шибкой папину исправил. Аллигатор каблук повертел в зубах, выплюнул, как заправский хулиган, в пятый ряд партера, ухватил канат пастью поудобнее и давай его раскачивать: поначалу медленно, а потом всё быстрее и быстрее. Папа с каната своего крокодила зовёт на помощь, а тот ему вдруг отвечает человеческим голосом:
- Ты мне гадости говорить будешь, а я тебя спасай?
Зрители думают, что это номер такой чревовещательский, и хохочут до упаду (кроме тех, в кого крокодил каблуком попал), а нам-то с мамой не до смеха: аллигатор уже вот-вот канат с крюка сдёрнет. Хорошо, настоящий укротитель, которого директор цирка папиным ассистентом назначил, не растерялся: слона выпустил. Со слоном папа был всегда исключительно вежлив и предупредителен, поэтому на просьбу помочь тот сразу согласился. Подошёл к аллигатору вразвалочку, прижал его ногой легонько и негромко что-то фыркнул по-слоновьему, но до того доходчиво, что хулиган сразу всё понял: вжался в пол и, мелко-мелко перебирая лапами, пополз в свою клетку.
В цирке папа, конечно, после этого случая уже не работал, но с тех пор всегда, когда дядя Фёдор на своего хряка Тараску прутом замахивался, говорил: даже с крокодилами нужно общаться только добрым словом. А иначе никакой канат не спасёт.
Что нам стоит дом построить
Давным-давно, когда даже меня ещё не было, мои родители купили дачу - кусок голой земли на болоте, где местами и сорняки-то расти не могли. Ни сада, ни забора, ни дома - а пока всё построишь, полжизни пройдёт. Вот папа и решил тогда для экономии времени прибегнуть, как он теперь говорит, к
«нечестной игре». Вчера, когда я размечтался: вот бы такие таблеточки появились - выпил, и сразу английский язык выучил, выпил другую - и математику знаешь, - он рассказал мне, что из этого может выйти.
Папа мой с детства увлекался всякими штуками с теорией относительности: научился замедлять и ускорять время (я уже об этом рассказывал) и искривлять пространство. И вот он сделал такое искривление в пространстве, что у него получился кривопространственный проектор имени Эйнштейна. Не такой проектор, который диафильмы на стене показывает, а домостроительный. Строишь маленький домик на столе, в тёплой кухоньке - а он через кривизну пространства проецируется прямо на дачный участок уже в большом размере - живи не хочу!
Ну, то есть, конечно, сначала у папы не получилось точно на наш участок дом спроецировать: приезжают они с мамой весной, а полдома на соседском участке. Но это дело поправимое: пару дней повозиться с пространством, погнуть его хорошенько, - и вот, всё на месте! Красота!
Построив дом, папа занялся садом. Перенастроил проектор в обратную сторону и - р-раз! - уменьшил дерево на опушке леса. Поставил его дома рядом с игрушечным домиком, а потом - р-раз! - спроецировал на дачу. Приехали - красота: жара, солнце печёт, а во дворе стоит тенистая липа, вся в душистых цветах, и птички на ней чирикают. И никаких тебе посадок, поливов, ухаживаний и долгих лет ожидания! Таким путём папа быстро сад разбил, теплицу построил, и сарай, и забор, и даже водопровод провёл. В квартире вода по чуть-чуть капает в игрушечный бачок – а на даче полный бак настоящей воды! Целую неделю папа с мамой наслаждались райским садом.
А потом как утром проснутся с воплями!
По картофельной делянке шёл на шести толстенных ногах гигантский-прегигантский таракан. Огромными жвалами он выдёргивал растения и быстро отправлял в рот, но чувствовалось: не наестся. Такой громадине и грузовика картошки было бы мало! А тараканы, если кто не в курсе, всеядные. И ВСЕХъядные. Особенно такого-то размера! То есть папа с мамой у него вместо сосисок бы пошли - картошку закусывать!
А тараканище уже с картошкой покончило и в окно заглядывает: нет ли ещё чего съедобного. Мама с папой нырк под кровать - вроде не заметило, отошло, стало яблоню трясти да яблоки поедать. Но и яблоками ему не наесться. А там ещё один бежит, крупнее первого! А за ним детвора тараканья: каждая козявочка с кавказскую овчарку. Сломали кран и давай воду хлестать. Тараканы - они, знамо дело, очень до воды жадные.
Ну, а папе-то с мамой что делать?! Из дому не выйдешь - сожрут эти всеядные-то. Да и в окнах показаться страшно: не ровен час, увидят «живую сосиску» - никакое окно не остановит. Дрожащими от страха руками папа под кроватью кое-как перенастроил кривизну пространства - и спроектировал себя и маму домой, в игрушечный домик. Так и есть - и там тараканы ползают, нормального тараканьего размера. Проектору-то кривопространственному всё равно, что проецировать: что дом, что тараканов в нём. Домашних тараканов папа с мамой не боялись, да как с ними теперь справиться, когда они сами кукольного размера!
К счастью, занимаясь в институтской секции по бегу, папа к «нечестной игре» не прибегал и тренировался всерьёз. Оттого и бегал хорошо. Выбежал он, двухсантиметровый, из игрушечного домика и побежал по столу что есть силы. Тараканы эти ВСЕХъядные за ним, быстро бегут, обжоры шестиногие, ну да папа на коротких дистанциях и не таких обгонял. Ему долго-то и не надо было с тараканами в догонялки играть: выманить бы их за пределы зоны действия проектора, чтобы на даче те гигантские исчезли. И тут же назад что есть мочи. Прыгнул он в домик - прямо через окно, которое мама по его просьбе открыла, - и срочно спроецировался с нею обратно на дачу, чтобы нормального размера стать.
Тараканы, конечно, за ним тоже в домик ломанули, но папа с мамой на даче успели до машины добежать. Двигатель только завёлся, а шестиногие уже тут как тут: усами по капоту стучат, лапищами волосатыми двери пытаются отколупнуть, пузом бронированным по багажнику скрежещут. Ну, папа - газу
и обратно в город, домой. Еле оторвался от погони. Приезжает, а игрушечный домик на столе весь кишит тараканами. На воду прямо целыми семьями собрались. А семья-то у тараканов, сами понимаете, немаленькая - самка по 30 яиц зараз откладывает.
Только теперь тараканы эти папе с мамой уже не страшны были, когда все нормального размера стали. Первым делом папа проектор свой относительный выключил и разломал. Потом домик игрушечный выкинул. А тараканов давить не стал, просто на помойку отнёс, в бак с отходами, со словами: «Я их благодарить должен за науку: только тот дом счастье приносит, что своими руками честно построен».
А обломки проектора-то небось на даче где-нибудь на чердаке лежат. Вот бы тоже теории относительности выучиться да собрать его обратно! Напущу на соседский участок тараканов гигантских или гусениц - ух, Гришка с Наташкой бы визжали! Жаль только, пока я теорию относительности буду учить, мне уже расхочется такие шуточки дурацкие устраивать... Ну почему в жизни всё так нечестно?!
Папа-чемпион
У нас в городе устроили большой спортивный праздник: целую неделю все желающие соревновались, кто быстрее пробежит, дальше прыгнет, метнёт чего или проскачет на одной ноге. Приехал и знаменитый шахматист, дал сеанс одновременной игры - ну знаете, когда он один сразу против нескольких человек играет? А знаменитый боксёр, на него глядя, тоже решил сеанс одновременного бокса устроить. Только ничего из этого не получилось: ребята из нашей школьной секции по лыжам его как муравьи слона облепили да повалили на пол. Тогда он стал взрослых спортсменов и просто любителей подраться по одному на ринг приглашать. А сам для честности то одну руку за спину привяжет, то другую, то ноги вместе скотчем склеит, то задом наперёд боксирует. И всё равно всех победил - ещё бы, чемпион мира в среднем весе!
А папа понаблюдал за его манерой боя и тоже на ринг вызвался.
-Завязывать, - говорит, - ничего не нужно, я и так справлюсь. Мне бы только между раундами - так это по-вашему называется? - перекусить бы: бутербродиком да кофейком побаловаться.
Мама папе шепчет:
-Ты что, он же чемпион мира! Попроси хоть левую руку связать!
А папа ей:
-Не бойся, мне только два раунда выстоять.
Начали они боксировать, и, конечно, одолевает чемпион: еле-еле папа до гонга достоял. Наверное, мастер всё же не в полную силу бился. Только объявили перерыв, как папа сразу к бутерброду и кофе. Все смеются, подбадривают папу - мол, смотри, много не съешь, а то в следующую весовую категорию перейдёшь, а я вижу, чего другие не замечают: папа-то ничего почти и не съел, так только, губы смочил. Начался второй раунд - и снова одолевает чемпион мира. На сей раз всерьёз за колотьбу взялся: только и успевал папа уворачиваться, а сам по чемпионскому лицу ни разу и не ударил. Ещё бы: папа никогда боксом не занимался. Но вот гонг прозвенел на перерыв, папа снова к бутербродику заветному бросается, и тут боксёр не выдержал: дайте, - говорит, - и мне перекусить, а то нечестно получается!
А папа-то и рад: «Пожалуйста, дорогой противник, отведайте колбаски нашей, и маслица, и хлебушка. И кофейку извольте, да побольше. Вы, главное, не стесняйтесь». С трибун уже свистят: «Вы, что, мол, тут соревнование кто больше съест, что ли, устроили?» А папа только шикает: да дайте уже поесть дорогому гостю! Сам же ни кусочка не берёт.
Наелся драчун заезжий, встал, пошатываясь. Рефери третий раунд объявляет. А у чемпиона живот как барабан растянулся - очень у нашей бабушки бутерброды сытными получаются.
Стали они снова боксировать. Папа только заслоняется, а чемпион всё пытается его достать, да только пузо у него так вперёд выпятилось, что он им в папу упирается, а кулаками не достаёт: стоит и молотит руками в воздухе, как взбесившаяся ветряная мельница.
Зрители, конечно, хохочут, а папе только того и надо. Разъярился чемпион, живот как мог втянул, отбежал назад да как помчится на папу, словно носорог. Да от носорога-то известно как спасаться: подождать, пока он подбежит поближе, а потом резко отпрыгнуть в сторону. Так и случилось: папа отскочил, а чемпион мира, увлекаемый сытными бабушкиными бутербродами, перекатился, как мячик, через канаты, ограждавшие ринг, и рухнул, под общий хохот, с помоста. К счастью, упал он на чью-то сумку с помидорами, так что сам не лопнул. Только платье белое маме заляпал. Все смеются, утираясь, а судья на ринге громовым голосом объявляет: «Небывалый случай! Впервые в истории бокса! Победа не нокдауном и не нокаутом, а гобл-аутом!» Ну, в смысле, от английского «gobble» - лопать. Облопался - и на вылет.