– А мы в «Метро» за гречкой! – закричали старушки. – Ишь какой умный, какое твое почему, надо нам или не надо? Нам из-за какого-то оленя прикажете с голоду помирать?
– А я ебал пятнадцать километров скакать пешком! – сказал олень и топнул копытом так, что едва не проломил пол.
– Велосипед купи, – сказала старая енотиха. – Оно для здоровья полезно, педали крутить. А то вон какую ряшку в офисе наел.
– Может, одна из этих пани все-таки выйдет? – спросил олень. – А я за это дам ей двести гривен.
Слушала, слушала старая барсучиха, как ругаются пассажиры. И говорит:
– Я, сынок, пережила Голодомор! Я до Берлина дошла! А ты, здоровенный олень, не можешь дойти до работы! Стыдно мне за нашу молодежь!
– Не верю я, что вы такая старая, – пищит барсучка. – Сейчас ветеранов Второй мировой уже не осталось, а кто остался, те в глубоком маразме, по домам сидят. Развелось тут ряженых коммуняк.
– Во-во, – поддержал ее олень. – Бойцы УПА Берлин не брали, а коммунякам слова не давали!
Зарычала старая медведица:
– Я щас вот этим костылем тебе по жопе надаю, проститутка! Пошла вон из автобуса! У страны, которая не уважает свое прошлое, нет будущего!
– Да срал я на ваше прошлое, мне бы на работу, – говорит олень. – Кому триста гривен?
Набросились старушки на оленя и ну колотить его костылями по рогам! И барсучка его пару раз пнула лабутенами, чтоб самой не досталось.
Подъехали два медведя-полицейских, разнимают пассажиров. Барсучке юбку на заду порвали, оленя чуть не задушили его же воротником.
– Ну, – говорят, – по-быстрому решаем, кому выходить. У автобуса расписание, не задерживаем отправление.
Присмирел олень, барсучка ушибленный зад прикрывает, медведица поправляет парик. Никто не хочет выходить.
Призадумался водитель да как зарычит:
– Оплачиваем проезд! Льготы сейчас не действуют!
Осерчала старая барсучиха:
– Ах вы сукины дети! Где это видано, чтоб ветеран за проезд платил? Я Голодомор пережила, я до Берлина дошла и до вашего «Метро» пешком дойду!
Вышла из автобуса, стук да стук своей палочкой и тележку тащит.
Прикрыл олень со стыда морду айфоном, и поехал автобус. Страшно было зверям подъезжать к остановкам, толпились там злобные животные. Думали животные, что в автобусе освободится место, но старушки ехали до конечной. Барсучка пыталась выйти в центре, чтобы купить новую юбку, но напала на нее целая стая голодных такс. Пришлось барсучке ехать до «Метро» и брать там китайские штаны.
А старая барсучиха шла себе и шла.
Узнали на местном телевидении, что ветерана высадили из автобуса и заставили идти на другой конец города. Приехали журналисты, взяли интервью, и пошла она дальше. Звери на ТВ занятые, некогда им старушек возить. Уже и старый барсук успел увидеть ее на экране, а она только до «Метро» добралась. Увидала тамошние цены, плюнула, но делать нечего – купила то, что осталось после других старушек. Рассказала ей кассирша, что дрались утром барсучихи да енотихи за пакетик дешевой ядрицы, кого-то даже на скорой увезли.
Побрела барсучиха обратно со своей тележкой, и, когда вернулась, снова у нее взяли интервью.
Ругается старый барсук:
– Не надо, Валя, спекулировать на теме Голодомора. У нас припасов на два года хватит, никто тебя не просил в час пик тащиться за крупой.
А старая барсучиха только-только намордник сняла и уже воду поставила, гречку варить.
– Может, картошки? – ворчит старый барсук. – Дай-ка я почищу. Не люблю я эту гречку.
– И я, Вася, ее терпеть не могу, – отвечает барсучиха.
Тут позвонили им какие-то звери и поставили на площадке две коробки.
– Мы, – говорят, – депутаты Мicькой Ради, услышали о вашей проблеме и принесли продуктовые наборы. Соблюдайте карантин, желаем вам счастья и долгих лет жизни. – И убежали, пока дверь не открылась.
Затащил старый барсук коробки в прихожую, снова заныла у него спина. Открывает коробки, а там пакеты с овсяными хлопьями. Долго он бранил депутатов с их подачками.
А поздно вечером явился к ним олень в наморднике.
– Я, – говорит, – дико извиняюсь, что обидел ветерана, и испек вам шоколадный торт. Я понимаю, что вам пришлось пережить при Голодоморе, но наши клиенты очень ждали заказов.
Старая барсучиха пофыркала для виду, но торт взяла. Он был сделан в виде автобуса и оказался намного вкуснее гречки.
А утром старая барсучиха снова собралась в путь. Мало ли какие дела у ветеранов?
Барсук и Мировое Правительство
Жил в одной деревне Бесполезный Барсук. Любил он гулять по лесу, читать труды Планка да разглядывать комиксы Хирохико Араки. В погожие дни сиживал Барсук во дворе под яблоней, читал книги да писал дипломную работу, а готовые главы отправлял своему научному руководителю. Забыли в МГУ про историю с трусами, восстановили Барсука и перевели на заочное.
И однажды в августе, когда он дописал последнюю главу, налетел ветер, и упала на Барсука целая яблоня. Было на ней столько яблок, что не выдержал ствол, а Барсук яблоки не любил, потому что были они кислые и от них болел живот. А если ты не любишь яблоки, зачем их собирать?
Пережил Барсук сильный стресс, ушибло ему голову стволом. Очнулся он, позвонил родителям, чтобы те пришли за фруктами, и сел за новую монографию, а называлась она ни много ни мало «Восстановление материи».
Испугалась мать-барсучиха, прибежала, спрашивает:
– Какие-такие фрукты?
– Да вот, – отвечает Барсук. – Можешь сделать из них сидр.
Оборвала мать-барсучиха яблоки, набралось несколько ведер. Хотела уже ствол распилить на дрова, но Барсук ее остановил.
– Мне, – говорит, – нужна тень.
Покрутила старая барсучиха лапой у виска и потащила яблоки домой. Возвращается – а сын сидит под яблоней и печатает. Протерла она глаза – неужто сломанная яблоня к пеньку приросла? Пощупала ее лапами – так и есть.
– А что ты такое, сынок, печатаешь? – робко спросила она.
– Да, так, небольшое изобретение, – ответил Барсук. – Тут в комиксе у одного японского мужика парень имеет способность восстанавливать предметы в их предыдущем состоянии. Теперь и я так могу. Если надо чего починить, не стесняйся, неси сюда.
Наутро батя-барсук привез целый пикап всякого хлама – старых велосипедов, покрышек, поломанных ноутбуков, телевизоров да мебели. Барсук над этим поколдовал, и увез батя новые вещи. Себя Барсук тоже не обидел – починил дорогущий ноутбук, который соседка выкинула на свалку. Хата его стала как новенькая, и обставил ее Барсук икеевской мебелью. Только туалет системы дыр-доска он, по понятным причинам, восстанавливать не стал.
Не умела старая барсучиха держать язык за зубами, разболтала соседям, что придумал ее гениальный сынок.
И потянулась к Барсуку очередь с огрызками да очистками, с ломаными стульями да торшерами. Просят соседи все восстановить. А Барсук лежит в шезлонге под яблоней и зевает.
– Я, – говорит, – ленив от природы, прикладная физика мне не интересна. К тому же, не хочу нарушать экономические связи. Если надо, я починю ваши устройства за деньги.
Разошлись недовольные соседи. И многие ругали Барсука, говоря, что он обычный мошенник, а ствол яблони посадил на китайский суперклей.
На другой день прибежала к Барсуку продавщица из соседнего супермаркета и умоляла не восстанавливать продукты, а то ее с работы уволят. Согласился барсук: не любил он халявщиков. И напрягаться тоже не любил.
А тем временем видео с барсуком появились на ютубе. Засняли соседи яблоню, которая к стволу приросла. И позвонил Барсуку на мобильный некий Борис.
– Я, – говорит, – очень извиняюсь, но не хотели бы вы, чтобы я стал вашим агентом и помог получить патент на Восстановитель материи?
Попросил Барсук повторить три раза, уж больно витиевато выражался Борис. А на следующий день приехали кот Борис и кошка Сара. У Сары уже готовый бизнес-план: как получить патенты в России и за рубежом и открыть производство.
Заполнил Барсук две заявки, только контракт с котом подписывать не стал.
– Я, – говорит, – мужик темный, деревенский, не хочу попасть впросак.
– Ничего, – отвечает кошка Сара. – Мы вам верим, как второму Перельману.
Показал им Барсук промышленный образец, починил зонтик кошки Сары, отправили они заявки. Правда, их немного смутило, что Восстановитель похож на обычную картонную коробку.
Долго нужно ждать патента, но Барсуку позвонили на следующий день.
– Приглашаем, – говорят, – вас на пресс-конференцию, посвященную вашему великому открытию. Проезд и проживание для вас уже оплачены.
Заволновалась кошка Сара, но Барсук и ухом не ведет. Видят – диво дивное, мчит по сельской дороге длиннейший лимузин в облаке пыли. Остановился лимузин у барсучьей хаты, открыл водитель дверь, Барсуку кланяется.
– Пожалуйте, – говорит, – в наш скромный экипаж, который доставит вас в столицу.
Взял Барсук свой Восстановитель, прыг в лимузин и уехал, только кошка с котом его и видели! Опечалился Борис, сел под знаменитой яблоней, думу думает, а Сара и говорит:
– Боря, листья завяли. А я-то, дура, хотела потратить наши кровные на этого лживого шлемазла.
– В таком случае я ему не завидую, – отвечает Борис.
Долго ли, коротко ли, приехал Барсук в Москву, поселили его в шикарном отеле с видом на Кремль, потчуют изысканными яствами. Даже в бассейне искупался Барсук, хотя не было у него плавок. Стали прибывать гости из разных стран, все больше коты да еноты.
Отвели Барсука в конференц-зал и попросили рассказать о своем открытии. Долго Барсук сыпал умными словами, удивлялись коты да еноты. Многие задавали вопросы. Поднялся один важный толстый кот и говорит:
– Я не только бизнесмен, но и физик по специальности, а также неплохо знаю химию. По-моему, все, что вы нам рассказали, это какой-то бред. Извольте продемонстрировать ваши достижения на практике.
Велел Барсук принести Восстановитель, то есть картонную коробку. Достал оттуда бутылку воды, миску и увядший пучок укропа. Налил в миску воды, положил укроп и ждет. И важные звери тоже ждут. Намок укроп, расправился и стал похожим на свежий.