еперь ты поможешь мне выплатить кредит в кошачьем банке «Пойдем»?
Прижал уши черно-белый кот, зашипел, заорал:
– Лучше б меня усыпили! Глядите на мерзавца! Гонит на работу бедного, несчастного инвалида! Я не просил меня спасать, это была исключительно его инициатива!
Хотел Венцеслав дать коту пинка.
Увернулся кот и шипит:
– Отвали, проститут!
– Оставь его, – сказал Василий Венцеславу. – Я против насилия. Пусть этот кот поступил не по правде, но кто я такой, чтобы требовать выплаты процентов за добрые дела?
Улизнул подлый кот в открытую дверь.
– Добрый ты человек, Вася, – вздохнул Венцеслав.
– Я волк, – поправил его Василий.
Взял его Венцеслав за руку и отвел к большому зеркалу, что висело в холле.
Глядит Василий – а в зеркале человек, одетый в красную футболку и трусы в цветочек. И рядом стоит другой человек в трениках Венцеслава.
– Это что ж получается… Я вервольф! – заорал Василий. – Ты вервольф и я вервольф, оба мы вервольфы!
Схватил Василий Венцеслава за руки и начал плясать от восторга. Превратились они в волков, потом в людей и снова в волков. И получались эти превращения очень просто. Достаточно было крикнуть «волк» или «человек».
– Это оттого, что мы надевали нацистскую форму! – догадался Василий. – Вместе с ней нам передались технологии Аненербе!
– Круто! – рявкнул Венцеслав. – Мы вервольфы СС! За это надо выпить!
Надели волки куртки и побежали за водкой в «Пятерочку». А там очередь, и все смотрят на волков как-то странно.
– Им не нравится, что я в трусах, – шепнул Василий.
Но зверей удивляли вовсе не трусы. Они видели слабое золотое свечение вокруг волчьих голов.
Хомяк и царевна-лебедь
Жил-был в Москве хомяк Максим, известный гуру пикапа. Работал Максим удаленно и страдал неврозом, потому что его начальником был павиан Павел. Павиан ему проходу не давал. Бывает, ошибется Максим, а Павел шлет ему фото своего красного зада с какой-нибудь веселой подписью. Так Павел повышал командный дух программистов. И чем чаще Максим получал фото красного зада, тем чаще ошибался. Звонил Максим павиану и требовал прекратить обезьяньи шутки.
– Ненавижу тебя, скот! Еще одно фото, и я ухожу в другую компанию! – пищал Максим.
– Нет, ты мой и только мой! – кривлялся Павел.
Жаловался Максим своей сестре, хомячке Кате.
Была она крупным специалистом в области харассмента и любила поговорить с братом о травмах, нанесенных насилием и назойливым вниманием сталкеров.
Сидят они однажды в антикафе, пьют латте, едят тортик, который Катя принесла с собой. И Максим рассказывает Кате о кознях молодого павиана.
– А с морды он как, ничего? – спрашивает Катя. – Жопа зачетная, я бы вдула.
– Плевать мне на его морду, я не гомосек! – злится Максим. – Предпочитаю телок.
– Не надо демонстрировать свой мачизм! – пищит Катя. – Помнишь, как тебя забрали в СИЗО из-за коровы?
– Для кого тюрьма, а для кого тюрьмочка, – ухмыляется Максим. – Да что мы все обо мне да обо мне, как там твой медведь?
– Играет в какую-то херню, – жалуется Катя. – И жрет за семерых. Я уже задолбалась для него готовить.
Хотел Максим назидательно сказать, что, мол, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но Катя ушла в туалет.
Сидит Максим, читает про самосожжение журналистки и пишет на яндекс-дзене, какая, мол, она дура. И тут в антикафе влетает царевна-лебедь. Помахала крылом Максиму и уселась на подоконник, где лежали разноцветные подушки. Никогда еще Максим не видел такой гордой и прекрасной птицы. Захотелось Максиму тоже стать лебедем и кружить с царевной по зеркальной глади горного озера в Швейцарии, а потом трахаться половым сексом.
Встал у хомяка. Хорошо, что никто это не видел.
А царевна-лебедь смотрит на Максима и на тортик. И говорит:
– Что, так и будем точить в одно жало? Ты теперь меня игнорируешь?
А Максим слова вымолвить не может. Не верит, что красавица первая с ним заговорила.
– С чем торт? – спрашивает лебедь.
– С ццу… ццу… ццукатами, – пищит Максим.
Порхнула царевна к Максиму за столик, отрезала себе кусок торта, сидит клюет.
– Ааа… как ввам, ннапример, саааамоубийство жжурналистки? – пищит Максим. – Не пправда ли, это зззабавно, когда лллиберасты ссами ссебя ввыпиливают? Ппусть еще ппрыгают с ккрыши!
– Не вижу в этом ничего смешного, – курлыкает царевна. – Ты же знаешь, что я либертарианка.
– А я в-вата, – пищит Максим.
Усмехнулась царевна-лебедь.
А хомяк совсем растерялся. Пытается вспомнить свои же пикаперские приемы, но ничего в голову не идет.
– А в-вам нравится аниме? – пищит Максим.
– Что у тебя с головой? – злится лебедь. – Я же первая тебе показала Гинтамку и Хибари-куна.
– А в-вашей маме зять не нужен? – убитым голосом пищит Максим.
– Катя, хватит пороть чушь, – курлыкает лебедь. – Еще скажи, что ты теперь небинарный хомяк.
Стало жарко бедному хомяку, не знал он, куда деваться от стыда. Хорошо, что Катя вернулась из туалета. Объяснила она лебеди, что Максим ее брат-близнец. Поели они торта, поиграли в шахматы и собрались по домам. Вызвался хомяк проводить царевну-лебедь.
– Я и так долечу, – отвечает лебедь. – Но если хочешь, могу отвезти тебя.
Согласился хомяк, сказал адрес и запрыгнул на спину лебеди. Обнял лапками длинную лебяжью шею и зарылся пенисом в мягкий белый пух.
– Чувствую себя как Сацуки внутри Котобуса, – прошептал Максим. Готов он был вечно сидеть на спине красавицы.
А царевна-лебедь включила навигатор и взмыла в небеса. Страшно стало Максиму, совсем маленькими казались сверху дома и проспекты, забитые машинами. Светила огромная луна, лебедь мерно махала крыльями, слушал хомяк свист ветра и теснее прижимался к спине огромной птицы.
Вот и дом Максима. Вот и соседи, немецкие медведи, нарядились в кожаные шорты, дерут друг друга плетками и ревут: «Йа, йа!» Сделала лебедь шесть кругов, чтобы получше все рассмотреть. Позвал ее Максим на чашечку кофе. Согласилась лебедь.
Сделал хомяк эспрессо, усадил царевну на диван и спрашивает:
– А вы когда-нибудь занимались половым сексом с большим пушистым хомяком?
– У меня был такой опыт, – отвечает лебедь, прихлебывая эспрессо. – Только не царапайся и не грызи.
Не верит Максим своему счастью, ищет в тумбочке презервативы. Прорезал дырки для морды и передних лапок. А лебедь уже стоит к нему задом, подставляя клоаку. Отважно запрыгнул хомяк в черную дыру. Чувствует, что-то большое стоит на его пути. Ощупал Максим неизвестный объект. Похоже на турецкий пирог под названием «бюрек». Мало ли чем эти девушки ублажают себя? Елозит Максим в лебединой клоаке, пытается сделать красавице приятно. Совсем выбился из сил. А лебедь курлыкает и стонет. Распрямился лебяжий бюрек и вытолкнул Максима на волю. Щурится Максим, свет ему режет глаза. Колышется перед ним огромный птичий пенис.
А тут как раз звонит павиан Павел, предлагает заехать в офис и плотно пообщаться.
Положил Максим телефон, снял презерватив и ушел принимать душ. «И пусть весь мир подождет», – думал хомяк.
Между лебедем и павианом
Жил-был в Москве Максим, хомяк-программист и гуру пикапа…
– Чего тебе надо? Натрахался и отдыхаю. И вообще, у меня выходной, – пищал хомяк Максим. – Не беспокой меня, скот!
А павиан Павел ухал и смеялся в ответ.
Разозлился Максим и сказал, что выключит телефон. А в это время небинарный лебедь Андрей полоскался в его ванне, курлыкая песню группы Highly Suspect. Тревожно было на душе у хомяка. Думал он, как указать лебедю на дверь.
– Есть предложение слетать на Камчатку, – начал павиан. – У нас намечена встреча с японским макаком. Ты единственный в нашей компании, кто дрочит на хентай, то есть знает японский.
– Извини, дорогая, я еду в командировку! – громко запищал хомяк.
– Ты меня сливаешь? – курлыкнул Андрей. – Ах ты сраный пикапер! Я все расскажу твоей сестре!
Долго метался хомяк по однушке, ныряя под мебель и забиваясь в углы, а лебедь шипел и пытался его долбануть.
Зажал Андрей хомяка между раковиной и плитой. Навис над хомяком огромный черно-красный клюв. Сложил Максим лапки и начал молиться: «Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя…»
Удивился лебедь и отступил. Всякая тварь может спастись молитвой. Долго молился хомяк, хорошо, что бабушка-хомячиха водила его с сестренкой в церковь.
Успокоился лебедь Андрей и даже сделал хомяку горячий напиток.
– Я думал, ты девушка, – всхлипнул хомяк. – Ой, да наплевать на самом деле. Ну обманут, ну и что такого. В первый раз, что ли. Хотя чаще я сам самообманываюсь.
– Извини, – курлыкнул лебедь.
– Я из-за тебя в ад попаду, – мрачно пискнул хомяк. – Извини, мне надо все обдумать, самоопределиться, познать себя. Я позвоню.
– Не ври, – курлыкнул лебедь. – Скверные повадки мужла мне давно известны. Если ты меня обманешь, я тебя из-под земли достану.
Улетел лебедь Андрей, а хомяк кинулся паковать рюкзачок. Вдруг лебедь вернется?
Запрыгнул хомяк в такси и примчался в аэропорт за несколько часов до вылета. Сидит в кафе, скучает, лебедя вспоминает. Какой мягкий пух на спине у этого лебедя! Не может лебедь-мужик быть таким мягким. И двигался лебедь с настоящей женской грацией, и разговаривал как женщина, и злился как женщина. Может, у нее не пенис, а просто очень длинный клитор? Или это какое-то приспособление типа вагинальных шариков?
Жалеет хомяк, что обидел лебедя. «Так и помру бобылем, – думает хомяк. – Нельзя упускать такой шанс!» Звонит хомяк белому медведю Фоме, программисту из Сколково.
– Чего надо, я сплю, – бурчит медведь.
– А ты это, знаешь ту лебедь, с которой дружит моя сестра? – пищит хомяк.
– Это мой лучший друг, – бурчит медведь. – Он нас и познакомил.
– А он мужик или баба? – пищит хомяк.