И вдруг над головой хомяка засияли звезды. Огромный лебединый клюв навис над ним.
– Я же говорила: из-под земли достану! – курлыкнул лебедь Андрей. Был он продвинутым лебедем и всю дорогу следил за хомяком по смартфону.
А макак с павианом тем временем пытались завести джип. Увидали они лебедя и ну визжать:
– Спаси нас, гордая птица!
Влез Максим на спину лебедя и пискнул:
– Трансгендыр не снесет троих!
Разбежался лебедь и поднялся в небеса на мощных крыльях, а макак с павианом беспомощно махали лапами внизу. Сжалился над ними хомяк и вызвал техпомощь. Верхом на лебеде он чувствовал себя большим и сильным и способным на всякие добрые дела.
Макак и павиан
Жил в Москве молодой павиан Павел. Зожник, хипстер, веган, эколог, либерал и программист. Была у Павла жена Ксения, известная модель. Хорошо зарабатывал Павел, и они с женой планировали завести маленького павианчика года через два. Начал задумываться Павел: «В каком мире будет жить наш маленький павианчик? Что мы оставим ему в наследство? Загрязненную воду, выжженную землю, гигантскую свалку?»
«Мы должны бороться за наше будущее!» – сказал Павел жене. И купил пять мусорных ведер. Каждый вечер Павел мыл банки, бутылки и пакетики, а потом с наслаждением сортировал мусор, не забывая о крышечках. Ведь крышечками могли подавиться на свалке молодые неопытные чайки!
А еще Павел всюду расклеивал листовки и писал на заборах: «Берегите природу!»
Ворчала жена павиана, что муж занимается хуйней. Молчал павиан. Что взять с этой модели?
Одни тряпки на уме. Но потом прочитал Павел про философию «этичной моды». Узнал он, что швеи должны получать достойную оплату, следовательно, вещи должны быть прочными и дорогими, и носить их нужно не один сезон, а лет десять, а потом отдавать детям или родственникам, чинить, перешивать и перерабатывать. Шить такую одежду нужно из натуральных материалов, не наносящих вред окружающей среде: хлопка, льна, шерсти, конопли…
– Не буду я ходить во всяком говне, как хиппушка! – визжала жена павиана. – Намывай свои сраные крышечки, только не лезь ко мне с этой шизой!
– Зачем гоняться за модой для тупых макак? – ухал павиан. – Самая модная мода сейчас – это этичная мода! Мы за экологию!
Долго ругались молодые обезьяны. И однажды ночью, когда павиану не спалось после скандала, он решил пробежаться до магазина. Видит, подъехал мусоровоз. Два веселых гималайских медведя опрокинули все разноцветные баки в один кузов и отправились дальше.
Приуныл павиан. Понял он, что на данном этапе бесполезно бороться с системой потребления. Впал павиан в депрессию. Перестал показывать друзьям свой красный зад. А тут еще экологическая катастрофа на Камчатке. Совсем расстроился павиан, опустил хвост…
И вдруг пришло ему письмо с Камчатки! Важные чиновники-медведи предлагали поработать над российско-японским проектом экспресс-анализа воды, почвы и воздуха! Впервые в жизни понял павиан, что занимается настоящим, важным делом!
Привлек Павел к работе лучших специалистов – хомяка Максима, медведя Фому и Бесполезного Барсука. Вместе с японским макаком, господином Сару, ездили они на Камчатку, в Новосибирск и Норильск, везде брали пробы и определяли уровень загрязнения.
Трудились звери-программисты не покладая лап. Писали программы для виндовс и линукса, для смартфонов и айфонов. И даже браслеты для фитнеса теперь могли взаимодействовать с чудо-прибором. Бесполезный Барсук разработал максимально простую, компактную и дешевую конструкцию «карманной лаборатории». К концу октября и приборы, и программные продукты поступили в распоряжение российских экоактивистов. Одно смущало павиана: в приоритете у господина Сару всегда стояло радиоактивное заражение воды.
Помогали программистам родственники, друзья и медийные персоны. Хомячка Екатерина организовала у себя в школе группу юных экологов и водила зверят на митинги. Жена павиана Ксения снялась топлесс, рекламируя новый прибор. Гиена Полина написала замечательные стихи о влиянии экологии на вагину. Кролик Ваха онлайн прочел лекцию о величественной природе Святой Руси. Все были рады. Только токсичный ежик Шалавин ворчал у себя в блоге: «Лучше бы сделали дешевый тест на ковид».
Поступили в продажу различные модификации PocketLab. Развлекались зверята, проверяя воду в лужах. Молодые зверицы на пробежке замеряли уровень углекислого газа в воздухе. Звериные бабушки проверяли на базаре фрукты и овощи – сколько было ругани с продавцами! Нашлись даже такие извращенцы, которые использовали толстый щуп PocketLab в эротических играх и называли партнеров грязными суками.
Но японский макак, господин Сару, не торопился уезжать. Проверял он воду то в Петропавловске-Камчатском, то во Владивостоке, то в Северодвинске, то в Сосновом Бору. Мотался за ним бедный павиан, ночевал то в палатке, то в гостинице, то в кемпере на берегу моря. Похудел Павел так, что ребра торчали. Выучил базовый японский. Месяц не брил соски. Даже его красный зад побледнел и сморщился, как лепестки увядшей розы.
Потащил однажды макак павиана в Архангельск, изучать воду в порту. Промерз павиан до костей, вернулся в гостиницу, купил по дороге две бутылки водки и рыбу на закуску, сел пить с макаком. И говорит:
– Господин макак, может, хватит нам гонять туда-сюда? Давайте я просто создам облако для сбора статистики со всех проданных приборов.
Захмелел макак, раскраснелись его морда и зад.
– Хорошая ты, – говорит, – обезьяна, Павел-кун. Мне бы твой ум. Но вы, русские, такие ленивые. Все время норовите облегчить себе работу.
– Зато вы, Сару-сэнсэй, такой исполнительный, – устало говорит павиан. – Мне вот, например, насрать, какая в Архангельске вода.
– А скоро будет не насрать, – лукаво хихикает японский макак. – С 2022 года сотрудники «Фукусимы» начнут сбрасывать в океан воду из резервуаров. Страна у нас маленькая, новые резервуары строить негде и не на что. Но вы не беспокойтесь, сливать будем не все сразу. Растянем лет на пятьдесят. Потому-то я и фиксирую уровень нынешних загрязнений. Нам очень нужна плохая статистика. Чтоб не было претензий, что мы, мол, сильно ухудшили вашу экологическую обстановку.
– Как вы весело шутите, Сару-сэнсэй, – прыснул павиан Павел. – Вот что значит настоящий японский юмор! Я же знаю, что вы тонко чувствуете красоту загубленной природы и хотите спасти мир!
– Я не шучу! – хихикает японский макак. – У нас накопилось более миллиона тонн зараженной воды, она занимает уже тысячу резервуаров. Спросите господина хомяка, он читает наши новости.
Не верит павиан своим ушам, звонит хомяку Максиму:
– Ты японские новости читаешь?
– Нет, в основном мангу, – недовольно пищит хомяк. – Опять решил меня подписать на какую-то сомнительную затею?
– Это правда, что они собираются сбрасывать радиоактивную воду в океан? – спрашивает павиан.
– Ну, правда, – пищит хомяк. – Но нам-то нечего бояться, Москва далеко.
– Что ж ты молчал, тупой грызун?! – завизжал павиан. – А я-то помогал этому Сару. Никакой он, блядь, не Сару, а настоящий Сиро Исии! Ставил тут на нас свои преступные опыты!
Услыхал макак знакомую фамилию, задергался, заверещал:
– Наша компания не имеет ничего общего с отрядом 731! Вода с тритием будет перед сбросом тщательно отфильтрована и разбавлена! Концентрация вредных веществ сократится в сорок раз! Вы, русские, сами сливаете зараженную воду в море! Я это точно знаю! Почитайте про бухту Чажма!
Показал ему зубы павиан Павел. Испугался японский макак, хоть и знал каратэ. Был он мельче и слабее павиана.
– Я не причиню тебе вреда, предатель и шпион, – усмехнулся Павел. – Мы, русские павианы, выше этого.
Побросал Павел вещи в рюкзак и поехал домой, делать маленького павианчика, пока нет риска мутаций из-за радиационного заражения. А в Москве на ВДНХ как раз началась пресс-конференция, посвященная новому прибору. Еле успел павиан помыть зад с дороги, прибегает. Публика уже расселась по местам, всюду телекамеры, журналисты переминаются с лапы на лапу.
Первым слово взял хомяк Максим. Пискнул он что-то в микрофон, но так его никто и не услышал. Скакнул павиан на его место и кричит:
– Не покупайте фашистский прибор! Это подстава! Японцы хотят очернить нашу родную российскую экологию и под эту лавочку сбросить в океан миллион тонн радиоактивной воды!
Зашумели журналисты. Высунулся заяц в очках и завизжал:
– Это только в Рашке загрязнения! А во всем цивилизованном мире экология намного лучше! Особенно в Японии! Там даже радиоактивная вода лучше нашей, водопроводной! Я лично готов пить воду из Японии!
– И я, и я! – закричали журналисты.
Повернулся Павел и показал журналистам свой усталый красный зад. Полетели в него бутылки с «Аква минерале».
– Ой, да пошли вы все на хуй, идиоты, – ухнул Павел.
Спрыгнул павиан со сцены и побежал к метро. А по дороге выкурил сигарету и бросил окурок прямо на асфальт. Прямо на асфальт…
Кот, который живет на крыше
Жил-был в Москве маленький Енотик, и было у него два папы – Енот № 1 и Енот № 2. Очень они любили Енотика. По выходным два папы покупали Енотику все, что он попросит, ездили с ним на отдых в элитные отели, катались на лошадках, плавали на яхте и летали на самолете. А в будние дни Енотик рисовал на стенах и лил воду на пол. Или брал молоток и крушил все вокруг. Или резал ножиком мягкую мебель. Ведь ему было так грустно, когда два папы сидели на работе. Вызывали еноты бригаду гималайских медведей. Медведи стучали, сверлили, пилили и пылили. Соседи писали жалобы управдому. А потом Енотик принимался за старое. Долго терпел Енот № 2, но однажды сильно разозлился и сказал, что вернет Енотика в детдом.
Долго Енотик ревел и кричал, что будет хорошим мальчиком. Перестал он хулиганить, но взрослые еноты возвращались все так же поздно. После школы Енотик шел в отель, принадлежащий холдингу, где работали его родители. Там он обедал и играл с аниматорами. Потом его забирал личный шофер Енота № 1, и Енотик ехал заниматься спортом. Сильно уставал Енотик и засыпал еще по дороге домой, а взрослые еноты возвращались за полночь и играли у себя в спальне во взрослые енотские игры. Только по утрам семья енотов собиралась на кухне, и Енот № 1 кормил Енотика тостами с вареньем, а Енот № 2 делал горячий шоколад.