– Лошара, старпер, неудачник! Фу таким быть!
– Я, когда вырасту, буду программистом, нормальное бабло начну поднимать. А не как эта кляча на своей лакейской работе!
– Во дебил!
А молодой енот напихал коню в сумку ракет и поджег их. Отбежали зверята в другой конец вагона, хихикают и ждут.
Начали взрываться ракеты! Проснулся конь, ничего не понимает. Еле успел отпрыгнуть! Видит, весь груз испорчен. Заржал конь:
– Игого, это возмутительно!
А жеребята ржут:
– Лошара тупой!
Поймал конь самого наглого жеребенка и врезал ему копытом по башке. Врезал другому, третьему. Енота пнул под зад.
Подбегает старая барсучиха:
– Как вам не стыдно?! Они жеребята! Будете копыта распускать – вызову полицию метро!
– А кто оплатит ущерб? – спрашивает конь. – Они испортили товар на полторы тысячи рублей!
– Это еще доказать надо, – бурчит барсучиха. – Может, вы сами на него сели? Нечего зевать на работе!
А жеребята скачут вокруг и ржут.
Вышел конь из метро, перевел дух. Умыл морду снегом, стоит у цветочного ларька и курит траву. Звонит ему начальник смены:
– Гриша, почему товар еще не доставлен? Клиенты жалуются.
Объяснил конь, что на него напали хулиганы и испортили весь товар.
– Это меня не касается, – ответил начальник смены. – Возвращайся на базу и грузи заново. Не доставишь – уволю.
Не было сил у коня возвращаться на базу. Купил он бананы со скидкой в ближайшей «Пятерочке» и поскакал к макаке. Стучит копытом в дверь. А макака не открывает. Полчаса конь стучал и звонил. Вдруг макака распахивает дверь:
– Раньше надо было приходить! Эти бананы для утренника в садике, мы уже спим, у моих деток режим дня! А ты мне своими копытами всю дверь поцарапал!
Швырнул конь бананы на площадку и ускакал. А макака написала очень плохой отзыв, и коня понизили в рейтинге.
Скачет конь домой, а снег валит крупными хлопьями и тает. Видит Григорий: пожилая женщина упала в лужу и ушибла колено. Помог он ей подняться, посадил ее на спину и спрашивает:
– Куда вас подвезти, тетушка?
– Тут недалеко, я покажу, – отвечает злая волшебница Фемка.
Довез конь волшебницу до ее дворца. Спрашивает Фемка:
– Как мне отблагодарить тебя, добрый жеребец?
– Не надо, всегда рад помочь, – скромно ржет Григорий.
– Знаю я, что несправедлива к тебе судьба, – отвечает Фемка. – Решила я тебя наградить. Дома ты найдешь то, чего раньше не видел.
Не поверил конь словам волшебницы, побежал домой. Надеялся конь, что Кобыла не забыла приготовить ужин.
Стряхнул с гривы снег, открывает дверь. И видит: вся прихожая завалена деньгами. Решил конь, что это галлюцинации и что в табачном магазине ему продали не ту траву.
А Кобыла говорит:
– Извини, на чемодане замок сломался.
– Но как??? – спрашивает конь.
– Я продала «Сноп овса» в Третьяковскую галерею, – отвечает Кобыла. – А деньги мы с Фемкой поделили.
Заржал конь и отправился в душ.
Павиан-пикапер
Жил-был в Москве павиан Павел – эколог, правозащитник, зожник и программист. Готовился он стать папой. Баловал супругу, павианку Ксению, разными полезными продуктами, заказал в интернете эксклюзивную кроватку, коляску и комод с пеленальным столиком. Трудился павиан над развивающей программой, которая позволяла малышам с рождения учить языки программирования. Надеялся Павел, что его сынуля или дочурка переплюнет Гейтса, Возняка, Джобса и Страуструпа. Пол маленького павианчика они с Ксенией решили не выяснять, потому что Павел недавно прочитал про селективные аборты в Индии и Китае и был этим сильно возмущен.
И однажды после Нового года, когда павиан прибирался на кухне, а павианка вязала носочки, кто-то позвонил в дверь. Решил Павел, что это сосед-олень, и притворился, что его нет дома. Но в дверь все звонили и звонили. Отложила павианка вязание, открывает, а там павиан Петр – брат-близнец Павла.
Испугалась Ксения – уж больно злобная морда была у павиана.
– С Новым годом, – буркнул павиан Петр. И швырнул в угол сумку.
И прямо в сапогах протопал на кухню. Показал он брату зубы.
– Петя, что с тобой? – ухнул Павел.
– МУДИЛА! – сказал Петр.
– Не понял! – ухнул Павел.
– Какой идиот сказал мамане, что у него будет спиногрыз? – зарычал Петр. – Нахуя было это делать? Ты вообще понимаешь, какой ты мудак?
– Не понял! – ухнул Павел.
– Теперь я сам по себе! – зарычал павиан Петр. – Мать меня выгнала из дома! Теперь ты понимаешь, что ты наделал?!
– Но у тебя есть своя квартира! – ухнул Павел. – Тебя же не на улицу выгнали!
– На хуй иди! – ухнул Петр. – Мать сказала, чтобы я искал себе бабу и делал внуков. Она, видите ли, больше не хочет меня обслуживать!
– Давно пора! – зарычал Павел.
– Ты разлучил меня с мамой, идиот, – надулся Петр. – Зачем нужна какая-то пошлая баба, если у меня есть мать? Не хочу связываться с этими блядями.
– Пошел вон! – ухнула павианка.
– И пойду! – зарычал Петр. – Но сперва я плюну в ваши гнусные обезьяньи рожи!
– Давайте не будем ни в кого плевать! – крикнул павиан Павел. – Мы цивилизованные обезьяны. Нельзя огорчать маму! Петя поставит себе Тиндер и быстро найдет спутницу жизни. В Москве полно одиноких макак с хорошей жилплощадью. Квартиру Пети можно будет сдавать. Замечу также, что нельзя перекладывать весь домашний труд на хрупкие плечи женщин. Петя, мы научим тебя жарить бананы. Работать на первых порах можешь у меня.
– Заметано, каблук, – буркнул Петр. И установил Тиндер.
Три часа павиан Петр сидел на кухне и водил пальцем то вправо, то влево.
– Ну что, нашел? – не выдержал Павел.
– Не твое дело, – ухнул Петр и пошел принимать душ.
Уложил Петр шерсть, набрызгался дезодорантом и лаком для волос и отправился на свидание.
Только под утро вернулся павиан Петр. Пахло от него перегаром, и вся шерсть была в беспорядке.
– Ну как, получилось? – спросил его брат.
– Не, мне такая не нужна. Тупая гламурная макака. Сама на хуй бросается, – ответил Петр. – Наша мама такую не одобрит.
Начал павиан Павел объяснять брату, как надо уважать женщин и почему нельзя их дискриминировать и называть тупыми макаками. Заслушалась павианка Ксения. А Петр тихо буркнул:
– Каблук.
Снова Петр полез в Тиндер. Привел себя в порядок и отправился на свидание. Весь день волновался за брата Павел. А Ксения приготовила для родственника вкусный ужин, хотя Петр ей совсем не нравился.
Поздно вечером вернулся павиан Петр, трезвый и злой. Говорит Павлу:
– Черт бы подрал этих ванильных пиздей! Несколько часов мне втирала про отношения и психологию, а потом так и не дала! Нет, такая кривляка в нашей семье не нужна!
– Но женщина не обязана вступать в половые сношения на первом свидании! – воскликнула павианка.
– Я на нее двенадцать кусков потратил! – обиделся павиан Петр. – Может, для вас, москвичей, это копейки, но у нас на это можно прожить полмесяца, если жрать не слишком много. Вам, капиталистам и мажорам, не понять нужды простых россиян! Яппи-хуяппи, будут еще учить меня жизни. У нас дворник столько получает, на сколько она нажрала! А харя не треснет?
– Петя, прекрати! – завизжал павиан Павел. – Ты отвратительный шовинист! Мне стыдно за тебя! Может, пора перестать вести себя как обезьяна и вспомнить, что ты человек?
– Может, пора перестать корчить из себя человека и вспомнить, что ты самец? – завизжал Петр.
– Я-то самец! Я павианчика сделал! – завизжал Павел. – А ты кого сделал, скорострел?
Вцепился Петр в ухоженную шерсть Павла, покатились павианы по полу и опрокинули сервировочный столик. А Ксения вылила на них кружку холодной воды.
Отдышался Петр, вытерся и говорит:
– Так и быть, ради нашей дорогой мамочки попробую еще.
Выспался, помылся и побежал на свидание. Вернулся Петр через час, очень мрачный и с поцарапанной мордой.
– Ты показываешь зад, а она зовет МОССАД, – буркнул он.
– Фу, какой антисемит! – воскликнула Ксения.
Павел был на работе и не мог прочитать лекцию о вреде антисемитизма. А Петр налил себе кофе и два часа рассказывал Ксении, как коты-рептилоиды захватили всю власть в мире и мешают разбогатеть простым зверям.
Две недели прожил павиан Петр у брата. Все время пытался найти хорошую девушку, но не получалось. Эта динамо, эта заучка, эта фемка, эта стерва, эта мямля, у той зубы кривые. Мама бы таких не одобрила. Собрал вещи павиан Петр, обнял брата и говорит:
– Спасибо, Паша, за теплый прием. Увы, я так и не нашел в холодной, промозглой Москве родственную душу. Надеюсь, что древняя сила Сибири укажет мне путь. И я найду ту единственную, что разделит путь павиана.
– Держись, братан! – расплакался Павел.
– Ксюше привет, не хочу ее будить, – шмыгнул носом Петр. – Легких вам родов.
Взвалил печальный павиан сумку на плечо и поехал в аэропорт.
А Павел переживал за его дальнейшую судьбу. Первым делом позвонил маме и говорит:
– Не ругай, пожалуйста, Петю! Петя тебя очень любит! Он сделал все что мог, но так и не нашел подходящую девушку. Может, пора вспомнить, что отношения – это выбор каждого цивилизованного павиана, и мы с тобой не должны вмешиваться в личную жизнь Пети? Да, Петя не такой как мы. Но кто мы такие, чтобы принуждать его к созданию семьи?
– Ты вообще о чем? – спрашивает мать павиана.
– Мама, с твоей стороны было жестоко посылать Петю в Москву, чтобы он нашел себе девушку! – продолжал Павел.
– Никто его не посылал, – проворчала мать павиана. – Он тут полгорода перетрахал, ему уже никто не дает. Вот и поехал к тебе, чертов блядун.
– Какое некрасивое слово, – поморщился Павел. – У нас это называется «пикапер».
Звериное такси
Жила-была в Москве крольчиха Ребекка – мать троих детей, юристка и активистка движения «За Святую Русь». Много летала крольчиха по стране, несмотря на ковид – ведь нужно было учить русских зверей гордиться своим Отечеством, а также распределять средства Фонда Кролика Вахи на нужды простых россиян. Посещала крольчиха больницы и дома престарелых, устраивала митинги и творческие вечера. Собралась однажды крольчиха в Краснодарский край, встретиться с тамошним казачеством и союзом реконструкторов. Упаковала в сумку исторический костюм, поцеловала Ваху и крольчат. Вызывает такси.