Бобриха ушла со свидания, как только узнала, что Лось отдает зарплату маме. Крыса обожралась суши на все его карманные. Пытался Лось заняться сексом с Голубем Анжелой. Без комментариев.
Вскоре даже сам Лось начал подозревать, что мама не желает ему добра. А тут еще ковид нагрянул. Просидел бедный Лось два месяца с мамой, так что стало ему мерещиться, будто он никакой не лось, а косуля. Хорошо, у Бабушки-Медведицы в начале июня был юбилей. Лосиха ехать побоялась, надела на сына намордник и сказала:
– Сильно дорогой букет не покупай, хватит пары гвоздик этой старой корове. А в подарок возьми разделочную доску «Любимой свекрови», я такие видела в магазине у дяди Армена.
Приезжает Лось к бабушке в Сокольники, а там ему не больно-то рады. Родственники-медведи косятся на его рога, а из всей родни кроме бабки с дедом он помнит только медведицу Надю, свою троюродную сестру, и то потому, что она у него в друзьях в контакте.
Откашлялся Лось, налил себе бокал сока и говорит:
– Ну, за здоровье нашей дорогой бабуленьки. Желаю счастья в личной жизни.
И медведи выпили с кислыми мордами.
Тут поднялся какой-то хилый гималайский медвежонок, лет восемнадцати, не больше. Вынул из кармана бархатную коробочку, встал на одно колено и говорит:
– Надежда, я думаю, сейчас удобный случай попросить вашей руки. Согласны ли вы выйти за меня замуж?
– Конечно, она согласна, – кивает старая медведица. – Поздравляю, Наденька и Руслан!
А Надя вылезает из-за стола, чтобы взять кольцо. Уж больно гостиная мала, застряла медведица между диваном и чешским сервантом.
Тут Лось как ударит копытом об стол!
– Ты, – говорит, – Руслан, совсем охуел? Если у тебя, падаль гималайская, чешется елда, могу дать телефоны проституток! Она секелявка с первого курса, а ты малолетний дрищ! Где вы будете жить, в однушке ее мамаши, которая даже не ее, а деда, или заставишь своих родаков покупать квартиру? А тебе, сука, самому стыдно не будет? Брак – это дело серьезное! Вот полижетесь годика три, встанете на ноги, присмотритесь друг к другу – тогда я разрешу вступать в брак. Можете, так и быть, нюхать друг у друга под хвостом, но чтоб никакого шпилли-вилли, узнаю – мудя твои лысые оторву. Всосал?
Гималайский медведь от удивления сел мимо табурета и выронил коробочку с кольцом. А Четкий Лось над ним нависает и тычет ему в морду здоровенные копыта.
Тут Надя отодвинула диван, пробралась к Лосю и как даст ему лапой по шее!
– Надежда, кто этот идиот? – спрашивает медведь Руслан.
– Понятия не имею, – отвечает Надя. – Добавился в контакте год назад.
– Я твой троюродный брат Валерий! – говорит Лось. – Я же тебе писал, совсем тупая?
Зарычали медведи и вынесли из квартиры Лося. А Наденька выкинула из окна букет гвоздик.
Почесал Лось рога и поехал домой к маме, дожидаться, пока на ноги встанет.
Медведи и хомяк
Жили-были два медведя друг с другом, и не простые медведи, а немецкие. Приехали они в Россию изучать великую русскую культуру и сняли квартиру в обычном доме. Медведь № 1 неплохо знал русский, а бабушку Медведя № 2 в далеком сорок пятом изнасиловал солдат-освободитель, так что у медведя были русские корни.
Собирали медведи на утилизацию пластик, бумагу и стекло, занимались спортом, уборку делали так, что не только в квартире все блестело, но и в подъезде со стен исчезли надписи. Покупали медведи только натуральные продукты и сами пекли себе булки на завтрак. И даже пиво Медведь № 2 варил сам, чтобы пить только свежее и органическое. Все соседи завидовали двум медведям, кроме хомяка Максима.
Жил хомяк в съемной однушке рядом с медвежьей берлогой. Работал удаленно, дрочил на хентай и подкатывал к девушкам на форумах. Всем хомякам в интернете Максим рассказывал, что он русский патриот, а если ты патриот, надо ебаться с бабами половым сексом, заводить семью и делать детей, потому что пидорасы ведут к вымиранию нации. Учил Максим молодых грызунов: «Как увидишь телку, целуй ее сперва нежно, второй раз так, чтобы она поняла, что она твоя, а третий раз – страстно и вальсируй с ней в сторону кроватки». Считали хомяки Максима настоящим гуру пикапа.
Стены в доме были тонкие, каждую ночь хомяк подслушивал, чем занимались медведи. А у медведей до поздней ночи скрипела кровать и раздавались громкие шлепки. Ревели медведи: «Йа, йа!»
– Заткнитесь, ебаные пидорасы! – пищал хомяк, стуча по стене палочкой.
Но не слышали его медведи.
Узнал однажды хомяк, что в Германии накрыли сеть из тридцати тысяч педофилов. Обрадовался хомяк! Стал он ходить к соседям, у которых были маленькие дети, и рассказывать, что медведи – это геи-педофилы, которые приехали из своей Германии пропагандировать нетрадиционные ценности и насиловать русских детей.
Всполошились соседи. Собрали домовой комитет во главе с Русским Медведем и постучались к немцам однажды субботним вечером. Открыл им Медведь № 2 в кожаных шортах и фуражке. Дурно сделалось дамам, когда увидали они волосатую грудь немца.
– Карл, у нас гости! – заревел Медведь № 2.
А Медведь № 1 поспешно надел трусы и прорычал:
– Добро пожаловать!
Трусы-то он надел, да только чулки в сеточку забыл снять. Входят русские звери в гостиную, а там на стенах развешаны интересные картинки – то ковбои, то полицейские целуются и щупают друг друга.
Сел Русский Медведь на диван, да так осторожно, будто в диване бомба. Остальные звери у дверей толкутся, все в намордниках, от ковида.
Откашлялся Русский Медведь:
– Дамен унд херен! Поступили сведения, что вы тут пропагандируете гомосексуализм и нетрадиционные ценности несовершеннолетним, а также насилуете детей!
– Вовсе нет! – говорит Медведь № 1. – Уве мой законный супруг, и мы не насилуем никаких медвежат. В нашей субкультуре ценятся зрелые, волосатые, уверенные в себе медведи, похожие на вас.
А тут и Медведь № 2 подоспел с целым подносом булочек:
– Не желаете остаться на чай?
– Спасибо, я на диете, – ответил Русский Медведь. – Товарищи, лично я уже убедился, что наши немецкие друзья совсем не интересуются детьми. Пора домой, футбол смотреть.
Но немецкие медведи все-таки уговорили соседей отведать чаю с булками. Только хомяка там не было, потому что он, как обычно, подслушивал за стеной.
А через неделю подъехали к дому леопарды и задержали хомяка. Пришлось им добыть для хомяка особую клетку, слишком мал он был для автозака.
Принесли Максима на допрос прямо в клетке.
– За что? – пищит хомяк. – Я не какой-то там пидорас, а русский патриот!
– Вы, Максим, предлагали интим школьнице с аниме-форума, – отвечает леопард. – Девочке пятнадцать, родители обратились в полицию.
– Да насрать, что ей пятнадцать, она же здоровенная корова! – пищит хомяк. – Это немецкие пидорасы детей насилуют, а я за традиционные ценности! В русских деревнях и раньше замуж выдавали!
– А зачем вы прислали корове фото своего члена? – говорит леопард. – Я его, правда, не разглядел. Но наши эксперты видели.
Поместили хомяка под стражу, но дело вскоре закрыли за недостаточностью улик. Еще больше загордился Максим и всем начал рассказывать, что он за правду сидел. Те, кто сидел, в большом почете у русских хомяков. Не то что какие-то геи.
Принципиальный верблюд
Жил-был верблюд, работал он таксистом. Очень его бесили пассажиры. Закажут тариф «Эконом», а ведут себя как принцесса Диана: то им кондиционер включи, то выключи, то окна открой, то закрой, то музыка по радио не нравится. То сядет какой-нибудь пьяный и наблюет себе на колени, то дети на сиденье написают, то влезет жиробас с шавермой, и в машине потом весь день воняет чесноком. А тут еще ковид. Усядется рядом сопливое животное и пыхтит всю дорогу в платочки. Едет верблюд и гадает – заболеет, не заболеет? Нервная работа была у верблюда, а денег приносила мало. Батя-верблюд рассказывал, как при СССР легко срубал по 30 рублей в день, как все его уважали и величали «шефом».
И вот однажды летом вызвали верблюда на городской пляж. А там гроза собирается. Видит: бегут к машине маленькие волчата. У маленькой волчицы огромный надувной круг, а маленький волчонок лижет эскимо и весь обляпался шоколадом. Лапки у волчаток все в налипшем песке, а на попах мокрые трусы. Следом идет пожилая волчица с огромной сумкой и полотенцами.
Открыла маленькая волчица дверь и ну пихать свой круг прямо верблюду на горб.
Разозлился верблюд и говорит:
– А ну вылезай!
Подоспела тут пожилая волчица, велит открыть багажник, такси ведь уже оплачено.
Верблюд уперся:
– Не повезу я вас. Нет у меня детских сидений, неохота штраф платить.
На самом деле одно детское сиденье у верблюда было, не хотел он, чтобы волчатки пачкали салон. И вообще он ненавидел волчат.
Сверкнула молния и грянул гром, почти одновременно.
Говорит пожилая волчица:
– Молодой человек, не майтесь дурью! Недавно в Ломоносове ребенка вместе с бабушкой молнией зашибло. Везите нас скорее домой.
– Зашибло-то их вместе с бабушкой, но бабушка выжила, так что и вы не беспокойтесь. Пешком дойдете, тут недалеко, – отвечает верблюд.
– Если тут недалеко, везите нас, недалекое животное, – сказала пожилая волчица и втиснулась на переднее сиденье вместе с сумкой.
А маленькие волчата влезли на заднее с кругом и мороженым. Лижут волчата мороженое и кругом скрипят. А на заливе волны гуляют, поднялся ветер, хлынул дождь. Запотели стекла в машине верблюда, волчата чавкают, их бабушка сморкается и спрашивает:
– Ну-с, молодой человек, почему не едем?
– Нет у меня детских сидений! – ревет верблюд. – По закону не покладено. Пошли вон из моей машины, а то я полицию вызову!
– Никуда мы не пойдем, – говорит маленький волчонок. – А если будете обижать мою бабушку, я вас укушу.
А маленькая волчица пищит:
– Поехали, никто вас не оштрафует, через окна все равно не видно.