Итак, в комнате кто-то был: учитывая, что Саня практически не пил и наркотиками не баловался, дело явно не в глюках. Приоткрыв один глаз, парень с изумлением обнаружил сидящего возле компьютера человека. Точнее, высокий, серебристо-серый, человекообразный силуэт, окруженный мерцанием, в котором четко просматривались неведомые коды, цепочки данных, колонки цифр, уравнения высшей математики и каббалистические символы.
В комнате пахло странной смесью ладана и серы.
– Бред какой-то. Наверное, я сплю, – пробормотал программист, снова закрывая глаза.
– Да нет, не спишь, – очень низким голосом ответил силуэт. – Ну что, каббалист-недоучка, довыделывался?
Саня подскочил на кровати, протирая глаза. Силуэт и не думал исчезать – наоборот, теперь он развернулся к парню и упер светящиеся руки в прозрачные бока.
– Т-т-ты… кто? – выдавил наконец хозяин квартиры, все еще отказываясь верить в происходящее. – Хотя… знаю. Ты всё-таки глюк, возможно, сетевой. Вот сейчас снова закрою глаза, а когда открою, ты пропадёшь.
И тут же зажал уши. Возмущенный гость гудел, как сирена, на груди ярко мигала надпись «ERROR».
– Я те дам, глюк, недоросль! Ты вообще понимаешь, что натворил, выложив свою прогу в Сеть?!
– Э… – Саня понемногу приходил в себя, способность мыслить возвращалась. – А что такого? Это ж моя прога, не ломаная. Сам написал!
Полупрозрачный вскочил, совсем по-человечески забегал по комнате, заложив руки за спину.
– Сам написал! Моя прога! – неожиданно похоже передразнил он Саню. – А Имя Господне – тоже твоя собственность? Ты хоть понимаешь, чип ты моторолловский, что наделал?
– Не-а. Чё?
Гость вновь плюхнулся в кресло, сгреб со стола дымящуюся чашку кофе – Саня не понял, откуда она там взялась, – и сделал большой глоток. Черный напиток провалился в сияющее нутро незнакомца стремительным потоком математических символов.
– Ладно б еще сам пользовался находкой, втихую, так нет, на весь мир раструбил.
– Да что я сделал-то!? – наконец взорвался Саня: причитания незнакомца пробили брешь в его ступоре. – Ты ваще кто такой? Приперся в мою квартиру, сидишь в моем кресле, носишься по моей комнате и пьешь мой кофе! Да еще на меня же и верещишь!
На миг прозрачный силуэт наполнился вопросительными знаками, а потом махнул рукой.
– Ладно, чувак, был конкретно не прав. Проехали. Попробуем начать с начала. Итак, я, ну… пусть Верховный Программист, во. Кибербог, но для краткости можешь называть просто Кибер. Кто ты такой, я знаю.
– И чем обязан визиту, Кибер? – оторопь сменилась язвительностью.
– Видишь ли, молодое дарование, зря ты написал программу для изыскания подлинного имени Бога. Очень зря.
– Угу, типа, кто его прознал, тот всемогущим становится.
– Не типа. Вот ты, например, после того как программа выдала результат, ничего не заметил? Странного, необычного. Никаких улучшений в жизни?
Саня взбил подушку и сунул под спину, прислонившись к стене. Вставать с кровати категорически не хотелось, колени мелко дрожали. Он глядел на мерцающего Кибера, а в голове крутилась только дурацкая фраза из фильма «)(отт@быч»:
«Это ты взломал сервер Господень?!»
– Есть маленько.
– И это самое – только начало, парень. У тебя теперь дикая пруха по жизни пойдет.
– Вау, круто!
– Что ты ваукаешь, как ребенок? Думаешь, легко жить, когда все твои желания тут же выполняются? Никаких сюрпризов, никаких неожиданностей… Жизнь очень скоро пресной станет.
– Ничего, переживу, – буркнул Саня, прикидывая, чего бы этакого пожелать.
– Ты-то переживешь. А человечество? Твоя прога за несколько часов по всей планете разлетелась. А теперь прикинь, что будет, если истинное Имя Всевышнего будут знать отпетые негодяи? Можешь себе представить реализацию желаний кровавого маньяка? А мечта военных об оружии, стирающем звезды в космическую пыль? И ведь получат. Но и это не всё. Помнишь, с чего Библия начинается?
– Смутно. Слушай, Кибер, я ща на кухню за кофейком, чё-т голова не варит.
– Сиди уже, я сам.
Кибер щелкнул кнопкой мыши, и на коленях у Сани появился поднос с большой чашкой крепчайшего ароматного кофе, кувшинчик сливок, четыре кусочка сахара и тарелочка бутербродов с колбасой.
– И это еще не самое плохое, – продолжил компьютерный бог. – Самая же кака в том, что, когда человек сыт, доволен и всё получает без труда, он неизбежно деградирует. Зачем изобретать колесо, если по желанию можно перенестись куда угодно? К чему архитектура, если стоит пожелать и будет крыша над головой? Человек, Саня, это животное. Жадное, ленивое и дурное. Ты думаешь, легко было Ему два миллиона лет тащить твоих предков по эволюционной лестнице? Вы ж даже с деревьев спускаться не хотели – пришлось хвосты пообрывать, чтоб ходить научились. Чего смотришь? Да, старина Дарвин абсолютно прав. Ты жуй, жуй. Колбаска хорошая, не отравишься.
Саня осторожно откусил от бутерброда. Вкусно. Кофе так вообще нечто, яркий насыщенный вкус с легкой ореховой ноткой и тонким ароматом корицы.
– Хорошо, я понял основную идею. Человек должен добиваться желаемого, не надеясь на халяву. Верно?
– Именно так. Кстати, по той же причине всякие там каббалисты с талмудистами не могут найти Имя Бога. Ибо низзя. Но вдруг произошло незапланированное чудо – у тебя получилось. И вот теперь я вынужден устранять последствия этого «чуда». Потому как оно нарушает природный ход вещей. Мало того, закона сохранения энергии никто не отменял, даже Сам. Если где-то что-то прибавилось, значит, где-то что-то убыло. То есть если ты пожелал яхту, у кого-то непременно будет отнято: удача, здоровье. Или судьба сломается. За всё надо платить, и если платишь не ты, то платят за тебя. К примеру, за спокойный сон американцев заплатили жизнями города Хиросима и Нагасаки. Вот как-то так, понимаешь…
– Я-то чем помочь могу, если даже не знаю, почему прога вырубается через полчаса?
– Это как раз объяснимо, – в низком голосе Кибера почудилась улыбка. – Она выполняет свое предназначение и становится более не нужной. Достаточно один раз прикоснуться к тайне. Беда в том, что я не знаю, как остановить распространение программы, и сломать ее не могу.
Саня встал, подошел к окну. В стекло бился заблудившийся мотылёк. Перед молодым человеком лежал, сияя огнями, вечерний город. («Это что ж я, целый день проспал?!»)
– Раз ты Божий посланник, может, сделаешь так, чтобы программа не была написана? Чтоб сама идея ее мне в голову не пришла?
– Поздно, – теперь голос собеседника приобрел оттенок грусти, – Событие произошло, и вмешиваться в ткань времени нельзя: это опять же нарушит естественный порядок вещей. Говоря нашим с тобой языком, любое вмешательство в прошлое вызовет системный сбой в матрице настоящего и, вероятно, приведет к коллапсу сущего. Короче, ты кашу заварил – тебе и расхлебывать. Думай, как остановить программу. Для связи со мной оставляю кнопку на клаве. Как появится дельная мысля – вызывай. Но сильно не затягивай: времени у нас мало, неделя, где-то так… опять… Ну, покедова!
За спиной Сани раздался тихий мелодичный перезвон, а когда айтишник отвернулся от окна, Кибер уже испарился из комнаты. И только ядовито-зеленая кнопка «КБ» на клавиатуре свидетельствовала, что всё не приснилось. Кнопка, которой раньше не было…
Сперва он ничего не хотел делать. И действительно, кто в здравом уме примет за данность, что его собеседник – бог? Кибер или какой другой – неважно. А если спятивший в самом деле спятил, тем более нет причин беспокоиться: случившееся лишь сон, глюк, фантазия, которая не способна изменить мир ни к лучшему, ни к худшему.
Но ей по силам перевернуть мир отдельно взятого человека.
Этот человек сейчас сидел в кресле и задумчиво созерцал экран телевизора. Мобильный лежал на журнальном столике отключённым: порядком поднадоели владельцу назойливые SMS-ки с признаниями в любви от знакомых девушек и бесконечные звонки приятелей, не несущие смысла, если не считать желания пацанов выразить свой глубочайший респект «непревзойдённому гуру IT-технологий».
По ТВ шли новости, как обычно в одинаковое время по разным каналам. Журналисты тоже ничем не удивляли, привычно взволнованные и растрёпанные, однако тараторили раза в полтора-два быстрее, чем, допустим, вчера. И их несложно было понять:
в арабских странах внезапно прекратились войны;
американцы стали уважать мнение и устои других народов;
Сергей Доренко на пару с Никитой Джигурдой, поддерживаемые толпой покаянных депутатов, в прямом эфире искренне извинились перед россиянами…
Но то хорошие новости. Попадались сведения и иного порядка:
в Челябинской области высадились враждебно настроенные инопланетяне;
с прилавков магазинов разом исчезли запасы водки, а их место заняли контейнеры с гашишом, опиумом и марихуаной, ведь наркотики вроде этих с сегодняшнего дня легализовали;
семья олигарха ограбила и разгромила банк, потому что его директор отказывался передавать права на владение «крыше», которую спонсировал не кто иной, как тот самый олигарх, судом присяжных единогласно признанный невиновным…
Может, творящееся в мире и вправду глюк, но хотя бы лично для него, Александра Филипповича Македонова, глюк весьма и весьма опасный. А значит, нужно немедленно с ним разобраться – чтобы потом продолжать жить спокойной, предсказуемой жизнью, где не встречается наделённых божественным даром людей. Они, конечно, созданы по образу и подобию, только меру-то знать надо…
Чтобы никто не помешал, Саня, во-первых, позвонил сестре и предложил ей после гулянок прошвырнуться по магазинам. Покупки он обещал оплатить из своего кармана. Естественно, Светка не смогла устоять перед таким «подарком свыше».
Во-вторых, Саня выключил все средства связи в квартире.
В-третьих, закрыл пластиковые окна.
В-четвёртых, вставил ключ в замочную скважину – теперь, если сестрёнка вернётся раньше «положенного», легко попасть в квартиру ей не удастся.