Возможно, вы выросли, неоднократно слыша фразу: «Делай все на совесть» или «Делай как следует». Но делать все качественно не значит делать идеально. Если вы всю жизнь будете думать, что каждый раз, когда вы моете холодильник, он должен быть идеальным; или когда готовите пирог, он должен быть идеальным; или когда вы делаете рабочий проект, он должен быть идеальным, – то вы перегорите и возненавидите свою жизнь. Но если вы отдаете предпочтение нескольким хорошим вещам, которые действительно важны для вас, а в остальном стремитесь к просто хорошему результату, то в конце дня вы ощущаете себя здоровой и способной испытывать радость – вот это и есть идеальная жизнь.
Поэтому отбросьте свои представления о том, как «должны» выглядеть домашние обязанности, и подумайте над тем, как справиться с ними так, чтобы они работали на вас. Даже если у вас скопилась гора грязной одежды, вполне допустимо постирать только три пары нижнего белья. Так вы позаботитесь о себе. У вас есть полное право делать все понемногу, пользуясь легкими путями для решения задач. Перфекционизм изнуряет. И я хочу, чтобы вы приняли разумное несовершенство. Мы ни в коем случае не соглашаемся на меньшее; мы участвуем в адаптивной рутине, которая помогает нам жить и процветать. «Достаточно хорошо» – это уже прекрасно.
23. Бережное формирование новых привычек: смена постельного белья
Одна давно забытая родительская хитрость заключается в том, чтобы постелить на матрас ребенка несколько простыней и наматрасников. Благодаря этому лайфхаку можно легко устранить любую возникшую посреди ночи непредвиденную ситуацию. Это очень действенный способ ухода за собой. Лечь на новое белье, пусть на которое и могло попасть немного пота с верхней простыни, все равно приятнее, чем продолжать спать на грязной. Повышение уровня удобства – всегда хорошо.
24. Отдых – ваше законное право, а не награда
Если вы рассматриваете домашние обязанности как свой моральный долг, то, скорее всего, вы либо: а) постоянно находитесь в движении, чувствуете тревогу, подавленность и морально истощены, либо б) испытываете недостаток мотивации, чувствуете себя подавленной и постоянно измотанной. На самом деле это две стороны одной монеты, а сама монета – стыд. Когда мы считаем, что наша ценность напрямую зависит от выполнения бесконечного списка повседневных задач, мы вряд ли позволим себе отдохнуть, пока все не будет сделано. Даже когда нам удается заставить себя перевести дух, мы вдруг осознаем, что тот, кто работает с чувством стыда, и отдыхает тоже с ним. Вместо облегчения перерыв приносит лишь чувство вины: «Столько всего не сделано, а я тут расселась». Вам не нужно зарабатывать или заслуживать право на отдых, общение, на время для восстановления сил. Откажитесь от идеи, что вы не можете присесть, пока все домашние задачи не будут полностью выполнены. Повседневные задачи – бесконечный список, и если вы будете ждать, пока все будет сделано, чтобы наконец отдохнуть, то вы никогда не отдохнете.
Помните, что отдых – это нечто большее, чем просто сон. Сон – это время для подзарядки вашего организма, которая происходит, пока вы находитесь в бессознательном состоянии. Сотни исследований подтверждают важность сна для вашего душевного и физического здоровья. О равнозначной важности отдыха мы почти не говорим. Отдых – это тоже подзарядка вашего организма. Но она происходит, когда вы находитесь в сознании. У каждого из нас свое представление об отдыхе, но в целом мы стремимся к одному и тому же: возможности побыть рядом с близкими людьми, никуда не торопиться, просто отдохнуть и не зацикливаться на продуктивности.
Многим людям трудно дается отдых, потому что они ассоциируют ничегонеделание с ленью. В этой связи очень важно развивать сострадательный внутренний голос, который может противостоять этим установкам. Признайте, что ваша непродуктивность – это необходимое разнообразие. Отдых нужен как для возобновления энергии, так и для вашей работоспособности.
В детстве почти всех нас учили, что нельзя отдыхать или играть, пока не сделаны домашние дела. Это происходило потому, что наши родители хотели привить нам такие хорошие ценности, как ответственность, забота об окружающей среде и уважение к близким людям и семье. Обычно список дел был короткий: заправить кровать, вынести мусор, сложить вещи и т. д. Поэтому мы заканчивали этот список и шли дальше без чувства вины. Однако когда мы стали взрослыми, список рутинных обязанностей значительно увеличился. Теперь речь идет о бесконечном списке задач, которые повторяются ежедневно. Но ведь во многих из нас крепко сидит установка «нельзя отдыхать, пока не переделали все дела». А если мы нарушаем это правило, то чувствуем вину. Как же нам нужно воспитывать собственных детей (или перевоспитывать себя), чтобы научиться совмещать и ответственность, и отдых?
«Как понять, нужен ли мне перерыв или я просто ленюсь?»
Бывают дни, когда я, уложив детей спать, смотрю на беспорядок в доме и думаю: «Мне очень хочется присесть, но выполнение пары вечерних задач было бы таким приятным проявлением заботы о себе утренней. Поэтому я включу музыку и буду мотивировать себя». Но порой в такие моменты я чувствую, как тело и разум просят, чтобы о них позаботились прямо сейчас, не дожидаясь утра. И тогда я делаю самый минимум или вообще ничего не делаю. И это тоже хорошо. Ведь вы же помните, что лени не существует?
Долгое время, когда я переставала выполнять что-то из списка ежедневных обязанностей, меня начинало съедать чувство вины за собственную безответственность. А потом на меня снизошло озарение: почему я решила, что выбор отдыха вместо мытья посуды на один вечер – это проявление безответственности? Ведь проблема-то не в том, что я решила отдохнуть, вместо того чтобы убраться на кухне, а в том, что я сказала себе, что поступаю плохо. Что изменится, если вместо этого я скажу примерно следующую фразу: «Сейчас для меня было бы полезнее просто отпустить ситуацию и отдохнуть. Ведь все это можно сделать и завтра»?
Большинство людей боятся, что если они проявят к себе излишнюю (хотя почему излишнюю?) доброту и заботу, то навсегда утратят свою функциональность. Все это ерунда!
Я вообще не верю в существование лени, но даже если бы и верила, то хорошая новость заключается в том, что доброта к себе чрезвычайно мотивирует. Может случиться так, что когда вы впервые разрешите себе отдохнуть без ощущения чувства вины, то обнаружите, что отдыхаете уже довольно продолжительное время. Возможно, это будет именно то, что нужно вашему телу и разуму.
Что бы вы ни делали, друзья, делайте это с добротой по отношению к себе, любимым.
Если вы не можете позволить себе отдых по финансовым причинам
Хорошо говорить о том, что отдых жизненно необходим, но, правда в том, что некоторые люди не могут его себе позволить. Например, они вынуждены постоянно работать, чтобы содержать свою семью. В моей жизни не было такого опыта, но я понимаю, что ситуации бывают разные. Поэтому было бы глупо с моей стороны пытаться давать советы о том, как найти время для отдыха, когда не то что благополучие, а выживание вашей семьи зависит от вас. Но, может быть, хотя бы один вечер в неделю можно устроить себе такой отдых: пусть все поедят с бумажных тарелок, чтобы не мыть посуду. Или устройте вечер семейного кино, когда вы разрешите детям подольше не ложиться спать и вы все сможете расслабиться и никуда не торопиться. А возможно, у вас появится совершенно иной взгляд на отдых и вы придумаете что-то свое. В жизни бывают периоды, когда мы просто не можем удовлетворить все свои потребности, но этот ментальный сдвиг, когда отдых начнет восприниматься вами не как роскошь, а как обоснованная потребность, поможет вам проявить свой творческий потенциал или, по крайней мере, убедит вас, что это нормально – оплакивать то, что жизнь сейчас трудна.
Если вы читаете в сокращении, переходите к Главе 25, чтобы узнать о разделении труда, или к Главе 26.
25. Разделение труда: все по справедливости
Одной из основных проблем, когда речь заходит о ведении быта, является неравномерное разделение труда между партнерами. Мы не будем подробно разбирать эту проблему, но я хочу предложить вам новую схему для ведения диалога.
Большинство пар подходят к вопросу разделения труда с точки зрения равенства работы. В таком случае формула выглядит следующим образом: количественно определяется, сколько оплачиваемой «работы» есть у каждого из партнеров, а затем распределяются поровну домашние обязанности. (Схема приведена на стр. 139.)
Проблема такого подхода заключается в том, что невозможно точно оценить, сколько усилий требует выполнение определенной задачи. Решение вопроса о том, кто работает больше, часто представляет собой игру в перетягивание каната. Как оценить сложность работы? Исходя из количества затраченных часов? А что, если для выполнения какой-то работы необходимо приложить физические усилия, но рабочий день меньше? Как сравнить работу, которая истощает умственно или эмоционально, и ту, которая никак на вас не влияет? Как быть тем людям, чья работа обязывает быть на связи 24 часа в сутки? Должен ли партнер, который часто ездит в командировки, выполнять меньше бытовых задач, ведь он реже бывает дома? Или наоборот, он должен делать больше?
Но самое главное то, что дискуссия неминуемо заходит в тупик, если партнеры начинают спорить с позиции «кто больше работает». Если в основе лежит принцип равенства, то когда один из партнеров говорит: «Мне нужно, чтобы ты делал больше», – в это же время другой слышит: «Ты делаешь недостаточно». Когда к обсуждению добавляется ощущение, что тебя не ценят, речь идет уже не о посуде или стирке. Партнерами движет чувство страха: страх быть использованным в чужих интересах (поскольку второй партнер явно не видит, как много вы работаете) или страх использовать партнера в своих интересах (или быть воспринятым таким образом). Это приводит к тому, что один партнер берет на себя слишком много, выгорает и становится обидчивым, а другой берет на себя слишком мало, потому что больше не может положиться на своего партнера, считая, что тот не в состоянии п