Плавание в экстравертных водах
Если ваш корабль не входит в гавань, плывите ему навстречу.
ГЛАВА 4Отношения: услышали музыку — танцуйте
Одна из самых древних потребностей человека: чтобы был тот, кто хочет знать, где вы, когда вы вечером не вернулись домой.
Отношения подобны танцам. Раз-два-три, раз-два-три, ой. «Это мой палец», — говорит партнер. Потом вы какое-то время скользите, скользите, скользите. Он делает реверанс и — бум! — выпускает вашу руку! Он крутится и вертится, затем возвращается и снова берет вас за руку. Такова и хореография супружеских пар. Всегда бывают времена, когда один партнер танцует диско, а другой — ча-ча-ча. Ни одни отношения не складываются легко. В каждых бывает некоторое количество неверных па и оттоптанных пальцев. Неважно, отношения ли у вас интроверт/интроверт или интроверт/экстраверт, вам предстоит изучить немало хитроумных шагов, чтобы танцевать вместе ваш танец. Узнав о том влиянии, которое темперамент оказывает на отношения, вы можете усовершенствовать свое танцевальное искусство и таким образом скользить более гладко и меньше наступать друг другу на ноги. Понимание темперамента другого человека помогает уменьшить обвинения, критику, желание обороняться или уходить в сторону, то есть обойтись без всех этих пируэтов в отношениях между партнерами.
Любовь — это фокусник, который вытаскивает мужчину из его же собственной шляпы.
Некоторые интроверты живут счастливо, не вступая в постоянные отношения, но большинство предпочитают быть близко связанными с другим человеком. Это обычно означает, что в какой-то момент им приходится делать вылазку в мир встреч и свиданий. Эта задача часто обескураживает интровертов, которые подходят к ней с тревогой и беспокойством. Назначать свидания и ходить на них — все равно что присоединиться к танцующим дикие танцы, требует огромных затрат энергии. Кроме того, увеличивается необходимость выделить время для обработки информации и для перерывов, чтобы снова зарядиться энергией. Вам приходится планировать выходы, разговаривать с незнакомым человеком, размышлять о том, что произошло, и разбираться с растревоженными эмоциями.
Чтобы избежать необходимости делать первый шаг, интроверты часто находят партнеров через приятелей, коллег по работе или членов семьи, которые устраивают знакомство или свидание. И все-таки бывают случаи, когда интроверту приходится выступать инициатором знакомства. Думать о свидании — все равно что учиться танцевать новый танец. Это незнакомый опыт, и ноги кажутся неуклюжими и неловкими. Но вознаграждением будет умение танцевать легко и изящно, а это стоит затраченных усилий.
Мы встречаем много интровертов, состоящих в браке или партнерских отношениях с экстравертами, и тому есть ряд важных причин. Во-первых, экстравертов больше: три экстраверта на одного интроверта, так что их легче встретить. Пока интроверты бродят по Интернету, катаются в одиночку на велосипеде или, ускользнув домой, читают, экстраверты находятся где-то и общаются — на вечеринках, в спортивных клубах или в каких-нибудь профессиональных организациях. А кроме того, есть еще момент «инаковости». Карл Юнг считал, что все люди находятся в постоянном стремлении завершить себя. Отсюда, полагал он, всех нас притягивают партнеры, противоположные нам самим по натуре. Еще одной причиной, по которой экстраверты притягивают интровертов, служит тот факт, что экстраверты в отношениях часто принимают на себя функции говорящих и делающих, для интровертов это означает, что они могут расслабиться и чувствовать себя под меньшим напряжением.
Интроверты смотрят на экстравертов так, как будто последние запросто могут запрыгнуть одним прыжком на небоскреб. Смотри-ка, там, в небе, Суперэкстраверт, помню, думала я, когда только познакомилась с Майком. Бог мой, он действительно все делает и все доводит до конца, и все люди в его семье такие деловитые, совсем как пчелки. Поскольку в то время я считала, что со мной что-то не так (а это, как я уже говорила раньше, характерно для многих интровертов), то я рассудила, что они все делают правильно. Прошло немало времени, прежде чем я поняла — это не вопрос правильности или неправильности, это просто разный подход к жизни.
Свидания — это процесс, который дает возможность вам разобраться со своей реакцией на кого-то, а вашему партнеру — с реакцией на вас. Вам надо готовиться к этому процессу медленно, но неотступно.
Прежде всего произнесите это слово вслух. Скажите друзьям, семье, что вы готовы начать с кем-то встречаться. Дайте им знать, каковы ваши основные запросы, то есть что это должен быть за человек, какого возраста, какого типа личности (например, интроверт или экстраверт), чем примерно должен заниматься, каковы должны быть его интересы, образование и увлечения. Не забудьте личностные качества, которые вы цените выше всего, например, чувство юмора, верность, проницательность или экспансивность. Составьте список всех ваших лучших качеств и приклейте его к зеркалу в ванной. Перечитывайте его каждое утро. Верьте ему.
Во время свидания вы можете почувствовать, что колени подгибаются, в этот момент вспомните, что вы пустились в приключение, и как это потрясающе — встретить нового человека и понять его мировоззрение. Поздравляйте себя с каждым новым шагом вперед.
Ниже перечислены некоторые идеи, с которых вы можете начать, чтобы поддерживать свой двигатель в рабочем состоянии. Выбирайте на вкус — это только предложения. Одного единственно правильного пути здесь не существует. Получайте от этого удовольствие.
• Подумайте о таких местах, которые предоставляют возможность осуществить короткие встречи — в лифте, химчистке, парке для выгуливания собак, — где вы можете встречаться с людьми и просто улыбаться и здороваться.
• Попросите друзей-интровертов рассказать вам о тех стратегиях, которые помогли им; пусть вспомнят, как они познакомились со своими супругами или партнерами.
• Прочитайте от корки до корки пару книжек про способы назначить свидание и подберите по два из каждой, чтобы использовать новый каждую неделю.
• Когда знакомитесь с кем-то, попробуйте рассказать что-нибудь о себе, чтобы попрактиковаться и отработать технику.
• Запишитесь в группу, где занимаются тем, что вам интересно, например, в Клуб садоводов или в класс народного танца. Запишитесь в лекторий или музыкальную студию.
• Присоединитесь в качестве добровольца к какой-нибудь группе, чью философию вы одобряете, например, «За естественную среду обитания человека» или к фонду «Загадай желание».
• Составьте список интровертных занятий, которыми вы могли бы заняться на свидании.
Почему Мать-Природа придумала свидания? Дело в том, что свидания — это важный процесс, который помогает нам узнать ближе других людей, понять, как они реагируют на разные события жизни. Уходят ли они, когда им некомфортно? Легко впадают в гнев? Склонны обвинять других? Дают ли они вам возможность отреагировать? По-доброму ли они относятся к старикам, животным и детям? Может быть, они нуждаются в постоянном внимании? Как они проводят свободное время? Вы сможете почувствовать через некоторое время, насколько вам хорошо с потенциальным партнером. Ведете ли вы интересные разговоры? А молчание комфортно? Ощущаете ли вы воодушевление или вам скучно, чувствуете ли, что вас контролируют или вами пренебрегают? Очень важно (дать процессу свиданий развернуться во всей полноте. Не бросайтесь выбирать в качестве «того самого единственного» первого же человека, с которым встретитесь. Иногда интровертам хочется максимально сократить процесс свиданий, потому что он требует от них слишком больших затрат энергии и вызывает чувство дискомфорта. Подумайте, как хорошо вы будете чувствовать себя, когда в конце концов пройдете через все эти свидания, не слишком напрягаясь. Вот где вам поможет «система торможения». Двигайтесь медленно. Отведите себе время, чтобы подумать о свидании, и посмотрите, что приходит вам в голову. Дайте себе время для переработки информации.
Стратегии свиданий
При мысли (иногда тревожной) о необходимости исполнять главную роль, вести игру наилучшим образом, о возбуждении, которое вызывает знакомство с новым человеком, вы можете начать воспринимать свидания как нечто вконец вас изматывающее. Вот несколько советов, чтобы пройти этот этап более гладко:
• Первое свидание сделайте коротким, например, выпейте вместе кофе. Предложите ограничиться конкретными временными рамками.
• Устройте свидание на нейтральной территории, так, чтобы вы могли уйти, когда захотите.
• Используйте присущее вам умение наблюдать, чтобы получить информацию о данном лице.
• Расскажите о себе столько же, сколько расскажет человек, с которым вы встретились, в пределах разумного, конечно.
• Сделайте один-два перерыва с уходом в туалетную комнату, если вы чувствуете себя беспокойно или перевозбудились.
• Не пытайтесь вести себя, как экстраверт!
• Не полагайтесь на алкоголь или наркотики в надежде, что они помогут вам расслабиться.
• Не переоцените свои силы. Следите за уровнем энергии.
• Прислушайтесь к себе, не раздражаетесь ли вы? Подумайте, почему.
• Не настраивайтесь на физический контакт. Вам нужно время, чтобы почувствовать себя комфортно.
• Наблюдайте за различными сигналами, например, затем, как ваш партнер разрешает конфликты.
• Обратите внимание, не кажется ли вам, что он слишком пассивен или агрессивен.
• Обращайте внимание на любые неприятные ощущения, например, гнев, страх или скуку. Подумайте, о чем говорят эти чувства.
Подошло время великого рандеву. Вы, скорее всего, одновременно взволнованы и возбуждены. Это нормально. Подстегивайте любопытство: что будет сегодня? Если вы сохраните познавательный интерес, будете меньше нервничать. Подумайте про себя: мое тело, возможно, чувствует физическое возбуждение. Этого не надо бояться. И никогда не забывайте дышать свободно.
Обращайте внимание на уровень своей энергии на свидании. Вместе с этим человеком вы чувствуете, что заряжаетесь энергией или, наоборот, истощаетесь? Вам хорошо, но уровень энергии падает? Если это так, объясните человеку, с которым вы встречаетесь, что вам очень хорошо, но энергия у вас на исходе, поэтому вам скоро надо будет распрощаться. Посмотрите, насколько адекватно человек отнесется к вашим словам.
Вот несколько советов, которые помогут вам хорошо чувствовать себя во время свидания:
• Не забывайте делать перерывы и предпринимать некоторые меры, чтобы регулировать расход энергии. Напоминайте себе, что человек, с которым вы встречаетесь, не лишает вас энергии намеренно — просто вы опустошены после общения.
• Если человек, с которым вы встречаетесь — экстраверт, старайтесь не критиковать его в уме за напористый, реактивный стиль общения.
• Спросите, как он предпочитает проводить свободное время.
• Обратите внимание, задает ли он вам вопросы. Много ли говорит? Определите, имеете ли вы дело с хорошим слушателем.
• Может быть, предпочитает больше слушать и не слишком много говорит о себе?
• Постарайтесь развлекаться. Свидание не должно быть серьезным.
Цель брака — не думать одинаково, но думать вместе.
Все мы в душе — социальные животные, и хотя мы жаждем независимости, одновременно мы желаем быть частью дуэта. Даже несмотря на то, что количество разводов доходит до 50 процентов, большинство разведенных людей находят себе новых партнеров и через несколько лет снова вступают в брак. Пары хотят иметь полноценные отношения. Просто дело в том, что «полноценные отношения» каждый понимает по-своему. Приведенная ниже информация, возможно, поможет вам уяснить, что для вас означает это понятие.
Строить отношения нелегко. Даже пары с высокой степенью совместимости делают неудачные шаги. Безусловно, разница в темпераментах увеличивает вероятность запутаться. Недопонимание может возникать по любым причинам, и важно знать, что возникшие разногласия не фатальны. Разногласия нейтральны. В отношениях между людьми они выглядят просто как особенности поведения и различные точки зрения. Один человек ходит медленно, другой быстро. Жена любит поспать, ее муж хочет рано встать и что-то делать. Муж не хочет ни с кем общаться, жена хочет, чтобы собралась вся семья. Все эти разногласия ни хороши, ни плохи. Вопрос в том, как вы их интерпретируете. Они могут добавить чуточку остроты отношениям, а могут развести партнеров в разные стороны.
Так что же помогает отношениям расцвести? Д-р Джон Готмен проводил исследования супружеских пар в течение двадцати пяти лет и пришел к выводу, что длительность человеческих отношений и их удовлетворительность определяет способ, которым пары урегулируют конфликты, возникшие на почве разногласий. Фактически разногласия полезно воспринимать как возможность укрепить узы между супругами или партнерами. Отношения быстро ухудшаются, если партнеры воспринимают поведение друг друга как отказ от сотрудничества или нападение, а не как выражение характера другого человека или типа личности. «Ты знаешь, что я терпеть не могу, когда меня прерывают, ты просто не хочешь выслушать мое мнение», — говорит муж-интроверт своей экстравертной жене. Если не принимать разногласия лично, то в танце отношений можно создать новые па, которые и помогут разрешить конфликты. Нам нужно научиться входить в личное пространство партнера и выходить из него, понять, когда вести, когда следовать и как приспособиться к прихотливым фигурам отношений.
Я собираюсь описать три комбинации отношений: мужчины-«внутренника» с женщиной-«внешником», женщины-«внутренника» с мужчиной-«внешником» и двух «внутренников». Каждая комбинация имеет свои сильные и слабые стороны, свои трудности, и партнеры во всех трех типах пар могут улучшить отношения, если будут взаимодействовать с открытой душой и вниманием друг к другу.
Примеры относятся и к гомосексуальным парам. Если вы состоите в таких отношениях, посмотрите па эти три типа пар и решите, какой из них лучше всего отвечает динамике ваших отношений. За годы практики я работала со многими такими парами и считаю, что к отношениям между представителями одного пола применимы те же принципы, они проявляют те же слабости и те же сильные стороны, что и обычные пары.
Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, когда мужчина — экстраверт, а женщина — интроверт, у такой пары часто возникают конфликты. Однако исследования показывают, что самые серьезные конфликты происходят, когда имеет место обратная ситуация: мужчина-интроверт, а женщина-экстраверт. Эта комбинация идет вразрез со всеми социальными установками. Мужчины-интроверты оглушены, запуганы женщинами-экстравертами, которые, как им кажется, их вообще не слышат. А экстравертная женщина может полагать, что спокойная, сдержанная натура мужчины-интроверта говорит о его слабости, склонности уступать, неспособности постоять за себя. Оба могут чувствовать себя одинокими, отношения недостаточно их стимулируют. Такие дуэты в состоянии решить свои проблемы, но им не под силу изменить заложенный в каждом из партнеров темперамент.
Совсем недавно ко мне приходили Эндрю и Брук — они хотели посоветоваться, поскольку их брак зашатался, в нем появилось много больных мест. Через несколько минут разговора я определила, что передо мной пара «внутренник» — «внешник»: Эндрю — интроверт, а Брук — экстраверт.
Я спросила у Эндрю, что в отношениях вызывает у него больше всего страданий. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться спокойствием дома, расслабиться…» — «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, — перебила Брук, затем добавила: — Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, — сказала я, — мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого мне захочется узнать, каков ваш взгляд на вещи». Часы громко тикали несколько минут, затем Эндрю наконец снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», — произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, — спросила я, — вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», — сказала она, свирепо сверкая глазами на Эндрю. «Я как будто живу в эпицентре урагана», — не остался в долгу Эндрю.
Настоящая проблема Эндрю и Брук состояла в том, что их постоянная борьба основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, который оба испытывали по поводу собственного темперамента, выражался в отстранении друг от друга и взаимных упреках. Они оба думали, что недостойны любви.
Теперь вы видите — подобная схема отношений может привести к серьезным проблемам между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются некоторые танцевальные навыки и большая честность.
Брук и Эндрю необходимо честно поговорить друг с другом о своих разочарованиях, а также о тех ожиданиях и надеждах, которые они возлагали на отношения. Обсуждать честно чувства растерянности и стыда может оказаться болезненным. Эндрю, возможно, почувствует смущение по поводу своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере у Эндрю традиционно мужских черт. Но только открыв друг другу и обсудив принятые в той культурной среде, где они оба выросли, ожидания традиционного ролевого распределения между мужчиной и женщиной, они смогут начать ломать собственные роли в своих отношениях и предпринимать необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных отношениях оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются отвечать им. И тот и другой ощущают, что с ним считаются и о нем заботятся. Приведенные ниже предложения по выводу отношений из тупика вы можете приспособить к своей конкретной ситуации.
Начните с того, что составьте своего рода график бесед, чтобы, не отвлекаясь, поговорить о ваших отношениях. Обсудите, когда вы начнете и когда закончите. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем кажется. Если возникли какие-то проблемы, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных представлениях о жизни смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.
Первая беседа
• Поговорите о том, как вы оба видите свою роль в отношениях, причем каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.
• Обсудите, каковы были эти роли у ваших родителей.
• Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.
• Пусть каждый повторит то, что сказал партнер, причем в течение примерно пяти минут.
• Спросите у партнера, достаточно ли точно вы передали его слова, а он пусть спросит у вас.
• Проясните все несоответствия.
• Поблагодарите партнера за участие.
Вторая беседа
• Поговорите о том, что вы считаете сильными и слабыми сторонами охарактеризованных вами ролей, причем каждому партнеру отводится примерно по пятнадцать минут. Например, партнер-мужчина может рассказать о своих мыслях и наблюдениях по поводу брака, о том, что он вынужден ограничивать общение, поскольку его чувства не принимаются в расчет. Партнер-женщина может говорить о том, как благодаря семье она становится более завершенной личностью, но из-за того, что она не сбавляет темп жизни, шансы на близость у нее уменьшаются.
• Пусть каждый своими словами перескажет то, что услышал от другого, проясните все моменты недопонимания.
• В течение пяти минут обсуждайте, что вы чувствуете в данный момент; если вы не можете понять, что именно чувствуете, прервитесь на минутку и проанализируйте свои ощущения.
• Сформулируйте сами, что, как вам кажется, чувствует ваш партнер: испуган, разочарован, взволнован, опустошен и т. д.
Третья беседа
• Каждый партнер выбирает два способа изменить собственную роль в отношениях. Например, женщина может поработать над своей потребностью быть всегда правой, над чрезмерной склонностью все критиковать, улучшить умение слушать другого, практиковать расслабление или позволить партнеру играть ведущую роль. Мужчина может поработать над тем. чтобы стать более открытым, над своим ощущением, что он все время делает что-то неправильно, время от времени брать на себя роль лидера, противостоять критике и попробовать утихомирить себя, когда эмоции переполняют.
• Договоритесь обсудить во время следующей беседы, насколько вам удалось улучшить поведение.
• Не наказывайте партнера, если вы заметите, что он или она сползает к прежней схеме поведения.
• Признайте, как храбро вы вносите изменения в свою жизнь! Все отлично.
Четвертая беседа
• Отчитайтесь, как идут дела с переменами в поведении.
• Пусть каждый из вас расскажет в течение пятнадцати минут, что вам больше всего нравится в партнере, например: мне нравится, как ты слушаешь; ты очень интересно рассказываешь о книге, которую сейчас читаешь; мне нравится твое предложение пойти на скачки.
• Уточните комментарии партнера, проясните все моменты недопонимания.
• В течение десяти минут проведите «мозговую атаку» по поводу идей, куда пойти, так, чтобы это удовлетворяло вас обоих, например, посетить местное историческое общество, отправиться в компьютерный магазин и опробовать новую компьютерную игру, прогуляться по саду, полному роз, сходить и новый ночной клуб.
• Обсудите, что вы думаете и чувствуете по поводу своего участия в занятии, которое выбрал ваш партнер. Назначьте дни в течение ближайшего месяца, в которые вы будете осуществлять по одной идее.
• Запишите эти даты у себя в календарях.
• С ответственностью отнеситесь к планированию каждого вечера (или дня).
• Поздравьте друг друга. Это не только развлечение, но и тяжелая работа!
Теперь, когда вы чему-то научились, продолжайте беседы друг с другом о ваших отношениях. Общение — это замкнутая система: вы поровну делите время или один забирает все себе? (Разумеется, это иногда случается, но какова схема общения в основном?) Если доминирует кто-то один, обсудите способы, которые помогут другому больше участвовать в общении. Например, мужчина-интроверт может сказать партнерше, что он хотел бы, чтобы она говорила помедленнее и делала перерывы, а он мог бы вставить слово. Женщина-экстраверт может рассказать, что она чувствует себя не связанной с ним, если не знает его мысли. Она может описать, как она чувствует себя, когда слушает его: обеспокоена, рассеянна, разочарована — ей кажется, что все это пустая трата времени, — заинтересована…
Преимущества и проблемы
Вот преимущества союза мужчины-«внутренника» и женщины-«внешника»:
• Женщина обладает большей силой, чем это бывает в традиционных отношениях.
• Мужчина слушает ее и ценит ее мнение.
• На него не оказывается давление, чтобы он взял на себя роль лидера.
• У обоих партнеров есть свое личное пространство, и они уравновешивают уровень активности друг друга.
В этом союзе могут быть следующие проблемы:
• Мужчина ощущает, что отношения с такой женщиной давят или душат его.
• Эмоциональные потребности женщины, возможно, не удовлетворяются; она становится требовательной.
• Женщина может испытывать стыд за своего партнера; она может считать его слабым, пассивным или избегающим ответственности.
• Его самооценка часто сильно занижена.
Его чувства можно описать словами: нервозность, незащищенность, удовольствие. Замечательное упражнение — попробовать ходить так, как ходит другой. Если решите поделать его, обратите внимание что вы при этом чувствуете: дискомфорт, спешку, скуку, расслабление, разочарование. Организуйте новые серии разговоров, подберите темы для обсуждения, например, урегулирование конфликтов или разные уровни вашей энергии. Не забывайте говорить о положительных сторонах ваших отношений. Помните стиль жизни вашего союза имеет свои сильные стороны — используйте их себе на радость.
Жизнь устроена таким образом, что противоположности качаются вокруг колеблющегося балансира.
Самый распространенный тип пар со смешанным темпераментом: женщина-интроверт, мужчина-экстраверт. Не такое простое сочетание! Вспомните континуум «внутренник» — «внешник» у всех нас внутри. Если мы целый день функционировали с позиций нашей доминирующей стороны, позже мы можем сдвинуться в сторону менее доминирующей, если условия позволяют. Эта динамика наиболее очевидно проявляется именно в таком союзе. Муж-экстраверт часто удовлетворяет свои экстравертные потребности на работе, поэтому к тому времени, как он приходит домой, ему хочется некоторого спокойствия. И он к тому же чувствует себя некомфортно в интимных беседах. Его интровертная жена, со своей стороны, ожидает, чтобы он удовлетворил ее экстравертные потребности, потому что она чувствует себя с ним комфортно. Она хочет вести интимные беседы. Со стороны это выглядит так, как будто интроверт — это муж, а жена — экстраверт. Она хочет разговаривать, а он хочет спокойствия и тишины. Какими бы люди ни казались другим, их базовый способ подзаряжаться всегда выдает, кто — «внутренник», а кто — «внешник».
Джейк и Лайза пришли ко мне сразу после рождения второго ребенка, потому что они все время ссорились и это ни к чему не приводило. Оба были энергичные, разговорчивые, творческие люди, с большим чувством юмора. Они совместно владели компанией по продвижению на рынке модных товаров, их бизнес расширялся. Они разочаровались друг в друге и были перегружены работой и домашними делами. Стресс с большой буквы воцарился в их жизни.
На этом примере хорошо прослеживается всеобщая динамика человеческих отношений: стресс или кризис раскрывает наши способы справляться с ним. Вот почему так много разводов происходит, когда случается какое-то крупное событие (как плохое, так и хорошее) — смерть, например, или свадьба, капитальный ремонт дома, болезнь, значительное продвижение по службе, уход из семьи в самостоятельную жизнь ребенка. Если супружеская пара не может приспособиться к изменению (стрессу), отношения начинают ухудшаться.
До того как родился второй ребенок, а бизнес стал требовать больше внимания, Джейк и Лайза, не отдавая себе отчета в различиях их темпераментов, сами выработали способы дополнять противоположные подходы к жизни друг у друга. Джейк — экстраверт. Он занимается продажами, участвует в деловых встречах, обхаживает клиентов. Лайза — интроверт. Она управляет сотрудниками, координирует деловое расписание Джейка, работает дома и в офис приходит не каждый день. До последнего времени подруги Лайзы и творческая работа удовлетворяли ее эмоциональные потребности. Она не требовала слишком много от Джейка. Джейк был где-то там, во внешнем мире функционируя в своей зоне эмоционального ком форта. У него было достаточно свободы, чтобы встречаться с клиентами, играть в гольф, ездить в командировки и быть зеницей ока Лайзы.
Их прежние отношения отлично удовлетворяли обоих, но теперь все изменилось. Даже при наличии няни Лайза должна была сократить часы в офисе и больше оставаться дома. Ей хотелось получать эмоциональную поддержку от Джейка. А Джейк почувствовал себя в ловушке возросших обязанностей дома и на работе. Он считал, что Лайза не заботится о нем, поскольку не хочет помогать ему в бизнесе и переключилась на детей. Он знал, что менеджмент не является его сильной стороной, и боялся брать на себя некоторые обязанности Лайзы. Лайза, разрывами. между домом и работой, совсем измучилась. Джейк, был встревожен, он не мог заставить себя перестать беспокоиться. Необходимо было предпринять срочные меры.
Прежде всего Лайзе и Джейку не следовало обвинять себя или друг друга в теперешнем состоянии их отношений. Изменение схемы поведения проходит трудно. Но трудности всегда сопровождаются возможностью решить их — новые обстоятельства предоставляют каждому шанс развиваться. У Джейка появился шанс улучшить отношения и организационные навыки и научиться справляться с беспокойством. Лайза могла развить в себе способность обращаться за помощью, говорить о своем измученном состоянии и перестать чувствовать себя виноватой.
Ниже я привожу несколько советов, которые помогли Джейку и Лайзе. Помните, что люди меняются, делая два шага вперед и один назад, а затем снова два шага вперед.
Признайте, что каждому из вас нужно внести некоторые изменения в поведение:
• Обсудите темперамент каждого и то, как повлияли на вас перемены. Например, мужчина-экстраверт может объяснить своей партнерше, что происходит, когда он чувствует себя в ловушке. Женщина-интроверт может объяснить, что она чувствует себя брошенной с возложенной на ее плечи ответственностью за семью.
• Обсудите, что поможет каждому произвести изменения. Например, женщина могла бы объяснить своему партнеру, что нуждается в покое, в возможности слушать, в помощи полому. Мужчина может обсудить с ней, как справиться с требованиями бизнеса и с обязанностями по дому.
• Обсуждайте ваши потребности, не обвиняя друг друга. Обвинение — это замаскированный страх. Он уменьшается, если вы прямо просите, чего хотите.
• Попытайтесь превратить обсуждение в ситуацию, когда оба выигрывают и каждый получает что-то из того, что хочет, а от чего-то отказывается. Мужчине следует попросить, чтобы его остановили, если он примется обвинять. Женщине следует проявить бдительность и перестать чувствовать себя ответственной за все проблемы в отношениях.
• Сядьте друг напротив друга, возьмитесь за руки, и пусть каждый говорит три минуты. Выслушайте внимательно и повторите то, что услышали. Проверьте, все ли вы точно передали.
• Напомните себе, что вы оба обеспечиваете равновесие в отношениях: она привносит ощущение расслабления, он осуществляет активные действия.
• Мужчине следует практиковать обсуждение своих опасений и уязвимых мест; женщине следует учиться справляться с утомлением и разочарованием к жизни.
• Чередуйте встречи, когда вас только двое, со сбором друзей и семьи.
• Каждую неделю устраивайте друг другу маленькие сюрпризы — положите любовную записочку в машину партнера вместе с его любимым лакомством, положите листочек мяты ему или ей на подушку, сделайте друг другу легкий массаж.
Одиночество — хорошее место для визитов, но плохое — для проживания.
Многие пары «внутренник»/«внутренник», которые я интервьюировала, были очень счастливы. Они рассказывали мне, как сидели и читали вместе, а в это время шел снег и сугробы на улице росли и росли. Они описывали вечера, которые проводили вместе, играя в трик-трак, катались в лесу на велосипеде, посещали имеете концерты. Многие чувствовали гораздо меньшее напряжение и давление, чем когда жили в детстве в своих семьях. Я подозреваю, что два интроверта образуют хорошее партнерство. Но даже если вы вполне удовлетворены своими отношениями, бывает, что, когда слишком много хорошего, это становится привычкой.
Пара интровертов пришла ко мне с просьбой о психотерапевтической помощи — они прожили вместе семь лет и почувствовали, что в их отношения начинает вкрадываться скука. Пэт сказала: «Каждый вечер одно и то же: мы сидим дома, смотрим телевизор или читаем». Тони согласился: «Я чувствую, что должен все делать вместе с Пэт. Иногда хотелось бы Куда-то ходить с друзьями».
Именно в этом заключается одна из проблем интровертной пары: ей не хватает внешнего возбуждения и дружеских отношений с другими людьми. Ни одни отношения не могут нормально существовать под давящим прессом чрезмерных потребностей и ожиданий.
Помните танцевальные марафоны, популярные в тридцатые годы? Мужчина и женщина все танцевали и танцевали, умудряясь даже спать, танцуя, чтобы оказаться самой выносливой парой и завоевать приз. Они кружились и кружились, до тех пор пока кто-то из них не падал от усталости. В отношениях интровертной пары может так случиться, что один или оба партнера начнут застывать на одном месте, после чего происходит омертвение отношений. Если вы приникли все или почти все делать вместе, возможность проводить свободное время врозь будет пугать вас. Даже если вам все слегка поднадоело, мысль о том, что можно развлекаться без партнера, вызовет ощущение дискомфорта.
Если люди слишком долго оставались замкнуты ми друг на друге, то стрессовый момент, например, болезнь, проблемы с ребенком или потеря работы может все разрушить. Отношения, в которых отрицается наличие застоя, напоминают мне популярную детскую книжку «Барабанщик Хофф» Барбары Эмберли. Это издание трогательной народной сказки с яркими иллюстрациями о солдатах, которые собирали части для пушки, чтобы соединить их вместе, построить пушку и выстрелить. По мере того как пушку собирали, беготня и нетерпение росли. Рядовой Пар рок несет колеса, сержант Чодох несет порох, капитан Ромбол несет шомпол и т. д. Дело заканчивается огромным «ба-бах и трр-ах!!!», когда барабанщик Хофф кричит: «Огонь!»
Преимущества и проблемы:
Преимущества пары интровертов следующие:
• Они внимательно слушают друг друга.
• Они проявляют терпение, обдумывая различные вещи.
• Они понимают, что у каждого есть потребности в уединении и тишине.
• У них меньше конфликтов.
Проблемы пары интровертов следующие:
• Они могут потерять связь с внешним миром.
• Они могут воспринимать все события с точки зрения важности для самих себя.
• Они могут избегать обсуждения конфликтов, разногласий и потребностей каждого.
• Они могут возлагать друг на друга слишком большие эмоциональные надежды.
Иногда интровертный дуэт может с успехом игнорировать свои проблемы, до тех пор, пока какое-то внешнее событие не вытряхнет партнеров из состояния самоуспокоения. Как правило, отношения в этом случае разбиваются вдребезги. У такой пары гораздо больше шансов пережить угрозы извне, если они вовремя обратят внимание на привычность своего образа жизни и попытаются вместе найти способ с тонкостью и изяществом выбраться из создавшегося положения, перед тем как все взорвется.
Ниже приведены некоторые предложения, которые помогут вам сделать первый шаг:
Выбираемся из привычной колеи
• Остановитесь, чтобы проанализировать, не застоялись ли ваши отношения. Спросите друг у друга, не чувствуете ли вы, что отношения застряли на одном месте.
• Расширяйте социальную жизнь, раз в неделю организуя встречи с друзьями или другой супружеской парой.
• Больше выходите из дома. Раз в месяц устраивайте свидание друг с другом вне дома. Организуйте это по очереди.
• Разминайте мускулы каждый по-своему. Это вполне нормально, когда каждый имеет своих друзей и личные интересы.
• Говорите о том, какие вы оба разные и почему это полезно для отношений.
• Обратите внимание, не обвиняете ли вы партнера за отсутствие в ваших отношениях развлекательного момента; по очереди берите на себя функции «искры» (механизма зажигания).
• Вполне нормально иметь собственные, личные мысли. Это совершенно не то, что деструктивные секреты (любовные связи на стороне).
• Обсудите свои потребности в свободном времени Они совпадают или отличаются?
• Придумайте что-то неожиданное, что можно делать вместе: поехать в какое-то новое место, пойти в новый ресторан, съесть любимое вами обоими мороженое или отправиться поиграть в кегли, если вы раньше никогда этого не делали.
• Если конфликты начинают пугать вас, прочитайте совет 2, который вы найдете в разделе «Танцы па-де-де», и попробуйте применить методику разрешения конфликтов.
• Спросите партнера, нет ли у него тайного желания что-то сделать, а затем помогите исполнить это желание. Например, если ему всегда хотелось поехать в Непал, подберите книгу об этой стране. Если она мечтает стать первоклассной кулинаркой, запишите ее на курсы французской кухни в местной школе кулинарии.
Каждому из нас луна видится по-разному.
Став парой, вы мгновенно понимаете, что отношения требуют определенных навыков и постоянного личного усовершенствования. Ниже я привожу, пять советов, которые помогут вам улучшить технику любых отношений интроверт/экстраверт. Помните, все отношения несовершенны, и мы можем работать над ними до конца своих дней.
СОВЕТ 1: Попробуйте найти подход друг к другу
Помните, в главе 1 я описывала эпизод, как мы с Майком ездили в Лас-Вегас? Экстраверт Майк гарцевал по огромному залу отеля. Радуга пляшущих огоньков мерцала в его глазах, шелестели сталкивающиеся тела, он слышал вокруг смех и звяканье монет, вдыхал жаркие ароматы переполненных буфетов примыкающего к отелю ресторана. Все его тело покалывало от новизны ощущений при подъеме в наклонном лифте. Он уже предвкушал возбуждение от предстоящего вечера.
Моя реальность, как интроверта, была совсем иной. Вспыхивающий свет ослеплял меня. В ушах стоял звон от падающих в стальной ящик монет. Табачный дым закупорил дыхательные пути. Чужие тела вдавливались в меня в узких проходах. Мне хотелось сбежать. Я с трудом добралась до лифта, чтобы подняться в номер.
Не отдавая себе отчета в происходящем, люди вступают в отношения, воспринимая их сквозь очки собственного темперамента. Линзы этих очков выточены из наших генов, физиологии, воспитания, эмоциональной истории, социального происхождения, образования, друзей. Каждая линза сделана по точному рецепту, поэтому конкретный человек видит через нее очень четко и ясно. Но только он сам. А для здоровых отношений очень важно понимать, что вы смотрите на жизнь через свои собственные очки.
Если мы убеждены, что именно наш взгляд на жизнь — правильный, тогда отношения превратятся в борьбу. Было впечатление Майка от Лас-Вегаса неправильным? Нет, не было. А мое? Нет. Каждый был прав по-своему. Майк и я носили только те очки, которые имели. У нас может быть только свой собственный опыт.
Многие интроверты вырастают в обстановке, где быстро говорящие, быстро думающие деловитые люди считаются тем типом людей, на который надо равняться. Если вы вступили в отношения с экстравертом, вы, возможно, думаете, что ваш партнер ведет себя «правильно». Это убеждение мне приходилось слышать много лет от множества интровертов, которых я интервьюировала или с которыми работала. Они говорили: «Я никогда не могу придумать быстро остроумный ответ. Что со мной не так?» Ничего. Экстраверты или даже другие интроверты, страдающие от своей неспособности быть находчивыми, могут проявлять нетерпение по отношению к вам или даже счесть, что вы что-то умалчиваете, если не имеете готового ответа на их вопросы. Но теперь вы уже знаете, что ваш ум работает по-другому; вы всегда будете иметь перед собой другую перспективу. Это поможет вам оправдаться перед собой.
Поменяйтесь местами
После того как мы как следует уяснили, что представляет наш взгляд на вещи, мы можем начать познавать партнера. Что требуется, чтобы узнать, какой кажется жизнь с точки зрения другого человека? Будем любопытными. «Интересно» — сильное слово. «Что это для тебя?» «Расскажи мне, что тебе в этом понравилось». «Как это — иметь другой темперамент?» Отношения развиваются и расширяются благодаря любопытству.
Майк обожает местные ярмарки. Как вы можете представить, принимая во внимание толпы людей и многочисленные действия, сопряженные с присутствием в таком месте, это не самое мое любимое времяпрепровождение. Но каждые несколько лет, ради соблюдения духа супружеского равновесия, я соглашаюсь сопровождать его на какую-нибудь ярмарку. Так, возвращаясь из Калифорнии, мы попали на последний день ярмарки в Вентуре. Я надеялась, что, может быть, ближе к закрытию все любители ярмарок уже насладились и их будет меньше, останется, может быть, несколько случайно забредших посетителей. Ничего подобного. Страстные толпы, опаляемые полуденным солнцем, оккупировали пространство ярмарки. Мы стояли в длинных очередях, сначала, чтобы купить себе какие-то супержирные закуски, а потом в мрачную уборную, вовсе не предназначенную для такого количества народа. В зале науки мы наблюдали, как образуется снег и снежинки падают на головы публики. В хлеву мы любовались, как крупная свинья нянчилась со своими визжащими поросятами.
Спасение для меня наступило в хлеву 4Н, где происходила оценка козлов. Помещение было тускло освещено, и там осталось совсем мало людей — как раз то, что мне нужно. Подростки, владельцы животных, водили четырех белых козлов по кругу. У троих конкурсантов была блестящая, золотисто-жемчужного оттенка белая шерсть, и они дерзко держали хвостики в положении восклицательного знака. Четвертый козел был серовато-белый, и свой хвост-комочек он зажал между ног. Он казался мирным и непритязательным. В шерсти у него виднелось несколько непонятных прогалин, как будто его тронула моль. Я удивилась, что его вообще выставили на конкурс. В конце концов, оценщик козлов выдал им белую, розовую, красную и синюю ленты. Поеденный молью козел с поджатым хвостом, тот, про которого я подумала, что он не имеет никаких шансов, получил первый приз. Оказалось, что он победил благодаря спокойному поведению. Вот еще одна победа интровертного темперамента, потому что, можете мне поверить, он совсем не выглядел победителем, если судить по внешности.
Когда мы уезжали, я спросила Майка: «Послушай, я действительно хочу понять твою точку зрения. Что тебе нравится в этих ярмарках?» — «Ну, я думаю, — ответил он, — мне нравится видеть, как люди самого разного возраста работают вместе, делают какое-то дело, которое любят. Как, например, эти ребятишки из 4Н. Они показывали скот, который сами же и вырастили. Животные напомнили мне о моем собственном детстве, когда я жил на ферме, я вспомнил, как мальчишкой ждал ярмарки. Вот это чувство предвкушения мне и нравится». Если бы я не поменялась очками с Майком, я бы уехала с ярмарки, ворча по поводу вони, толпы, шума и прочего. А с его точки зрения, все было нормально, ему нравилась атмосфера, царившая на ярмарке. И я уехала оттуда с теплым чувством к Майку — он такой ребенок, — и мне захотелось еще лучше его понять. В этом году я с нетерпением жду ярмарку. Если только мы не слишком долго будет там оставаться.
СОВЕТ 2: Попробуйте сделать пять простых шагов, чтобы разрешить конфликт
Только в мертвых отношениях не бывает конфликтов. Какое бы сочетание темпераментов ни образовали вы с вашим партнером, вам будет полезно узнать, как пятью шагами разрешить возникающие между вами конфликты. Я использую пример Эндрю и Брук, о которых говорилось ранее в этой главе, чтобы по казать, какие нужно делать шаги.
Шаг 1. Один, а затем другой скажите, в чем, по вашему мнению, состоит суть конфликтаЭндрю объясняет свою точку зрения следующим образом: «Я хочу остаться дома и насладиться спокойным вечером, когда мы вдвоем. Я измучился. Не похоже, что Брук хочет проводить со мной время». Брук говорит: «Я хочу в эти выходные пойти куда-нибудь с друзьями развлечься. Не понимаю, почему Эндрю не нравятся мои друзья. Оставаясь дома, я чувствую себя в ловушке, как будто зря потратила выходные».
Шаг 2. Заявите о своей интровертной/экстравертной точке зрения
Я спросила у Эндрю и Брук, как, по их мнению, их интровертный/экстравертный темперамент влияет на конфликт. Брук сказала: «Мне нужно чувствовать себя весело. А когда я остаюсь дома, для меня это — тоска зеленая». Эндрю сказал: «Представляете, сколько энергии я трачу на работе в течение всей рабочей недели. Мне не хватает энергии, и я должен заряжаться».
Шаг 3. Проясните тупиковую ситуацию«Таким образом, проблема состоит в том, что вам нужны совершенно разные вещи, — сказала я. — Вам, Эндрю, нужно время, чтобы отключиться от всего, а вам, Брук, нужна какая-то стимулирующая деятельность, например обед с друзьями. И вы оба обижаетесь, когда другой не понимает, что вам нужно. Вы оба воспринимаете это лично».
Шаг 4. Поставьте себя на место другогоЯ повернулась к Эндрю: «Вы можете понять, что Брук боится истощить свою энергию, если будет слишком много оставаться дома? Активная деятельность, общение заряжают ее. Она не пытается отделиться от вас». Затем я обратилась к Брук: «Постоянные выходы истощают и давят на Эндрю. Он не хочет выматываться на вечеринках».
Шаг 5. Поговорите друг с другом и найдите путь для компромисса
Меня всегда поражает, как легко дается пятый шаг. если пройдены четыре предыдущих. «Как вы думаете, вы сможете спланировать выходные таким образом, чтобы потребности и того, и другого были учтены?» — спросила я. Брук сказала: «Я лучше себя чувствую. когда знаю, что Эндрю не избегает меня. Я могла бы пойти куда-нибудь с подружками в пятницу вечером после работы, а Эндрю мог бы отдохнуть. В субботу вечером мы могли бы посмотреть вместе видео, а в воскресенье пойти куда-нибудь с друзьями». Я спросила Эндрю, что он думает. «Вижу, Брук, ты не предпочитаешь своих друзей мне. И мне нравится твое предложение, разве что мы могли бы ограничить общение с друзьями воскресным вечером. Скажем им. что соберемся с пяти до девяти». Брук согласилась. Им обоим напомнили, что они хотят проводить время вместе, и это уменьшило их беспокойство. А я по их лицам поняла, что они расслабились, когда осознали, что могут научиться считаться с нуждами друг друга.
СОВЕТ 3: Мост через пропасть
Встречаетесь ли вы пока или находитесь в прочных отношениях, наиболее важным аспектом общения между интровертами и экстравертами является необходимость понять, что из-за различий в темпераменте вы используете разные пути для самовыражения. Родной язык для одного, для другого — китайская грамота. Нет правильного или неправильного образа жизни, каждый имеет свои преимущества и недостатки. Если вам понятны оба, вы можете «сделать перевод» и начать работать вместе. Посмотрим, как это происходит.
Стиль общения интроверта
Интроверты склонны:• Держать энергию, энтузиазм и возбуждение при себе и делиться ими только с теми, кого знают очень хорошо. Колеблются, перед тем как поделиться личной информацией с другими.
• Им нужно время, чтобы подумать, перед тем как ответить. Им также нужно время поразмышлять, перед тем как реагировать на внешние события.
• Они предпочитают общение один на один.
• Их нужно заставлять или приглашать говорить, они могут предпочитать письменное общение устному.
• Время от времени они могут думать, что сказали вам что-то, а на самом деле нет (они всегда предвосхищают события в своем воображении.
Стиль общения экстравертов
Экстраверты склонны:• Делиться энергией, возбуждением и энтузиазмом практически с любым, кого видят вокруг себя.
• Быстро отвечают на вопросы и реагируют на внешние события.
• Легко делятся личной информацией.
• Общаются один на один или в группе с одинаковой легкостью и удовольствием.
• Думают вслух, взаимодействуя друг с другом, и в процессе этого взаимодействия приходят к выводам. Кроме того, они часто не дают другим возможности говорить и не всегда придают слишком большое значение тому, что сказали.
• Предпочитают устное общение лицом к лицу письменному общению.
Как разговаривать с партнером-интровертом
Если вы экстраверт и хотите лучше общаться с интровертом, попробуйте следующее:
• Назначьте встречу, на которой вы обговорите, как лучше «танцевать» вместе. Это дает интровертам время привести в порядок свои мысли.
• Не прерывайте их — интровертам требуется дополнительная энергия, чтобы снова начать говорить. Выслушайте партнера, а затем выскажите ему свои мысли и чувства.
• Сосчитайте до пяти и подумайте, перед тем как говорить, — интроверт запомнит, что вы сказали.
• Повторите то, что услышали от партнера, чтобы показать, что вы слушали. Спросите его, правильно ли вы передали услышанное.
• Научитесь время от времени сидеть спокойно в присутствии партнера. Не забывайте, что он, возможно, истощил свою энергию, но все-таки хочет быть с вами.
• Ваш партнер — хороший слушатель, но убедитесь, что предоставляете ему возможность говорить.
• Спрашивайте, как прошел день у вашего партнера. Иногда его нужно подталкивать.
• Время от времени общайтесь в письменном виде. Интроверты воспринимают написанные слова с меньшим возбуждением. Оставьте карточку около телефона, положите записочку в коробку с завтраком или в портфель, в сумочку или на подушку.
• Научитесь получать удовольствие от пауз в разговоре. Глубоко вздохните, наслаждайтесь просто тишиной. Ощутите, что значит быть вместе, вдвоем. Разделяйте ритм жизни партнера.
• Признайте, как много вашему партнеру временами требуется энергии, чтобы говорить; выразите вслух, как высоко вы это цените.
• Пользуйтесь невербальным общением, например, пошлите ему воздушный поцелуй, подмигните в толпе, возьмите за руку, погладьте по плечу.
Как разговаривать с партнером-экстравертом
Если вы интроверт и хотите лучше общаться с экстравертным партнером, вот вам несколько советов:
• Скажите партнеру, что вы хотите поговорить. Назначьте дату и время. Запишите ее у себя в календаре.
• Выражайте мысли в коротких, четких фразах. Так вашему партнеру-экстраверту будет легче вас слушать. Не бойтесь крикнуть или говорить громко. Вы, возможно, перевозбудитесь от этого, но иногда экстраверту, чтобы поверить, что вы имеете в виду что-то серьезное, нужно, чтобы это было сказано громким голосом.
• Научитесь сразу говорить то, что приходит вам в голову. Не надо каждый раз репетировать.
• Допускайте паузы в разговоре. Совершенно нормально, если вы не успеваете за галопирующим стилем вашего экстравертного партнера.
• Скажите партнеру, что вы знаете, как трудно ему, оттого что вам требуется время для принятия решений и оттого что вы не всегда говорите все, что у вас на уме.
• Опишите свои чувства на бумаге и дайте прочитать своему партнеру, если вы ощущаете сильные эмоции по какому-то вопросу, но не можете высказать это вслух.
• Не волнуйтесь, если во время или после спора вы перевозбудились. Иметь чувства не так плохо. В любом случае они пройдут.
• Скажите партнеру, что вы чувствуете по отношению к нему. Про это часто забывают. Ваш партнер хочет услышать, что о нем заботятся. Поэтому оставляйте записки и посылайте электронные письма, будьте щедры на поцелуи и не забывайте про комплименты.
СОВЕТ: Получайте то, что хотите, по очереди
Отношения не могут развиваться, если один все время делает все по-своему. Они расцветают, когда оба партнера чувствуют, что получают желаемое. В противном случае начинают накапливаться обиды. В то же время каждому полезно время от времени испытать разочарование. От этого наращиваются крепкие эмоциональные мускулы. Никому не удается пройти по жизни, не познав потерь и разочарований. Решимость пережить эти чувства, способность разобраться в них, умение определить линию поведения вырабатывает то самое старомодное понятие, которое именуется характером. Люди с характером могут доверять самим себе и устанавливать здоровые отношения, поскольку знают, что могут вынести взлеты и падения жизненного пути.
Вы оба можете оздоровить партнерские отношения, дав себе труд подумать о своих потребностях и желаниях. Умение выразить их и договориться о том, как воплотить их в жизнь, — признак прочных отношений.
• Дайте партнеру знать, что вам нужно время отдохнуть и восстановиться. Спросите, не хотелось бы ему, наоборот, взбодриться.
• Когда строите планы, принимайте во внимание разницу энергий интроверта и экстраверта.
• Не критикуйте и не идеализируйте тот факт, что вы «внутренник» или «внешник».
• Научитесь распознавать сигналы того, что партнер недополучил заряд энергии (для интроверта это раздраженность или усталость; для экстраверта это ощущение беспокойства, скуки или замкнутости от недостатка возбуждения). Обсудите способы предупреждать друг друга о том, что батареи садятся.
• Дайте партнеру-экстраверту быть «разведчиком» в отношениях: пусть он отыскивает новые приключения для интровертного партнера.
• Обговаривайте время для социальных мероприятий, поезжайте на них на двух машинах или организуйте таким образом, чтобы одного из вас могли подвезти друзья.
• Установите равновесие в делах и развлечениях, которые вы делаете вместе и по отдельности.
• Признайте и оцените, когда ваш партнер делает то, что ему не нравится.
СОВЕТ 5: Высоко цените существующие между вами различия
Самый лучший совет я припасла на закуску. Прожив тридцать восемь лет с экстравертом, я усвоила одну нужную вещь: очень важно ценить существующие между нами различия. Поскольку Майк никогда не мог проехать мимо дороги, по которой еще не ездил, я больше путешествовала, в том числе по самым разбитым и грязным дорогам и даже по высохшему руслу реки на Гавайях — маршрут, который не покрывала автомобильная страховка. Я благодарна ему за возможность проникнуть в его экстравертный мир. Он открыл для меня безмятежность сочной зелени полей для гольфа и познакомил с людьми, с которыми я бы никогда сама не познакомилась. Темперамент Майка много дает. Точно так же, как и мой. Я поняла: мой мир отличается от его, но это не значит, что со мной или с ним что-то не так.
Если бы мы все были одинаковыми, мир был бы очень скучен. Нам нужны все наши свойства — и сильные, и слабые, чтобы жизнь не теряла вкуса. Мы развиваемся, когда получаем удовольствие от того, что каждый привносит в отношения. Один из лучших способов сохранять отношения здоровыми — это высоко ценить друг друга. Иногда интровертам бывает трудно произнести вслух, что они ценят партнера. Они не совсем понимают, почему вообще нужно произносить это вслух. А экстраверты так заняты суетой, что могут вообще забыть произнести слова признательности дома.
Признание достоинств партнера вообще творит чудеса. Поэтому каждый вечер в течение недели выбирайте одну из приведенных ниже тем, кратко запишите свои мысли по ее поводу и поделитесь ими со своим партнером.
Расскажите партнеру, что вы больше всего цените в нем.
• Опишите какую-то особенность поведения или какое-то качество, которое вам особенно дорого.
• Опишите одну физическую характеристику, которая вам по-настоящему нравится в партнере.
• Напишите о тех удовольствиях и развлечениях, которые у вас были.
• Вспомните какие-то романтические моменты, которые вы вместе пережили, и расскажите, что тогда чувствовали.
• Обсудите, что вам больше всего понравилось из того, что ваш партнер делал сегодня.
После того как вы оба в течение недели разговаривали таким образом, решите, хотите ли вы продолжать эти разговоры на следующей неделе. Темы сформулируйте сами. Если вам понравилось это упражнение, но вы решили не продолжать, обсудите причины этого. Иногда мы уходим от хороших переживаний, потому что они чрезмерно возбуждают нас.
Несть числа вещам, о которых вы могли бы узнать.
Все зависит от того, как далеко за Зебру вы зайдете.
Интровертность и экстравертность влияют на отношения между людьми многими способами. Когда вы поймете особенности своего темперамента и темперамента партнера, способность оценивать эмоциональное воздействие разных видов мышления у вас увеличится. Каждый из вас может подумать о том, как хотели бы вы развивать свои отношения, вместо того чтобы просто рефлексивно реагировать на них. Неосознанные отношения могут привести к отчуждению, боли и упущенным моментам близости. Без осмысления отношений мы обречены снова и снова повторять, как хомяки на мельнице, одни и те же схемы поведения. Изменять эти схемы трудно, но в результате этого вы наращиваете эмоциональные мускулы, которые останутся с вами навечно. А иногда это еще и забавно.
О чем подумать:
• Каждый смотрит на мир со своих позиций.
• Свидания отнимают много энергии; помните, что это процесс.
• Каждое сочетание темпераментов имеет свои преимущества и проблемы.
• Конфликты можно устранить; вы можете научиться проще и легче разговаривать друг с другом и ценить один другого.
ГЛАВА 5Воспитание детей: а что, они уже проснулись?
Дети — не объекты для отливания формы.
Это люди, которых предстоит раскрыть.
Воспитание детей — тяжелая работа продолжительностью двадцать четыре часа в сутки. Эта работа требует много энергии и подразумевает способность справляться с многочисленными стрессами. Это особенно верно для тех семей, которые состоят из членов с различными темпераментами. Понимание важности способа, которым каждый выражает себя, восстанавливает энергию и обрабатывает информацию, может значительно улучшить доверие между членами семьи и способность действовать вместе.
Когда темперамент не принимается во внимание, семья не получает подпитки энергией, семейный климат ухудшается, понижается самооценка. И в конце концов каждый начинает чувствовать себя плохо.
Первое, что нужно сделать, — это определить всю совокупность темпераментов людей, живущих под одной крышей. Если вы читаете эту книгу подряд, вы уже разобрались, на каком месте континуума интроверт/экстраверт находитесь вы и ваш партнер. Если нет, загляните в главу 1 и проведите тест на самооценку для интровертов. Предыдущая глава, посвященная отношениям между партнерами, может помочь вам разобраться, к какому типу союза вы и ваш партнер принадлежите. Данная глава завершает семейный портрет, помогая вам определить темперамент ваших детей.
С каким темпераментом родились ваши дети? Почему вам и им будет легче, если их врожденные черты характера станут понятны? Чем лучше вы поймете натуру своих детей, тем лучше сможете взращивать заложенные в них качества им на пользу. Д-р Стенли Гринспен в книге «Ребенок бросает вызов» утверждает: «Родители в высшей степени влияют на то, как их дети используют свои удивительно разнообразные природные способности». Будучи родителями, мы постоянно формируем взаимосвязь между природой и воспитанием. Чем лучше вы понимаете, как прочитать физические и эмоциональные сигналы, исходящие от ребенка, тем лучше вы сможете помочь ему справиться с собственным темпераментом и тем лучше он будет использовать свой темперамент, чтобы построить полноценную, значимую жизнь.
Прочитайте приведенные ниже списки и подумайте, насколько содержащаяся в них информация подходит вашим детям. Они могут быть интровертами, или экстравертами или оказаться где-то посередине Обратите внимание, считаете ли вы, что на них оказывается давление в сторону интровертности или экстравертности. Помните, что по причине наших мощных культурных предрассудков многие дети ощущают на себе давление в сторону экстравертности. Все мы можем использовать свою менее доминирующую сторону натуры, но, поступая таким образом, мы лишаем себя энергии и в результате истощаемся в два раза сильнее.
Если ваши дети в основе своей интровертны, они, вероятно:
• Наблюдают и слушают, перед тем как присоединиться к какому-то действию.
• Глубоко сосредоточиваются на предмете своего интереса.
• Радуются, когда остаются в одиночестве в своей комнате, заряжаясь через самонаблюдение.
• Говорят только после того, как продумают тему.
• Обладают ярко выраженным чувством личного пространства и не любят, чтобы кто-то сидел слишком близко или входил в их комнату без стука.
• Уединяются в своем личном пространстве, и, чтобы узнать, что они думают и чувствуют, их нужно об этом спросить.
• Им необходимо подтверждение собственной нормальности, они могут иметь иррациональные сомнения в самих себе.
• Много говорят, если предмет их интересует или если им комфортно с людьми.
Если ваши дети в основе своей экстраверты, они, вероятно:
• Будут сбиваться в стаю, общительны, за исключением периодов нормальных возрастных отклонений.
• Заряжаются посредством взаимодействия с другими детьми и активной деятельности.
• Хотят рассказать вам немедленно все о своих впечатлениях и идеях на самые разные темы.
• Думают вслух. В поисках оставленных где-то вещей они будут ходить по дому и спрашивать: «Где же мой мячик?» или «Я ищу свой плейер». Чтобы принять решение, им нужно говорить об этом.
• Они предпочитают проводить время с другими, а не в одиночестве.
• Им нужно, чтобы их постоянно одобряли. Например, им нужно услышать, что они хорошо поработали или что вам нравится их подарок.
• Они любят разнообразие и легко отвлекаются.
• Часто сами рассказывают, что думают и чувствуют.
Важно помнить, что среди детей нечасто встретишь ярко выраженных экстравертов или интровертов и что иногда интроверты действуют, как экстраверты, и наоборот.
Подумайте, можете ли вы распознать схему, когда и как ваш ребенок в большей степени интроверт или экстраверт. Помните, речь не идет о социальных навыках; дело касается способа зарядки энергией, который использует ребенок.
Например, дочь моей клиентки Кары, Элизабет, находится посередине континуума. Интровертная сторона Элизабет проявляется, в частности, в том, что она не хочет говорить сразу, после того как ее забрали из детского сада. Кара рассказывала мне о своем способе обеспечить дочери спокойное время. При стегнув ее к сиденью в машине, Кара дает дочери одну из ее любимых книжек и включает магнитофонную запись текста этой книжки. Элизабет любит переворачивать страницы, когда в записи раздается звонок. Кара говорит: «Иногда я ставлю ей музыку. Сегодня по пути домой мы пели песни „Битлз“». Через какое-то время Элизабет уже хочет говорить, и тогда ее не остановишь.
Дети подобны влажному цементу. Все, что падает на них, оставляет отпечаток.
Дети-интроверты могут вводить в заблуждение. Они думают и чувствуют больше, чем это показывают. Как ни обескураживающе это звучит, но они нередко знают больше, чем сами думают. И если им не помочь понять, как работает их ум, они могут начать недооценивать свой собственный мощный потенциал. Интровертные дети учатся, воспринимая информацию, и им нужно некоторое время, чтобы спокойно обработать ее — объединить в единое целое все, что они видели, слышали и впитали. В конце концов, сформулировав свои мысли, они могут начать действовать или рассказывать о своих идеях и впечатлениях. На самом деле в процессе разговора они могут лучше понять, как действует их мозг. Когда их прерывают, они теряют нить разговора, и им нужно приложить больше энергии и сильнее сосредоточиться, чтобы вернуться к своей мысли. (Помните длинный мозговой путь у интровертов?) Если интровертным детям не дать больше времени и физического пространства, чтобы отгородиться от разнообразных источников возбуждения, они могут «отключиться» и будут не способны думать.
Большинство видов деятельности требует от детей-интровертов огромных затрат энергии. Научите их заряжать свои батареи, и они расцветут у вас на глазах. Вот несколько способов, с помощью которых дети-интроверты могут обрабатывать информацию об окружающем мире и восстанавливать энергию.
Найти время для себя
Интровертные дети нуждаются во времени для себя, которое было бы встроено в их дневное расписание. Так они тратят меньше энергии. Личное время — это когда ребенок остается один или с одним-двумя людьми, с которыми он чувствует себя ненапряженным, или же когда он отделяется от группы. Детям также нужны дополнительные перерывы во время сильно возбуждающей деятельности. В нашей западной культуре, где экстравертность ценится превыше всего, многие виды деятельности для детей заключаются в групповых занятиях, поэтому интровертным детям очень важно иметь время, когда они остаются одни. Если у них меняется настроение в худшую сторону, это признак того, что им нужно остаться одним.
Когда моему клиенту Бобу было девять лет, на день его рождения пришло много детей — тридцать человек, и возбуждение у него слишком возросло. Родители уже подарили ему черно-белого веселого щенка, и Боб помнит, что, когда праздник начался, у него возникло ощущение, будто его сдавили со всех сторон. Он рассказывал: «Я не хотел, чтобы кто-то прикасался к моему щенку. Я назвал его Спайдермэн. Я хотел, чтобы все ушли. Я чувствовал себя так, как будто у меня в подмышках под кожей ползали муравьи. Я убежал в комнату с плачем и сидел там какое-то время. Папа принес мне туда щенка и несколько минут ласково говорил со мной. Я расслабился, и муравьи исчезли». Когда Боб в конце концов вернулся, он уже вел себя, как все другие дети, принялся за торт и мороженое и улыбался гостям, как положено хозяину. Спайдермэн оставался наверху до конца праздника. На следующие дни рождения Боба его родители устраивали праздники поскромнее.
Детям-интровертам часто нужна помощь, чтобы научиться, когда и как делать перерыв. Они не понимают, что им это нужно, незнакомы с таким явлением или же не хотят уходить из группы других детей. Вот почему так важно, чтобы родители хорошо знали своего ребенка. Им нужно быть достаточно чуткими, чтобы заметить вовремя, что их сын или дочь отключается, начинает сердиться или замыкается в себе.
На празднике, если вы видите, что ваш ребенок тускнеет, можно ему сказать: «Смотри, как шумно. Здесь очень много людей. Давай выйдем прогуляться во двор на пять минут». Если вы видите, что он сердится, попробуйте что-нибудь вроде: «Ты не можешь помочь мне принести десерт? Мы сейчас же вернемся» или: «У тебя замученный вид. Давай пойдем погуляем по улице и посмотрим, какие дома на другой стороне».
Недовольный ребенок часто противится, когда ему говорят, что нужно сделать перерыв и отдохнуть. Поэтому его нужно отвлечь на несколько минут на что-то другое. Позже вы можете сказать: «Я видела, что тебе нужно было немножко отдохнуть от других детей». Помогите своему ребенку понять, что он будет чувствовать себя лучше, после того как ненадолго уединится. Ему нужно напоминать, что он может вернуться через пять минут и будет чувствовать себя лучше, тогда и ему, и его друзьям будет еще веселее.
Появление нового человеческого росточка
Когда новый маленький человек появляется на свет, это может высветить разнообразные аспекты вашего темперамента. Линн, экстраверт по природе, всегда нормально взаимодействовала со многими людьми в течение рабочего дня. Недавно она родила мальчика, Арона. Она уже пробыла дома со своим новорожденным сыном несколько недель к тому времени, как пришла ко мне, Линн с удовольствием возилась с младенцем, но не могла понять, почему чувствует себя такой усталой и опустошенной. Я спросила, часто ли она общается с другими людьми в течение дня. Она сказала, что мало видит своих друзей, потому что все они работают.
Оказалось, что она чувствовала себя такой уставшей, потому что ей не хватало возбуждения. Я предложила ей звонить почаще друзьям по телефону или приглашать их на ленч. Кроме того, я рекомендовала, чтобы она гуляла с Ароном в парке, где бывает много людей с детьми, ходила к местному торговому центру или заходила в шумное кафе выпить чашку чаю. Следующую неделю Линн провела веселее и с большим удовольствием возилась с ребенком.
Дети стимулируют одних экстравертных женщин и истощают других. Если вы нуждаетесь в какой-то внешней деятельности, не чувствуйте себя виноватой. Будучи экстравертом, Линн нуждалась во внешней стимуляции, чтобы зарядиться энергией.
Многие мамы-интроверты получают огромное удовольствие, оттого что нянчатся с ребенком. Они забираются в кокон и воркуют над ребенком, слушая его гуканье (желательно, чтобы не было коликов!). Спокойный ритм материнства предоставляет им возможность оставаться в домашнем одиночестве, когда они могут полностью реализовать свои интровертные способности.
Однако не всех интровертных матерей это устраивает. Важно, чтобы вы обращали внимание на температуру своего темперамента. Двадцать четыре часа в сутки заботиться о другом живом существе может оказаться крайне утомительно. Мамам-интровертам нужно найти способы делать перерывы.
Меган — прелестная пятилетняя девочка. В детском саду, куда она ходила, наступила ее очередь быть Ученицей недели, когда ребенка поздравляют после выполнения маленькой программы. Напряжение от осознания себя центром всеобщего внимания очень возбудило Меган, она упала и начата кататься по полу. Ее родители, которые присутствовали на празднике, были смущены и шокированы. Когда отец вручат Меган приз, она вырвала его у него из рук. Позже я беседовала с родителями Меган, и мы обсуждали возможные причины такой реакции. Я спросила, не думают ли они, что она перевозбудилась. Я также попросила их поговорить с Меган о том, что произошло, и спросить ее, как они могли бы ей помочь. На следующей неделе ее родители с радостью сообщили мне, что Меган знала, что перевозбудилась. Она сказала им: «У меня немножко болел животик, и я хотела выйти на минутку». Она также сказала маме: «Я хотела, чтобы ты мне сказала: „Солнышко, успокойся. Успокойся“».
Дети-интроверты часто высказывают верные догадки, если их спрашивают, что им нужно, и если они уверены, что это нормально.
Ваше руководство может помочь интровертному ребенку не истощить энергию и оставаться довольным. Поговорите с ним о необходимости делать перерывы. Некоторые дети сами просят сделать перерыв. Выберите время, когда ребенок расслабился, и вам никто не может помешать. Чем лучше вам удастся выразить мысль о том, что перерыв это хорошо, тем более дети будут склонны согласиться с вами. Вы можете сказать: «Ты видишь, как некоторые ребята веселятся с друзьями? Они могут целый день играть И никогда не устают — таков твой брат Сэм. А другие дети тоже любят своих друзей, но им нужна небольшая передышка во время игры. Так же, как тебе, Кэмми. Тебе нужно передохнуть, чтобы твой организм получил энергию. Нужно сделать несколько глубоких вдохов. Иначе ты устанешь и начнешь сердиться». Спросите у своих детей, замечают ли они, что им нужно немножко побыть одним. Подождите, не торопите их с ответом. Напомните о каком-то конкретном случае, когда они устали или перевозбудились, если они сами не могут вспомнить.
Приведите им в пример кого-то, кто делает перерывы. «Ты видел, как Сьюзен поиграет немножко, а потом садится и просто наблюдает за игрой других? Вот и ты, когда почувствуешь усталость, можешь сказать своим друзьям: „Я немножко посижу, но скоро вернусь“. Или: „Мне нужно кое-что проверить. Я вернусь через несколько минут“». Спросите своих детей, что они могут придумать, чтобы объяснить друзьям, что им нужен перерыв. Похвалите их за интересные предложения.
Очень важно помочь детям вернуться в игру. Большинству интровертных мальчиков и девочек нужно некоторое время понаблюдать за тем, что происходит, прежде чем они присоединятся или вернутся к игре. Скажите им: «Очень хорошо, если ты немного понаблюдаешь за игрой, прежде чем вернешься к ребятам». Исследования показывают, что самый лучший способ присоединиться к группе — это установить с кем-то зрительный контакт, улыбнуться ему или ей и затем задать вопрос по существу. Например, скажите: «Если твои друзья играют в салки, посмотри, можешь ли ты поймать взгляд Сэма, улыбнись ему и потом спроси, куда тебе бежать». Похвалите ребенка за усилия, которые он сделал, чтобы присоединиться к игре. Потом обсудите с ним, что получилось, а что нет.
Обеспечьте ребенку личное пространство
Детям-интровертам нужно собственное физическое пространство, чтобы поставить настоящий барьер между своим телом и внешним миром. Этому есть несколько причин. Во-первых, для переработки мыслей и чувств им нужна помощь, чтобы блокировать внешнее возбуждение, после чего они смогли бы сосредоточить внимание на происходящих внутри их личности процессах.
Во-вторых, просто само пребывание на людях, какая-то деятельность истощает внутренние энергетические ресурсы интровертов. Экстравертам очень трудно понять или представить это. В-третьих, интроверты не могут воспроизводить энергию, если они не изолированы от внешней среды.
Я работала как психотерапевт с Джеффри, десятилетним мальчиком-интровертом, в течение семи месяцев. Его родители беспокоились, потому что он то замыкался в себе, то взрывался без причины. Мы Играли, когда он внезапно сказал: «Я терпеть не могу жить в одной комнате с Майклом. Я хочу, чтобы было тихо и спокойно». — «Правда? — сказала я. — Похоже, ты много об этом думаешь». У них в доме было четыре комнаты, и одну из них превратили в комнату для игр. В результате Джеффри делил комнату с Майклом, своим братом-экстравертом. «Ну, Майкл мог бы переселиться в игровую», — продолжал Джеффри. «Нарисуй мне картинку, какой, по-твоему, должна быть его комната, а какой твоя», — попросила я.
Джеффри возбужденно ссутулился над листом бумаги и нарисовал комнаты. Очевидно, что он уже какое-то время планировал все это у себя в голове, предвосхищая любые возражения, которые могли бы выдвинуть его родители. Он не показывал мне рисунок, пока все полностью не изобразил и не расставил по местам. После того как он объяснил мне свой план, он смог поговорить с родителями-экстравертами, используя рисунок для подкрепления своих слов, о необходимости иметь свое собственное пространство. Майкл переселился в игровую комнату, и практически сразу замершая энергия Джеффри заработала, и взрывы ярости почти прекратились. Он обрел мир и спокойствие, которого требовал его темперамент.
Дети-интроверты демонстрируют потребность в физическом контакте многими способами. Как все дети, они любят, чтобы их обнимали или гладили по головке. Но временами, когда они перевозбуждены, им необходимо установить дистанцию между собой и другими людьми. «Он прикасается к моей ноге», — могут жаловаться они в машине, когда устали. В группе они нередко предпочитают держаться сзади, спереди или с краю всей стайки детей, но не в центре. Вместо того чтобы сидеть рядом с другими на диване, они могут устроиться на отдельном стуле. Они могут отодвинуться, если вы прикасаетесь к ним. Не принимайте это лично. Радуйтесь, когда они хотят прижаться к вам и относитесь спокойно, если они ощущают потребность уменьшить внешнее возбуждение. Я помню, как-то раз так получилось, что мы с матерью переезжали с места на место на поезде в течение нескольких недель. В какой-то момент вышло так. что ее нога коснулась моей. Мне показалось, будто я обожглась, и отдернула ногу. Она рассердилась на меня за такую чувствительность. Мне было плохо, оттого что я обидела ее, но после столь долгого времени проведенного без возможности уединиться, я шее прикосновение ощущала слишком остро.
Интроверты чувствуют себя опустошенными, когда в их физическое пространство вторгаются. Если они находятся среди людей, это само по себе отнимает у них энергию, даже если они ни с кем не взаимодействуют. Экстраверты это с трудом способны переварить, поскольку пространство их вообще не интересует. Дружеские беседы не требуют затрат энергии у экстравертов.
Если к интровертам кто-то слишком близко стоит или сидит рядом или к ним в комнату входят без стука, их энергия начинает уходить. Моя клиентка Кристен нацарапала на двери своей комнаты надпись «Не входить», когда ей было шесть лет. Она удивилась, когда ее дочь Кэти, будучи примерно в том же возрасте, спросила у нее, как написать «Не входить». Кэти написала эти слова на дощечке, повесила ее на ручку двери и закрыла дверь. Позже Кристен сказала Кэти, улыбаясь: «Я понимаю, что ты чувствуешь». Предоставить интровертам пространство — значит дать им энергию.
Побеседуйте с детьми о разделении физического пространства. Вы можете сказать: «Я знаю, что тебе не по себе, что ты устаешь, когда вокруг много людей». Самое важное — это признать, что вы понимаете, как дискомфортно они могут себя чувствовать. «Мы отправляемся в музей с тетей Тиной и Кристофером. Ехать туда час. Я знаю, что ты плохо себя чувствуешь, когда сидишь в тесноте в течение долгого времени. Что бы нам придумать, как ты считаешь?» Удивительно, как часто у детей появляются замечательные идеи. Но в случае, если ребенок не может ничего придумать, предложите что-нибудь сами. «Может быть, втиснуть между вами подушку? Как ты думаешь?» Если вам предстоит долгая поездка в машине, побеседуйте с детьми о личном пространстве, а во время поездки останавливайтесь время от времени, чтобы выйти и пройтись немного, сажайте детей на разные места. Предложите им сделать глубокий вдох И расслабиться, если они начинают жаловаться, что им неудобно. Помогите им переключиться на что-то Постороннее, чтобы отвлечь их внимание от собственного тела. Включите магнитофон, пусть послушают сказки или музыку через наушники, дайте им пластилин, это позволит отключиться от других, поиграйте с ними в слова. Напомните, что они в машине не навсегда.
Предложите ребенку вообразить невидимый круг, в котором находятся все дети, но у одних он большой, у других — маленький. Объясните, что у него этот крут большой, а это значит, что ему неудобно, когда люди находятся слишком близко. Быть среди других людей, особенно если они вступают в его личный круг, может вызывать у ребенка ощущение утомления, изнеможения.
Чтобы узнать, каков размер круга личного пространства у каждого члена семьи, попробуйте следующее упражнение. Пусть каждый встанет на тротуаре или на обочине. Затем пусть кто-то, не являющийся членом вашей семьи, пойдет в его или ее сторону. Когда данный член семьи, например, ваш сын, начнет чувствовать желание отступить назад, пусть произнесет: «Стоп». Затем мелом обозначьте место, где произошла остановка. Обведите вокруг меловую черту, а отметка будет служить радиусом. У каждого члена семьи, скорее всего, будет свой размер круга. Это и есть зона личного пространства. У вашего интровертного сына она, вероятно, будет самой большой.
Расскажите ребенку про его потребность в личном пространстве. Скажите, что иногда ему, возможно, захочется разделить с кем-то это пространство, а иногда нет. Предложите, чтобы он дал понять своим друзьям, что ему нужно пространство. Пусть это будет что-то вроде: «Ты не можешь чуточку подвинуться? Спасибо». Или: «Здорово сидеть вместе на качелях, но ты не можешь чуть-чуть отодвинуться? Меня как будто раздавили. Спасибо». Помогите своему ребенку обратить внимание на ощущение, что вокруг него слишком много людей, чтобы он смог обеспечить себе немного пространства, прежде чем начнет нервничать. Спросите его: «Как ты себя чувствовал, когда Квентин сидел так близко к тебе?» Затем: «В следующий раз, когда почувствуешь себя так, что ты будешь делать? Смог бы ты перейти на другое место?» Не забывайте хвалить ребенка, когда видите, что он терпит дискомфорт. «Я знаю, что ты в машине иногда чувствуешь, что тебе тесно, но ты сегодня вел себя молодцом».
Оставляйте ребенку время подумать
Интровертам нужно обдумывать без спешки свои действия. Многих из них называют ленивыми, потому что им необходимы периоды размышлений. Родители часто раздражаются и спрашивают детей: «Что ты бездельничаешь?» Но помимо того, что интровертам нужно спокойное время для накопления энергии, оно им нужно также, чтобы подумать. Помимо накопления энергии, почему интровертам нужна эта временная зона, где нет спешки? Интроверты впитывают информацию из внешнего мира и сознательно, и бессознательно. Если они не уменьшат внешнее возбуждение, их мысли, чувства и впечатления никогда не смогут подняться из глубины на поверхность. Не имея времени на обработку информации, их ум засоряется и перегружается. Отсюда ощущение, что голова пустая. На самом деле там много всего, просто информация не отсортирована и не просеяна.
Когда дети-интроверты чувствуют, что голова пустеет, у них может возникнуть ощущение смущения и неловкости. Вы можете помочь им, просто объяснив происходящее. «Сейчас ты не знаешь, как чувствуешь себя, но потом поймешь». Напомните им, что они могут рассчитывать на свою голову, и она будет работать, даже если не отдавать себе в этом отчета. «Могу поспорить, что голова у тебя все прожевывает и разгрызает. К завтрашнему дню у тебя появятся новые мысли». Отметьте, когда они пришли к выводам или нашли решение. «По-моему, ты уже подумал над этой книжкой и теперь можешь объяснить, что тебе в ней понравилось, а что — нет».
Поскольку экстравертам нравится говорить о своих проблемах и, проговаривая, легче решить их, они часто злятся на интровертов за то, что те замыкаются в себе. «Ну-ка выкладывай, что там у тебя», — говорят они. Научите своего интровертного сына или дочку говорить: «Я еще обдумываю это». Если ваш ребенок относится к той категории интровертов, которая любит думать вслух над какой-то темой, лучше всего будет просто выслушать его, а затем сказать, что вы думаете: «Так, давай посмотрим, правильно ли я тебя понимаю, Алисия. У тебя есть несколько соображений по поводу твоего научного проекта, проанализировав их, ты свела все к двум вариантам. Хочешь, обсудим это сейчас или в следующий раз?» Повторное размышление помогает интровертным детям продолжить работу над решением проблемы, не переутомляясь.
Ваши дети смогут лучше использовать свои дарования, если вы поможете им научиться самонаблюдению. Предложите им сесть, откинуться назад и предоставить своей голове думать о чем угодно. Объясните, что свободное время дает их уму возможность соединить вместе кусочки информации. Мозг складывает эти кусочки в подобие мозаичной картинки и таким образом формирует идеи. Попросите своих детей обратить внимание, когда сложившиеся идеи, решения и впечатления станут им ясны. Чем выше вы. как родитель, цените этот процесс, тем выше ценить его будут ваши дети. Скажите: «Я вижу, ты думаешь о том, что видел вчера». Спросите у ребенка: «Гэри, какое у тебя впечатление о новой учительнице? Не торопись, можешь подумать, если хочешь». Важно помочь детям научиться доверять тому способу, которым работает их мозг.
Может быть, полезно поговорить с учительницей ваших детей и объяснить ей, что они нуждаются в более или менее длительном размышлении. Учительница может не знать, что люди физиологически используют разные мозговые пути и что длина этого пути определяет у детей быстроту реакции. Учительница может попросить учеников подумать над какой-то темой, добавив: «Мы обсудим эту главу после обеда». Она, возможно, обнаружит, что многие из более тихих учеников вносят больший вклад в обсуждение темы, если у них есть возможность подумать над ней.
Помогите своим детям научиться говорить другим людям, не членам семьи: «Мне нужно подумать, перед тем как ответить». Напоминайте им о важности отслеживать свои мысли. Не забывайте хвалить их: «Эмили, мне правда нравится твой способ обдумывать разные вопросы». Помните, что у вашего сына или дочери есть большие преимущества перед другими.
Экстраверты-родители интровертных детей очень беспокоятся. Они хотят, чтобы их дети преуспели в жизни, и боятся, поскольку некоторые черты характера детей они воспринимают как признаки опасности. Если ребенок — мальчик, родители часто хотят, чтобы у него выработался твердый характер. Как один из клиентов описывал своего сына: «Я думаю, Максу лучше стать консультантом. Он хороший мальчик, но не проявляет никакой активности и недостаточно утверждает себя. Максу нужно так много времени, чтобы что-то сделать, даже произнести вслух какие-то слова». Экстравертный папа проницательно добавил: «Макс стремился уединяться с раннего детства. Мой второй сын гораздо более общительный». Я объяснила отцу Макса особенности более спокойной энергии интровертов. Я рассказала, почему его сыну, чтобы ответить на вопросы, нужно время подумать над ними, причем его нельзя прерывать. Напряжение на лине отца Макса отступило. Когда он понял, что поведение его ребенка нужно воспринимать как нормальное, он почувствовал, что способен помогать сыну. Например, когда отец говорил мальчику о своих планах заранее или позволял ему понаблюдать, прежде чем подключиться к общим делам, Макс был способен более плавно перейти к действиям. В результате он начал больше говорить, а семья стала слушать его.
У одной моей клиентки, Харли, чье место на экстравертном конце континуума находилось на самом краю, был сын четырех лет, Бен, чувствительный и вполне интровертный. Она обратилась ко мне, считая, что с Беном что-то очень неладно. Ей казалось, что он, может быть, аутист. Она не могла понять, почему он всегда выглядел каким-то оцепеневшим и много плакал. Минут десять-пятнадцать она описывала, как они общаются. Я поняла, что это был своего рода марафон. Иди сюда, иди туда, делай то, делай это.
Коррекция поведения интровертных детей
Дети-интроверты могут быть очень чувствительны к гневу и неодобрению. Как я уже говорила раньше, лучше всего не поправлять их на людях. Из-за того, что для них это так болезненно, они могут даже отключиться от вас и производить такое впечатление, как будто им все равно. Им не все равно. Но это не значит, что вам следует игнорировать их плохое поведение.
Скажите им, как бы между прочим, что вы не одобряете то, что они сделали. «Мне не понравилось, как ты кидался песком». Объясните почему: «Песок попал Томми в глаза, ему было больно». Расскажите, как нужно поступать в следующий раз: «Я хочу, чтобы ты извинился перед Томми. Потом мы поговорим об этом и посмотрим, что ты чувствуешь и почему кидался песком. Если ты на что-то обиделся, я думаю, мы найдем другой способ, чтобы ты мог выразить свою обиду». Гнев или разочарование могут перевозбудить интровертного ребенка. Таким детям нужно помочь научиться справляться со своими чувствами, говорить о них вслух, а не выражать их своим поведением.
Как родителю, вам необходимо минимально стыдить и порицать интровертного ребенка. Перечитайте раздел «Порицание приводит к чувству вины и стыда» в главе 2. Помните, стыд воспринимается как атака на стержневое чувство собственного существования у ребенка. «Я кричал на сестру. Я плохой, и теперь мама больше не будет любить меня». Вина воспринимается как делание чего-то такого, чего делать не следовало. «Я кричал на Кори. Маме это не понравится». Предоставьте своим детям пространство, чтобы они могли говорить. Если они расстроены, они могут замкнуться в молчании. Проверьте, не застряли ли они на обдумывании инцидента. Скажите, что вы их любите. Напомните им, что все делают ошибки. Даже вы.
Я остановила ее, когда она принялась перечислять «развлечения», запланированные для очередного семейного выхода: мини-гольф, поход в магазин, а затем забежать в «Макдоналдс» и съесть чизбургер, чтобы подкрепиться. Мне самой стало не по себе, я почувствовала некоторую усталость. Мысленно я уже видела, как Бен таял в изнеможении. Я сказала: «Похоже, что Бен перевозбудился». — «Что вы имеете в виду?» — спросила она, замолчав в первый раз с того момента, как села передо мной. «Видите ли, возникает впечатление, что вы экстраверт, а Бен — интроверт. Все эти вещи слишком возбуждают его. Бен отключается или плачет, это сигнал, что для него всего слишком много». — «Что вы имеете в виду под перевозбуждением?» — спросила Харли. Это понятие не нашло у нее отклика. Я объяснила: «Бен, вероятно, ощущает, что всего вокруг „слишком много“ для него, а он устал и не может думать». Харли засмеялась: «А я-то думала, что делаю все, чтобы ему было весело».
Харли, которая была беременна второй раз, немного помолчала и сказала: «Интересно, какой темперамент будет у этого ребенка». Я про себя подумала: «Прогресс налицо», — и сказала ей, что это хороший вопрос. Очень важно не перегрузить ребенка своей энергией.
Еще один экстравертный родитель рассказал мне о своей дочери Алексе. «Она только сидит у себя в комнате и читает. По-моему, это серьезная проблема. Она уклоняется от жизни». Девочка не хотела делать ничего из того, что он ей предлагал. Он думал, она сердится на него. Я предложила спросить Алексу, не хочет ли она почитать вместе с отцом. На следующей встрече он рассказал мне. что был потрясен, как Алекса загорелась этой идеей. Отец и дочь теперь вместе читают раз в неделю, а их отношения заметно улучшились.
Дети-интроверты могут не демонстрировать свои чувства, как это делают экстраверты. Они любят и ценят вас, но могут об этом не говорить. Примите как должное и свой темперамент, и темперамент ребенка. Их нельзя изменить. У вас обоих есть замечательные качества, благодаря которым вы вносите свой вклад и в жизнь семьи, и в окружающий мир.
Для ребенка на свете не семь чудес, а семь миллионов.
Разговоры с людьми, взаимодействие с ними, размышления вслух и постоянная активность — таковы источники энергии у детей-экстравертов. Обратите внимание, насколько отличаются они от источников энергии, необходимых интровертам. И не забывайте — экстраверты, как и интроверты, находятся на континууме: одни более экстравертны, чем другие, и каждый — отдельный индивидуум с присущей только ему одному уникальной личностью. Имея все эти соображения в виду, ознакомьтесь с некоторыми способами помочь вашим экстравертным детям развиться.
Проверьте, что вокруг них есть люди, с которыми они могут говорить.
Детям-экстравертам нужны люди. Они были бы в восторге от старых телефонных систем, когда несколько абонентов пользовались одной телефонной линией и в любое время можно было присоединиться к разговору. Когда вы позволяете им говорить, разделяете их впечатления и обсуждаете их чувства, по мере того как таковые появляются, вы помогаете им зарядиться энергией. Их постоянное щебетание может приводить в ужас все семейство, поэтому помогайте им развивать отношения с людьми за пределами семейного круга. Кроме того, поскольку экстраверты склонны присоединяться к толпе, особенно в подростковом возрасте, важно пораньше начать развивать в них индивидуальные интересы. Исследования показывают, что подростки с развитыми интересами меньше попадают в плохие компании. Подумайте, что зажигает в вашем ребенке интерес, и поощряйте его любопытство. Разыщите знающих людей, с которыми ваш ребенок мог бы поговорить. Если ваша дочь интересуется фотографией, источником знаний для нее мог бы стать местный фотомагазинчик. Попросите подружку фотографа взять вашу дочь с собой на выездные фотоработы, подпишите ее на фотожурнал. Когда дети почувствуют, что уже много знают, попросите их в воскресенье после обеда устроить небольшую презентацию для всей семьи, где они могли бы рассказать о предмете своего интереса.
Обеспечьте взаимодействие
Экстравертные дети нуждаются в постоянном взаимодействии с другими. Одобрение типа: «Молодец, сынок, или молодец, дочка!» — для них очень важно. Несколько слов поощрения, и вот они уже летают. Всем детям нужно видеть в других отражение своих поступков, но для экстравертов это особенно важно, так как реакция людей помогает им понять собственное поведение. «Я заметила, тебе было грустно, потому что Джейкоб не мог играть с тобой. Не горюй, может быть, получится поиграть с ним завтра». Дети-экстраверты менее склонны к самоанализу, чем интроверты, и им нужно помочь развить в себе эту способность. Им важно понять, что чувства — это совсем не то, что действия: это внутреннее состояние, и о нем можно думать. «Я нервничаю. Почему?» Тогда у них будет выбор действий, которые они решат предпринять. «Я знаю, ты хотел, чтобы была твоя очередь, но пропустил Шона вперед, а сам подождал. Вот что значит быть настоящим другом». «Что бы, по-твоему, произошло, если бы ты все время говорил, а у твоего друга совсем не было шанса вставить слово?» «Я знаю, что ты спешила, но позволила Кэти пройти в дверь первой, и это очень хорошо». Подобные комментарии помогут детям стать менее импульсивными и развить способность к размышлению — научиться думать, перед тем как действовать. Обеспечивая взаимодействие, используйте определенную технику: сначала скажите что-то положительное, добавьте немного отрицательного и закончите опять положительным. Взаимодействие заряжает экстравертных детей энергией.
Позвольте им думать вслух
Экстраверты думают, разговаривая. Им нужен другой человек, который слушал бы их, они же в это время разбираются со своими мыслями и чувствами. Им, может быть, не нужен ответ, а нужен слушатель. Спросите своих детей, чего они хотят: чтобы вы слушали или чтобы вы задавали вопросы и вносили предложения. (Тем не менее, даже если вы только слушаете, не забывайте давать понять ребенку, как вам нравятся его идеи и вопросы.) Экстраверты могут разговаривать сами с собой вслух, они, возможно, так лучше «слышат» сами себя. Дайте экстравертам высказаться по поводу своих забот и тревог и разделить свои идеи с вами. Занимаются они этим вслух. Они могут также задавать множество вопросов. Ответить можно не на все, можно даже установить ограничения. «Я отвечу еще на два твоих вопроса, а потом мне нужно заняться обедом». Экстравертные дети лучше учатся при включенном телевизоре или радио, что невозможно представить, когда речь идет об интровертах.
Поддерживайте их активность, но установите «тихий час»
Возбуждение — вот название игры, в которую играют экстраверты; им нужно, чтобы было, что делать, куда идти, с кем встречаться. Их подход заключается в следующем: не будем «бить баклуши» и попусту терять время. Многие экстравертные дети не хотят ничего пропускать, и это может быть по-настоящему утомительно для родителей, даже экстравертных. Установите «тихий час», если ваши дети не хотят время от времени успокаиваться. «С двух до трех у тебя будет перерыв в игре. Можешь послушать музыку или книжку на магнитофоне или почитать». Помогите им оценить преимущество времени, проведенного в одиночестве. «После того как ты сделал перерыв для чтения и отдохнул, ты выглядишь веселее. Как себя чувствуют ручки-ножки?» Если ваши дети играют в одиночестве, мечтают о чем-то или просто валяются, дайте им понять, что вы рады видеть, как они с удовольствием спокойно проводят время. Пересмотрите расписание детей и убедитесь, что оно не перегружено. Даже экстравертные дети не могут делать слишком много. Им нужно предоставить возможность попрактиковаться в интровертности.
Не существовало на свете более прелестного ребенка, но мать была рада уложить его спать.
Для интровертного родителя экстравертные дети могут быть одновременно великой радостью и проклятием. Энтузиазм и возбуждение их по поводу этого мира огромны. Они хотят все попробовать. Они хотят сесть поближе к вам и рассказать все о проведенном дне. Ваши индивидуальные темпераменты открывают детям чудесную возможность раньше узнать о ценности различий. Поскольку ваша потребность в физическом контакте может быть намного меньше, погладьте ребенка по голове и скажите, что вы любите его, но что вам сейчас нужно немножко больше места.
Нэнси, интровертная мама, с которой я беседовала, сказала: «Моя дочь, Виктория, хочет участвовать во всех школьных делах. Она ничего не может пропустить. Я не в состоянии продолжать в таком духе. Я чувствую себя такой виноватой». Оставьте чувство вины за то, что вы можете быть только самим собой. Важно объяснить ребенку, что вы устаете от слишком большого количества дел, что вам необходимо делать перерывы и восполнять потраченную энергию, а им это, возможно, не нужно. Помогите им понять, что вы с удовольствием участвуете в их делах, но у вас другой ритм жизни, как у черепахи и зайца. Дайте им понять, что вы хотите послушать про их дела, но установите определенные рамки. Например, скажите, что вы посетите два спортивных мероприятия в месяц, и пусть они сами выберут какие. Я предложила Нэнси попросить свою дочь записать на магнитофон все дела, которые ей нужно сделать за неделю, а затем отчитаться о них в воскресенье (можно дать ей игрушечный микрофон) после обеда перед всей семьей. Назовите это мероприятие «Недельное обозрение жизни Виктории».
Коррекция поведения экстравертных детей
Как у погоды, у детей-экстравертов есть множество вариантов эмоциональною выражения, множество пиков и спадов. Иногда они забывают о чувствах других людей Они могут не обращать внимания на родительский гнев. Если вы сердитесь на них, они, возможно, будут чувствовать себя плохо какое-то время, поскольку нуждаются в ярко выраженном одобрении, но, в отличив от детей-интровертов, не будут снова и снова обдумывать инцидент. Ветер подул, прошел шторм, и снова выглянуло солнце — таким может быть отношение детей-экстравертов к конфликтам.
Если вы огорчены, важно произвести на них впечатление. Отведите их в сторону и скажите, что именно в их поведении вам не понравилось. Смотрите им в глаза, говорите твердым голосом. Замечания делайте короткими и конкретными. «Я огорчена, что ты отобрал у Линдси кисточку». Объясните, что нужно сделать дальше. «Я хочу, чтобы ты извинился перед ней. Ей нужно закончить рисунок. Потом будет твоя очередь рисовать».
Позже, не обвиняя и не критикуя, спросите у детей, подумали ли они о других способах разрешить ситуацию. Помогите им думать через действия. Не устраивайте больших споров. Многие экстравертные дети весьма красноречивы, они способны заговорить вас. Сохраняйте спокойствие и держите все под контролем, «Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты сделал». Напоминайте им, что всем нам нужно иногда подумать о своих действиях. Даже маме и папе.
Один из моих клиентов, Кевин, не мог понять, почему его сын, Джош, не хочет больше времени проводить дома. Первые же слова Джоша, когда отец забирает его из школы, следующие: «Куда мы едем?» Когда Кевин говорит: «Домой», — Джош начинает хныкать и сползает вниз с сиденья. «Я чувствую себя плохим отцом, — говорит Кевин. — Не могу понять, почему он не хочет проводить время с нами». Не воспринимайте темперамент детей лично. Они не отвергают вас — им просто нужно перезарядиться. Помните, что они боятся чувствовать себя опустошенными, а это то самое ощущение, которое и вам не нравится. Скажите сыну: «Я знаю, что тебе не хочется домой. Давай по дороге споем песенку или будем по очереди искать на дорожных знаках буквы алфавита. Начинай с А». Если он не сразу соглашается, можете сами начать петь или играть в игру. Большинство детей присоединяются к игре. Побольше хвалите экстравертных детей. Они не обязательно способны оценить, что у них есть хорошего (что очевидно вам), если вы не укажете им на эти качества.
Начните, когда интровертные дети еще маленькие, обсуждать с ними, как работает их тело и мозг и как можно тем и другим управлять. Чтобы думать, чувствовать и двигаться, нашему организму нужна энергия. Поговорите с детьми о том, откуда они получают энергию, о способности чувствовать себя хорошо, когда они готовы «встать и идти». Объясните, что некоторым людям необходимо проводить много времени в одиночестве, чтобы накопить энергию. Другие получают энергию, выходя в мир. Приведите пример из своего личною опыта о том, как вы заряжаетесь энергией.
Интровертных детей затирают их экстравертные братья и сестры
В большинстве семей есть члены, место которых на интровертно/экстравертном континууме расположено на самом краю с одного или другого конца. Однако в семье очень часто бывает, когда один пылкий экстраверт отвлекает на себя все внимание, практически не давая слова сказать более интроспективным детям. Если по какой-то причине подобный дисбаланс наблюдается в вашей семье, постарайтесь защитить интровертных детей от тех братьев и сестер, которые склонны доминировать, обрывать или заслонять их.
За обеденным столом убедитесь, что каждый ребенок имеет возможность высказаться. Интроверты испытывают дискомфорт, когда их обрывают, поэтому они могут предпочесть не присоединяться к семейной дискуссии. Если они будут знать, что придет их очередь говорить, у них будет время подготовить свои мысли. Помогите бойким говорунам научиться ждать неторопливых братьев или сестер. Не позволяйте кому-то из детей перебивать или говорить за другого. И, конечно, совершенно недопустимо, чтобы над кем-то из детей смеялись или унижали за медленный стиль общения.
Обратите внимание, не склонен ли интровертный ребенок плыть по течению и в результате остаться незамеченным. Спрашивайте у детей, что они думают или чувствуют о семейных делах. «Сегодня было многовато суеты для тебя, а?» Научите других детей учитывать мнение интровертного ребенка. «Джон, я знаю, что ты хочешь пойти в парк. Спроси Хизер, что она думает об этом».
Побуждайте других братьев и сестер ждать, если интровертному ребенку нужно больше времени, чтобы выразить свое мнение. «Хизер нужно минутку подумать об этом, Джон. Послушаем, что она скажет». Уважая каждого в семье, все дети разовьют у себя правильные навыки общения.
Помогайте детям рассказывать, как ощущает себя их организм. Научите их измерять температуру своего темперамента. Хорошим началом будет, если они обратят внимание, что им нужен отдых или, наоборот, какая-то деятельность. Вспоминайте вместе с ними: «Я видела, что тебе было хорошо на празднике у Челси, но потом ты устал. А ты это заметил?» Помогайте им видеть различия между другими детьми: «После пикника Тейлор заснула по дороге домой, а Сара болтала и пела песни всю дорогу. Их потребности и темпераменты совсем разные».
Ум у всех работает по-разному. Объясняйте детям: «Некоторые люди соображают быстро, они часто и говорят быстро. А другим, тем, кто больше похож на тебя, нужно подумать, прежде чем ответить. Если у тебя есть время подумать, ты знаешь, что сказать. И тогда ты хорошо себя чувствуешь. После того, как ты часами рассматриваешь бабочек в коллекции, ты хорошо себя чувствуешь. А другие люди устают, если они сосредоточивают внимание на чем-то слишком долго. Они предпочитают постоянно быть очень занятыми множеством дел».
Разработайте вместе с детьми бригадный подход. Настройтесь и подготовьтесь к ситуациям, которые могут оказаться трудными. Обсудите температуру своего темперамента и температуру темперамента других членов семьи, с тем чтобы все понимали — быть интровертом или экстравертом не клеймо. Хитрость состоит в том. чтобы помочь детям понять самих себя. и при этом у них не должно развиться желание сторониться всех и вся. Это не лучший способ справиться со своей природой. Временами они будут чувствовать себя перевозбужденными. Вы можете посоветовать им глубже дышать и делать небольшие перерывы, чтобы успокоиться.
Не переусердствуйте, защищая детей, и не ждите, что они справятся сами. Больше всего им нужна уверенность, что они могут разрабатывать планы вместе с вами. Если они увидят, что вы понимаете их сильные и слабые стороны, то смогут стать нормальными взрослыми людьми. Ведите постоянный диалог (в котором вы больше слушаете) со своими детьми о пиках и спадах энергии. Их очень воодушевляет, когда они чувствуют, что вы работаете вместе. Это самая мощная поддержка, которую вы можете им предоставить, помогая преодолеть естественные трудности периода роста.
Я всегда чувствую себя неудобно с терминами «одаренный» или «талантливый», потому что все дети по-своему одарены и талантливы. Тем не менее я буду обсуждать эту тему, потому что многие интроверты — дети и взрослые — не понимают ценности своих способностей и ума. Хотя исследования показывают, что между интровертностью и одаренностью существует корреляционная связь, дети-интроверты часто показывают не очень хорошие результаты при тестировании, соответственно, их таланты и способности не распознаются. Одаренный ребенок обладает генетически заложенным дарованием, поэтому демонстрирует ускоренное умственное развитие. Это познавательное, эмоциональное, физическое и интуитивное функционирование обеспечивает умственные способности высокого уровня. Термин «талантливый» относится к ребенку, обладающему совокупностью черт, которые могут развиться в необычно высокий уровень какого-то умения. Предполагается, что одаренным и талантливым мальчикам и девочкам требуется чуткое окружение и соответствующая среда для развития природных данных.
Ниже перечислен ряд признаков, свидетельствующих об одаренности:
• развитое абстрактное мышление и умение решать поставленные задачи
• ускоренное прохождение этапов развития, характерных для данного возраста
• повышенная любознательность
• раннее мощное развитие речевых навыков
• раннее распознавание близких (ребенок начинает им улыбаться)
• удовольствие от учения и быстрое усвоение материала
• блестящее чувство юмора
• великолепная память
• высокий уровень активности
• ярко выраженная реакция на шум, боль или фрустрацию
• малая потребность в сне в младенческом возрасте
• способность долго удерживать внимание на предмете или занятии, вызывающем интерес
• чувствительность и сострадание
• стремление к совершенству
• необычная живость в младенчестве
• яркое воображение (например, придумывает себе товарища)
Теперь, когда вы прочитали весь список, разрешите предупредить вас. Я полагаю, что есть три пункта: уровень активности, речевые навыки и память, где интровертные дети отходят от этой схемы. Во-первых, многим интровертным детям не свойственно иметь высокий уровень активности. Они могут быть либо малоподвижными, либо выделяться взрывами активности. Во-вторых, их речевые навыки не обязательно очевидны. Они могут обладать великолепным пассивным словарным запасом, но, если вы его не вытащите наводящими вопросами или действиями, они, возможно, вообще не продемонстрируют вам. сколько слов знают.
Наконец, неплохо иметь в виду, что интроверты склонны использовать долгосрочную, а не краткосрочную память, как это свойственно экстравертам. Поэтому интровертным детям потребуется больше времени что-то запомнить, но уж если они запомнили, то редко это забывают. Экстраверты запоминают быстрее, но и быстрее забывают. Просмотрите список, чтобы определить, обладает ли ваш ребенок какими-то из приведенных качеств.
Воспитание одаренною или талантливого ребенка может стать увлекательным и одновременно пугающим делом. Вот несколько советов, которые, возможно, помогут вам.
• Воспринимайте черты характера ребенка с позитивной точки зрения; например, настойчивость и упрямство можно рассматривать как, в сущности, одно и то же.
• Будьте знающим адвокатом вашею ребенка. Возможно, вам понадобится просветить педагогов, которые его учат, что он собой представляет.
• Оцените особые таланты или интересы вашего ребенка и попытайтесь обеспечить то, что ему нужно. Например, если ребенок любит рисовать, купите ему побольше красок.
• Ищите помощь. Умненькие младенцы и годовалые малыши до крайности изматывают родителей. Подключите членов семьи и друзей.
• Слушайте ребенка, выказывая ему уважение; одаренные дети могут задавать массу вопросов и бросать вызов существующим взглядам. Объяснения, как правило, приводят к более тесному сотрудничеству.
• Научите ребенка, где искать ответы на вопросы, если вы сами не можете ответить.
• Читайте книги об одаренности детей, ищите информацию в Интернете, присоединитесь к группе родителей одаренных детей, поговорите с другими родителями одаренных детей.
• Высоко цените уникальность ваших детей — их мнение, идеи и стремления. Не ориентируйтесь на существующие правила. Сделайте так, чтобы дома дети получали самую высокую оценку.
Замечание по поводу застенчивости
Позвольте мне напомнить об одном распространенном заблуждении, о котором я уже говорила в разделе «Разбираемся с терминами: застенчивый, шизоидный, сверхчувствительный» в главе 2. Быть интровертом вовсе не то же самое, что быть застенчивым. Застенчивость — это состояние беспокойства, когда человек боится, что его отвергнут, засмеют или поставят в неловкое положение. Некоторые застенчивые дети отличаются слабыми социальными навыками. Они избегают социальных мероприятий, неважно, с одним человеком или с двадцатью, потому что не хотят, чтобы их отвергли или ими пренебрегли. Любая социальная активность проходит для них болезненно. Они нередко порицают сами себя за то, что сделали или сказали в какой-то социальной ситуации.
Интровертные дети обычно отличаются хорошими социальными навыками и часто с удовольствием участвуют в социальных мероприятиях, Им, возможно, потребуется время, чтобы освоиться, кроме того, они устают, если им приходится иметь дело со слишком многими людьми слишком долго. Они, может быть, будут чувствовать себя дискомфортно, потому что не любят, чтобы их перебивали, и это может оставить у них впечатление, что они в стороне от группы. Но в целом интровертные дети любят социальные мероприятия. Тем не менее, если интровертного ребенка постоянно отталкивают или критикуют за его интровертность, он может стать застенчивым, заторможенным или боязливым.
Если стыдят, критикуют или унижают экстравертных детей, у них тоже может развиться застенчивость. И это очень серьезная проблема для экстравертов. Одна из моих клиенток — ярко выраженный застенчивый экстраверт пятнадцати лет. Она хочет быть с друзьями, ей нужно выходить из дома, заряжаться энергией, но она настолько беспокойна, что с трудом может усидеть на месте. В кабинете она так быстро раскачивалась в кресле-качалке, что у меня возникло опасение, как бы она не вылетела в окно. По мере того как мы будем работать над снижением ее социального беспокойства и улучшением навыков общения, она постепенно начнет находить источники стимулирования, не впадая в слишком сильное беспокойство.
Объясните своим детям, если они застенчивы, разницу между застенчивостью и интровертностью.
Дети во все времена — единственное будущее, которое есть у рода человеческого.
Мы не можем защитить своих детей от всех опасностей на свете, но мы можем существенно повлиять на то, как и что они чувствуют в отношении самих себя. Когда они маленькие, мы можем научить их ценить и понимать свой темперамент (полезно научить их измерять температуру собственного темперамента, как я уже говорила ранее в этой главе). Мы можем также научить их ценить темперамент других людей. Если мы используем мощную связь, существующую между родителями и детьми, чтобы помочь им заботиться о своей личности, у них будет создана прочная основа, для того чтобы стать взрослыми людьми с твердым характером. Характер — это функция того способа, посредством которого каждый человек использует врожденный темперамент. Это та арена, над которой мы осуществляем контроль.
Применяют ли наши дети свои таланты и способности конструктивно или деструктивно? Мир станет лучше, если каждый ребенок сможет вырасти с ощущением целостности, с чувством любознательности, сострадания, со способностью любить и быть любимым и разовьет свой внутренний потенциал.
О чем подумать:
• Понаблюдайте и сделайте вывод, интровертны ваши дети или экстраверты.
• Подумайте, как ваш ребенок заряжается энергией.
• Подумайте о своем темпераменте и темпераменте вашего партнера. Кто вы: интроверты или экстраверты?
• Устройте семейное обсуждение темпераментов всех членов семьи и того, как они отражаются на повседневных отношениях. Вы больше будете ценить друг друга.
ГЛАВА 6Общественная жизнь: кто кайфует и кто мыкается?
В комнате море людей. Громкие голоса бьют по ушам. Я осматриваю помещение в поисках укромного уголка. В желудке у меня тяжесть, дыхание участилось. Мне хочется сбежать. Мой муж Майк увидел друзей и хочет с ними поздороваться. Он возбужден. Майк обожает приемы. Он пробирается сквозь группы оживленно болтающих людей, улыбается и постоянно кивает направо и налево, здороваясь с кем-то. Именно в этот момент я прямиком направляюсь в ванную комнату. Я остаюсь там, рассматриваю стены, полотенца, мыло. Мне нравится эта хорошо оборудованная ванная комната. Я начинаю приходить в себя. Желудок расслабляется, дыхание становится нормальным. Через некоторое время я чувствую, что готова покинуть ванное святилище. В одной из групп вижу плешинку Майка. Проскальзываю мимо гостей и присоединяюсь к нему. Он передает мне бокал с пепси-колой. Я болтаю с людьми с удовольствием слушаю, что они рассказывают. Как приятно смеяться и болтать. Каждый раз, когда старое знакомое желание сбежать поднимается во мне, я отправляюсь навестить ванную комнату. Время от времени мне попадается навстречу еще одна любительница скрываться в ванной. Мы узнаем друг друга и улыбаемся. Я прекрасно знаю, что она считает минуты, когда можно будет уйти с приема, не боясь показаться невежливой. Подали обед, затем десерт. Проглотив пару ложек «Пешмельбы», поворачиваюсь к Майку и шепчу: «Я бы хотела уехать минут через пять». Со мной всегда так на приемах. И, хотите верьте, хотите нет, мне понадобились годы, чтобы развить в себе даже такой уровень способности справляться с собой. Я обожаю социальные мероприятия, это действительно так, но только если знаю, что быстро уйду. Если я знаю, что достаточно скоро смогу заползти в свою пижаму и насладиться миром и спокойствием своей спальни, то могу справиться с чувством дискомфорта и огромных затрат энергии, которых требует от меня посещение людных мест. И действительно, чем лучше я понимаю суть интровертности, тем легче мне даются выходы в свет.
Многие интроверты из числа моих клиентов или тех, кого я интервьюировала для этой книги, находят социальные мероприятия делом крайне неприятным для себя, даже если им хорошо с людьми. И многие смеялись, узнавая себя, когда я описывала, как скрываюсь в ванной комнате. «А-а, и вы тоже это делаете?»
Моя клиентка Эмили пришла ко мне в понедельник утром и, войдя в кабинет, упала в кресло-качалку. «У меня социальное похмелье, — смеясь, сказала она. — На этой неделе я сходила на две вечеринки. Все было отлично, но я совершенно выдохлась! И почему они меня так выматывают?»
Большинство интровертов обладают хорошими навыками общения с людьми и устанавливают прекрасные отношения с друзьями и родственниками. У многих интровертов профессии требуют значительных контактов с людьми, так же как и у меня. Почему же социальные мероприятия так часто вызывают у них беспокойство и ощущение, что «тянешь лямку»? Ответ на этот вопрос заключается в том, что пребывание среди людей требует огромного количества энергии. Во-первых, много энергии отнимает момент, когда трогаешься с места, чтобы куда-то отправиться, ведь интроверты склонны сначала думать и представлять, что это означает для них: появится чувство усталости, дискомфорта и беспокойства. Во-вторых, большинству интровертного народа требуется постепенно подключаться к социальной ситуации, чтобы акклиматизироваться и привыкнуть к возбуждению. Шум, яркие цвета, музыка, новые знакомые, старые друзья, еда, алкоголь, запахи — все может вызывать мозговую перегрузку. И, наконец, простое физическое пребывание среди людей, неважно — друзей или недругов — высасывает энергию из интровертов.
Чтобы обрести хорошую жизнь, вы должны стать самим собой.
Тип беседы, принятый на большинстве общественных мероприятий, предназначен для экстравертов. Он обеспечивает их мощной дозой возбуждения. Но для интроверта подобные беседы — поглаживание против шерсти, они требуют от них невероятных затрат энергии. Светское чириканье сосредоточено вокруг последних новостей, погоды и спорта; оно обычно ведется громким голосом, носит соревновательный характер и отличается быстрым темпом. Люди, как правило, разговаривают стоя, их лица оживлены, они сохраняют прямой зрительный контакт. Говорят они спонтанно, постоянно прерывая друг друга, и задают массу личных вопросов. Те люди, которые не могут поддерживать такой светский треп, часто выглядят и чувствуют себя неловко. Их мнения не спрашивают, и общество, скорее всего, их не замечает.
Недавно мне позвонила мать тринадцатилетнего мальчика по имени Камерон. «Камерон хочет пойти к психотерапевту, — объяснила она. — Он поставил сам себе диагноз через Интернет и думает, что страдает от социального беспокойства». Когда Камерон пришел ко мне, он рассказал о своей жизни, и через несколько минут мне стало ясно, что у него много друзей — ребят, которые обращаются к нему за советом. Я сказала: «Расскажи мне, почему ты думаешь, что страдаешь от социального беспокойства». — «Ну, понимаете, — ответил он. — Я терпеть не могу очень много вещей, которые считаются нормальными, — ходить на пляж и на концерты, толпы людей за обедом, перешучивание в классе. Я всегда чувствую себя так, как будто не вписываюсь в группу. По-моему, меня либо не замечают, либо задают мне дурацкие вопросы». Камерон понимал самого себя очень хорошо, хотя и не отдавал себе в этом отчета.
Интроверты заряжаются энергией во время бесед наедине о предметах, которые их интересуют, а также (до определенной степени) в сложных дискуссиях, когда каждый участник считается с мнением других. Я называю такие беседы производительными, потому что в них рождаются новые идеи. Ход таких постепенно развертывающихся бесед подходит интровертам, потому что их можно вести сидя. (Разговор стоя, по-видимому, требует больше энергии и обостряет чувство незащищенности). Они могут также больше слушать, чем говорить, делать паузы, перед тем, как подключиться к беседе, их реже прерывают. Они могут смотреть в сторону (если необходимо уменьшить возбуждение), не теряя контакта с другим человеком. Улыбаться не так важно, приводящие в смущение личные вопросы не имеют отношения к разговору (они могут отвечать или не отвечать на них), и они не чувствуют, что получают слишком много или слишком мало внимания. В беседах один на один им, скорее всего, придется раскрыться. А если интроверт начнет говорить о чем-то без предисловия, собеседник всегда может сказать, что он не видит связи с предыдущей мыслью. Если же вдруг голова отключится, чего интроверты всегда боятся, не будет проблемой сказать: «Господи, вылетело из головы то, что я хотел сказать». Когда читаешь о том, что затрудняет интровертам общение, нетрудно понять, почему большинство людей и даже большинство интровертов путают темперамент с застенчивостью.
Очень смущает интровертов тот факт, что иногда они получают большое удовольствие от общения в шумном, переполненном людьми помещении, стоя в группе и чувствуя, что заряжаются от этого. А в другой раз они ощущают себя опустошенными до предела. Что происходит? Многие интроверты считают, что должны наслаждаться, смешиваясь с толпой, и удивляются, почему не всегда испытывают от этого восторг. (Когда экстраверты бывают в интровертном состоянии, они ощущают это как потребность немного отдохнуть. Поскольку они хорошо чувствуют себя в толпе, то не обращают внимания на утомление. Их это не беспокоит и не смущает.) Дело в том, что все мы рождаемся с физиологически заложенным темпераментом — интровертным или экстравертным. Если условия подходящие (а мы не всегда отдаем себе в этом отчет), наш организм и мозг может нормально воспринять экстравертную ситуацию. И действительно, временами мы с удовольствием болтаем обо всякой ерунде или участвуем в развеселых вечеринках. Однако, если вы находитесь на интровертном конце континуума, наиболее частой реакцией на социальную ситуацию будет потребность отдохнуть и восстановиться.
Нет удовольствия в том, что нечего делать;
Вся прелесть в том, что дел полно — и ничего не делать.
Интроверты часто мучаются внутренней борьбой: идти или не идти на какое-то общественное мероприятие. Все мы вынуждены считаться с тем, что должны делать, и забываем подумать о том, что хотим делать. Разумеется, в некоторых случаях у нас нет выбора, например, какие-то события, связанные с работой, семейные сборы или свадьба лучшего друга. Но есть немало ситуаций, когда мы можем выбирать.
Несмотря на многочисленные советы из книг про застенчивость, вам нет необходимости ходить на все мероприятия, которые появляются у вас в поле зрения. С другой стороны, если вы будете избегать все, вы в конце концов окажетесь в полной изоляции. Кроме того, вам может представиться, что вы социально незрелы, не говоря уже о том, что можно пропустить что-то приятное и интересное.
Как и во всем, в этом случае необходимо придерживаться золотой середины. Это и будет самый здоровый подход к проблеме. Поэтому научитесь задавать себе конкретные вопросы по поводу приближающегося социального мероприятия, чтобы помочь себе решить, следует вам идти на него или нет. Пребывать в нерешительности несколько дней нормально. Это просто означает, что оба варианта хороши. Скажите себе: «К среде я решу и сообщу Ханне». Если вы не пойдете, то, возможно, будете жалеть об этом. И это нормально. Это не значит, что вы приняли неверное решение. Потренировавшись делать выбор, вы начнете понимать, что иногда вам действительно хочется пойти.
«Фу!» и «Ура!»
Я спрашивала многих интровертов о том, какие социальные мероприятия приводят их в ужас, а какие доставляют удовольствие и меньше истощают. Ответы представляют собой личные предпочтения людей. Подумайте о том, что бы вы сказали по поводу различных приведенных ниже событий. В категорию «Фу!» попали вечеринки с коктейлями, благотворительные мероприятия, официальные приемы, события, предполагающие присутствие множества людей, выезды на природу всей фирмой, вечеринки со свечами, вечеринки «открытый дом», сборища на пляже, крупные спортивные события, оглушающие концерты и участие в цепочках встречающих на официальных приемах. Обратите внимание, что на многих из них необходимо стоять.
В категории «Ура!» оказались выставки (особенно с магнитофонным гидом и скамейками), лекции, недолгие турпоездки с гидом, пикники, концерты, вечеринки по случаю пополнения семейства или бракосочетания (при условии, что вы — не будущая мама или невеста и, таким образом, не являетесь центром внимания), небольшие обеденные приемы, семейные сборы, походы в кино, разные учебные курсы, прогулки с другом или подругой, поездки с другом или подругой, индивидуальные виды спорта.
Ниже я привожу вопросы, которые вы могли бы задать себе, когда будете пытаться решить, присутствовать вам на приеме или нет:
• Полезно ли это мероприятие для моей карьеры или моего партнера?
• Насколько важно для меня мероприятие: это сбор средств для благотворительной акции, в которую я верю, или для политического деятеля, которому я доверяю, или же это прием, который устраивает мой близкий друг?
• Тот ли это тип мероприятия, в котором я могу оказаться центром внимания: попросят ли меня говорить в микрофон или представлять людей?
• Это одноразовое мероприятие или что-то подобное будет повторяться и в будущем?
• Относится ли это событие к числу тех, которые я терпеть не могу: премьера кинофильма, ток-шоу, аукцион, сборище с выпивкой?
• Будет ли там мало народу, умеренно или большая толпа?
• Знаю ли я там многих, кого-нибудь или никого?
• Обижу ли я кого-нибудь, если не приду?
• В последнее время я посещал слишком много или слишком мало социальных мероприятий?
Время от времени обещайте себе расширить свой социальный репертуар и потренировать мускулы социального общения. Например, если мероприятие важно для вас или вашего партнера в том, что касается карьеры, подумайте, не заехать ли туда хотя бы ненадолго. Поговорите с людьми, которых вам нужно увидеть, например, с вашим начальником, а потом уезжайте. Это совершенно приемлемый вариант — «заглянуть», потом «улизнуть». Вы всегда можете остаться, если сочтете, что вам интересно.
Острие такта не острое.
Интроверты часто ощущают себя виноватыми: им неловко из-за того, что они не хотят посещать какое-то социальное мероприятие. В результате они могут показаться невежливыми или безразличными, когда отвергают предложение, даже если им совсем не безразлично, какое впечатление они при этом производят. Иногда они пытаются избежать слова «нет», пренебрегая просьбой ответить на приглашение. Это еще больше ухудшает ситуацию.
Поэтому им полезно будет научиться отказываться тактично, так, чтобы хозяева дома не обиделись. Идея здесь заключается в том, чтобы подтвердить, что приглашение получено, сказать, сможете ли вы присутствовать, и облегчить данному лицу задачу пригласить вас в следующий раз, если вы этого хотите.
Разрешительная система
Многие интроверты учатся жить по правилам социального общения, основанным на стандартах, принятых у экстравертов. Вот некоторые из тех, что мне довелось слышать за годы работы: «Я должен посещать все места, куда меня пригласили». «Я должен оставаться до конца». «Я должен разговаривать с массой людей». «Я должен выглядеть так, как будто мне весело». «Я должен вписываться в компанию». «Я не должен нервничать».
Интровертам будет полезно избавиться от всех этих жестких правил и попытаться разработать для себя основную линию поведения, которая была бы гибкой и приятной. Например, напишите на разноцветных карточках слово «Разрешение». Этими карточками вы будете пользоваться в ближайшие месяцы. Положите их в коробку, так, чтобы вам было легко их вытаскивать.
Я даю себе разрешение:
• Съездить на прием или вечеринку и отметиться, не заходя.
• Приехать на прием или вечеринку и уехать через пятнадцать минут, через час, два часа, как угодно.
• Приехать на прием или вечеринку, съесть клубничный десерт и уехать.
• Приехать на прием/вечеринку и поговорить только с одним человеком.
• Приехать на прием/вечеринку и просто наблюдать за людьми (одно из моих любимых занятий).
• Приехать на прием/вечеринку и нервничать там.
• Приехать на прием/вечеринку и говорить только с детьми до десяти лет.
Помните, белая ложь не возбраняется, когда вы вынуждены прибегать к ней. Многие интроверты пытаются быть скрупулезно честными, а это не всегда им на пользу. Например, если вы отклоните приглашение на обед, сказав, что у вас не хватает энергии, хозяева воспримут это на свой счет. Жить в обществе, писала Джейн Остин, означает, что время от времени мы должны смазывать колеса человеческого взаимодействия, иначе они перестанут крутиться.
Вот несколько простых и одновременно тактичных способов сказать «нет»:
• Я так тронут, что вы вспомнили обо мне. К сожалению, у меня не получится (вы не всегда должны приводить причину).
• Мне бы очень хотелось, но дело в том, что нас уже пригласили и мы обещали прийти. Большое спасибо за приглашение.
• Ой, вы знаете, сегодня мы, к сожалению, не сможем прийти, но с удовольствием придем в следующий раз.
• Большое спасибо за приглашение. Мы заедем буквально на несколько минут, поскольку мы уже обещали быть в другом месте и вас тоже очень хочется увидеть. Что-нибудь принести с собой?
Подумайте, сколько неистовой энергии сосредоточено в желуде!
Вы закапываете его в землю, а он взрывается гигантским дубом!
Очень важно законсервировать энергию, перед тем как пойти куда-то вечером. Подобно дамбе, которая сдерживает напор воды, чтобы использовать ее мощную силу, вы должны накопить энергию, чтобы потратить ее экстравертным способом. Вот несколько советов, которые, возможно, будут вам полезны:
• Не планируйте слишком много социальных мероприятий на одну неделю.
• Перед выходом в свет совершите прогулку, почитайте, поспите или побудьте на природе.
• Пейте больше воды, глубже дышите, если нервничаете по поводу предстоящего события.
• Перед выходом из дома поешьте белковой пиши, чтобы повысить уровень энергии.
• Попросите няню, чтобы она пришла заранее и вы смогли бы без спешки приготовиться к выходу.
• По пути послушайте расслабляющую запись или спокойную музыку.
• На следующее утро выделите время, чтобы иметь возможность восстановить энергию.
Беспокойство — это проценты, выплачиваемые на проблему, до того как она произойдет.
Многие интроверты склонны к дурным предчувствиям. Они заранее думают, что все будет плохо, или вспоминают, как они устали, когда последний раз куда-то ходили. Это усиливает их тревогу по поводу социальных мероприятий. Если вы мысленно представляете, как капаете креветочным соусом себе на рубашку или тащитесь домой с чьей-то свадьбы, постарайтесь перенаправить свою тревогу.
• Расскажите партнеру о своих заботах, внесите в ситуацию чуточку юмора.
• Повторяйте себе: «Я хорошо проведу время, я смогу справиться со всем, что бы ни произошло».
• Если вы не можете переключиться со смущающих ваше спокойствие мыслей, скажите себе: «Мне не нужно думать об этом».
• Представьте себя в ситуациях, когда вы получали удовольствие.
• Предвкушайте встречу с другом, который будет так же присутствовать там, куда вы направляетесь.
• Напомните себе, что вы можете регулировать свою энергию.
Значки с именами
Большинство интровертов ненавидят такие значки, потому что это привлекает внимание и усиливает их чувство незащищенности. Но бывают ситуации, когда они обязаны их надевать. Вот несколько советов, которые сделают эту обязанность более приятной:
• Напишите каждую букву имени другим цветом.
• Нарисуйте остроумную картинку, вместо или вместе с именем.
• Прикрепите значок в незаметном месте.
• Вообще не носите именной значок.
Когда вы прибываете на социальное мероприятие, вы можете несколько уменьшить напряжение, вспомнив, что вам не обязательно подключаться к общению на тех же принципах, что и экстраверту. Вам нужно подключиться, как интроверту, постепенно, некоторое время наблюдая за происходящим. Медленно приспосабливайтесь к атмосфере вечера, подобно тому, как глубоководный ныряльщик контролирует подъем на поверхность с большой глубины: с двухсот футов к ста футам и т. д. Так вы уменьшите социальную «кессонную болезнь». Включайтесь в праздник шаг за шагом.
1. Не забывайте, что вы, вероятно, почувствуете напряжение (напомните себе, что чувство беспокойства вполне нормально), когда подойдете к двери. Сделайте два глубоких вдоха, потом звоните.
2. Как только войдете, выберите себе место (например, у камина, устроившись на подлокотнике дивана), где вы можете сесть и обозревать помещение.
3. Отыщите хозяйку дома, поприветствуйте ее и спросите, не можете ли вы быть ей полезны (помощь в приготовлениях обычно дает возможность людям приспособиться к обстановке).
4. Если хозяева не слишком заняты, попросите их показать вам дом или же просто пройдитесь, рассматривая семейные фотографии.
5. Пребывая на своей наблюдательной площадке, оцените, как вы себя чувствуете. Привыкаете ли вы к обстановке?
6. Когда начнете привыкать к «морской качке», обратите внимание, нет ли поблизости еще одного «доходяги», с которым вы могли бы познакомиться, приятеля, с которым можно поговорить, или компании, к которой можно присоединиться.
7. Некоторые любят весь вечер проводить со знакомыми; другие хотят попрактиковаться в процедуре знакомства с новыми людьми. У вас всегда есть выбор.
Хорошая подготовка — это половина победы.
Итак, раз уж мы пришли, мы готовы немного пообщаться, но как? Большинство из нас прямиком направится к друзьям, чтобы присоединиться к тем, кого мы знаем. Но как быть, если мы никого не знаем, или если наши друзья полностью поглощены каким-то делом, или мы хотим познакомиться с новыми людьми? Ниже я привожу несколько тактических приемов, которые облегчат вам знакомство.
ТАКТИКА 1: Актиния.
Патрик, интроверт, вошел в переполненный людьми зал для конференций в Вашингтоне. Все стояли. Патрик не знал никого из присутствующих. Окруженный множеством напористых деловых людей, Патрик почувствовал, как в нем нарастает ощущение зуда в желудке и руках. К счастью, он заранее знал, как реагировать в подобном случае, поэтому сделал глубокий вдох и вышел из зала. Патрик прошел наверх, на балкон, где стояли пустые кресла. Он сел в одно и принялся наблюдать за толпой внизу. Вскоре появились еще несколько беглецов, покинувших толчею переполненного зала, и через непродолжительное время все они уже беседовали в неторопливом интровертном темпе.
Эту тактику я называю тактикой актинии, именно ее я предпочитаю применять на больших сборищах. Актинии — это морские животные, они прикрепляются к подводным камням и направляют щупальца по течению. Когда мимо проплывает что-нибудь съедобное, актиния щупальцами захватывает еду и поглощает ее.
Я всегда чувствую себя такой актинией, когда, прибыв на большой прием, устраиваюсь где-нибудь в уголке или на наблюдательной площадке. Мне намного комфортнее прицепиться к своему камню, чем бродить по залу. Я совершенно не сомневаюсь, что рано или поздно кто-нибудь приблизится. Я дружески улыбаюсь, и люди останавливаются, чтобы обменяться шутками. Некоторые остаются на какое-то время, другие плывут дальше. Вскоре новый гость подплывает поболтать.
ТАКТИКА 2: Действуй, «как если бы».
Когда я училась в аспирантуре, стремясь стать психотерапевтом, мне объяснили тактику «как если бы». Это способ применять новый навык или новую роль до тех пор, пока она не станет частью вас. Представьте, что вы знаете, что делаете, и можете не сомневаться, через некоторое время вы начнете верить, что можете это сделать. Притворяйтесь, пока для вас это не станет еще одним способом выполнять то, что вам нужно. Сначала я разозлилась на преподавателей: дурака они валяют, что ли? Как я могу притворяться, что делаю такую важную работу? Вскоре, однако, я поняла — будучи неопытным психотерапевтом, все, что я могла делать, действовать, «как если бы». Это мощный инструмент, и он работает.
Многие интроверты, высоко ценят подлинность, и я не исключение, поэтому мне пришлось напоминать себе, какие подлинные качества присутствовали в моем «представлении». Вот выводы, к которым я пришла:
• Во-первых, я знала, что умею слушать.
• Во-вторых, я знала, что могу размышлять о том, что услышала.
• В-третьих, я знала, что в конце концов придумаю, что сказать, даже если это будет: «Мне бы хотелось услышать больше об этом на следующей неделе».
• В-четвертых, моей целью было помочь человеку.
Поэтому во время сеансов психотерапии я первое время в основном слушала. И вскоре, подобно тому, как ребенок, катаясь на двухколесном велосипеде, не осознает, что вспомогательные колеса не касаются земли, я начала чувствовать, что могу быть психотерапевтом безо всяких тренировочных колес в виде «как если бы».
Как этот опыт можно применить в социальной жизни? Когда вы приходите на прием или вечеринку, действуйте, «как если бы» вы были уверенным интровертным гостем. Представьте, что вы выглядите уравновешенным. Припомните тот раз, когда общались с уверенным видом. Скажите себе: «Я буду притворяться до тех пор, пока у меня не получится». Улыбайтесь незнакомым людям. Смотрите на людей и проявляйте к ним интерес. Напомните себе, что, хотя вы, возможно, очень нервничаете, со стороны вы кажетесь спокойным человеком.
Впечатление, которое вы производите, это совсем не то, что вы чувствуете. Напомните себе, что вы можете рассказать много интересного. Установите с кем-нибудь зрительный контакт, потом присоединитесь к компании людей. Вы можете слушать, что говорят люди, можете что-то прокомментировать, можете внести какую-то свежую идею. Через несколько минут переходите к следующей компании. Вскоре тренировочные колеса поднимутся, и вы почувствуете себя намного более спокойно и уверенно.
Не всегда все будет получаться в совершенстве. Вы, возможно, начнете с неприятным паническим ощущением, вас будет мучить беспокойство, возможно, будут какие-то неловкие моменты. Но в целом у вас все будет «достаточно хорошо». И чем больше вы будете действовать так, «как если бы» вы были уверены в себе, тем более уверенным вы будете становиться. Помните — тайный трюк этой техники состоит в том, чтобы научиться делать «как если бы» частью вашей личности. Это вы, но без страха!
ТАКТИКА 3: Булавка для галстука
Одна интровертная подруга научила меня ловкому трюку. Когда она идет на прием или вечеринку, то надевает что-то, выполняющее роль булавки для галстука, — обычно это одно из ее колье с миниатюрными керамическими фигурками. Иногда это кошки в игривых позах. В другой раз — маленькие танцовщицы, в прыжках охватывающие ее шею. Они выглядят красиво и необычно. Люди задают ей вопросы по поводу этих причудливых фигурок. Что это такое? Где вы купили это колье? Разговор завязался. Все испытывают облегчение оттого, что тема найдена и можно высказаться.
Вы можете подумать, что «булавка для галстука» притягивает к вам слишком много внимания, заставляя вас еще больше перевозбуждаться. Но мои клиенты считают, что этого не происходит. Роль «булавки для галстука» — привлекать внимание людей к ней, не к вам.
Это очень интересно — носить булавку, старый значок с портретом политика, медальон с миниатюрой, забавную шляпу, необычный аксессуар для волос, какое-то особое кольцо или часы. У меня есть часы с Винни-Пухом (медвежонок спасается от пчел), и сколько раз люди говорили мне: «А, я знал, раз вы носите часы с Винни-Пухом, вы не можете быть злой». У меня также есть набор потешных носков, и меня всегда удивляет, как много людей замечают их, когда они выглядывают из-под брюк. Мне нравится носить туфли с нанесенным на них блестящим слоем или с камушками из горного хрусталя. По их поводу всегда кто-то что-то скажет. А у Майка есть набор галстуков с героями мультфильмов. Люди немедленно начинают болтать с ним о своих любимых мультфильмах. Если вы не хотите потока высказываний, выберите что-то менее бросающееся в глаза. Правильно подобранная, «булавка для галстука» привлечет внимание именно тех людей, с которыми вы хотите поговорить. Мне нравятся люди с чувством юмора, поэтому, когда я надеваю очки с волком или носки с бегемотами, я обычно с удовольствием общаюсь с теми людьми, которые смеются над картинками. А люди предполагают, что я «нормальная», раз ношу такие вещи. Когда я работаю с детьми, то на первую консультацию всегда надеваю свой комплект с Микки-Маусом. Дети радуются Микки-Маусу и мне вместе с ним.
Животные и дети — отличные «булавки для галстука» (понятно, они значат много больше). Еще одна такая «булавка» — фотоаппарат. Очень часто люди, которые фотографируют гостей на социальных мероприятиях, — это те, кто чувствует себя наиболее неловко. Многие интроверты, которым приходится быть центром внимания, считают, что фотографирование успокаивает и расслабляет. Они используют это интровертное занятие, чтобы наблюдать со стороны и, таким образом, быть «вне» разговора и одновременно оставаться «в» компании. Это — умный способ регулирования своего возбуждения.
ТАКТИКА 4: Дружелюбное лицо
Как я уже говорила в начале этой главы, некоторые из элементов социального общения с незнакомыми людьми особенно проблематичны для интровертов, в частности, зрительный контакт, легкие разговоры, своевременная улыбка, умение обойти неловкие моменты (например, если вы забыли чье-то имя). Но помните, даже экстраверты могут стесняться людей, которых они не знают.
Внимание на глаза:Зрительный контакт увеличивает возбуждение, поэтому интроверты стараются избегать его. Вы правильно сделаете, если отведете взгляд в сторону, чтобы уменьшить уровень возбуждения. Секрет заключается в том, чтобы знать, когда отвести взгляд. Вот несколько предложений:
• Когда люди разговаривают с вами, смотрите им прямо в глаза.
• Когда вы говорите, можете смотреть в сторону, при этом вы все равно вовлечены в разговор.
• Используйте зрительный контакт, чтобы подчеркнуть что-то. Смотрите на человека напряженно, чтобы усилить воздействие своих слов.
• Глаза могут сказать многое без слов, поэтому поднимайте брови (О, в самом деле?), моргайте (Ух!), закатывайте глаза (Невозможно поверить!) и делайте большие глаза (Вы шутите!), чтобы расширить запас невербальных способов общения.
Людям нравится чувствовать, что слушатель реагирует на то, что они говорят. Вы можете выказать интерес, не говоря при этом ни слова. Можете улыбаться глазами — даже не губами.
Улыбка Джоконды: Причина, по которой люди улыбаются и что-то выражают на лице, заключается в стремлении занять собой других. Интроверты сосредоточены на своем внутреннем мире и часто не интересуются реакцией со стороны других. В результате у них часто бывают неподвижные лица, безо всякого выражения и без улыбки. Подсознательно они знают, что большее оживление вызывает большее возбуждение и смятение. Но отсутствие выражения на лице может показаться неприветливым, даже расстроить тех присутствующих на приеме, кто отчаянно ищет приветливые лица. В то же время, если вы впадаете в другую крайность и улыбаетесь слишком часто, вы можете показаться другим сдержанным или застенчивым людям человеком, агрессивно ищущим контактов. Хотелось бы вам подружиться с Чеширским Котом?
Поэтому научитесь улыбаться слегка. Улыбайтесь сначала сомкнутыми губами. После того как познакомитесь с кем-то поближе, можете чуть-чуть приоткрыть губы. Кстати, исследования показывают, что вы на самом деле можете улучшить настроение, улыбаясь, так как при этом вы задействуете в мозгу химические вещества «для поднятия настроения».
ТАКТИКА 5: Светская беседа
Многие интроверты не осознают, что в светской беседе есть своя логика, которой может научиться каждый желающий. Она состоит из четырех фраз: открывающих, поддерживающих, переходных и закрывающих.
1. Фразы, открывающие беседу. «Всегда готов!» — это лозунг бойскаутов, он также относится и к светским беседам на приемах. Перед тем как пойти на совещание, прием или любое другое мероприятие, почитайте журналы или газеты, посмотрите популярное шоу по телевидению или кинофильм, чтобы подкормить себя соответствующими ингредиентами, из которых состоит любая беседа в обществе. Наберитесь информации о последних политических новостях, подготовьте собственное мнение, комментарии или вопросы. Если хотите присоединиться к компании, где разговор уже идет, лучшим входом, как показывают исследования, будет задать вопрос по поводу того, о чем идет речь. Присоединяясь к компании, не меняйте тему разговора, иначе группа почувствует скрытую угрозу.
Фразы, открывающие беседу, не являются законченными утверждениями, это нейтральные вопросы, которые приглашают других людей к разговору с вами, поэтому напишите на листке бумаги несколько строчек с информацией о себе или комментариями о причине сбора. Подобно закускам, эти слова разожгут аппетит. Они дадут возможность другим начать говорить. Попрактикуйтесь перед зеркалом или с другом. Вот несколько примеров:
• Привет, меня зовут Марти. Вы давно знакомы с хозяином дома?
• Привет, замечательная музыка. Не знаете, как называется эта пьеса?
• Привет, меня зовут Марти. Джим — мой начальник. Какой красивый дом, правда?
• Правда, вкусно?
• Мне нравится здесь двор.
2. Фразы для поддержания беседы. Заучите несколько комментариев, которые помогут поддерживать разговор, подпитывая его. В таких выражениях спрашивают других об их мнении, просят что-то про комментировать. Если тема разговора — новый кассовый фильм или популярное телешоу, вопросы могут быть следующими:
• Вам понравился этот фильм?
• О чем этот фильм?
• А что вам понравилось в нем?
• Какова идея фильма?
• Что вы думаете об актерах?
• Интересно, почему это шоу так популярно? Как вам кажется?
3. Переходные фразы. Интроверты часто неуверенно чувствуют себя в светских разговорах. Если тема разговора начинает иссякать, становится некомфортной или слишком личной, им может стать дурно от беспокойства. В таких случаях хорошо напомнить себе, что вы можете контролировать ситуацию. Переведите разговор в более безопасное русло, перед тем как корабль беседы разобьется о скалистые берега дискомфорта. Часто бывает неплохо увести разговор назад, к тому, что было сказано ранее. Например:
• Вы сказали, что вы учитель. Детей какого возраста вы учите?
• Вы упомянули об отпуске. Можно узнать, куда вы любите ездить?
• Несколько минут назад вы говорили, что у вас есть сын. Сколько ему лет?
Появившийся дискомфорт может также означать, что пора заканчивать разговор. Запомните, если беседа не столько иссякает, сколько умирает, не пытайтесь оживить ее. Если вы понимаете, что человек, задавший личный вопрос, слишком шумлив и не воспринимает намеки, перестаньте перекидывать мостики с одной темы на другую. Или, если в разговоре чувствуется желание с обеих сторон сделать перерыв, делайте его. В качестве завершающих фраз вы можете использовать приведенные ниже.
4. Закрывающие фразы. Исследования показали, что светский разговор, который ведет группа стоя, продолжается в среднем от пяти до двадцати минут. Тридцать — это максимум. Поэтому не обижайтесь, если люди покидают группу, чтобы присоединиться к другой. По всей вероятности, такова природа этого зверя — светского общения. «Очень жалко, что приходится покидать такой интересный разговор, но, я вижу, появился Джейк, а мне обязательно надо поговорить с ним». Вы всегда можете встретиться с человеком снова, если вам действительно очень понравилось говорить с ним. Если хотите, вы можете попросить номер телефона или визитную карточку своего собеседника, перед тем как прервать разговор: «Я бы с удовольствием выпил с вами как-нибудь чашечку кофе. Могу я вам позвонить?»
Когда вы собираетесь уйти, будь это разговор один на один или в группе, важно что-нибудь сказать. Не исчезайте, как привидение. Прощание должно быть коротким и четким. Несколько приведенных ниже строчек помогут вам вынырнуть из беседы, так что потренируйтесь — и не принимайте близко к сердцу, если кто-то будет применять их к вам.
• Извините, мне нужно сходить за стаканом воды.
• Очень интересный разговор, но я вижу, там мой начальник. Мне нужно его поприветствовать.
• Извините, я обещала позвонить, чтобы проверить, как там дети.
• Извините, пойду налью себе немного пунша. Но мы вернемся потом к разговору.
• Ванная комната в той стороне? Спасибо.
• О, вот и Сэм. Я должен передать ему сообщение.
• Извините, но я обещала хозяйке помочь ей на кухне.
• Думаю, я сейчас двинусь в сторону буфета — народу там стало, кажется, поменьше.
Если эту тактику применили к вам, просто скажите что-нибудь короткое и приятное, чтобы дать другому сбежать:
• Приятно было с вами поговорить.
• Рад был с вами познакомиться.
• Мы замечательно поболтали.
• Приятного вечера.
ТАКТИКА 6: Работает без сбоев
Что делать, если вы перепробовали все эти тактики светской болтовни и, несмотря на все ваши приготовления, выдохлись, перестаете соображать или почувствовали внутренний зуд? Что станет для вас «скорой помощью»? Вот несколько надежных методов, которые можно использовать, если вам совсем худо. Они помогут снять характерное ощущение, что всего «слишком много», и приглушить беспокойство:
• Сделайте несколько глубоких вдохов. Это всегда помогает.
• Отойдите в сторону. Найдите себе другое место, где вы можете сесть или встать и оглядеться по сторонам.
• Сходите в ванную комнату. Положите на лоб мокрую тряпку и закройте на несколько минут глаза.
• Напоминайте себе: «Это не я». Говорите снова и снова, пока не почувствуете, что тугой узел в животе распустился. Скажите себе, что с вами все будет в порядке.
• Попросите друга или партнера погулять с вами немножко.
• Пройдитесь и помурлычьте себе под нос какую-нибудь мелодию (это, по-видимому, смещает эмоции).
• Сообщите своему партнеру, что вы дошли до точки и хотите уйти. Полезно заранее договориться о каком-нибудь условном знаке.
В хорошем настроении понаблюдайте, как другие люди справляются с ситуацией, когда им нужно глотнуть свежего воздуха. Если вы спросите об этом у кого-то из друзей, вы с удивлением обнаружите, что у всех есть свои методы получить «скорую помощь» и сделать перерыв в общении.
ТАКТИКА 7: «День сурка»
Когда на приеме случается что-то неприятное, мы часто потом снова и снова прокручиваем это у себя в голове: что мы сказали, что другие сделали (как в фильме «День сурка», когда Билл Мюррей переживает один и тот же день снова и снова).
Конечно, это наш внутренний критик, который порицает нас за любой возможный проступок — мы замолчали, мы слишком много сказали, мы недостаточно улыбались, мы чувствовали себя слишком скованно. Это очень болезненное самобичевание, и его нужно прекращать.
У меня была одна клиентка — Лори, преподаватель физики. У нее внутри сидел крайне суровый судья, который критиковал ее за каждый шаг. Во время курса психотерапии мы с Лори работали над тем, чтобы ослабить власть этого судьи. Медленно в голове у Лори картинка изменялась с образа суровой седовласой женщины со строгим лицом, в темной одежде, которая стучала молотком и страстно вещала, в сторону образа веселой девушки в гавайской рубашке и сандалиях на загорелых ногах. Эта новая, улыбающаяся, все принимающая «адвокатесса» прихлебывала тропический чай со льдом из бокала, в котором торчал маленький цветастый зонтик, и говорила такие вещи: «Эй, расслабься, ты все сделала правильно. Выпей со мной чаю».
Если вы отдаете себе отчет в происходящих в вашей голове разговорах всякий раз, когда вы возвращаетесь с социального мероприятия, постарайтесь мысленно нарисовать «судью», критикующего вас. Прежде всего скажите ему, чтобы «заткнулся». Далее переключите мысли на что-нибудь приятное, подумайте о береге моря, о костре около озера, о снежном или дождливом дне. Наконец, замените критический голос на более доброжелательный, мягкий, подбадривающий: «Ты все делаешь отлично». Если это не поможет, тогда вспомните о каком-то добром человеке, которого вы знали в жизни или видели на экране, и пусть он подбодрит вас. Может быть, это будет «Фея сирени», которая не позволила умереть Спящей Красавице, или Крестная, которая превратила Золушку в Прекрасную Принцессу, или старый тренер вашей футбольной команды, который ожидает от своих подопечных хороших результатов, но знает, что каждый может потерять мяч.
А если прием, вечеринка или собрание происходит у вас в доме? Вы, вероятно, приходите в страшное возбуждение уже от одной мысли, что люди будут болтаться у вас по дому, и уже ожидание этого события выжмет из вас все соки. Поэтому позаботьтесь, чтобы мероприятие, насколько это возможно, было как можно проще и спокойнее. Приготовьте такие блюда, которые можно сделать заранее, закажите обед в ресторане или устройте все по принципу «чем богаты, тем и рады». «Внутренникам» часто трудно одновременно управляться с кухней и с гостями. На приглашении укажите время начала и конца приема. Приглашайте тех людей, которые вам нравятся. Проверьте, чтобы количество приглашенных было разумным и соответствовало размеру вашего дома. Посмотрите, не получится ли у вас пригласить по два интроверта на каждого экстраверта.
Попытайтесь продумать, чем занять людей, чтобы они разговаривали между собой. Вот как делаю я. На столик в холле ставлю огромную банку с мячами для гольфа, скрепками, заколками, игрушечными косточками для собак, мраморными шариками. Чем больше разнообразных предметов, тем лучше. Затем прошу каждого из гостей написать свое имя на листке бумаги, а рядом цифру, означающую предполагаемое количество предметов в банке. Таким образом, гостям есть, о чем поговорить и чем заниматься вместе. Позднее, по ходу вечеринки, я объявляю победителей и выдаю забавные подарки.
Разбиваем лед
Мне нравится устраивать разные игры, в ходе которых люди начинают взаимодействовать между собой. Мое излюбленное развлечение: я прикалываю листочки бумаги с именами знаменитых людей (или названиями животных) к спине каждого из гостей (часто это делают мои дети или друзья). На карточках могут быть написаны имена героев известных кинофильмов, названия книг или фамилии спортсменов, в зависимости от состава гостей.
Правила следующие: гости задают друг другу вопросы, на которые можно давать только ответы «да» или «нет», и пытаются определить, чье имя написано на спине. «Я еще жив?» «Завоевал я Оскара?» «У меня есть хвост?» «Мой вид спорта — командный?» Я убеждена, что эта «игра в знаменитостей» — отличный способ разбить лед для застенчивых и тихих гостей любого возраста. Те гости, которые смогли себя определить, получают смешные подарки.
Если вечеринка небольшая, мне нравится устраивать групповые проекты или какое-то занятие, в которое вовлекаются все присутствующие: чистить попкорн, очищать кукурузные початки, наряжать елку, делать банановый десерт или составлять пиццу.
Не оскорбляйте крокодила, пока не переправитесь через реку.
Перед тем как поехать на прием, составьте план побега с него. Точно определитесь со временем ухода. Таким образом, вы будете знать, что контролируете расход энергии. Заранее обсудите это с партнером. При желании вы всегда можете остаться дольше (если такое произойдет, запомните этот случай и насладитесь моментом. Подобное приятное чувство может посетить вас не скоро).
Когда это только возможно, прибывайте своим ходом. Так вы сможете уехать, когда захотите, и не будете чувствовать себя в ловушке. Идея прибыть с партнером на разных машинах может показаться весьма странной, на самом деле она имеет большой смысл. Каждый из вас свободен уехать, когда решит, что пора, и, таким образом, вы не будете обижаться друг на друга, потому что вы должны ждать, когда партнер захочет уехать, или потому что нужно уходить слишком рано.
Когда наступит время уезжать, не забудьте попрощаться с хозяевами. Иногда интровертные люди к моменту отъезда до такой степени истомились, что забывают сказать «спасибо».
Когда соберетесь удирать, попробуйте применить следующие многократно проверенные строки:
• Я выжат как лимон, поэтому собираюсь сбежать, но до чего же замечательный был вечер.
• Мы отлично провели время, жаль, что приходится уезжать.
• Я обещала няне, что мы вернемся не очень поздно, поэтому нам уже пора.
• Мы получили большое удовольствие. Было замечательно всех увидеть. Спасибо, что пригласили нас.
• Просто безобразие, что завтра мне так рано нужно выходить из дома. Замечательный вечер. Созвонимся.
Если вы чувствуете, что больше не вынесете ни единого разговора, уходите, не прощаясь, но позвоните, пошлите электронное письмо или записку с благодарностью на следующий же день. Помните — у интровертов есть множество способов сохранить хорошие, значимые отношения и тепло без необходимости разговаривать по телефону или глядя в глаза.
Единственный дар — это частица самого себя.
Праздники — энергетически затратное время. Для интровертов они могут оказаться перевозбуждающим периодом. Даже экстраверты нередко чувствуют, что слишком на многое замахнулись. Находите способы праздновать без излишней спешки и суеты. Многие семьи приглашают гостей год за годом, даже не задумываясь, хотят ли они на самом деле это делать, не советуясь друг с другом о каких-то других вариантах проведения праздников. Почему? Потому что «мы всегда так отмечали».
Снимите с автопилота устройство праздников. Обдумайте возможности отмечать их как-то по-другому. Спросите у членов вашей семьи, что для них важнее всего. Задайте себе тот же вопрос. Если всем нравится отмечать праздник именно так, как вы всегда это делаете, оставьте все как есть. Если они не против попробовать что-то новое, тогда проявите творческие способности — и вперед.
Если у вас назначено на один день два сбора родственников, например, сначала дети, а потом взрослые, что для интровертов может оказаться слишком трудно, разделите визиты на два дня. Или продумайте возможность оставаться в каждом месте только по два часа, вместо того чтобы проводить там по полдня. Или же соберите всех в каком-нибудь приятном и спокойном месте.
Вместо того чтобы проводить праздник за обеденным столом, полным всякой тяжелой пиши, моя подруга со своей семьей выезжает на пикник в сосновый бор, во время которого они едят сандвичи с индейкой. Поев, они ложатся на траву и слушают, как ветер шумит в ветвях.
Возможно, вам понравится завести какую-то новую семейную традицию, например, встречать Пасху на берегу реки или организовывать пикник, укрывшись где-то за скалой. Одна из моих клиенток приглашает студентов иностранного колледжа местного университета на семейные торжества.
Пусть праздники будут радостными и одновременно простыми. Исключите вещи, которые вы не можете или не хотите делать. Предпраздничная суета истощает ваши батареи очень быстро, поэтому никогда не забывайте предоставлять себе как можно больше вариантов празднования.
В вопросниках, которые я высылала интровертам с целью узнать об их опыте интровертности, так много людей упоминали телефонофобию, что я решила посвятить этой проблеме отдельный раздел главы.
Вот как большинство интровертов воспринимают телефон: вторжение в их жизнь, которое истощает энергию и вызывает потерю внутренней сосредоточенности, которую вам потом нужно снова восстанавливать. Общение по телефону требует дополнительных энергетических затрат, связанных с «думанием на ходу»; оно не дает «внутренникам» никаких «доз счастья». Интровертам в течение дня приходится расходовать слишком много энергии, чтобы просто тратить ее по пустякам.
Если вы тоже относитесь к категории телефонофобов, вот несколько советов, которыми вы можете воспользоваться:
1. Пусть за вас отвечает автоответчик. Перезванивайте сами, только когда будете готовы разговаривать. Мой клиент, Мэтт, продавец по профессии, говорит, что ему давно бы уже «была крышка», если бы он лично отвечал на все телефонные звонки. Поэтому он установил для себя период, когда он перезванивает, а затем вознаграждает себя за труд: сегодня больше никаких звонков.
2. Разговаривайте недолго, за исключением тех случаев, когда вам нужно поговорить с кем-то более серьезно. Когда говорите, не задерживайте дыхание, и, если у вас радио- или мобильный телефон, расхаживайте во время разговора. Чтобы закончить разговор, скажите, например: «Я бы с удовольствием еще поговорил, но мне нужно сделать пару звонков, перед тем как придет очередной клиент. Пока».
3. Не давайте людям заставлять вас чувствовать себя виноватым, из-за того что вы не берете трубку. Ваше право решать, говорить или не говорить. Не смущайтесь по поводу телефонной переписки (вы звоните и оставляете сообщение, другой человек звонит и оставляет сообщение). Я заметила, что людей, которые поднимают много шума по поводу «телефонной переписки», часто невозможно достать, но они хотят, чтобы вы были доступны, когда они звонят.
4. Не ругайте себя за то, что не любите телефона. Это не изъян в вашем характере. И здесь помогает понимание, почему вы его не любите.
5. Пользуйтесь электронной почтой как можно чаще.
Есть одна вещь, которую все на свете хотят и в которой все нуждаются, — это дружелюбие.
Исследования показали, что у интровертов часто возникают проблемы с одновременным решением задач в социальных ситуациях. Это означает, что они до такой степени сосредоточены на чувстве беспокойства и затратах энергии, необходимой для взаимодействия с другими, что не отдают себе отчета в том, как другие люди реагируют на них самих. Например, интроверты часто не осознают, что нравятся другим людям, поэтому общение и не приносит им большого удовольствия. Иными словами, они могут не заметить тех позитивных сигналов общения, которые кто-то посылает им: улыбается или подходит поближе и касается плеча, стремится к их обществу (экстраверты, наоборот, обычно немедленно улавливают это). Психологи называют это трудностями в декодировании социальных сигналов. Подобное часто происходит, когда интроверты покидают какое-то мероприятие: они задают себе вопрос, а стоило ли тратить на него время, и в результате не получают удовольствия от ощущения безопасности, возникающего при общении с симпатизирующими им людьми.
Поэтому в следующий раз, когда вы будете уходить с очередного пиршества, просто напомните себе, что многим людям было приятно в вашей компании. Я заметила, интровертов по большей части действительно высоко ценят на социальных мероприятиях — в конце концов, экстравертам нужно же, чтобы их кто-то слушал!
О чем поразмышлять:
• Общение требует много энергии.
• Накапливайте энергию, перед тем как отправиться на социальное мероприятие.
• Планируйте, как войти и выйти из социальной ситуации и как начать разговор.
• Разрешите себе общаться как интроверту.
• Тщательно продумывайте стратегию поведения; делая это, вы сможете получить удовольствие от множества социальных мероприятий.
• Делайте перерывы и регулируйте возбуждение. Это нормально.
ГЛАВА 7Работа: опасности с девяти до пяти
Хотя моя работа была передо мной, награду за нее я всегда нахожу внутри себя.
Работа нередко чревата для интровертов всевозможными ловушками. В большинстве случаев от интроверта требуются навыки, лежащие вне зоны их психологического комфорта. Вот почему интроверты часто работают одни, дома или на такой работе, которая предоставляет им определенную гибкость. Но, поскольку не все интроверты имеют возможность организовать себе такое рабочее окружение, которое полностью вписывалось бы в нишу их естественного обитания, им важно понять, как избежать потенциальных опасностей графика с девяти до пяти. Несколько лет назад одна местная фирма прибегла к моим услугам, чтобы разобраться с причинами, По которым два ее сотрудника никогда не могли наладить отношения. Руководители фирмы надеялись, что я смогу помочь Джеку (менеджеру-экстраверту) и Карлу (его интровертному подчиненному) преодолеть разногласия.
Сначала я поговорила с Карлом. «Джек забрасывает меня вопросами. Я хочу сказать ему, чтобы он остановился, помедленнее говорил, дал мне слово сказать. Он не дает мне обдумать ответ, не слушает меня. Он просто говорит, говорит, а затем решает все делать по-своему. У меня в результате голова раскалывается, в животе появляется тугой комок. Я уже начал плохо спать по ночам».
Потом я поговорила с Джеком. «Я готов волосы на себе рвать. Карл такой замкнутый. Все прячется где-то в офисе. На совещаниях он отказывается говорить и ничего не вносит в нашу работу. Я думаю, он не способен быть в команде».
Мне сразу же стало ясно, что эти двое людей бодаются по причине того, что один — экстраверт, а другой — интроверт. Поскольку они не понимают друг друга, все сводится к взаимным обвинениям. Такая ситуация вряд ли является продуктивной рабочей средой.
Отто Крегер и Джанет Туисен в своей книге «Туре Talk at Work» обсуждают различия между интровертами и экстравертами, проявляющиеся именно на работе: «В отличие от экстравертов, которые выставляют свою личность напоказ, интроверты часто скрывают свои лучшие качества. От экстравертов вы всегда знаете, чего ожидать. У интровертов вы видите только часть их личности. Самая интересная, богатая, наиболее надежная часть личности интроверта не обязательно доступна внешнему миру. Требуется время, доверие и особые обстоятельства, чтобы интроверт начал приоткрываться».
Скромным человеком, как правило, восхищаются — если, конечно, его слышат.
Легко понять, почему интроверты, когда они корпят за столом, не появляются «на балу», подобно экстравертам. Джейн, редактор-интроверт, рассказывала мне: «Я всегда замечаю у людей один и тот же удивленный взгляд, когда в конце концов открываюсь им. Они в потрясении от того, сколько я знаю в своей области. Тот факт, что я тихо себя веду, не означает, что я не информирована».
Экстраверты вскакивают из-за стола, знакомятся, приветствуют людей. Они держат нос по ветру, когда речь идет о слухах, циркулирующих в компании, и общаются с коллегами после работы или в выходные дни. Они часто сердечны и экспрессивны. Они любят говорить о своих достоинствах и заслугах, не против оказаться в свете прожекторов. На самом деле им нравится быть в центре внимания. На совещаниях они фонтанируют идеями, прекрасно говорят на публике и любят болтать по телефону. Им нравится во всем принимать участие. Часто можно увидеть, как они мечутся с места на место с деловым, полным собственной значимости видом. Они принимают быстрые решения, активно работают во время «мозговой атаки», а на мелкие препирательства не обращают внимания. Возможно, они на самом деле думают, что поспорить даже занятно. Им от природы дано заниматься саморекламой и работать в команде. Они — лучшие агенты своей собственной пресс-службы.
Экстраверты подобны маяку, луч которого направлен во внешний мир. Интроверты больше похожи на уличные фонари, они светятся внутренним светом. Различия в силе пламени (энергии) и направлении внимания могут создавать трудности практически во всем, что те и другие делают вместе. Но, как показывает пример Карла, эти различия особенно проблематичны на работе.
Карл, как и многие другие интроверты на работе, представлял собой типичный случай «синдрома сокрытия света под спудом», как я это называю. Джек, как и многие другие экстраверты, неправильно истолковал стиль работы Карла (не считал его способным трудиться в команде) и не смог оценить большие способности Карла и его умение работать. А Карл, по причине своей интровертной натуры, не понимал, что Джек не в состоянии увидеть тот вклад, который он, Карл, вносит в работу фирмы. Это типичный пример взаимного непонимания. Далее в этой главе я вернусь к тому, как Карл и Джек разрешили свои разногласия.
Хотя ваш свет сияет иначе, чем у экстравертов, вы можете влиять на то, как воспринимают вас другие люди на работе. В следующем разделе, «Сокрытие света под спудом», я расскажу, каким образом вы можете излучать свет на совещаниях, трубить в свой рог (негромко) и оберегать ритм своей рабочей жизни. Дальше, в разделе «Совместное творчество», я предлагаю способы, с помощью которых вы можете отточить ораторское мастерство так, чтобы златоусты-экстраверты слушали вас. И в разделе «Снимите стресс с рабочего дня» я анализирую четыре самые распространенные области напряжения для «внутренников», а также способы разрядить его. Заключительный раздел «Бизнес с начальниками» я посвящаю начальникам-интровертам. Некоторые из этих тем распространяются не только на работу, но и на другие сферы жизни.
Имейте в виду, это очень важно — дать хорошенько понять коллегам и начальникам, каким ценным работником вы являетесь.
Никогда не оставляйте свой талант. Будьте тем, для чего природа предназначила вас, и вы добьетесь успеха.
Интроверты часто удивляются, когда их не ценят за тот значительный вклад, который они вносят в работу организации. А если их постоянно игнорируют, не замечают их работы, они могут серьезно обидеться. И при этом они недоумевают, почему такое происходит. Рабочая обстановка, как и любая другая арена социального взаимодействия, требует способностей, которые идут вразрез с естественным складом характера интровертов. Физиология их мозга предрасполагает их действовать таким образом, что они сами делают все, чтобы их не замечали. Если мы посмотрим на три самых основных источника трудностей интровертов: нежелание говорить на совещаниях, неспособность дуть в свою дуду и медленный темп работы, то мы увидим, почему каждый из этих моментов является проблемой, хотя и преодолимой.
Что каждый работник-экстраверт должен знать об интровертах
Когда экстраверты (большинство) смешиваются на работе с интровертами (меньшинство), обеим сторонам необходимо иметь представление о том, что представляет собой тот другой.
Интроверты
• Любят спокойствие, чтобы сосредоточиться.
• Небезразличны к работе и рабочей обстановке.
• Имеют проблемы с общением.
• Знают больше, чем показывают.
• Могут казаться спокойными и отчужденными.
• Нужно спрашивать их мнение и интересоваться их идеями (сами не проявят инициативы). Любят работать над долгосрочными, сложными проблемами, обладают способностью обращать внимание на детали.
• Необходимо точно понимать, почему они что-то делают.
• Не любят вмешательства, не любят, когда их прерывают.
• Им нужно подумать и поразмышлять, перед тем как говорить и действовать.
• С удовольствием работают в одиночку.
• Могут неохотно поручать работу другим.
• Предпочитают оставаться в офисе, а не общаться с людьми.
• Не любят привлекать к себе внимание.
• Хорошо работают, когда над ними не слишком надзирают.
• Могут плохо запоминать имена и лица.
Почему «внутренники» не выступают на совещаниях? Одной из причин этого является тот факт, что, когда они находятся в большой группе, им обычно трудно одновременно впитывать всю новую информацию и формулировать свое мнение о ней. Им нужно время вне совещания, чтобы просеять и отсортировать новые данные. Далее им нужно восстановить все в памяти и затем добавить собственные мысли и чувства. В обстановке уединения они могут смешать все компоненты вместе и сжать до первоначальных идей и предложений. Но это требует времени. (Помните длинный нервный путь в их мозгу?) Тут, как в производстве вина или выпечке хлеба, процесс нельзя ускорить.
Что каждый работник-интроверт должен знать об экстравертах
Подобно тому, как экстравертам необходимо иметь представление об интровертах, так и интроверты хорошо сделают, если запомнят об экстравертах следующее:
Экстраверты:
• Хорошо работают в команде и общаются с коллегами. Чутко реагируют на слухи и ловят тайную информацию Быстро откликаются на просьбы и бросаются действовать, не слишком долго думая.
• Обожают телефонные звонки, а когда их прерывают, относятся к этому, как к желанному разнообразию. Проявляют нетерпение и скучают, когда работа идет медленно или повторяется.
• Генерируют идеи посредством взаимодействия с другими людьми и обсуждения. Хорошо рекламируют себя.
• Любят помногу двигаться, предпочитают постоянно уезжать куда-нибудь. Говорят и думают одновременно.
• Обладают великолепными вербальными способностями, получают удовольствие от словесных поединков, задают много вопросов.
• Любят присоединяться к мнению большинства и чувствуют себя в изоляции без поддержки менеджерского состава.
• Ценят и любят внимание. Их привлекают другие экстраверты.
Вторая причина нежелания интровертов выступать на совещаниях состоит в том, что они должны потратить дополнительную энергию, чтобы сосредоточиться на всем происходящем. Для них сосредоточение на внешнем мире подобно вождению сверхскоростного автомобиля — пожирателя горючего. На высказывания остается мало энергии. Привлечение внимания к себе посредством выступления по-настоящему истощает их. Если же они все-таки выступают, то говорят тихим голосом, не поддерживая ни с кем зрительного контакта, и постоянно запинаются. Их коллеги могут попросту не обратить внимания на их выступление или решить, что их выступление не компетентно.
В-третьих, выступления часто увеличивают напряжение, которое испытывают «внутренники» от пребывания в группе. В результате им трудно говорить ясно и четко. Интроверты чаще всего говорят с трудом, если только не находятся в обстановке расслабленности и комфорта. Когда в группе назревает конфликт, или присутствие в ней становится по какой-то иной причине перевозбуждающим для интровертов, голова у них может совсем отключиться: они ищут слова, которых не могут найти. И после того как это случится несколько раз, они уже ждут, что ужасное ощущение беспокойства снова появится, поэтому и предпочитают не выступать.
В-четвертых, интроверты часто так подробно обдумывают заранее свое высказывание, что, когда они собираются сделать замечание, оно не вписывается в то, что происходит на совещании. Или же по причине особого образа мышления они могут высказать только среднюю часть своей идеи или заключительную мысль. После того как они поймут, что сказанное ими не совпадает с ритмом обсуждения проблемы всей группой или просто привело людей в недоумение, они чаще всего делают вывод о своей неспособности выразиться достаточно хорошо и замолкают.
Как дать понять коллегам, что вы участвуете в совещаниях
• Расслабьтесь перед совещанием, подышав поглубже в течение пяти минут в тихом, уединенном месте.
• Постарайтесь не присутствовать в один день на слишком многих совещаниях; делайте между ними перерывы.
• Поздоровайтесь со всеми, когда войдете в помещение, и улыбнитесь. Когда будете уходить, попрощайтесь.
• Найдите стратегическое местоположение, сядьте, например, рядом с дверью, чтобы иметь возможность устроить при необходимости короткий перерыв.
• Делайте записи. Это помогает сосредоточиться и снижает внешнюю перегрузку.
• Используйте невербальные сигналы, такие как кивание головой, зрительный контакт, улыбку, давайте другим понять, что вы обращаете внимание на происходящее.
• Скажите что-нибудь — задайте вопрос, иначе сформулируйте то, что сказал кто-то другой.
• Привлеките внимание людей, произнеся твердым голосом открывающую фразу, например: «Я бы хотел кое-что добавить…» или «Я думаю…»
• Выскажите мысль полностью: от начала и до конца.
• Если вы поняли, что ваша идея не совпадает с общей темой обсуждения, скажите: «Я бы хотел сделать добавление к тому, что вы, Стэн, сказали не сколько минут назад».
• Дайте людям знать, что вы продолжите думать над темой: «Я обдумаю этот вопрос и расскажу вам о своих выводах».
• Поблагодарите презентаторов, ораторов или начальников отделов в конце совещания.
• Поздравьте себя, если вам удалось выступить, что бы ни произошло.
• Отправьте e-mail, краткую записку, докладную с комментариями на следующий же день. Попросите отреагировать на ваши идеи: «Что вы думаете?»
Если ты не поставишь ногу на веревку, то никогда не пересечешь эту бездну.
Моя клиентка Саманта — довольно скрытный человек, и мне приходится обычно спрашивать ее: «Вы можете еще что-нибудь об этом сказать?» Однажды я шутливо спросила ее: «Вы сегодня работаете на ЦРУ и не можете раскрыть никакой личной информации?»
Она посмотрела на меня, подмигнула и сказала, как говорят в кинобоевиках: «Знай, приятель: если я тебе это скажу, мне придется тебя убить». Мы рассмеялись — обе поняли, насколько незащищенной и перевозбужденной она чувствовала себя большую часть времени даже со мной, своим личным психотерапевтом. А представляете, как трудно ей должно было приоткрывать часть своей личности коллегам?
Почему «внутренники» не раскрываются больше и не рекламируют самих себя? Как я уже говорила ранее, интроверты — это существа, оберегающие свою территорию. Они любят собственное защищенное пространство. И единственный способ, которым они могут охранять свои частные владения, — это следить за тем, что они позволяют увидеть внешнему миру. Таким образом они уменьшают отток энергии и ограничивают вход для всего, что внешний мир направляет в их сторону.
Еще одна причина, по которой интроверты не делятся знаниями, состоит в том, что они сами не отдают себе отчета в объеме своих знаний. Они принимают свою богатую эмоциональную, интеллектуальную, полную воображения жизнь как само собой разумеющееся. И если только не произойдет какой-то конкретный разговор с другом, они и не поймут, что представляют собой кладезь информации, скажем, о яхтах. Или они, может быть, и знают, что им интересен какой-то тайный предмет, например, как размножаются панды, но им кажется, что больше это никого не интересует.
В то же время интроверты часто считают, что не должны давать другим знать, чем они занимаются на работе, в частности, потому, что, если бы они были начальниками, они бы заметили, как много времени и усилий требует у подчиненных-интровертов выполнение задач. «Внутренники» не понимают, что экстраверты не обращают на это внимания. Экстравертам нужно подробно рассказать, чем занимаются интроверты на работе, а иначе они могут думать, что те ничего не делают.
Последней причиной, по которой «внутренники» не раскрывают своего «я», является тот факт, что они не ищут одобрения со стороны. Хотя им хочется, чтобы их выше ценили за их достижения, публичное внимание может быть для них болезненно и некомфортно, как будто около их уха провели ножом по тарелке: раздается резкий, противный звук, от которого невольно передергиваешься.
Все эти факторы способствуют укреплению репутации «внутренников» как отчужденных, не склонных к сотрудничеству или, в самом худшем случае, не представляющих ценности людей.
Как дудеть в свою дуду, не чувствуя себя слишком незащищенным
• Напоминайте себе, что, если вы делитесь личной информацией с коллегой по работе, у вас всегда есть право прекратить разговор или уйти от ответа на личный вопрос.
• Дайте знать вашему начальнику, какого типа работа, проекты и задачи вас интересуют.
• Инициируйте совещание сами: определите время, место, продолжительность, повестку дня и участников, если вы работаете над групповым проектом.
• Напишите короткую статью для информационного письма компании о предмете вашего интереса.
• Расскажите начальнику о каком-то из ваших успешных решений: «Я разобрался с этой проблемой. Отчет об этом я передам вам завтра».
• Личной информацией делитесь с коллегами легко и без напряжения. Например, поболтайте с ними о своем хобби, пока делаете копии на ксероксе или отправляете факс.
• Научитесь принимать комплименты: «Спасибо» или «Приятно, слышать». Это поощряет коллег признавать ваши заслуги и хорошо себя при этом чувствовать.
• Делайте комплименты другим, признавайте их заслуги.
• Добровольно вызывайтесь помогать, когда фирма устраивает пикник или собирает деньги на цветы для заболевшей коллеги. Остальные увидят, что вы с удовольствием работаете в команде.
Интроверты, как правило, действуют в более медленном темпе, чем экстраверты. Это еще одна причина, по которой они могут показаться окружающим отчужденными или безразличными. Свои энергетические ресурсы им нужно тратить маленькими порциями, измеряя энергию предсказуемыми приращения ми. В противном случае их энергетический резерв опустеет, и они почувствует себя истощенными, выгоревшими дотла. Они хотят, чтобы у них было время все тщательно продумывать и оценивать работу, по мере того как она разворачивается. В напряженной рабочей обстановке экстраверты могут предположить, что, поскольку интроверты действуют медленно, они недостаточно умны, увлечены или компетентны.
Поскольку интроверты склонны говорить медленно и делать длинные паузы, у других может возникнуть впечатление, что они колеблются или не уверены в собственном мнении. На самом деле они достаточно глубоко продумывают свои идеи. А поскольку они высоко ценят смысл, то хотят быть точными и долго подбирают нужные слова, чтобы выразить свою мысль. Но экстравертов это доводит до бешенства. «Да выскажись же ты, наконец!» — думают они.
Кроме того, интроверты всегда готовы принять во внимание ценность мнения другого человека. Но то, что на самом деле является открытостью, многие неверно интерпретируют как недостаточную убежденность в собственном мнении. Как я уже говорила раньше, «внутренники» часто не заботятся о том, чтобы донести до окружающих логику своего мыслительного процесса. Естественно, что это приводит к постоянному недопониманию.
Как дать понять коллегам, что, хотя вы двигаетесь медленно, вы обычно побеждаете в гонке
• Отнеситесь с юмором к своей медлительности.
• Трудные задания делайте с утра, не давайте им висеть на вас — это вызывает дополнительные затраты энергии.
• Не приходите в возбуждение, если случается что-то неожиданное. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем продолжить дела, и напомните себе, что вы можете вернуться к работе в собственном темпе, как только кризис минует.
• Время от времени выражайте вслух свои эмоции: «Эрин, я восхищаюсь твоими идеями, они просто фантастические».
• Объясните коллегам, что, когда вы молчите, это значит, что вы думаете. «Хороший вопрос. Я думаю над ним».
• Не оскорбляйтесь, если группа продвинулась вперед дальше вас. Попросите зарезервировать вам местечко.
• Подготовьте несколько комментариев (запишите их) для будущего обсуждения какой-то темы, так чтобы вы смогли сделать короткие замечания.
• Дайте людям знать, что вы заинтересованы их проектом: «Я думаю над твоим заданием, Билл, и у меня есть пара идей. Если хочешь, я могу прислать их тебе по e-mail».
• Обсудите с начальником сроки выполнения задания и объясните ему, почему вам нужно время для его решения.
• Попросите других реагировать на то, что вы делаете.
Время, которое вы проводите, используйте, чтобы подпитать себя позитивными мыслями:
• Напомните себе о том, что вы сделали за день.
• Поздравьте себя за внедрение здоровых привычек, которое вы осуществили (или попытались осуществить).
• Вспомните что-нибудь приятное: разговоры, комплименты, которые вы услышали в свой адрес.
• Перечислите в уме новые идеи, которые пришли вам в голову.
Вы великолепный работник, поэтому важно, чтобы вы не забывали о том вкладе, который вносите в общее дело. Каждый день напоминайте себе о том, что вы даете фирме: способность сосредоточенно работать, лояльность, вдумчивый подход, упорство, настойчивость, умение творчески мыслить, оригинальность мышления, способность предвидеть развитие ситуации и широкий кругозор плюс ряд интровертных преимуществ. Интроверты часто те самые работники, которые в течение дня спокойно совершенствуют работу. Они обладают способностью принимать трудные решения и давать возможность развиваться коллегам. Они устанавливают продолжительные отношения с людьми и хорошо работают без постоянного присмотра. «Внутренники», как правило, внимательны и хотят сотрудничать. Они умеют слушать других, хорошие учителя. Каждый день понемногу освещайте себя позитивным сиянием.
Человек, который творчески взаимодействует с другими, способен сдвинуть мир.
Обсуждение заставляет работу «сдвинуться с места». Различные стили общения приводят к созданию разнообразной, новаторской рабочей обстановки. Сейчас я собираюсь поговорить о пяти сферах, в которых совместное творчество позволяет нам смешивать стили, что приводит к таким результатам, которых один человек сам по себе никогда не достигнет. Успешные предприятия растут и устойчиво держатся на ногах, когда работающие в них люди в совершенстве владеют невербальным общением. Они обладают умением разрешать конфликты, способностью спорить, разрабатывать стратегии и прямо просить о том, чего хотят. Расширение коммуникационных способностей в этих областях приводит к созданию такой производственной культуры, в которой каждый сможет процветать.
Рабочая обстановка всегда укрепляется или ослабляется теми способами, которыми люди общаются между собой. Ничто не выявляет ярче разницу между интровертами и экстравертами, чем стиль их общения между собой, ничто не несет столь мощный потенциал недопонимания.
Любая форма общения требует энергии. Вербальное общение состоит из того, как мы говорим, на что обращаем внимание, что мы слышим и как реагируем. Но мы знаем — говорить часто бывает проблематично для интровертов, поскольку для этого им необходимо иметь заполненный доверху резервуар энергии. Интровертам необходимо иметь хорошие энергетические ресурсы, так как начало разговора и поиск слов для общения с другим человеком быстро истощает их энергию.
Заполнение пустот в общении между «внутренниками» и «внешниками»
Наилучшие условия общения с «внутренниками»:
• Говорите на одну тему за один раз.
• Задайте вопрос, затем слушайте ответ.
• Давайте каждому человеку время, чтобы ответить.
• Не заканчивайте фразы за других.
• Общайтесь, если возможно, в письменной форме.
Лучшие условия для общения с «внешниками»
• Общайтесь устно.
• Дайте им говорить и думать вслух.
• Включите в разговор много разнообразных тем.
• Ожидайте немедленного действия.
• Сохраняйте динамику беседы.
На самом деле, как показывают исследования, более половины того, что мы открываем в себе, будь то дружелюбие или недружелюбие, способность сотрудничать или склонность отчуждаться, передаются не словами. Все это передается языком тела: улыбкой, нахмуренными бровями, вздохами, прикосновениями, постукиваньем пальцев, установлением зрительного контакта и т. д. Письменное общение с коллегами (или по электронной почте) — другой способ выразить свои идеи и дать о себе знать. Все эти средства метакоммуникации, как их называют, сжигают меньше энергии, это замечательные способы для интровертов улучшить общение на работе. Вы можете гордиться тем, что делаете, но втихомолку. Можете дать знать коллегам больше о себе и сохранить свою внутреннюю энергию только для самых необходимых разговоров.
Как разговаривать меньше, а общаться больше
• Улыбайтесь, когда здороваетесь с коллегой или начальником.
• Кивайте головой и держите зрительный контакт с выступающим на собрании или в группе.
• Наклоняйтесь к выступающему, чтобы выказать интерес к тому, о чем он говорит.
• Давайте знать о разнице в восприятии физического пространства. Например, вы можете сказать: «Пусть этот стул стоит между нами, чтобы нам не было тесно».
• Здоровайтесь и прощайтесь с коллегами по работе (это кажется таким очевидным, но иногда мы забываем о простых вещах).
• Посылайте благодарственные записки и электронные письма, чтобы поздравить коллег с достижениями, или говорите им, как высоко вы цените их вклад в работу.
• Копируйте статьи, которые, как вам кажется, могут заинтересовать коллегу или начальника, и отдавайте их соответствующему человеку с запиской от вас.
• Кладите поздравления с днем рождения или поздравительные открытки на стол коллегам, если это уместно в вашей рабочей обстановке.
• Ставьте свое имя на всем, что вы пишете или делаете.
Конфликты возникают каждый раз, когда появляются противоречащие друг другу потребности. В то время как некоторые люди (обычно экстраверты) расцветают, когда вокруг летят искры, другие (обычно интроверты) выступают противниками конфликтов. Они сделают что угодно, только бы не оказаться перед необходимостью бороться. Конфликты поглощают всю их энергию, и они из кожи лезут вон, чтобы избежать их. Однако игнорировать конфликт, как правило, ошибка. Во-первых, конфликт сам не исчезает. Во-вторых, «внутренники» ощущают в буквальном смысле напряжение в теле, не имеющее разрядки. У них начинает болеть голова, желудок, появляется общее чувство недомогания. Поскольку конфликты быстро нарастают, всегда полезно уметь разбираться с ними на ранних стадиях. В конце концов вы почувствуете себя более уверенно.
Попрактикуйтесь в применении приведенных ниже мер, с тем чтобы воспользоваться ими при необходимости.
Меры, применяемые для разрешения конфликтов:
1. Все участники конфликта должны согласиться, что проблема существует.
2. Осознайте, как ваша интровертность и экстравертность другого влияет на проблему.
3. Постарайтесь увидеть ее с точки зрения вашего коллеги.
4. Проблема разрешается, когда учитываются точки зрения и «внутренника», и «внешника».
Как же двое коллег, о которых я упоминала в начале главы, Карл и Джек, разрешили свои разногласия? Какие меры они могли предпринять, чтобы заполнить глубокую брешь в общении? Следуя предложенному выше плану, я рекомендовала, чтобы Джек и Карл сначала определились в отношении спорной области и решили, по поводу чего они не могут договориться. Джек и Карл объяснили, что они всегда не понимали друг друга. Далее мы обсудили их интровертный/экстравертный стили общения — речь не шла О правильности и неправильности, а лишь о различии — и о влиянии различий на их общение. В-третьих, я предложила, чтобы каждый поставил себя на место другого. Понимал ли Карл, как трудно было для Джека ждать его мнения и думать, что Карл держит его при себе? Понимал ли Джек, какое напряжение испытывал Карл на совещаниях и как из-за этого ему было трудно выступать? В-четвертых, я попросила их решить проблему без того, чтобы принимать поступки друг друга на свой счет.
В результате Карл понял, что ему нужно быть как можно дальше от лихорадочного темпа работы офиса. Поэтому он попросил и получил разрешение от Джека занять рабочее место подальше от суетливой обстановки, царящей в большинстве помещений фирмы. Джек, понимая, что Карл не любит давать быстрые ответы, согласился сообщать Карлу повестку дня совещания на день раньше. Таким образом Карл мог разработать свои (хорошие) идеи без спешки, имея много времени, для того чтобы взвесить как следует свои мысли.
Джек решил давать Карлу работать над долгими, скучными проектами, которые сам терпеть не мог и не представлял, что кому-то они могут нравиться. Карл понял, что ему нужно больше информировать Джека о своих талантах, что обеспечит ему прочную репутацию среди членов команды фирмы.
Иногда решить полностью проблему с коллегами бывает невозможно. Дэниел, моя интровертная пациентка, оказалась именно в такой ситуации. Все началось, когда ее попросили разделить комнату с очень разговорчивой, экстравертной коллегой, Айной. Проводить весь рабочий день рядом с Айной, которая беспрерывно болтала с ней, с самой собой, с людьми, которые звонили по телефону, с каждым, кто заходил, для Дэниел было пыткой. Что еще хуже, она не могла сосредоточиться на своей работе. Но когда она попросила начальника пересадить ее в другое помещение, он отказался пойти ей навстречу. Причина? Он надеялся, что спокойные манеры Дэниел и ее правильные рабочие привычки исправят поведение Айны. Дэниел не знала, что ей делать. Ей не хотелось ссориться с Айной, особенно учитывая, что они сидят целый день бок о бок. «Я чувствовала себя совершенно беспомощной». — рассказывала она.
Дэниел пришлось самой найти решение. Она понимала, что Айна не могла перестать быть болтушкой, тем более что начальник уже разговаривал с Айной на эту тему. Мы с Дэниел пораскинули мозгами и разработали несколько способов, с помощью которых можно было улучшить ситуацию, не увольняясь с работы и не сойдя с ума.
Дэниел сказала Айне, что она работает лучше в спокойной обстановке, когда вокруг много зелени, как в парке. Поэтому она перегородила комнату посередине растениями с большими зелеными листьями, поставив их в ряд. Это выглядело очень свежо, и вместе с тем не создавалось впечатления, что она отгораживается от Айны. Дэниел принесла на работу плейер с наушниками и слушала тихую музыку, таким образом отключившись от постоянного бормотания Айны, когда та разговаривала сама с собой. Мы решили, что время от времени она будет разговаривать с Айной, но только когда та сама с ней заговорит. Если Айна будет вещать в воздух, Дэниел не будет отвечать. Если Дэниел нужно будет сосредоточиться, она либо воспользуется заглушками для ушей, либо попросит Айну воздержаться на некоторое время от разговоров. Теперь Дэниел чувствовала себя менее утомленной, и они с Айной вполне ладили.
Вместо того чтобы избегать конфликтов, старайтесь подойти к ним творчески и разрешить их. Вы удивитесь, насколько улучшится ваша рабочая жизнь и отношения с коллегами.
Представляем себя
В определенный момент почти всем нам, хотим мы этого или нет, приходится выступать перед людьми. Вот несколько советов, которые облегчат вам эту задачу:
• Смиритесь с волнением выступающего перед публикой — его испытывают все.
• Разбирайтесь хорошо в том, о чем говорите.
• Тренируйтесь заранее, пока не почувствуете себя свободно.
• За неделю до выступления начинайте «притворяться» уверенным в себе оратором. Представляйте также внимательную аудиторию.
• Найдите несколько дружелюбных лиц, когда будете говорить, и смотрите на них.
• Говорите немного громче, чем вы это обычно делаете.
• Не забывайте про чувство юмора.
• Помните, что выступление не всегда должно быть совершенным.
• Поздравьте себя, когда все закончится!
Исследования показывают, что интроверты и экстраверты спорят по-разному. Экстраверты часто спорят в стиле победа-поражение. Они подчеркивают свою правоту. Иногда их оппонент (чаще всего интроверт) остается с ощущением, что он не прав. Многие интроверты спорят в стиле победа-победа. Они стремятся, чтобы идеи каждого были услышаны. В целом интроверты склонны больше сомневаться и меньше критиковать. Они меньше заняты собственной точкой зрения и склонны считать все мнения здравыми.
Вступление в словесные баталии с экстравертами на работе может означать для интровертов опустошение энергетических ресурсов. Помните, что не следует принимать более агрессивный стиль экстравертов на свой счет. Вот несколько дополнительных советов, которые помогут вам отточить умение спорить с экстравертами:
• Сохраняйте спокойствие и не задерживайте дыхания.
• Заранее продумывайте возможные возражения на ваши аргументы. Выскажите их вслух во время спора, а затем ответьте на них.
• Включите в свою речь возможные возражения, перед тем как другие их выскажут.
• Слушайте внимательно, если кто-то выскажет непредвиденное возражение. Переформулируйте его своими словами и спросите, точно ли вы передали его смысл (это даст вам время подумать).
• Похвалите оппонента, если его возражение оказалось здравым: «Вы правы. Нам нужно продумать, как разрешить эту проблему».
• Если возражения будут продолжаться, задайте вопрос: «Как вы думаете, мы сможем прийти к какому-нибудь реальному решению?»
• Помните, что у вас есть ценные идеи и право не соглашаться.
Цель мозговой атаки — рождение множества идей. Не хороших идей или плохих идей, а большого количества идей. Вспышки молнии вытаскивают на свет что-то новое и помогают вам не потерять конкурентоспособность на быстро меняющемся рынке сегодняшнего дня. Для экстравертов мозговая атака — естественное дело, потому что они заряжаются энергией, оттого что дают себе волю и не испытывают трудностей, высказываясь и думая одновременно. Интроверты же, со своей стороны, чтобы чувствовать себя привольно, должны находиться в обстановке безопасности и внутреннего комфорта и быть уверенными, что их принимают. Поскольку их идеи, как правило, более неожиданны, им нужна гарантия, что их не будут критиковать. Им может быть полезно послушать, как другие производят электрические разряды, и на следующий день выступить со своими идеями. Таким образом их ум-полуночник получает время переварить информацию и выдать что-нибудь новенькое.
Если вы ведете мозговую атаку, приведенные ниже соображения могут помочь вам создать продуктивную рабочую обстановку:
Первое совещание
• Объявите, что сейчас будет сформулирована проблема или концепция и каждый может высказать любую идею или ассоциацию.
• Объявите, что некоторые будут только слушать, а выскажутся завтра.
• Запишите все идеи и ассоциации.
• Подчеркните, что все идеи абсолютно здравы. Нет ничего правильного или неправильного.
• Скажите, что никакая критика не допускается!
• Скажите, что вы примете электронные письма по этому вопросу.
Второе совещание
• Сгруппируйте идеи и ассоциации по темам.
• Расставьте приоритеты в соответствии с целями компании.
• Обсудите результаты.
• Выберите три лучших решения.
• Подберите альтернативные решения.
Если вы работник-«внутренник», бывает так, что вам нужно попросить о чем-то начальника. У многих интровертов с этим проблема. Необходимость просить о чем-то не только ставит их под луч прожектора (чему им по природе свойственно противиться), но и опустошает их энергетические ресурсы. Многие боятся, что голова откажет в самый нужный момент и они забудут, что хотели сказать. Или опасаются, что не смогут думать, выступая на совещании. Если у вас есть такая проблема, попробуйте применить следующие стратегии:
1. Напишите то, о чем хотите попросить. Будьте конкретны.
2. Ожидайте возможные возражения начальника и запишите их. Составьте короткий перечень контрдоказательств.
3. Попрактикуйтесь перед зеркалом или с партнером или другом (у интровертов обычно лучше получается, если они отрепетируют свои слова, перед тем как выступать на какую-то тему, чреватую для них беспокойством).
4. Поздравьте себя, что попросили то, что хотели, вне зависимости от результата. Если не добились успеха, помните, что вы всегда можете позже еще раз подойти со своей просьбой. Подумайте, можете ли вы поставить вопрос по-другому, учитывая сомнения вашего начальника.
Я обнаружила, что в работе есть четыре элемента, которые особенно проблематичны для «внутренников». Первый элемент — страх перед сжатыми сроками выполнения задания. Ниже приведены стратегии, следуя которым, вы сможете управляться со сроками, не теряя душевного равновесия. Второй элемент — постоянные вторжения других в вашу работу. С помощью нескольких советов вы сможете регулировать бесконечные появления экстравертов «с одним маленьким вопросом». Третий элемент — запоминание имен и лиц. Если у вас с этим проблема, можете воспользоваться специальной техникой, с помощью которой вы накрепко забиваете их себе в голову. И, наконец, четвертый элемент: как «внутренник», вы время от времени чувствуете, что завалены работой. Поэтому я включила в раздел пятиступенчатый план борьбы с этим ужасным ощущением катастрофы, когда оно начинает переполнять вас.
Как я уже говорила, у «внутренников» часто бывают проблемы со сроками. Они беспокоятся, что не смогут воспроизвести достаточно энергии, чтобы завершить проект, и не в состоянии думать о том, что делают, находясь под давлением навалившейся работы. Возможно, потребуется объяснить начальнику, почему им нужно дополнительное время, чтобы завершить задание. Труднее всего бывает, если резко и неожиданно укорачиваются сроки выполнения работы. Это воспринимается как «внезапная смерть» (термин пришел в нашу жизнь из мира спорта, где он употребляется, когда команды идут вничью, и одна сторона должна первой набрать очки, чтобы победить). Если ваш начальник тоже «внутренник», вопросы сроков с ним будет обсуждать легче. Попытайтесь склонить его к гибкости. Скажите, что вы понимаете, что сроки нельзя растягивать до бесконечности, но, чем раньше вас предупредят, тем лучше вы справитесь с работой.
Однако каков бы ни был срок выполнения задания, начните с того, что разбейте его на маленькие кусочки. Для интровертов это самый подходящий вариант работы. Вы сможете уменьшить беспокойство, ощущение, что голова идет кругом, чувство беспомощности.
1. Запишите конечный срок выполнения задания в календаре. Затем разбейте задание на небольшие этапы. Подсчитайте, что нужно, чтобы завершить проект вовремя.
2. Запишите в календаре, что именно вам нужно выполнять каждый день. Отведите те часы для работы над этим проектом, когда у вас пик энергии. (Например, я пишу каждый день с шести до десяти утра, за исключением воскресенья.)
3. Оставьте в вашем расписании место для неожиданно возникшей работы и разнообразных вторжений со стороны.
4. Не критикуйте себя, если вы не сделали всего, что запланировали на данный день. Просто разбейте работу на более крупные куски, чтобы в последующие дни нагнать сроки.
5. Всегда вознаграждайте себя за то, что сделали, — купите новую книгу, посмотрите фильм, съешьте пирожное, поиграйте в компьютерную игру.
Вторжение действуют на интровертов крайне разрушительно, за исключением тех случаев, когда интроверт ожидает, что его прервут, или резервуар энергии у него наполнен до краев. Они раздражаются, часто не понимая причины своего раздражения. Экстраверты, со своей стороны, легко переходят от одного занятия к другому. Они приветствуют неожиданные перерывы в процессе. Поэтому они просто не могут понять, почему вы не любите, когда они подскакивают к вашему столу, подняв палец кверху, и говорят: «Один маленький вопрос».
Существуют физиологические причины, почему вторжения так неприятны многим интровертам. Во-первых, вы можете быть глубоко погружены в свои мысли, и вам трудно выйти из состояния сосредоточенности, чтобы переключиться на другую тему, а экстраверты часто воспринимают это как нежелание взаимодействовать. Вам, возможно, потребуется одна-две минуты, чтобы переключиться, поэтому вы можете смутиться или даже не сразу поймете, о чем этот стремительно говорящий экстраверт толкует. Вам нужно ухватить смысл новой темы, а, чтобы переключить скорость, требуется дополнительная энергия. Когда вторжение закончилось, вам потребуется еще больше энергии, чтобы вернуться на то место в ваших размышлениях, откуда вас выдернули, и опять сосредоточиться. Иногда вы несколько дней не можете точно найти ту мысль, на которой вас прервали. У меня есть клиенты, супружеская пара. Они партнеры в юридической фирме. Зоэ — интроверт, Этан — экстраверт. Когда она пишет заключение, она всегда нервничает и раздражается, если кто-то, пусть даже Этан, открывает дверь ее кабинета. А Этан любит врываться к ней в кабинет, чтобы спросить о чем-то, и сердится на отсутствие реакции с ее стороны. Я объяснила им, почему каждый видит подобные вторжения по-своему. Для Этана мои объяснения были открытием: «Как странно это слышать, меня эти короткие разговоры всегда подбадривают». Зоэ оживилась и сказала ему: «Ты себе представить не можешь, как здорово, что я теперь знаю, почему твои вторжения раздражают меня. Раньше я никогда не понимала, почему терпеть их не могу».
Вот несколько стратегий, которые помогут вам уменьшить или не допустить вторжения:
• Повесьте на дверь табличку с указанием времени, когда вы будете доступны для разговоров.
• Придумайте собственную вывеску с надписью «Просьба не беспокоить». Попробуйте нарисовать картинку или сделать ее с юмором. Например, поместите на нее персонаж из мультфильма или изображение скульптуры «Мыслителя».
• Положите на все стулья у себя в кабинете документы или пойдите еще дальше и уберите лишние стулья из помещения.
• Скажите: «Сейчас я не могу поговорить с вами, но буду свободен в десять часов. Вы сможете зайти?»
• Сократите беседу, поднявшись с места и постепенно двигаясь к двери. Скажите: «Извините, но у меня срочная работа, мне необходимо к ней вернуться».
• Установите лимит времени для любого разговора: «Поговорим на эту тему в четверг в течение пятнадцати минут. Нам хватит этого времени?»
• Остановите неожиданных посетителей, пройдя к двери кабинета, и скажите, что вы как раз собирались на совещание или в туалет: «Поговорим по дороге».
• Продолжайте кивать, но перестаньте подавать реплики и время от времени посматривайте в сторону или на часы, если вам нужно улизнуть.
• Найдите укромное место, где можно подумать, — в ванной комнате, или в уголке комнаты для курения, или в столовой, — когда все другие возможности исчерпаны.
Когда я был моложе, я мог запомнить все что угодно, неважно, было это на самом деле или нет.
Марта рассказала мне, как она смутилась, когда ее представили новому клиенту, а затем, всего через несколько минут, она не могла вспомнить имя этого человека. «Мне хотелось спрятаться под стол», — призналась она.
Исследования показывают, что у многих интровертов есть проблемы с запоминанием лиц и имен. На самом деле некоторые исследователи придерживаются теории, что трудность с узнаванием знакомых имен и лиц увеличивает беспокойство интровертов в отношении социальных и рабочих ситуаций. Если одна из этих проблем актуальна для вас, приведенные ниже приемы помогут вам заставить память работать:
1. Поищите взглядом что-то необычное в облике человека: шрам, оспинку, особую форму губ, прическу, очки или цвет волос.
2. Превратите имя человека в яркий образ. Например, «Карла» напоминает мне красный спортивный автомобиль. «Гленда» заставляет вспомнить о мшистых долинах Англии.
3. Повторите имя, когда приветствуете человека: «Здравствуйте, Карла».
4. Несколько раз взгляните на человека, пока перемещаетесь по комнате. Свяжите в уме имя и ассоциации, которые у вас возникли.
Если вы все-таки забыли имя или лицо, бросьте ваши попытки. У всех время от времени бывает пусто в голове.
Когда мы перевозбуждены и перегружены, мы не можем думать, не можем творчески относиться к работе, непродуктивны. Поэтому жизненно важно научиться успокаиваться.
СТУПЕНЬ 1: Оцените, что происходит в вашем организме
Первая ступень к расслаблению — снижению «перегрузки» — попытаться отделить «ум» от «тела». Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но вы можете научиться этому. Когда клиент начинает чувствовать, что он «перегружен», я всегда прошу его (пусть это будет женщина по имени Кассандра) удобно устроиться в кресле-качалке. Затем я прошу ее описать, как она чувствует себя физически: «Расскажите, что происходит в вашем теле, Кассандра». Если она затрудняется ответить на этот вопрос, я спрашиваю: «Что вы ощущаете в руках? Ладони покалывает или они онемели? Напряжены? Есть тяжесть? Поведите плечами, они зажаты?» Обычно эти вопросы включают работу мысли, и клиент начинает описывать ощущение беспокойства (покалывание, напряжение, желание поерзать) или угнетенность (тяжесть, усталость, неповоротливость, вялость) в теле. Чем четче вы описываете свое состояние себе или кому-то, тем лучше вы сможете научиться помогать себе.
СТУПЕНЬ 2: Дышите, выпейте глоток воды
Вторая ступень — впустить в себя кислород. Обращайте внимание на дыхание. Большинство людей задерживают дыхание, когда чувствуют перевозбуждение. Поэтому сделайте вдох животом, затем выдох. После того как дыхание станет глубже, напрягите мышцы тела и задержитесь в этом положении на минуту. Обратите внимание на разницу между ощущением расслабленности и напряженности. Выпейте стакан ледяной воды. Исследования показывают, что даже незначительная дегидратация влияет на сосредоточенность, мышление, метаболизм и движение нейромедиаторов. Д-р Роберт Купер в своей книге «Высокоэнергетическая жизнь» говорит, что вода «стимулирует увеличение производства энергии в теле и бдительность ума и чувств».
СТУПЕНЬ 3: Обратите внимание на то, что говорите сами себе
Третья ступень снижения чувства перегруженности — обратить внимание на то, что происходит в голове. Когда в теле у нас появляются определенные ощущения, мы придаем им соответствующее значение. Мы даже не знаем, что случилось. Все начинается в детстве, так что к тому времени, как мы становимся взрослыми, этот процесс уже совершается на автопилоте. Происходит это следующим образом: у вас сжимается живот. Ваша бессознательная реакция — реакция страха. Страх означает опасность. Опасность означает, что вот-вот произойдет что-то плохое. То, что происходит далее, — обычно сознательное действие. Внутренний голос говорит: «Я не могу это сделать, ничего не получится». Этот голос усиливает первоначальный страх, и вы чувствуете, как будто вас парализовало. Помните, в главе 3 я рассказывала о том, как у интровертов включается механизм в голове, который снижает возбуждение, когда они перегружены? Клиенты говорят мне в панике: «Я не могу думать. Я не смогу отвечать на вопросы во время моей презентации».
Обращайте внимание на внутренний голос и прислушивайтесь к тому, что он говорит. Научитесь превращать его в успокаивающий голос, который сможет уменьшить ваши страхи. «Я сейчас ощущаю беспокойство, но все будет в порядке». «Я чувствую напряжение. Это не значит, что произойдет что-то плохое. Все будет хорошо».
СТУПЕНЬ 4: Помнишь, когда…
Ступень четвертая состоит в том, чтобы вспомнить те стрессовые ситуации, которые вам удалось преодолеть. Когда мы перегружены, мы можем забыть то, что знаем. Я спросила одну мою клиентку, Элли, которая боялась читать лекцию, какими были ее другие выступления, удалось ли ей справиться с вопросами. «О да, — сказала она. — Я помню. Я ведь сделала это, правда?» «Что вы можете сделать, если почувствуете пустоту в голове?» — спросила я. Она Ответила: «Я могу сказать: дайте мне подумать. Или я могу спросить у присутствующих, сталкивались ли они с подобной проблемой. Что они делали? Я не обязана отвечать на все вопросы сама». — «И запомните, — сказала я, — вы всегда можете сказать: „Хороший ответ на ваш вопрос у меня появится на пути домой, когда я буду ехать в машине, но сейчас мне ничего не приходит в голову“. Напоминайте себе: я могу научиться управлять чувством перегруженности в голове и в теле. Я уже это делала раньше и могу сделать это теперь».
СТУПЕНЬ 5: Понимание хорошей стороны ощущения перегруженности.
Ощущение перегруженности — часть природы интроверта. Вам не в чем винить себя. Это одно из бесценных ваших качеств. Помните, оно означает, что вы восприняли много информации и что ваш мозг активно работает.
Вы, возможно, удивитесь, узнав, как много интровертов среди начальников. Они часто демонстрируют великолепные качества руководителя: целостный подход, хорошую оценку, способность принимать жесткие решения, чувство юмора, интеллектуальную любознательность, способность обращаться к прошлому, настоящему и смотреть в будущее. Несмотря на то что во многих отношениях с начальниками-интровертами работать легче, здесь тоже есть свои проблемы. Начальники-интроверты часто забывают о необходимости общения, они не умеют делегировать полномочия и могут не понимать важность похвалы и вознаграждения за хорошую работу.
В начале своей карьеры я работала у начальницы-интроверта больше года. В этом смысле мне повезло: за мной не было особого надзора, поскольку я видела Тришу раза два лично — большей частью она общалась со мной в письменном виде. Она делала короткие письменные комментарии по поводу учебных материалов, которые я разрабатывала, и направляла мне записки с благодарностью от студентов. И все. Для экстравертов такой стиль руководства был бы абсолютно неприемлем. Им нужно ощущение совместной работы, более яркая реакция на то, что они делают, больше совещаний. Не могу вспомнить, чтобы за целый год у нас было хотя бы одно совещание персонала.
Экстраверт вы или интроверт, вы будете лучше работать с такими начальниками, если научитесь вовремя информировать их по поводу происходящего, с помощью электронных писем, записок и меморандумов. Если вы нуждаетесь в реакции на свои действия, вам нужно попросить об этом. Начальники-«внутренники» могут считать, что вам как раз и не нужно от них ничего. Поскольку сами они не мотивированы внешними силами, то могут не отдавать себе отчета в необходимости для многих подчиненных ободрения и разрешения на действия.
Исследования показывают, что интроверты в должности руководителя не так легко, как экстраверты, предоставляют полномочия подчиненным. Если вы начальник-интроверт, обратите внимание на моменты, приведенные ниже, и имейте в виду, что экстраверты мотивированы совсем другими факторами, чем интроверты.
Высказывайте вслух свои пожелания:
• Обсудите с подчиненными свои пожелания и изложите их в письменной форме.
• Спросите подчиненных, что они думают по этому поводу.
• Сообщите им в ответ, что вы считаете их сильными сторонами, а также, каковы, по вашему мнению, те качества, которые им следовало бы улучшить.
Язык знаков
Одна моя интровертная клиентка, Анна, недавно поменяла работу. Она рассказала: «Марти, вы не поверите, моя новая начальница — ярко выраженный интроверт, и у нее очень сложное положение в агентстве, ее постоянно дергают. Она поставила у себя на столе большую табличку с надписью „Будь здесь и сейчас“. Это помогает ей сосредоточиться. На шею она надевает опознавательные надписи на оранжевых лентах, чтобы люди сразу видели, в каком она настроении: хочет ли она поболтать с подчиненными или предпочитает заниматься только работой». Я попросила Анну принести мне список надписей. Мы смеялись, читая этот список. «Ваша начальница действительно хорошо понимает себя. Она для вас — отличный пример для подражания», — сказала я. Вот список надписей, которые начальница Анны носит в офисе:
• Не беспокоить.
• Входите, я готова выслушать ваши вопросы.
• Перерыв, предпочитаю не говорить о работе.
• Просьба не беспокоить, пытаюсь закончить работу к сроку.
• Прошу извинить, я в плохом настроении.
Делегирование полномочий:
• Делегируйте полномочия, увеличивая ответственность подчиненных.
• Дайте понять подчиненным, что вы рассчитываете на них.
• Просите подчиненных делать предложения, вносить идеи, предлагать решения. Выполняйте некоторые из них.
• Оказывайте поддержку своему персоналу; поощряйте хорошие намерения.
Пусть мотор гудит
В соответствии с большинством исследований, один из самых эффективных способов мотивировать подчиненных — признавать их заслуги. Это куда сложнее, чем просто давать прибавку к зарплате и повышать в должности. Признавать заслуги означает находить тот способ вознаграждения, который соответствует личности сотрудника. Интроверты мотивируются другими стимулами, чем экстраверты. Экстравертов мотивируют такие вещи, как похвала, возможность получить премию, публичное признание (например, «Лучший работник месяца») и разнообразные соревнования. Интроверты, наоборот, предпочитают оставаться подальше от света юпитеров. Для них пребывание на публике — скорее наказание, чем удовольствие. Это не значит, однако, что они равнодушны к признанию своих заслуг и реакции на их достижения… Им это нравится до тех пор, пока не слишком возбуждает. Рекомендую почитать книгу Боба Нелсона «1001 способ вознаградить подчиненных», где он обсуждает основные аспекты признания заслуг людей, которые на вас работают:
• Постарайтесь понять, что мотивирует каждого человека.
• Придумайте способы личной мотивации; они должны развлечь и вознаградить каждого, кто имеет отношение к работе.
• Вознаграждение должно соответствовать личности.
• Вознаграждение должно соответствовать достижению.
• Вознаграждайте человека вовремя и конкретно.
Чем больше я хочу что-то сделать, тем меньше я называю это работой.
Эта глава посвящена тем многочисленным ловушкам, которые мир «с девяти до пяти» ставит интровертам. Но, несмотря на все опасности, интроверты получают удовольствие от своей работы, и работа нередко составляет важную часть их жизни. Действительно, исследования, проведенные в ходе работы над «Проектом счастья» в Оксфорде, показали, что счастливые интроверты получают намного больше удовольствия от работы, чем счастливые экстраверты. Если интроверты научатся взаимодействовать с людьми, не чувствуя себя в конце дня совершенно вымотанными, они смогут воспользоваться своей внутренней энергией и обеспечить компании неисчислимые преимущества.
Поэтому не забывайте «хвалить себя» так, как вам это удобно. В конце концов, вы заслуживаете признания и высокой оценки за тот неоценимый вклад. который вы вносите в общее дело. Ни одно предприятие не может обойтись без интровертов. Экстраверты нуждаются в нас, даже если сами об этом не всегда знают. Вы можете их просветить.
О чем поразмышлять:
• Добиваться признания на работе требует некоторых усилий.
• Каждый день понемножку продвигайте себя.
• Защищайтесь от потребителей вашей энергии.
• Научитесь успокаиваться, когда вам совсем худо.
• Помните, вашему работодателю повезло, что вы на него работаете.
ЧАСТЬ 3: