28. Когда ваше тело не хочет работать в команде
Иногда препятствием для выполнения домашних дел становится не ваш разум, а тело. Разум вроде бы и хочет сделать что-нибудь, но тело чувствует себя так, словно у него вместо ног мешки с песком. Возможно, это потому, что вы не спали всю ночь. Или хроническая болезнь, острые приступы боли или вы в положении. А возможно, вы переживаете жизненную ситуацию, которая вызывает у вас сильный стресс, и это сказывается на физическом состоянии. Именно в такие моменты работа по таймеру или мотивационные игры не помогают. Что действительно помогает, так это позволить себе двигаться так медленно, как вам будет комфортно. Никаких временных рамок или следования плану. Возможно, и даже скорее всего, вы не успеете сделать все. Но вы сделаете явно больше, чем если бы вообще ничего не делали. Ниже приведен небольшой список предметов и дел, которые могут быть вам полезны в такой ситуации:
• Захваты для поднятия вещей с пола, чтобы не наклоняться.
• Офисные стулья на колесиках или табуреты для перемещения по дому при выполнении бытовых задач.
• Стул для душа, чтобы водные процедуры не были изнурительными.
• Корзинки для принадлежностей для уборки и индивидуальные наборы для каждой комнаты или этажа, чтобы меньше ходить.
• Трехъярусная тележка для инвентаря, которую можно катить.
• Совок для мусора с длинной ручкой.
• Садовые грабли, чтобы собрать в кучу вещи, разбросанные на полу. А потом можно удобно устроиться рядом и все разобрать.
• Делайте что-то непродолжительное время, например, во время рекламы при просмотре ток-шоу.
• Установите для себя максимальный уровень нагрузки и не превышайте его.
• Установите поручни в ванных комнатах или других местах с высоким риском падения.
• Заполните морозилку полуфабрикатами на случай эмоционально и физически трудных дней.
• Соберите плейлист с расслабляющей музыкой, под которую вы сможете медленно и плавно двигаться во время работы.
29. Вклад в семью морально нейтрален
Когда вы испытываете объективные трудности при выполнении домашних задач, проживая в паре с партнером, то можете испытывать чувство вины. Происходит это даже в том случае, если у вас понимающие супруги.
Я считаю, что моральная сторона этого вопроса кроется не во фразе: «Достаточно ли моего вклада в семью?» – а в вопросе: «Не использую ли я кого-то?»
Есть несколько явно неправильных способов действий, когда речь идет о разделении домашнего труда. Например, один из супругов приходит домой после работы и рассчитывает вечером расслабиться, в то время как его партнер, который также работал весь день (не важно, дома или на оплачиваемой работе), выполняет всю бытовую рутину. В такой ситуации явно не прав первый, и он должен испытывать чувство вины. Но моральная проблема заключается не в том, что этот партнер вносит недостаточный вклад, а в том, что он чувствует, будто у него прав на отдых больше, чем у второго, и эксплуатирует труд своего партнера в угоду себе. Если вы считаете, что больше заслуживаете уважения по половому признаку или размеру зарплаты, то это ошибочное суждение.
Подведем итог: любой вклад и продуктивность не является моральной ценностью, но умение не эксплуатировать и скромность являются таковыми. Когда кто-то из близких людей требует какие-либо привилегии в отношении себя, но отказывается от обязанностей, на выполнение которых он способен, – это проявление эксплуатации других членов семьи. Однако когда речь идет о людях с ограниченными возможностями – это не то же самое, что иметь какие-либо преимущества, а принятие помощи – не то же самое, что эксплуатация других.
30 Уборка и психологические травмы из детства
«Папа приходил поздно ночью, и, если в доме было недостаточно чисто, он с криками будил нас и заставлял убираться посреди ночи. А на следующий день на занятиях я чувствовала себя измотанной».
«Мама запирала меня в моей комнате и говорила, чтобы я убралась. А я была настолько подавлена беспорядком вокруг, что просто сидела там не в силах пошевелиться. А потом она приходила и кричала, что я лентяйка».
«Если я не убирала свою комнату так, как нравилось моим родителям, они приходили, вываливали все мои вещи и игрушки на пол и говорили, чтобы я начинала сначала».
Это лишь несколько примеров психологических травм, связанных с работой по дому, которые я слышала от пациентов. Нередко взрослые используют работу по дому как способ наказания и унижения детей. А за нежелание или неумение сделать это угрожают лишить любви и даже причиняют боль. Это оказывает глубокое воздействие на внутреннее маленькое «Я», которое ребенок приносит в свою взрослую жизнь. Обычно это проявляется одним из двух вариантов: 1) вы избегаете домашних обязанностей, потому что воспринимаете их как наказание. И теперь, когда вы стали взрослым человеком, то можете наконец освободиться от них; или 2) вы постоянно и даже немного одержимо убираетесь, потому что усвоили родительскую установку, что вы грязнуля или неряха, если что-то лежит не на своем месте. В следующий раз, когда вы услышите внутреннего критика, обратите внимание на то, что он говорит и как. Ваш ли голос или все-таки это голос того самого взрослого, который в далеком прошлом выговаривал вам за неубранные игрушки и беспорядок на столе? В определении такого рода травм вам может оказать огромную помощь психотерапия. С ее помощью вы взглянете на бытовые задачи как на проявление заботы, а не как на наказание.
Если в детстве вы пережили пренебрежительное и жестокое обращение и это происходило в очень грязной или захламленной обстановке, вы можете считать, что ваш родительский долг – никогда не позволить своим детям прочувствовать то, что чувствовали вы в детстве. Важно помнить, что у ваших детей нет такого эмоционального контекста вокруг беспорядка или грязи, как у вас. Для вас беспорядок значил хаос и опасность. И естественно, что никто из родителей не хочет, чтобы их дети чувствовали себя подобным образом. Но вы можете переусердствовать в своем стремлении навести безупречный порядок и чистоту, возможно, даже до собственного изнеможения или эмоционального расстройства. Позвольте мне поддержать вас. У ваших детей никогда не будет такого опыта, какой был у вас, если вы надежный и любящий родитель. Игрушки на полу не будут значить для ребенка ничего, кроме того, что вы проявляете заботу о нем, покупая их. Посуда в раковине будет ассоциироваться с родителем, который всегда вкусно накормит. Пятна на одежде будут напоминать о том, как здорово, когда твои мама и папа разрешают вдоволь рисовать красками или играть в грязи.
Я разрешаю вам вырвать этот лист из книги, чтобы вы повесили его на самое видное место:
«Мой дом – моя крепость. Здесь я в безопасности».
31. Критика от членов семьи
Даже если мы научились проявлять к себе доброту и сострадание, нам часто приходится сталкиваться с друзьями или членами семьи, которые находятся на разных этапах пути к осознанию моральной нейтральности. Как реагировать, когда кто-то критикует состояние вашего дома или пытается «помочь», давая неуместные советы?
Моя любимая фраза для доброжелательных родственников звучит следующим образом: «Я знаю, что ты хочешь видеть меня в красивом, удобном, уютном пространстве, и поверь мне, я тоже очень хочу этого для себя. Но я иду по своему собственному пути, чтобы найти то, что мне подходит. И больше всего мне нужна ваша поддержка без осуждения. Сейчас мне бы здорово помогло: ____________».
А затем дайте человеку конкретное задание, которое он может выполнить! «Отнеси эти пакеты с одеждой в пункт сбора для нуждающихся», «посиди со мной, пока я убираю комнату», «помоги мне позвонить в клининговую компанию или записаться на прием к врачу». Иногда все, что необходимо сделать, чтобы заботящиеся о вас люди смогли помочь, – указать им верное направление. Если они откажутся от предложенных вами дел, можно сказать: «В таком случае самое полезное, что ты можешь для меня сделать: не высказывать замечаний по поводу того, как выглядит мой дом».
Если в вашей жизни есть особенно грубый или бесцеремонный человек, вы можете использовать мою любимую фразу для установки границ: «Спасибо за вашу заботу, но сейчас я не принимаю во внимание никаких комментариев по этому вопросу» ☺.
Или мою самую любимую: «Ключом к тому, чтобы я смогла наладить комфорт моего дома, стало то, что я перестала разговаривать с собой так, как сейчас ты разговариваешь со мной».
Если вы читаете в сокращении, переходите к Главе 33.
32. Подберите свой правильный ритм
Потрясающий психолог, работающий с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, Лесли Кук, однажды сказала мне: «Забудь о скучном создании рутинных дел. Нужно сосредоточиться на поиске своего ритма».
С обычной ежедневной рутиной вы либо идете по плану, либо нет. Определив свой ритм, вы можете, пропустив один музыкальный переход, снова влиться в мелодию.
Раньше я старалась делать все по мере необходимости: менять постельное белье, когда оно казалось грязным, запускать посудомоечную машину, когда она была переполнена, стирать, когда заканчивалась чистая одежда. Но на самом деле все происходило немного по-другому: я замечала, что простыни грязные, но меняла их только через месяц; избегала мытья посуды, потому что эта задача была непомерно тяжелой; загружала белье и забывала его в стиральной машине на три дня, и приходилось запускать ее снова. Одна из проблем заключалась в том, что когда я уже что-то делала по дому и замечала какие-то другие задачи, которые были «готовы» к решению, то говорила себе: «Ох, а это я сделаю позже». Я могла оставить эти дела и забыть о них либо решить: «Я лучше сделаю это сейчас, чтобы не забыть». Бралась за это, при этом бросая на полпути предыдущее свое дело. Я чувствовала, что меня постоянно тянет в разные стороны. А дом мой при этом никак «не хотел» выглядеть идеальным.