневную жизнь?
Можно за одно занятие пройтись по одной или двум ситуациям. В другой раз выразить себя по другим ситуациям и провести диалог. Важно каждый раз завершать такую работу прощением.
В другое время можно проработать ситуации и претензии, обиды, касающиеся другого Внутреннего родителя.
Важно не предъявлять претензию живым родителям, таким, какие они сейчас. Их родительская функция давно выполнена, и они все сделали так хорошо, как могли. Все эмоции по поводу ваших настоящих родителей, их поведения – это паттерны, которые вы можете прорабатывать. А это уже ваша (каждого из нас) собственная ответственность по отношению к нашей полноценной, здоровой, счастливой жизни.
Ваши настоящие родители – ваши близкие люди. Вы теперь не зависите от них. Вы совершаете свои выборы, и ваши выборы – ваша ответственность. Вы взрослый самостоятельный человек, Автор своей жизни, и продолжаете свой путь к тому, чтобы и дальше осваивать свое авторство, совершать позитивные изменения и реализовывать свое предназначение в этой жизни так, как вы его чувствуете.
Теперь лучшее, что вы можете сделать по отношению к вашим родителям, – выражать им любовь и благодарность. Они у вас единственные. И потому самые лучшие. Других у вас нет. Говорите им почаще об этом, и они смогут побыть здесь с вами и вашими детьми – их дорогими внуками – подольше.
Когда мы относимся к другим с недовольством, гневом, претензиями – мы токсичны для самих себя в первую очередь. Когда мы проявляем любовь и благодарность по отношению к другим – мы делаем себя еще более целостными и сами исцеляемся этим чувством любви.
Дневник заданий. Запишите ваши мысли и чувства. Чему научились от процесса? Как это сделало вас мудрее, добрее и сильнее? Какие ресурсы высвободило? На какие свершения вас вдохновил этот опыт?