Лежит кролик Ваха в коме, рыдает крольчиха Ребекка у ворот больницы. Поклонники Вахи организовали стихийный митинг, и даже полиция из уважения к известному политику не стала этот митинг разгонять. А вот и Непопулярный Енот приехал. Поднялся по ступеням и произнес гневную речь. Обнял рыдающую крольчиху. А хомячки кричали: «Ваха, мы с тобой!»
Во всех новостях рассказали, что великий русский писатель почувствовал недомогание после церемонии. Двое его боевых товарищей, к сожалению, уже скончались. Состояние самого Вахтанга Ибаньеза оценивается врачами как стабильно тяжелое. Поклонники Вахи требуют тщательного расследования. Активистка «Святой Руси» Ребекка Ибаньез обвиняет во всем спецслужбы.
Поставил Енот свечку в больничной часовне и вместе с крольчихой Ребеккой помолился за здоровье Вахи. А после пошел домой пешком. И думал: «Не купить ли мне пикап?»
А в воскресенье Енот получил из лап кота Бориса премию за лучший русский роман «Ухань в моем сердце». Крольчиха Татьяна привезла ящик водки для всех желающих. И все были очень рады, что кошачья премия хоть и небольшая, зато независимая.
Только лысый ежик Шалавин фыркал в уголке: «Этот ваш Енот – жалкий эпигон кролика Вахи. Строит из себя великого русского литератора, смотреть противно. Даже название спер».
Тануки и вервольф
Жил-был в Петербурге молодой волк Василий Бирюков. Очень ему хотелось стать популярным зверем, как Адольф Гитлер, чье имя означает «благородный волк». Но не знал Василий секретов успешности Гитлера.
Вспомнил Василий недавний теракт в ЦДЛ и отравление кролика Вахи Ибаньеза – лидера движения «За Святую Русь». Вспомнил шоу на ютубе, где Енот изображал известных политиков. Так в голове молодого волка сложился пазл. Понял Василий, что Енот – великий волшебник и злодей.
Собрал Василий рюкзак, нашел водителя на бла-бла-каре и поехал к Непопулярному Еноту за премудростью.
Слышал волк, что Енот недавно купил недостроенный дом в подмосковном поселке. Доехал Василий до Звенигорода, пересел на автобус, вышел на остановке, идет по направлению к поселку. Глядит – кругом поля, где батраки собирают урожай превосходного картофеля, капусты и свеклы.
– Чьи это поля, добрые крестьяне? – вопрошает волк.
– Это поля Непопулярного Енота, – отвечают батраки.
Дошел волк до селения – видит пруд, полный превосходной рыбы. Сидят на мостках москвичи и таскают из воды радужных форелей да зеркальных карпов за немалые деньги.
– Чья это рыбная ферма, добрые горожане? – вопрошает волк.
– Это рыбоводческое хозяйство Непопулярного Енота, – отвечают москвичи. – Здесь мы получаем самую свежую рыбу, без антибиотиков и химии.
Идет дальше – видит конюшню и загон с превосходными скакунами.
– Чьи это лошади? – спрашивает он у конюха.
– Это лошади Непопулярного Енота, – отвечает конюх. – Мы готовимся к Дерби.
Добрался волк до середины села – а там роскошная усадьба с японским садом. Сидит на террасе Непопулярный Енот в юката и теплом хаори, пьет саке и любуется осенней листвой.
– Конничива, Тануки-сэнсэй! – кричит Василий.
– Знаю, знаю, что ты собирался приехать, – говорит Непопулярный Енот. – Ну что ж, Василий-кун, садись, отведай саке.
Согнул Василий лапы, уселся кое-как на лакированные доски, выпил несколько чарок, закусил сашими и сушеными водорослями. Долго сидел, чуть лапы не отнялись. А Енот все это время читал ему лекцию о японской поэзии и курил длинную трубку.
Показалась тут супруга Енота, Варвара, с поварешкой в лапе. Кричит:
– Еша, хватит поить Васю из лужи!
Встряхнулся волк. Видит – сидит он на траве перед недостроенным домом из газоблоков. Енот пьет чай «Липтон» из стеклянной кружки, а у самого Василия в лапе треснувшее блюдце с грязной водой. И вместо столика с сашими стоит перед ним табурет с опавшими листьями.
Стошнило волка. Утерся Василий и говорит:
– Слыхал я, Тануки-сэнсэй, что вы прославленный колдун, но даже не подозревал о силе вашего дара!
– Пустяки, каждый может, – отвечает Енот. – Знаю, о чем ты хочешь узнать. Мой ответ: «Нет».
Смутился волк и сказал первое, что пришло в голову:
– А вы могли бы, например, превратиться в огромного льва?
– Легко, – ответил Енот и превратился в Льва Толстого.
– А в маленькую мышку? – пискнул волк.
– А ты не очень умен, – проговорил Енот. – Если знаешь, что я террорист, почему думаешь, что я отпущу тебя с миром?
– Да знаю, знаю, – еще больше смутился волк. – Но уж очень мне хочется стать вервольфом! В обмен на молчание, ну вы поняли.
– Вася, хотите пельменей?! – крикнула енотка Варвара.
– Он не будет, боится отравиться! – крикнул Енот. – У Васи обсессивно-компульсивное расстройство! Он пришел, чтобы рассказать об этом!
– Ну так что? – тихо спросил волк.
– Чтобы стать оборотнем, нужно убить человека, – ответил Енот. – Потом приготовить еду из его мяса и употребить внутрь. Можно постирать кишки убитого в режиме «био». Я делал так. Возможно, достаточно просто убить.
– Я так не могу, – сказал волк. – Спасибо, мастер, за науку. Мне пора домой.
Снова Василий нашел машину на бла-бла-каре. Встретился с водителем в Звенигороде. А водитель как раз человек. И других пассажиров не намечается. Сели, поехали. Начал водитель с волка требовать тройную плату, иначе, мол, не хватит на бензин. Возмутился волк. Едут они, едут, захотели справить малую нужду. Зашли в лесок, вокруг – никого. Очень удобный момент. Но вспомнил волк, что его данные остались на сайте, и не стал убивать противного водилу. Сторговались они на прибавке в тысячу рублей. Не довез его жадный водила. Остановился на заправке в Любани и уехал, пока волк в туалете сидел.
Вылезает волк из туалета, глядит – нет водителя. А за прилавком злится самка человека:
– Плати за бензин, бандитская морда! Ездят тут всякие жулики!
– Я не с ним, – бурчит Василий. – Вы же видите, он меня самого обманул.
– Меня это не касается, деньги давай! – кричит самка человека.
– А можно двойной френч-дог? – мямлит волк. И достает кредитку.
– Я тебя сейчас в полицию сдам, собака хитрожопая! – грозит самка человека. – Хуй тебе, а не френч-дог!
Прибежали заправщики, пытались отнять у волка кредитку, насилу отбился.
Очень хотелось Василию убить подлую бабу, да вспомнил он, что кругом камеры.
Пришлось волку добираться до Питера на автобусе. И рядом с ним сидела маленькая девочка в красном дождевике, которая рассказывала, что едет навестить больную бабушку и везет ей гостинцы – мясной пирог, сливочное масло БЗМЖ и бутылочку домашнего вина. Прибыл автобус на Обводный, и волк проводил девочку до бабушкиного дома, потому что кругом полно извращенцев, которые обсмотрелись хентая.
Так и не стал Василий вервольфом. А чтобы сделаться похожим на Гитлера, сменил имя на Адольф.
Кролик Ваха и Господь Бог
В некотором царстве, в некотором государстве был очень известен кролик Ваха Ибаньез – ветеран Чечни, писатель-фантаст и лидер общественного движения «За Святую Русь». Любил он надевать белый френч и учить российских животных бороться за все хорошее против всего плохого. Проживал кролик Ваха в просторной квартире в центре Москвы с женой, активисткой Ребеккой, и тремя прелестными крольчатами. Дом – полная чаша. А тут еще тещины домашние консервы… Уж как бедный Ваха отбивался от этих банок с грибами да огурцами, с вареньем да патиссонами! Как знал!
И однажды перед самым вручением премии Медведя поел Ваха грибочков из банки, которую кореша нашли в холодильнике. Дурно стало Вахе, но не мог он оставить русский народ без мудрых наставлений. Попросил он лучшего друга, Непопулярного Енота, превратиться в кролика и произнести очень важную речь о спасении Отечества. Адский огонь горел в кишках бедного Вахи, но кролик терпел, пока Енот помогал ему спасать Россию. Звонит ему Енот, а Ваха уже и ответить не может. Настали сумерки, но вокруг Ибаньеза образовалось пятно света, и добрый голос сказал:
– Бедняга Вахтанг, нелегко тебе пришлось.
– Господи Иисусе! – воскликнул Ваха.
– Нет, Святой Дух, – ответил добрый голос.
– Это такая честь, что ты явился мне! – воскликнул Ваха.
– Никакая это не честь, мой бедный Вахтанг, – сказал добрый голос. – Я всегда рядом с каждой тварью на этой планете. Пекусь я о благополучии всех моих детей.
– Так уж и всех, – обиделся Ваха. – Почему тогда западные злыдни принижают и позорят русский народ? Почему собаки-латиняне плюют на Святую Русь и ссорят нас с нашими братьями? Вам не кажется, что это несправедливо?
– Что поделать, конфликт интересов, – вздохнул Господь. – Желаю я, чтобы все жили в мире между собой и ни один народ не возвышался над другим.
– Тогда вы должны покарать США и Израиль! – обрадовался Ваха. – И истребить ИГИЛ[9], как Содом и Гоморру! И тогда у нас будет мир во всем мире! А я буду мудро управлять нашей великой страной! А также Украиной и Белоруссией!
– Мой бедный Вахтанг, ты такой максималист… – вздохнул Господь. – Попробуй начать с малого. Например, с борьбы за моральные устои.
– А мы как раз за моральные устои! – обрадовался Ваха. – Начнем с муниципальных выборов, потом в Госдуму, а потом уже я буду мудро править Святой Русью.
– Мой бедный Вахтанг, а когда ты в последний раз сам писал книгу? – спросил Господь.
– Кажется, в двухтысячном, – ответил Ваха. – Но потом я заключил контракт с издательством. И мои книги начал писать один енот из Уссурийска. Очень толковый мужик. Я ему рассказывал про свои великие замыслы, а он записывал, потому что мне самому некогда, я ведь герой и общественный деятель. Ни минуты свободной нет.
– Нет у тебя ни стыда ни совести, – вздохнул Господь.
– Я буду очень стараться! – крикнул Ваха. – Народ Святой Руси узнает всю правду о продажных политиках!
– Мой бедный Вахтанг, о какой правде ты говоришь? – ласково спросил Господь. – Во-первых, не надо смешивать религию и политику. А во-вторых, ты обманываешь читателей. И тебе не стыдно?