ых сюрпризов.
– Отстань, мы щас в «Шоколаднице» с куницей Куни, обсуждаем наши женские дела, – пищит Катерина.
Встал у хомяка. Начал он мило щебетать и поздравлять сестру и весь разговор записал. Прослушал шумы, определил по карте, в какой «Шоколаднице» сидит его сестра. Прыгнул в такси и примчался туда.
Заглянул в витрину. Великовата, но ничего. Зато девка видная и шерсть блестит. Забежал хомяк в кафе, прыгнул на соседний столик, заказал бутылку шампанского.
– Ах ты чертов сталкер, прекрати за мной следить! – пищит хомячка. – Знакомься, Куни, это мой брат Максим, он извращенец. А теперь всем до свиданья! Встретимся в другой раз!
Схватила хомячка сумочку и убежала. А куница за столиком сидит, ничего не понимает.
– Очень приятно познакомиться с Куни, – пищит хомяк. – Мне нравится Куни. А кто вы по профессии, если не секрет?
– Я лингвист, – пищит куница.
– Куни-лингвист, это очень даже заебись, – пищит хомяк. – Я бы тоже хотел стать куни-лингвистом, но приходится трудиться программистом в одной крупной компании, название которой вам ни о чем не скажет. Не хотите ли поучить меня куни-лингвистике?
– Я учу детей китайскому и корейскому, – вежливо пищит куница. – Со взрослыми, к сожалению, не занимаюсь.
– Я слышал, китайцы большие мастера в этом деле, – пищит хомяк. – Даосские практики творят чудеса.
– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.
– Ну, я это, короче, типа, про дао любви, – покраснел хомяк. – Хотите, я вам сделаю куни и все такое?
– Не понимаю, о чем вы, – пищит куница.
Принесли шампанское. Выпил хомяк с куницей.
Спрашивает:
– А мы поедем к вам на чашку кофе?
Захмелела куница, решила она, что хомяк сам кофе делать не умеет. И говорит:
– Извольте.
Вызвал хомяк такси, поехали они к кунице. Сварила куница кофе. Спросил хомяк:
– А где же куни? Раз уж мы с вами зацепились языками, не пора ли заняться этой темой вплотную?
– Вы хотите изучать китайский? – догадалась куница. – Ну ладно, я посмотрю. У меня очень плотный график, каждая мама хочет, чтобы ее ребенок занимался с носителем. Но я что-нибудь придумаю.
– Я так хочу заняться с носителем! – пискнул хомяк.
Вскочил он с табуретки и ткнулся мордой кунице под хвост. Завизжала куница, схватила кофейник, облила хомяка. Хорошо, что кофе уже остыл!
– Катя говорила, что ее брат извращенец! А я-то, дура, не верила! – визжит куница. – Немедленно извинитесь!
– Я тебя сожру! – крикнул в гостиной хонорик. – Отвали от моей бабы!
Крикнуть-то он крикнул, да с дивана не слез. Не знал хонорик, какого размера его соперник. Боялся, что его самого сожрут.
– Извините, – пискнул хомяк. – Я думал, вы одна и любите куни. Опять обманут. Ну и что… Не в первый раз…
– Хватит ныть! – крикнул хонорик. – Вали отсюда, быдло!
– Сам ты быдло! – пискнул хомяк. – Думаешь, почему она пошла с первым встречным? Да, я всего лишь хомяк! Но я уважаю женщин и знаю, как с ними обращаться! И я сделаю куни, даже если мне придется умереть!
Осмелел хонорик, прыгнул с дивана и помчался биться с хомяком! Острые зубы вонзились в загривок Максима! Отбивался хомяк вилками и ножами, весь кухонный стол был залит горячей хомячьей кровью.
– Учтите, у меня зряплата с пятью нулями, – прошептал хомяк, теряя сознание.
И в тот же день хонорик уехал в Капотню, а хомяк Максим начал изучать китайский.
Хомяк у психоаналитика
Жил-был в Москве хомяк Максим – мужской шовинист, программист и гуру пикапа. Учил он офисных хомячков, как нужно трахаться и как не стать жалкими рабами телок.
Однажды хомяку дал трансгендерный лебедь. Испугался Максим, сильно переживал по этому поводу, долго думал о своей ориентации. А лебедь все не звонил и не звонил, как будто забыл про Максима. Совсем извелся хомяк! Набрал он номер Андрея и сказал, что не хочет быть бойфрендом членодевки.
– У меня нет времени на всякие глупости, – ответил лебедь Андрей. – Мы трахались полтора раза. Я тебя даже не считала своим парнем. Не скучай, смотри футбол.
– А у тебя лапки кривые! – крикнул хомяк. – И кончики перьев секутся!
Но лебедь уже добавил его в ЧС.
А хомяк вместо false набрал fuck. Он сделал это совершенно случайно, а вовсе не для того, чтобы позлить павиана. Позвонил павиан Максиму, наорал на хомяка.
Решил хомяк применить постиронию. Написал, что сделал ошибку нарочно, и еще больше оскорбил павиана. Ничего не ответил Павел. Понял Максим, что перегнул палку. Ночь прошла, и день прошел. Ждал хомяк звонка от павиана. На всякий случай начал просматривать вакансии и обновил резюме. Написал знакомым программистам: вдруг у них есть что-то на примете?
Не ест хомяк, не пьет, не спит. Пишет Павлу эсэмэс: «Паша, сорян, что макнул тебя вчера в говно. Не принимай так близко к сердцу».
Павиан пишет в ответ: «О чем ты, дружище? Я ничего такого не заметил».
Отлегло от сердца у хомяка. Выпил хомяк, покурил. Перечитал павианье эсэмэс. И понял: он для павиана пустое место! Павел не может на него даже разозлиться по-настоящему!
Позвонил хомяк павиану и говорит:
– Ну и жалкое же ты уебище! Совсем тупой? Ты слыхал про чувство собственного достоинства? Так вот, у тебя его нет! Я тебя вчера отхуесосил по полной, а ты со мной сегодня в десна бьешься! Ни принципов, ни ума, ни-че-го! Был бы ты мужик, ты бы…
– Мне некогда, – ответил павиан. – У меня романтический вечер с женой.
Отдышался хомяк… Снова звонит павиану:
– Слышь, что ты там о себе вообразил, скот? Типа ты альфа-самец, да? Бабу ебешь? Да кому нахуй интересно, кого ты ебешь? Думаешь, я не мужик? Не тычь мне тут в рыло свой обезьяний пенис!
Задумался Павел. Ведь он заботился о здоровье сотрудников. Понял он, что у хомяка экзистенциальный кризис. Дело серьезное!
А хомяк все пищал и пищал в трубку. Даже павианка Ксюша услышала его и спросила, что случилось.
Запищал хомяк что есть мочи:
– Я ебал твою жену-шлюху! Куколд!.. Что, бомбануло? Сгорела жопа, да?
– Ты болен, – ответил павиан. – Я позвоню завтра.
Выключил Павел телефон, поставил на зарядку. Открыл шампанское.
– Что это было? – спросила павианка. – Кто этот скунс? Почему развонялся?
– Не скунс, а хомяк, – объяснил павиан. – Размер члена хомяка – всего три миллиметра. Понятное дело, он мне завидует.
– Еще бы, – ухнула павианка, надевая страпон.
Полтора часа павиан Павел работал над отношениями. То сверху, то снизу, то вися на люстре. Утомилась павианка Ксения и заснула. Помылся Павел, передернул на видео с известным футболистом, налил себе мартини, сел в кресло и начал думать, как помочь хомяку.
А буря за окном ревела, как мятежная душа грызуна. И Павел сочувствовал этому маленькому шерстяному комочку, который нес великое бремя порочных страстей. Вдруг зазвонили колокола церкви кролика Вахи – их привезли и подвесили совсем недавно, а звонарь с монтажником настраивал и проверял свой пульт. Долго они выверяли натяжение тросов и цепей.
И Павел придумал!! Всем известно, что неудовлетворенность жизнью возникает, когда у программиста нет тян. И когда хомяк найдет себе тян, они отправятся в церковь, обвенчаются, будут жить да поживать. Но для того, чтобы хомяк нашел себе настоящую тян, он должен работать над собой и совершенствовать навыки культурного общения. Нужно сводить хомяка к специалисту, который разберется с деструктивным поведением.
Взял павиан дебетовую карту, которую припрятал от жены. И оплатил пять сеансов психоанализа для Максима. И два для себя, чтобы научиться лучше понимать хомяка.
Рано утром, в приподнятом настроении, позвонил павиан хомяку.
– Знаю, уволен, – буркнул хомяк. – Да я и сам хотел уйти. Ваша зряплата еще меньше, чем мой член. Мило, правда?
– Я твой друг, – ответил павиан.
– Ну давай, расскажи, какой ты великодушный, – проворчал хомяк. – Размажь мои яйца по стенке своей заботой.
– В субботу вечером мы с тобой пойдем в одно место, – начал павиан. – Учти, это сюрприз.
Воспрял духом хомяк. Написал два модуля сверх плана, побрил интимные места. И даже набрызгался туалетной водой от Кензо. «Пусть подавится чертов лебедь, – думал он. – Трахну крысу или землеройку. И заживу как нормальные звери». Одно пугало хомяка: вдруг в борделе будут одни лошади или крупный рогатый скот?
Сидит хомяк за ноутбуком, смотрит хентай, вдруг пишет ему медведь Фома, приглашает на свадьбу. Думает хомяк: «Зачем мне бордель? Где же та единственная, кто осветит одинокий путь хомяка?»
Стемнело. Встречается павиан с хомяком на проспекте Мира. А хомяк пьяный, весь в бинтах и хромает на одну лапку.
– Боже, что случилось?!! – визжит павиан. – Максим, только не говори, что пытался покончить с собой!
– Да так, – ухмыляется хомяк. – Начал я тут… учить китайский. Подрался с одним хануриком, втрое больше меня. Очень интересный этот китайский язык.
– Китайцы очень опасные! – ухает павиан. – Учился со мной на курсе один панда. Его отчислили за неуспеваемость. Так он ворвался в деканат и откусил голову секретарше. Я бы еще понял, если декану. Сумасшедший народ эти китайцы.
– А секретарша была кто? – пищит Максим.
– Хомячка.
– Так я и думал. Хомяки всегда в пролете.
Нахохлился Максим, шатается от ветра. Понял павиан, что сейчас не лучшее время для психоанализа.
– Может, выпьем по кружке латте? – предложил Павел. – Думаю, ты не в той форме, чтобы проводить сеанс. Я тут знаю очень хорошую кондитерскую.
– Нет, веди меня навстречу неизвестности, – пропищал хомяк. – Хуже не будет. Судьба достаточно надо мной поиздевалась.
Взял его в лапы павиан и спрятал под куртку, туда, где под волосатой шкурой билось его большое доброе сердце. Стало дурно хомяку, не привык он к такой близости. И павиан чувствовал себя неловко, но донес хомяка до клиники доктора Бориса Кацнельбогена.
Встретила их старая полосатая кошка. Взглянула на Максима и промяукала: