Утром заходит мопсик в офис, а там подъемник с лазерной указкой. Смеются другие звери, особенно хомяк Максим, которого не вызывали.
Сделал мопсик вид, что не имеет к подъемнику никакого отношения. А павиан прикрутил свое устройство к потолку в туалете и сказал, что это для зверей с ограниченными возможностями.
– Ты гений, – пискнул хомяк Максим. – Перед тем, как повесить офисного раба, надо его тщательно связать! Продолжай в том же духе!
Первым в туалет пошел лось. Запутался рогами в цепях, разбил плафон и поранил ногу. Следом влез павиан. Долго он качался на подъемнике, даже заснул. И другие сотрудники опробовали устройство – кому-то понравилось, кому-то нет. Только мопсик не шел в туалет. Боялся, что засмеют. Терпел и сопел, пока совсем не приперло. Сунулся на чердак, а там висит замок: запер дверь заботливый павиан. Волком завыл бедный мопсик. Прыгнул в лифт, а там уборщица – крольчиха Зухра. Вылетел мопсик из лифта, промчался вниз по лестнице и оказался на газоне перед домом. Встал на передние лапы и начал мочиться.
– Пошел вон, извращенец! – загавкали женские голоса.
Опустил мопсик задние лапы, намочил передние. Обернулся, а сзади три большие собаки со своими щенками.
– Давно пора ввести налог на ссущих кобелей! – рычит кавказская овчарка. – Все вокруг загадили!
– Чертовы кобели! – рычит акита-ину. – Засрали все газоны, а мы тут летом загораем, это так, между прочим!
– Это все от бескультурья! – рычит королевская пуделица.
В это время щенок кавказской овчарки присел и навалил кучу.
– Вы бы лучше за своим сыном следили, мамаша! – просопел мопс.
– Не переводи стрелки! – зарычали большие собаки. – Ты взрослый извращенец, а это милый маленький щенуля! Ничего плохого не случится, если он покакает на улице.
Завыл и заплакал щенуля:
– Дядя плохой, мама, укуси его!
А овчарка схватила его на лапы и запела детскую песенку: «Хорошо быть кисою, хорошо собакою: где хочу пописаю, где хочу покакаю».
– Суки! – тихо просопел мопс.
Зарычали большие собаки, затявкали щенки. Налетели на мопса и ну его кусать! Хорошо, что павиан вышел покурить. Схватил он мопса и влез на крышу по водосточной трубе. Долго они сидели наверху и курили, а собаки внизу лаялись с охраной.
Погавкали злые собаки и разбежались – кто в магазин, кто чаппи варить.
– Извини, был неправ, – сказал павиан. – Надо тут поставить решетку, чтобы ты не свалился.
– Я привык, – просопел мопс.
И с тех пор павиан мочился с крыши вместе с мопсом, стоя на руках.
Тупая шлюха!
Жила-была в Москве павианка Ксения – жена, будущая мать и модель. Целыми днями ее павиан трудился, играл в игры и смотрел мультики. А павианка пекла пирожки, вязала носочки, читала статьи для молодых мам и куталась в клетчатый плед. Не звонили ей из модельного агентства: сильно ударил по бизнесу проклятый ковид, а модная одежда на павианку уже не налезала. Ксюша даже когти красить перестала.
И вдруг павианке предложили явиться на кастинг: одна известная фирма выпустила коллекцию одежды и белья для беременных. Надела павианка обычные джинсы и белый свитер, вызвала такси и приехала в какой-то лофт, где было уже полно размалеванных обезьян. Громко визжали и хихикали обезьяны, а Ксения надела новый намордник и перчатки и присела на угловой диван подальше от них, чтобы не подхватить заразу. Вдруг слышит:
– Ебаный бордель! Все на выход! Нам такие не нужны!
Пуще прежнего завизжали обезьяны. Но Ксения обладала хорошими манерами и сделала вид, что не расслышала. Уходили модели одна за другой. И так они громко хлопали дверью, что со стены валились декоративные кирпичи. Видит Ксения – стоят перед ней лысый криволапый макак и черный пудель.
– Я Тттоичиро Сару, известный ффотограф, – прокричал макак, дергая плечом. – А тебя как зовут, шлюха?
– Простите, что? – ухнула павианка.
– Подпишите договор, – гавкнул черный пудель. – Я Артем, креативный директор. Если вы нам понравитесь, мы продлим контракт, будете сниматься вместе с малышом.
– Поняла, шлюха? – ухнул макак.
– Простите, у господина Тоичиро синдром Туретта, – засуетился пудель. – Он не имел в виду ничего плохого. Наш Сару – сын известного японского ученого. Он в совершенстве выучил русский, потому что не мыслит своей жизни без русского балета.
– Танец маленьких блядей! – хихикнул макак, дернув плечом. – Я не имел в виду ничего такого. Шлюха! Отъеби себя вонючей шваброй! Макака вульгарная!
– Понятно, – ухнула павианка.
– Я ввосхищен вашими мманерами. Вы ннастоящая русская ммать, – дернулся макак. – Блядина!
– Можем приступать завтра, если вы не против, – гавкнул пудель Артем.
Подбежали к павианке две болонки, одна попросила паспорт, другая начала расспрашивать, нет ли у павианки аллергии на косметику. А макак все кривлялся, показывал зубы и выкрикивал непристойности.
Но Ксения не привыкла отвечать оскорблениями на оскорбления и дружелюбно показывала японцу зад.
И вечером за ужином павианка похвасталась мужу, что заключила выгодный контракт. Рассказала она и про макака, который мерзко ругался.
– Он же больной, – сказал павиан. – Просто не обращай внимания. Уверен, ему самому очень сложно общаться с другими зверьми и он сильно от этого комплексует, так что еще больше матерится.
– И все же мне обидно, – ответила павианка.
– Ты лучшая девочка Москвы, не обращай внимания на убогих, – сказал павиан и поцеловал Ксению. – Это же просто работа, пускай себе матерится. А ты делай вид, что он ничего не сказал.
Приходит павианка в лофт на следующий день. А там одежды видимо-невидимо, туда и сюда носятся болонки и в углу на диване сидит лебедь Андрей. Он тоже пришел сниматься, потому что новый бренд назывался «Леда» и без лебедя было никак.
Макак с ассистентами уже расставил софиты и камеры на штативах. Павианку накрасили и одели в первое платье, похожее на греческий хитон.
– А ссейчас, бблядь, изобразите мне картину ебаного в рот Сальвадора Ддали! Ддля ттупых – посмотрите в гугле, кто это такой, – завизжал фотограф.
– Я искусствовед! – курлыкнул лебедь Андрей. – И я не позволю общаться со мной в таком тоне!
– У него синдром Туретта! – заухала павианка. – Он не хотел сказать ничего обидного.
– Извини, содомит! – взвизгнул макак.
– Слушай, ты, Тоичиро проебанный! – закурлыкал лебедь. – Может, ты и знаешь, кто такой Дали, но херово учил биологию. Лебедь – большая тяжелая птица, с воды я не могу взлететь без разгона, а это не менее ста метров. Чтобы взлететь с земли, мне требуется вся мощь моих крыльев. И я никак не могу держаться в таком положении, как лебедь с картины Дали.
– Как не стыдно, я больной! – взвизгнул макак.
– Не буду я извиняться! – курлыкнул Андрей. – У меня тоже синдром Туретта. Я твою узкоглазую мамку ебал, которая тебя, ублюдка, из жопы высрала!
– Как грубо! – взвизгнул макак. – Я же извинился, членодевка, тебя ебали десять ослов!
Тут к ним подбежал пудель Артем и начал ругать лебедя за неучтивость и неуважение к больному. Грозился пудель разорвать контракт.
– Не больно и хотелось, – курлыкнул лебедь. – Пойдем, Ксюша, я провожу тебя домой.
Опустила глаза павианка:
– Мне надо зарабатывать. Скоро родится павианчик, надо купить ему все самое лучшее. И какая мать не мечтает о карьере для своего ребенка?
– Тогда и я никуда не улечу, – сказал лебедь. – Мы, женщины, должны поддерживать друг друга.
– Соси хуй, членодевка! – заверещал макак. Начал он прыгать по всему лофту и кувыркаться на стальных конструкциях под потолком.
– Все в порядке, господин Сару! – загавкал пудель Артем. – Вы забыли принять свои таблетки! Я сейчас принесу!
Утомился макак, упал на диван и говорит:
– Подставьте лебедю табурет.
Посадили лебедя на зеленый табурет, сделал макак много снимков, а Ксения в перерыве украдкой достала айфон и посмотрела, что у Дали за картина такая.
И до самого вечера макак ужасно дергался и ругался. А на следующий день приехала Ксения уже без лебедя. Надо ей было сняться в лифчиках для беременных.
Возбудился макак. Кричит ей:
– Шлюха! Перекинь сиську через плечо!
А Ксюша не обращает внимания, как учил ее Павел.
Осмелел макак, подошел к павианке и схватил ее за грудь и за зад!
Но и тут павианка сделала вид, что так и надо.
– Хочешь работать – соси! – верещит макак. – Работай пиздой, фотомодель проебанная!
– Перестаньте! – ухнула павианка. – Артем, скажите ему!
Но пудель Артем куда-то делся. А макак швырнул павианку на пол и расстегнул штаны!
Пнула его павианка коленом по яйцам. Заперлась в туалете, звонит мужу:
– Приезжай, этот макак пытался меня изнасиловать!
Вызвал павиан полицию.
А макак ломится в дверь! Вот-вот выбьет! Кричит павианка, зовет на помощь болонок, а те сидят на диванчике, листают «Космо» и хихикают. Не в первый раз.
Хорошо, что прилетел лебедь Андрей. Долбанул он макака клювом по затылку. Тут и полиция подоспела. Видят – макак без сознания. Надели лебедю с павианкой наручники на лапки и увезли их в отделение. А макак очнулся, съездил в больницу и зафиксировал телесные повреждения средней тяжести.
Долго павиан Павел вызволял жену и даже взял в долг у компании. А журналисты писали, как тупая модель обидела парня с синдромом Туретта. Вся страна гадила на страничке Ксении в контакте. И одежда для беременных хорошо продавалась. Только Ксения за свой труд не получила ни копейки. И выходила из дома всегда в маске, чтобы не напали хейтеры.
Слякотно было в Москве, валил мокрый снег, сидела бедная павианка целыми днями дома, пила какао и глядела на мокрые ветки за окном. Даже в церковь она не могла сходить, потому что на нее налетали старые клуши и квохтали:
– Шлюха! Хулиганка!
А макак-насильник явился на ток-шоу и заявил, что прощает павианку Не выдержала Ксюша, послала макака на хуй в прямом эфире. Заплакал макак. И на экранах показали крупные слезы, текущие по его морщинистой мордочке.