Что ты видишь? Понимаешь ли ты, какая ты на самом деле? Способна ли ты на такую честность с собой?
Была бы способна — согласилась бы, что у меня не было другого выхода. А итог?.. Разве не этого ты хотела?
Судя по тому, что я вижу, говорить о спасении поздно, слишком поздно. Не теперь. Теперь только изоляция и искоренение.
Что ж, с тобой все будет так же, как с другими: я получу больше удовольствия от твоего убийства, чем ты — от собственной жизни.
Кто дал тебе право не быть счастливой? С чего ты взяла, что можно просто взять и выбросить бесценные дары, преподнесенные тебе любящим и щедрым миром? Черт возьми, это положено тебе по рождению! Это прописано прямо в конституции нашей великой страны безграничных возможностей: жизнь, свобода и стремление к счастью. Я вот что думаю: отказываясь от права на счастье, не теряешь ли ты право на жизнь?
И не забудь: ты постоянно твердила, что этого хочешь.
Погоди, послушай, к чему я веду.
Насколько самовлюбленной позершей надо быть, чтобы вытворять такое? Вести блог о том, как ты моришь себя голодом, чтобы весь мир следил за ходом твоей болезни, — кому подобное в голову придет? Тот, кто хочет умереть, просто сводит счеты с жизнью, а не закатывает вечеринки, приглашая зрителей со всех концов света.
Не говоря уже об очевидном: есть способы самовыпилиться быстрее, чем при помощи голодовки. Голодовка длится слишком долго. Ты не могла этого не понимать. Ты знала об этом задолго до того, как последний раз поела и устроила фарс.
Обезвоживание сработало бы быстрее. Три-четыре дня — и готово. Но тебе это, понятное дело, не подходит. Конечно, ведь надо напрячься и вызвать водопроводчика и электрика, чтобы они вырубили насосы и краны, которые тебе больше не понадобятся.
Не знаю, родилась ты такой или стала. Но мне тебя жаль — этого ты смогла добиться. Впрочем, главное здесь другое: ты делаешь это напоказ. Жаждешь внимания. Ты хотела, чтобы о тебе узнали, а затем узнали, где тебя найти, пока не стало слишком поздно, — вот твоя цель! — ведь именно поэтому ты выбрала самый медленный способ самоубийства и оставила довольно времени на спасение. Ты просто голодала в своей квартире в Портленде — о, какая я бедняжка, какая несчастная страдалица! — и ждала службу спасения, которая приедет, нарушит планы и снимет с тебя всю ответственность.
Двинутая социопатка!
Ах да, еще были регулярные фото. Удачная находка! По одному в день, чтобы люди видели, как все четче вырисовываются ребра и тазовые косточки. Почти что порносъемка анорексички. Всё для того, чтобы убедить сомневающихся, обозвавших твой маленький эксперимент брехней. Типа: ну да, я склонна к самоубийству и мазохизму, но никто не смеет называть меня лгуньей!
Конечно, тебя нашли. Могло ли быть иначе? Разыграно как по нотам, публика рукоплещет! Первые три недели ты выходила в Сеть через прокси-серверы, чтобы твою личность не могли установить… пока ты им не позволишь. Пока ты загадочным образом не «забудешь» об этом. Недели голодовок сделали свое дело — ты якобы стала забывчивой и рассеянной. Так это или нет, но последние сообщения в блоге звучали весьма убедительно.
Что же изменилось за три недели? Ты превратилась из анонима в знаменитость международного уровня. Всем не терпелось узнать, что произойдет с ГолоднойДевочкой234. Люди любят наблюдать за зрелищными катастрофами. Твой блог стал вирусным в худшем смысле этого слова.
Я сказал «три недели»? На самом деле меньше. До того как вилку выдернули из розетки, твоя аудитория была огромна. Или все наоборот? Вилку вставили в розетку! Тебе больше не требовалось беспокоиться о поддержании своей жизни. Мне не дает покоя вопрос: как разделились ожидания зрителей? Какой процент наблюдателей надеялся, что тебя успеют спасти, а какой желал, чтобы ты довела начатое до конца?
Что? К какой группе я принадлежу? Неужели у тебя остались сомнения?
Погоди-погоди, дай угадаю: в старшей школе ты была одной из тех девиц, чьи стихи настолько ужасны, что их устыдилась бы и звезда мыльных опер. Да, в постах ты и о стихах упоминала. Прямо вижу: любимый цвет — черный, любимое настроение — хандра, и одноклассники единогласно считают тебя Той-что-скорее-всего-режет-кожу-на-руках.
Не пойми меня неправильно. Я не осуждаю чувствительных натур. Кроме случаев, когда они готовы выколоть глаза, лишь бы не видеть вокруг ничего хорошего, и раздувают до вселенских масштабов любую неудачу. Ты живешь ради страдания, так ведь? Тебя не манит богато накрытый стол жизни, на котором есть и горечь и сладость. Ты жаждешь пить только из горькой чаши. Просто сидеть за столом с безвольно опущенными руками и лживой улыбкой сквозь слезы, за которой читается: «За что мне эти беды?» — и в упор не видеть большую поварешку в своей руке.
Знаешь, что меня больше всего раздражает в тебе подобных? Вы токсичны и разносите заразу — и вам на это плевать. Как болванам, которые чихают над столом с закусками, не прикрывая рот. Как наркоманам, которые, зная результаты теста, передают использованные шприцы другому.
Жалкая мелкая душонка, ты можешь хотя бы попытаться осознать величину своего преступного равнодушия к тому, что ты несешь в этот мир? Люди с трудом сохраняют присутствие духа, даже когда единственным препятствием к этому является принесение в жертву повседневных желаний ради лучшего будущего, — и тут они встречают тебя. Тебя, кому совершенно точно есть ради чего жить, — а ты разбрасываешься бесценными дарами жизни и говоришь им, что они тоже обречены на провал. Да ты просто не способна смириться с мыслью о том, что мир не исчезнет без тебя, даже не заметит твоего отсутствия, и поэтому решила утянуть за собой как можно больше народу.
Беда не приходит одна, и ты тому живое доказательство. Ты профессиональная страдалица и давно выбрала себе стезю: отнимать надежду у любого, кого встретишь на пути.
Новообращенные — вот кто тебе нужен. Последователи. Ты хочешь стать Королевой суицидников, вот только сама свои страдания прервать не стремишься. Зачем, ведь тебе достаточно тех, кто услышит твой призыв и проявит бо́льшую настойчивость. Каждая вдохновленная тобой смерть лишь подпитает твою негативную картину мира — это ли не лучшая награда?
Как жалко.
И как расточительно.
Какая трагичная подмена приоритетов.
Я бы поинтересовался, есть ли у тебя совесть, но, боюсь, ты ответишь пустым взглядом и спросишь, что значит это слово.
Хотел бы я, чтобы ты хоть раз подняла глаза к небу, увидела солнце моими глазами и поняла, что оно дает куда больше света, чем тени. Хотел бы я, чтобы ты вдохнула утреннюю синь и осознала, что это изысканная подарочная упаковка, внутри которой — новый чудесный день.
Ну вот, ты снова за свое. ГолоднаяДевочка234 снова в деле.
Хотя к чему псевдонимы? Я ведь знаю твое имя — Дебора. Наверняка ты его на дух не переносишь. А какое все-таки звучное имя — Дебора. Как у чирлидерши.
Ты больше не вынуждаешь других спасать тебя от самоубийства. На этот раз ты решила действовать тоньше. Теперь, когда тебя все знают и знают, что ты больная, тебе необходимо понять, на что можно рассчитывать. Ты потеряла преимущество анонимности, возможность держать всех в напряжении и выдавать только ту информацию, которую считаешь нужной. Ты больше ничего не контролируешь.
Теперь тебя знают. И знают, где тебя найти, если потребуется.
Поэтому ты сменила тактику, и каждый день начинаешь с перечисления своих скорбей. Каждый день — очередное послание от мира, в твоих глазах всегда безжизненно серого. Каждый день ты ищешь и находишь подтверждение, что твоя жизнь подобна рассказу злобного крикливого безумца и смысла имеет ровно столько же.
Не могу не признать: ты хороша. Будь на это спрос, ты бы зарабатывала так на жизнь. Ты агитируешь за темную сторону, и я совсем не льщу, называя тебя опасной. Необязательно даже читать заголовки всех постов, чтобы понять, чем ты дышишь:
«10 причин того, что я — ошибка вселенной, да и ты тоже»,
«Почему „Покидая Лас-Вегас“[15] на самом деле комедия?»,
«Почему именно это? Почему со мной? Почему сейчас?»,
«Я по-прежнему не могу есть»,
«Тебя, меня и всех вокруг однажды размелет жерновами жизни».
Если бы ты устраивала подобный нигилистский спектакль впервые, я бы предпочел считать его криком о помощи, которым ты надеешься получить недостающее, чтобы потом, когда тебя наконец отпустит, твое восприятие мира изменилось бы и ты осознала, насколько неадекватной была: «У-и-и, как я рада, что все закончилось!»
Я бы предпочел — и с немалым удовольствием! — дать шанс и надеяться, что ты хотя бы попробуешь. Я бы с удовольствием желал тебе всего наилучшего и насыщенной жизни — и остался бы на другом конце материка. Наши пути никогда бы не пересеклись, и ты даже не узнала бы о моем существовании.
Так что помни: ты сама навлекла это на себя.
Ты призвала меня.
С твоей стороны это была своеобразная молитва. Ты взывала к вселенной, а вселенная добра, так что не стоит удивляться, когда она отвечает единственным способом, который ты ей оставила. За прошедшее время ты дала ей все необходимые инструкции, чтобы твое последнее желание сбылось.
Разве это не прекрасно? Способна ли ты оценить высший замысел: тебе не хватило смелости самой исполнить приговор, и вселенная нашла иной способ покарать тебя. Ты снова ждешь, что кто-то другой возьмет на себя ответственность за ситуацию, чтобы не пришлось делать выбор. Но в этот раз ты этого даже не осознаешь.
Пойми: мир не вертится вокруг тебя. Замысел вселенной намного шире, и так было всегда.
Расскажу-ка я историю. Все равно в полете нечем заняться и остается лишь игнорировать так называемые развлечения на борту. Предполагалось, что это комедия, но мне она не кажется веселой. Скорее, это черный юмор.