Русский физиолог, создатель науки о высшей нервной деятельности Иван Павлов установил, что нейроны, которые активизируются одновременно, формируют прочную связь. Другими словами, ваш мозг может начать ассоциировать чувства с определенным опытом. Так, если в жизни человека были стрессовые ситуации, где несделанная уборка или оставленный беспорядок становились причиной ссоры или наказания, то велика вероятность, что в последующем любое наведение порядка будет вызывать у него посттравматический стресс. Человек будет всячески избегать этого процесса, ведь он будоражит его нервную систему.
Таким образом, образуются препятствия в выполнении задачи, и человек может начать испытывать сильное чувство стыда. «Как я могу не справиться с таким простым делом?» – задается он вопросом. Критический внутренний диалог быстро образует порочный круг, еще больше парализуя человека. И он, скорее всего, не обратится за помощью в решении этих задач из-за боязни быть осужденным и отверженным. Таким образом, по мере того как ощущение стыда и изолированность усиливаются, психическое здоровье человека начинает резко ухудшаться. Появляется ненависть к себе и пропадает мотивация. К сожалению, такие ситуации часто усугубляются критическими и жестокими комментариями друзей и родственников. Клеймо «лентяй» укрепляет веру в то, что битва за выполнение этих простых задач, по сути, проиграна.
Если сейчас вы плачете (или ощущаете мурашки, пробегающие по телу) – эта книга для вас. Но вы должны знать: вы не ленивы, не неряшливы и не отвратительны. Вы не безнадежны. Вам просто нужна помощь и поддержка.
Постепенно, осторожно, бережно
Чем же эта книга отличается от других книг по саморазвитию? Во-первых, у меня нет программы, зато есть философия: ваше пространство существует для того, чтобы служить вам, а не наоборот.
Принятие этого правила поможет вам:
а) превратить домашние дела из морального обязательства в функциональные поручения;
б) понять, какие изменения вы действительно хотите сделать;
в) внедрить их в свою жизнь с минимальными усилиями, опираясь не на ненависть или осуждение, а на сострадание к себе.
Я пришла к этой философии благодаря своему многолетнему опыту работы в психотерапии, а также собственному восприятию и осознанию того, что то, как я представляю себя и свой дом, определяет мою ценность как личности.
В подростковом возрасте я была настолько одержима идеей быть достойной спасения, что пыталась воплотить архетип трагически сломленного наркомана – солиста знаменитой группы Nirvana[6]. Когда в 16 лет меня отправили в реабилитационный центр на полтора года, я смогла победить свою зависимость, но мне очень хотелось, чтобы вместо настоящей меня окружающие видели во мне образец «хорошего пациента». Даже мои попытки обратиться к религии были вызваны тем же желанием. После того как я стала миссионером и начала посещать семинарию, я призналась себе в том, что почти вся моя мотивация направлена на то, чтобы в глазах окружающих выглядеть хорошим человеком.
Ближе к 30 годам я поняла, что, сама того не осознавая, я раз за разом воспроизводила одну и ту же модель поведения: искала роль, в которой буду достойна заботы, любви и духовной близости.
Когда я рассматривала свою жизнь как способ искупления прежних грехов, я все глубже погружалась в круговорот стыда, перфекционизма и неудач.
Тот год во время пандемии, который я провела с детьми в изоляции, хотя и дался мне тяжело, но подарил возможность пересмотреть свои отношения с окружающим миром. Наше чувство разочарования из-за того, что мы не соответствуем современным тенденциям ухода за собой или системе самоорганизации, обусловлено фундаментальным непониманием того, на каком пути мы находимся. Ведь существует большая разница между тем, чтобы быть на пути к ощущению своей значимости и путешествием к заботе. Если вы хотите адаптировать под себя системы, о которых прочитаете, потому что вам кажется, что это поможет наконец-то справиться с домашней рутиной и вы наконец-то станете человеком, достойным заботы, любви и духовной близости, – вы все равно будете чувствовать себя неполноценной. Потому что с таким подходом у вас ничего не получится. С огромной вероятностью произойдет вот что: вы на практике примените все системы, притворитесь человеком, у которого в жизни все под контролем, но сделаете это только для того, чтобы все эти новые привычки развалились в считаные дни или недели. Что нам на самом деле нужно, так это сдвиг парадигмы восприятия себя и своего пространства.
Давайте еще раз повторим: ваше пространство существует для того, чтобы служить вам, а не наоборот.
В этой книге я помогу вам найти свой путь к поддержанию функциональности дома – что бы ни значило для вас слово «функциональность». Вместе мы заложим фундамент сострадания к себе, научимся не говорить о себе в негативном ключе и не испытывать чувство стыда. Тогда и только тогда мы сможем начать искать способы преодоления наших функциональных барьеров. В моем арсенале есть множество советов о том, как убрать комнату, когда вы подавлены; как взломать код мотивации в те моменты, когда ничего не хочется делать; как организовать работу, не чувствуя себя выжатым. Я поделюсь с вами секретами, как помыть посуду и постирать белье, когда это кажется самым непосильным делом на свете. Мы рассмотрим с вами несколько креативных подходов для работы с телом, которое (что уж греха таить!) не всегда идет на сотрудничество. И мы сделаем это без каких бы то ни было контрольных списков, подавляющей рутины и унылого выражения лица.
Это будет не путешествие к ощущению собственной значимости, а путь к заботе. Приятный вояж, в течение которого мы узнаем, как сами можем позаботиться о себе, когда кажется, что все пропало, ничего не получится и мы тонем. И вот сейчас – в начале нашего пути – я хочу попросить вас не забывать такие слова, как: «постепенно», «осторожно», «бережно». Помните: вы уже достойны любви и проявления заботы.
1. Домашние обязанности не категория морали
Мораль применима к оценке хороших или плохих качеств вашего характера и правильности или ошибочности принятых решений. Большинство наших поступков и в самом деле основываются и оцениваются с точки зрения морали, но уборка дома и мойка автомобиля к ним не относятся. Вы вполне можете быть полноценным, успешным, счастливым, добрым, щедрым человеком, но при этом не уметь мыть посуду или поддерживать порядок в доме. То, как вы относитесь к задачам по уходу (в чистой вы одежде или с пятнами, заправлена ваша постель или нет, организованы вы или рассеянны), не имеет абсолютно никакого отношения к тому, хороший вы человек или плохой.
Когда вы пытаетесь рассматривать домашние обязанности через призму морали, мотивацией для их выполнения часто является стыд. Когда все в порядке, вы не чувствуете себя неудачницей; когда же вокруг грязно или просто не прибрано – чувствуете.
Если вы выполняете рутинные задачи, руководствуясь чувством стыда, то, скорее всего, и отдыхаете вы тоже с этим чувством, потому что список дел никогда не заканчивается, и вы рассматриваете отдых как награду только для хороших мальчиков и девочек. Поэтому если вы когда-нибудь позволите себе сесть и отдохнуть, то сразу начнете думать: «Я не заслуживаю этого. Еще столько всего не сделано».
Такой образ жизни отнимает много сил и энергии. Он оказывает пагубное влияние на все сферы вашей жизни: психическое и физическое здоровье, отношения, работу или учебу. Но у меня для вас есть очень хорошие новости.
Домашние дела и задачи морально нейтральны. То есть то, что вы хорошо или плохо справляетесь с уборкой, стиркой, приготовлением еды, не имеет никакого отношения к тому, какой вы человек, родитель, мужчина, женщина, супруг или супруга, друг. Абсолютно ничего общего. Вы не неудачница, потому что не можете справиться со стиркой. И не лузер, потому что не можете прибить гвоздь или навести порядок в гараже.
2. Проявление доброты к себе будущей
В нашей семье есть несколько правил. Например, уборка кухни – это моя задача. Правда, я выполняю ее лишь раз в несколько дней. Другое правило: по выходным мы с мужем по очереди встаем пораньше и занимаемся с детьми, чтобы второй партнер мог выспаться. Однако вечером накануне очереди Майкла вставать утром я нахожу время, чтобы навести порядок на кухне: убрать со стола, помыть посуду и вынести мусор. Все это я делаю для того, чтобы ему было легче приготовить завтрак для девочек, не тратя времени на поиски чистых тарелок и свободного участка на кухонном столе. Майкл никогда специально не просил меня это делать; я просто хотела облегчить ему жизнь. Но однажды мне пришла в голову мысль: «Я заслуживаю такой же доброты и заботы. Несомненно, я тоже заслуживаю функционального пространства для тех утренних часов, когда забочусь о наших детях». И теперь я рассматриваю вечерние приготовления как проявление доброты и заботы по отношению к той себе, которая утром встанет вместе с детьми. Такой подход полностью изменил мое отношение к задачам по уходу.
В следующий раз, когда вы будете уговаривать себя выполнить рутинные задачи, замените внутренний голос, который говорит: «Оох, я должна сейчас же пойти убраться в доме, потому что вокруг просто катастрофа» на «Если прямо сейчас я встану и сделаю _________ – то Я-будущая буду себе за это благодарна. Ведь эта выполненная задача позволит мне насладиться уютной и комфортной обстановкой позже».
На самом деле это не стопроцентно действенный способ и не формула, которая гарантированно заставит вас выполнить ту или иную домашнюю работу. Не всегда получается взяться за дело и довести его до конца, даже изменив подход к самовнушению. Но знаете что? Вы ведь и раньше могли продолжать ничего не делать, когда были равнодушны и даже грубы с собой. А так вы, по крайней мере, проявляете доброту и заботу к себе.